Kompliment

Ein Mann dem ein kleines Kompliment gemacht wird!!

Das Kompliment ist eine super Variante, um sich prima bei einer Person einzuschleimen. Komplimente werden nur den Leuten gemacht, bei denen man nichts erreichen oder nur schwer erreichen kann.

Ein Kompliment erkennt man daran, dass der Andere "Danke" gesagt hat. In den seltesten Fällen sagt der Andere "Och, das war aber lieb von dir" oder "Nä, komm jetzt hör aber auf!".

Leute, die keine Komplimente bekommen, müssen sich wohl leider um ihre äußeren Werte ein kleines bisschen Sorgen machen. Personen, die ab und zu Komplimente bekommen, sehen einigermaßen gut aus. Menschen die viele Komplimente bekommen, stehen bald im Quellekatalog oder auf dem Laufsteg von Germanys Next Topmodel.

Komplimente in der Öffentlichkeit

In Deutschland sind Komplimente am häufigsten verbreitet. Hier in der Bundesrepublik nickt man allerdings nur deshalb höchstfreundlich und macht einen auf extrem hohe Gastfreundschaft, weil man mit der anderen Hand dadurch den Leuten besser das Geld aus der Tasche ziehen kann. Das ist die heutige bekloppte Generation.

Beispiel:

Man sitzt im Restaurant und denkt sich auch nichts dabei, da kommt megaplötzlich der Kellner und sagt so zu dir, "Ja Hallo!!, gnädiger Herr und gnädige Dame, was möchten sie denn hier überhaupt gerne?"... , und dann antwortet der Gast überfragt, "Ja komm, Sie machen so einen netten und komplimentmäßigen Eindruck, ich wähle da doch glatt gleich zwei Nummern aus ... und zwar einmal für meine Frau eine Nummer und für mich selber auch eine Nummer". Dann kommt der Kellner wieder zurück irgendwann mit einem sehr freundlichem Grinsen, bringt das Essen und sagt "Guten Appetit schöne Frau, und einen wunderschönen Guten Appetit dem wunderbaren Herrn in der schicken Jeans", und dann haut der Kellner mit einem Handkuss unterwegs ab. Nachdem der Kellner diese Komplimente gesagt hat, bildet sich das Paar ein "Komm der war so furchtbar nett, dem bezahlen wir dann auch das Essen".

Komplimente sind also nichts Weiteres als ein purer Trick. Kellnern heißt, mit Sympathie Geld verdienen. Man ist also extra so freundlich und zeigt sein falsches Gesicht. Ein Kompliment ist etwas, was man angeblich ernst meinen sollte, es aber nicht ernst meint. Man will mit netten Sprüchen beim Gegenüber punkten. Will alles erzielen, mit einer höchst freundlichen Aussage. Das ist ein Kompliment. Und das ist nicht nett. Man sollte nicht auf Komplimente hören und beim nächsten Mal ohne zuzahlen, ein Restaurant verlassen. Und wenn einem dann der Kellner dann noch hinterher rennt, wird man merken, dass er nur hinter einem sein Geld her war.

Komplimente im Beruf

Eine Dame die einem Kunden Komplimente macht, und diesem nachher das Geld aus der Tasche zieht.

Wer eine Ausbildungs- oder Praktikumsstelle haben möchte, sollte sich unmittelbar beim Chef des Unternehmens einschleimen. Das passiert meist bei einem Vorstellungsgespräch. Wenn der Chef die Türe geöffnet hat, dann kommt der Arbeitssuchende erst einmal feuchtfröhlich mit einem superbreiten Grinsen hinein, so dass der Unternehmer in der ersten Minute von einem Meter aus, schon erkennen kann, was man letzte Woche Dienstag zum Frühstück gegessen hat. Der Arbeitssuchende sagt dann zunächst lässige Sachen wie: "Na Ihr" mit dem Schlusssatz "Auch schon hier". Das ist zwar zunächst noch kein Kompliment, aber man muss die Stimmung ja erst einmal auf dem Lockeren halten. Zudem sollte man eingebildet, primitiv und arrogant, und wie eine strenge Sau auftreten, denn dann ist man mit dem Unternehmer auf einer Wellenlänge.

Ein sehr schnelles, flottes und zügiges Nicken ist ersteinmal das Wichtigste. Ist man ein Japaner muss der Kopf den Boden berühren. Dies ist besonders freundlich und wird bei den Chefs sehr gut ankommen. Dabei wartet man erst einmal, bis der Chef die Hand rausstreckt. Während er dies tut, fällt das erste Kompliment. "Mein Lieber Scholli … haben Sie aber grandiose Hände … die sehen ja jünger aus als Sie insgesamt … man könnte denken, Sie arbeiten in einer Anti-Hautfaltencremefabrik … die Fingernägel sind auch Klasse … 1A gefeilt … aber auch der Ring … Ach, schade dass Sie verheiratet sind, sonst hätte ich Sie genommen." Bis man dann am Ende merkt, dass man nicht dem Chef sondern der Sekretärin eine ganze Zeit die Flosse geschüttelt hat. Aber ist ja auch zum Vorteil. Wer der Sekretärin ein Kompliment macht, ist beim Chef hoch angesehen, denn dieser findet ja auch die Sekretärin rattendoll.

Viele würden jetzt sofort denken, der Arbeitssuchende hat auf gut deutsch gesagt ausgeschissen. Weit gefehlt. So manchen Chefs steigen die Emotionen, weil sie so schöne Komplimente noch nie im Leben bekommen haben. Wenn der Chef den Arbeitssuchenden auf sein Platz bittet, folgt das zweite Kompliment. "Nein, nä! … Um Gottes Gottes Willen … ich und sitzen? … nein … ich kann auch stehen … die armen Stühle hier … die mach ich doch nur dreckig … mit meinen hohen Lacklederstiefeln … und übrigens sind das ihre Stühle … und ich möchte nicht mein Gesäß auf ihre wunderschönen Sitzmöbel platzieren … übrigens passen die Stühle doch eher ihrem wunderbaren Outfit an". Und dann sagt der Chef: "Die sind nicht von mir die Stühle", darauf antwortet dann der Arbeitssuchende: "Achso … aber egal … es ist Ihr Büro … und da will ich nichts dreckig machen, weil Sie ja auch von Natur aus ein wunderbarer sauberer hygienischer und ordentlicher, fantastischer, unschlagbarer, grandioser, herlicher Kerl sind". Darauf antwortet dann der Chef: "Ach was … wenn Sie so schön weiterreden … dann verlass ich meine Frau". Das ist dann die Situation, wo der Arbeitsuchende seine Komplimente einstellen sollte. Sonst findet man am Ende mehr ein Job als Hausfrau, anstatt als Schweißer.

Wenn der Chef ein Glas Wasser anbietet, dann ist wirklich alles aus. Dann folgen 50.000 Komplimente hintereinander. Dann sagt der Arbeitssuchende Sachen wie: "Aber nein doch… lassen sie das … ich möchte kein Wasser … ich möchte nicht das Sie den weiten Weg zum Wasserhahn antreten … nein danke … vielleicht ein ander mal … denn ich möchte nicht, dass Sie aufstehen … Sie sehen nämlich wunderschön aus wenn Sie sitzen, mein kleines süßes zukünftliches Chefelchen."

Das ist genau die Situation, wo der Arbeitssuchende schon jetzt seinen Job sicher hat. Darum lebt die ganze Gesellschaft ab jetzt unter dem Motto: Komplimente statt Noten.

Komplimente gibt es auch im Berufsleben außerhalb eines Vorstellungsgesprächs. Und zwar wenn man fest angestellt ist. Man schleimt sich aber nie unter Mitarbeitern mit Komplimenten ein. Ganz im Gegenteil, Mitarbeiter werden beleidigt und verarscht, damit die Arbeit mehr Spaß macht. Hat der Chef Mobbing gesehen, ist nach drei Komplimenten und dem Spruch da war doch nix alles wieder vergessen. Diese Variante gilt auch, wenn man ohne Erlaubnis rauchen war oder etwas umgeschmissen hat.

Komplimente werden dem Chef nur gemacht, wenn man früher Schluss haben möchte, ihn nicht aufregen will, eine Zigarette rauchen möchte, oder den Job behalten will. Wenn Komplimente nichts nützen, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Allerdings nur wenn, der Chef ein Mann ist und die Sekretärin eine Frau. Es sei denn, die Firma steht in Köln. Da ist es möglich, dass sich auch mal ein Mitarbeiter mit dem Chef vergnügt.

Das Beste und Besondere ist, dass der Chef nicht weiß, dass sich die Mitarbeiter bei ihm einschleimen, weil er wirklich denkt, er ist so wie alle tun. Ein Chef, der merkt das sich welche mit Komplimenten bei ihm einschleimen, ist kein Chef sondern schlau.

Komplimente in der Liebesbeziehung

Eine Komplimentmachpuppe.

Komplimente werden natürlich auch in Liebesbeziehungen gemacht. Dort haben sie im Laufe der Zeit keine Bedeutung mehr. Am Anfang in der Kennenlernphase reißt man noch 100 Komplimente. Da schreibt man sogar Gedichte und Songs. Wenn man was von einander will, erhöhen sich die Komplimente um das Doppelte. Also auch die Gedichte und Songs. Wenn man zusammen ist, sagt man sich innerhalb von einer Stunde zweimal "Ich liebe Dich", und wenn man in der Ehe gelandet ist, dann fällt vielleicht, wenn man Glück hat, ein Kompliment in 10 Jahren. Die Beleidigungen nehmen eher zu. Das größte Kompliment in der Ehe ist der Satz, "Ich wäre froh, wenn du weg wärst" oder auch "deine Füße stinken wie ein verschimmelter Käse im Magen einer kotzenden Ratte".

Komplimente in der Liebesbeziehung dienen dazu, sich an eine Person ranzumachen. Komplimente sagen Männer den Frauen, damit sie schneller Sex bekommen. Eine dumme Frau, nehme man eine Blondine, merkt nicht, dass der Mann sie verarscht und wird somit total verlegen. Wenn sie verlegen genug ist, kann sich der Mann ohne große Mühe ranschmeißen. Darum wären Männer ohne Komplimente verloren. Denn Frauen mögen ja bekanntlich Komplimente, was aber im hohen Alter nachlässt.

Eine 80-Jährige Frau, die 76 ist, wird beispielsweise von einem alten Sack mit den Worten "na junge Dame" angemacht. Dabei sagt die Oma nicht "komm her ich will dich jetzt und hier", so wie es früher war, also im ersten Weltkrieg, sondern "hau ab du geiler Bock du!" oder "Na Walter, hasse wieder zu viel", oder auch "Komm, jetzt nicht noch eins, wir haben genug Blagen"

Die meisten Komplimente werden auf einer felsigen, hohen Klippe mit Blick auf Dünen und Meer mit einem rotgelbvioletten Sonnenuntergang am warmen Abend in Windesstille gemacht. Was nicht stimmen kann, weil nicht immer die Sonne untergeht und nirgendwo an einer Klippe Windstille ist. Dabei macht man zu 90 % eher der Natur ein Kompliment als dem eigenen Partner. Man sagt viel öfter die Sätze: "Siehst du wie wunderschön die Sterne funkeln.", "Siehst du nicht das farbige wunderschöne Meer." oder auch "Spürst du nicht den wunderschönen Wind." Das ist ja alles schön und gut, interessiert den Mann aber gar nicht, da der nur eins im Sinn hat. Und zwar die Frau abzuknutschen. Frauen schwärmen grundsätzlich mehr von der Natur als vom eigenen Freund. Immer wenn der Mann sich der Frau mit Komplimenten nähern will, sagt sie: "Guck mal, da fliegt ne Möwe". Allerdings fliegt selbstverständlich zu diesem Zeitpunkt nirgendwo eine Möwe. Wenn der Mann dann sagt: "Da war aber keine Möwe", sagt darauf die Frau: "Ja hättest früher hingucken sollen". Frauen benutzen solche Ablenkungsmanöver gegen den Schutz von AIDS und Zungenküssen.

Komplimente zu Freunden

Komplimente unter gleichgeschlechtlichen Freunden gibt es allerdings auch. Die meisten Komplimente machen sich Mädchen, wenn sie vom Einkaufen und Shoppen zurückkommen, wenn sie vor dem Spiegel stehen oder wenn sie sich gegenseitig mit ihren frisch eingekauften Klamotten vorstellen. Meist mustert man sich gegenseitig an, und zwar von unten angefangen bis hin nach oben.

Beispiel, was eine Freundin sagen könnte: Oh mein Gott sehen die Schuhe toll aus, oh mein Gott, ja, auch die Strümpfe, die Strumpfhose vor allen Dingen, Weltklasse, meine Güte der Rock, um Himmels Willen, sieht das gut aus, ja, auch noch die Bluse, und dadrüber- ja und darüber auch noch der Pullover, passend zum Rock, ja sieht das toll aus, aber auch die Schuhe zum Rock, sowie der Rock zu den Schuhen, aber auch die Strumpfhose zum Strumpf, ist auch ganz große Klasse, und der Rock zur Strumpfhose, hab ich ja total vergessen, passt auch, ganz große Klasse. Anstatt "Danke" antwortet die Freundin: "jetzt will ich mal deine Sachen sehen."

Wer selbstbewusst Komplimente machen will, muss das hier trinken!!

Männer machen sich keine Komplimente, es sei denn sie sind so besoffen wie noch nie. Zum Beispiel in der Kneipe. Wenn alle schön einen sitzen haben, ein paar Probleme am Hals haben und Frust in sich tragen, fängt man sich gnadenlos an Komplimente zumachen. Dann fallen so Sätze wie: "Du bist immer auf meiner Seite, du hast mich immer aus der Scheiße gezogen, du bist der Einzige, den ich noch hab, die ganze Welt taucht nichts, du bis'et, nur du, du alleine, der mich immer begleiten wird, vom Anfang bis zum Ende, komm mein Bruder, wir bechern uns noch nen Hasseröder, auf die Freundschaft". Danach folgen mindestens 15 Schulterklopfer und 3 Umarmungen in einer Zeitspanne von 20 Minuten. Es sei denn, man wird in dieser Zeitspanne wieder nüchtern, dann lässt man sich vielleicht noch früher los.

Komplimente zu Sachlichen Dingen

Schöne Bäume!

Man kann auch wunderbar Tieren ein Kompliment machen. Die meisten Menschen machen ja Tieren genau dann ein Kompliment, wenn sie angegriffen werden, um keine Angst zu zeigen.

Zum Beispiel: Man steht vor einem Dackel und denkt sich so: "Scheiße, … der will mich jetzt beißen", und dann bückt man sich langsam runter, schaut dem Hund tief und fest in die Augen und sagt mit zittriger Stimme: "Na du! … Du bist aber brav … du tust ja auch überhaupt gar nichts … du bist ja soooooo lieieieieb." Der Hund fletscht in diesem Moment zwar die Zähne, aber das Opfer ist immer noch der Meinung, dass der Hund nicht angreifen wird, weil man ja so lieb zu ihm ist. Und dann redet man weiter mit dem Hund und sagt so: "Hey, du … du hast schönes Fell … ich würde es zu gerne streicheln …" Das geht dann mit den Komplimenten soweit, dass der Hund einen für bekloppt hält, sich umdreht und geht, nach dem Motto: "Ach komm, wenn der mich so nett findet, dann wäre es ja echt Scheiße von mir, wenn ich jetzt beißen würde". Komplimente verhindern also eine Auseinandersetzung zwischen Tier und Mensch. Muss man mal ausprobieren. Klappen tut’s auf jeden Fall nicht. Wichtig ist, man muss ein Tier auch loben, sowie Pflanzen.

Pflanzen lieben auch Komplimente. Natürlich nur, wenn man an den Schwachsinn glaubt. Man sagt sogar, dass man manchmal mit Pflanzen reden muss, damit die schneller wachsen. Ein Versuch, mit Pflanzen zu reden, dass die besser wachsen schadet nie, sieht auch überhaupt nicht bekloppt aus. Wie sieht das denn bitteschön aus? Wenn man so auf die Fensterbank glotzt und zur Pflanze spricht, und der Pflanze wohlmöglich noch die Blätter streichelt, da kann man gar nicht so schnell gucken wie schnell man da abgeholt wird, also von den Männern, die die weißen Kittel tragen. Da ist man doch so was von reif für die Klappse … Denn das sieht richtig doof aus, wenn man da an der Fensterbank steht und der Pflanze Komplimente macht, als Besitzer und sagt: "Hi Pflanze … na, … wie geht’s … du schönes grüne Ding … du stehst ja immer noch hier … weißt doch, wie schön ich deine Blätter finde … deine Blüten sind ein Traum … wenn du welche hättest … du bist wunderschön … also tu mir ein Gefallen … und wachse schneller … und geh nicht ein …". Wenn man solchen Leuten begegnet, die so etwas machen, die haben keinen grünen Daumen, die haben höchstens ein Stich in der Birne. Die Pflanze kann doch gar nichts hören. Hätten Pflanzen Ohren, dann hätte man gesagt "Ok, red mal mit der" aber so hilft das doch gar nichts. So bringt das nichts. Also einer Pflanze Komplimente machen, damit die besser wächst, das ist zwar schön, nützt aber im Endeffekt sehr wenig. Aber sehr sehr sehr sehr wenig.

Geschichte

Komplimente gab es schon vor langer langer Zeit. Da waren alle Menschen auf dieser Welt noch flüssig außer Johannes Heesters und der Queen. Erfunden wurde das Kompliment von dem Franzosen Emmanuel de Compliment. Wann es genau war, ist nicht bekannt. Man geht davon aus, es war im Sommer. Emmanuel de Compliment war ein Steinzeitmensch und erfolgreicher Neandertaler. Erfunden hat er das Kompliment, als er aus der Höhle kam, und sah wie seine Frau das Feuer anbekommen hat. Seine ersten Worte: "Ja, scheiß die Wand an, ist das ein schönes Feuer, du bist ein Schatz! Oh, pass auf, dein wunderschönes Tigerfell brennt! Spring sofort ins wunderbare, glänzende Wasser, … oh Baby … deine Brüste sind so geil wenn sie nass sind.". Nach dieser Reihe von Komplimenten, gilt er als Gott der schönen Worte und netten Bezeichnungen.

Die wichtigsten Komplimente in der Geschichte

• 'Albert Schweizer zu Albert Einstein: Ne schöne Zunge haben sie da
• Hitler zu Napoleon: Du bist wenigstens ein Mensch der uns das Saarland zurück gegeben hat.

• Fidel Castro zu Guevara: Guck ma an, auf dem T-Shirt siehste aber nicht schlecht aus.
• Adenauer zu Brandt: Sie haben mehr in 4 Jahren erreicht als ich in der Nachkriegszeit zusammen.
• Henry Ford zu Ferdinand Porsche: Dein Wagen sieht aber auch nicht schlecht aus.
• James Brown zu Elvis Presley: mmmh...aahhh get up ahhhh....You are a Sexmachine
• Mike Tyson zu Mohammed Ali: Ich liebe deine marokkanischen Ohrläppchen.
• Mario Andretti zu Niki Lauda: Dein Auto hat aber schön gebrannt.
• Goethe und Schiller zu Shakespeare: Unsere Werke sind nichts gegen deine.
• Romeo zu Julia: Ich liebe nur dich und wen auch sonst.
• Schröder zu Merkel: Sie sehen wenigstens besser aus, als ein Ötzi mit schlechter Frisur … sie sind sogar ein Ötzi mit schlechter Frisur.
• David Guetta zu Akon: Hey du sexy Bitch/ Chick!"

Internationale Komplimente bei Flirtversuchen

Italien

Die meisten Komplimente machen die italienischen Machos. In einer Disco lernt ein Macho eine Frau mit zehn Komplimenten hintereinander kennen. Er sagt bei dem ersten Gespräch den Satz: "Ciao Bella, Mammamia, hassu bon Titte, und deine Mund is sooooo rot, de Augen die du hass sin su wunderschön, oh lasse mich deine wunderbare Halse küssen, oh Bella, ik liebe deine Duft, und du has so picobello Haare, un deine Finger, oh Amore, ich könnte sie küsse de ganze nacht, oh ich liebe deine Popo, du hasse Kurven - sind wundebare Hüfte, oh Bella ciao, wasse tolle Beine, grandioso, glatto rasiero, wunderbaro, mamma mia pizzeria bellaforte haste due eine schöne Füße, oh, ik binne so schwach, ik werde an dir spiele wie Flasche leer, … ich habe fertig."

Türkei

Bei den türklischen Machos sehen Komplimente beim Anbaggern anders aus und sind deutlich kürzer. Da heißt es: "Öh, du da, de geile Schnecke mit de konkretgeile Arsch, willse Spaß, kumm in mei BMW , isch zeig dir wassch hab."

Russland

"Challo, meine Name is Boris. Augen … gut . Haare … gut. Beine … auch gut … lass auf Zimmer gähen und wilde Sache mache."

Polen

"Challo, mein Name is Standislav. Ich nix verstähn, wenn ich in dein Augen sähn. Ich nix kann tun, du flotte geile Huhn."

Frankreich

"Oh Madame, meine Sekte da hat so scheeeen geprickelt in deine Bauchnabäll."

USA

"Hey Baby, whats up, I love your hips, mmmh … come in to my Hotel, I show you my Legend."

England

"Oh, Miss Queen, you have beautiful old white hairs. Oh Mr. Charles, you have wonderful long ears."

Spanien

Ole Seniorita, wasse du make mit mia, du kannste gut Salza tanze. Ole, komm cher Senioritha, ich mache Latino, Latino de ganze Nachte."

Bekannte Ausdrücke

("Ohhhh! Die könnt ich auch ma!")-Ein Afrikaner der einer Frau hinterherguckt.

• Mein Kompliment ...hast du eine schöne Klimaanlage!
• Hut ab! … du spielst guten Hockey!
• Aller Achtung! … ich hätte das mit dem Rauchen Aufhören nicht geschafft!
• Hey Man! … du hast aber ein schönen Bauernhof!
• Respekt Alter! … du hast ja voll die hübsche Tochter! Wie hast du das denn hinbekommen!
• Mein Lieber Mann...was kannst du wunderbar Grillen!
• Ach du meine Güte … was sind das schöne Socken, die ich zu Weihnachten geschenkt bekommen habe
• Ey! Ich glaub ich werd nicht mehr! … ist das ne schöne Gegend wo du wohnst!
• Scheiß die Wand an … was hast du schöne Augen.
• Mein Lieber Herr Gesangsverein … was ist das ne hammer Karre
• Mein lieber Herr Kuszcinsky … was hat der eine teure Freundin.
• Mein lieber Scholli … was bist du für ein netter Kerl.

Jugend- und Erwachsenensprache

Erwachsenen- und Jugendsprache

Komplimente Deutsch-Asi, Asi- Deutsch: Präsentiert von Langenscheid (Hier ein paar Beispiele!)
Die Frau ist schön.	Boar sieht die geil aus
Die Frau hat gute Brüste.	Man hat die geile Dinger
Der Junge ist hübsch.	Boar kumma wie süüüüüüüüß
Das Auto sieht gut aus.	Man ey, wat is datt fürne geile Karre, Alter
Du hast schöne Haare.	Ey, du hast so ne geile Mähne, Baby
Ich bin ein Fan von dir.	Ey Alter, du gehst ja voll ab!
Du hast schöne Ohrringe.	Yeahh voll der Luxus, man
Ich mag es wenn du nackt bist.	Jo, Baby, du weißt was mir gefällt
Sie sind nett!	Du bist korrekt, Alter
Das Bier ist lecker.	Das Zeug haut rein!
Ich liebe Deutschland.	Mein Herz schlägt für die Türkei
Dein Lied ist schön.	Jo, Voll der fette Sound am Start
Ich mag dein Tanz.	Zeig mir was du drauf hast, Kleine
Deine Frau ist lustig.	Deine Alte hats voll drauf!
Ich mag deine Hüfte.	Lass ma kreisen, Süße!

Liste von Komplimenten

• Wenn du der Mond wärst, würde ich in eine Rakete steigen, zu dir fliegen und bei dir bleiben.
• Wenn du eine Billiardkugel wärst, die ich einlochen müsste um Weltmeister zu werden, würde ich dich nicht anstoßen, aus Angst das ich dir weh tun könnte.
• Wenn du eine Sonne wärst, würde ich jeden Abend auf ein Berg steigen, und zusehen wie du untergehst.
• Wenn du eine Erdbeere wärst, würde ich dich aus dem Joghurt fischen, und froh sein, dich gerettet zuhaben.
• Wenn du ein Staubkorn wärst, würde ich nie mehr im Leben Staubsaugen.
• Wenn du eine Polin wärst, würde ich meine Sachen liegen lassen, damit du in Ruhe klauen kannst.
• Wenn du eine Blume wärst, wärst du die erste die mir bei einem Blick auf die Wiese auffallen würde.
• Wenn du eine Banane wärst, würde ich alle Affen töten, aus Bange das dich einer verschlingen kann.
• Wenn du eine Zeitung wärst, würde ich den Briefkasten abschrauben, damit der Postbote dich nicht einsperren kann.
• Wenn du ein Hawaiihemd wärst, würde ich dich im kalten Winter tragen, und allen Leuten zeigen wie schön du bist.
• Wenn du eine Dachpfanne wärst, würde ich dich bei jeder Sturmwarnung reinholen, aus Angst du fliegst davon.
• Wenn du Sand wärst, wünschte ich mir die ganze Welt wäre eine Wüste.

• Wenn du ein Brief wärst, würde ich noch nichtmals sauer auf dich sein, wenn da meine Kündigung drin wäre.
• Wenn du ein Meer wärst, würde ich nicht ertrinken, weil du mich trägst.
• Wenn du ein Einkaufswagen wärst, hätte ich die Ware liegen gelassen und dich mitgenommen.
• Wenn du ein Kaffee wärst, würde ich dich mit Genuss trinken, und niemehr auf Toilette gehen aus Angst dich zu verlieren.
• Wenn du die Note 5 und 6 wärst, würde ich mir nie mehr gute Noten wünschen.
• Wenn du eine Lottozahl wärst, würde ich dich jeden Samstag ankreuzen.
• Wenn du die Holländische Nationalmannschaft wärst, würde ich nie mehr für Deutschland halten.
• Wenn du ein Kaktus wärst, würde ich dich trotzdem gerne umarmen, egal wie weh ich mir dabei tue.
• Wenn du DSF wärst, würde ich auf Eurosport verzichten.
• Wenn du ein Kissen wärst, könnte ich die ganze Nacht nicht schlafen, aus Angst ich würde auf dir liegen (obwohl……).
• Wenn du eine Soße wärst, wärst du noch schärfer als Tabasco und Senf zusammen.
• Wenn du eine Aldifiliale wärst, würde ich die ganzen Kunden rausschmeißen, um mit dir alleine zu sein.

• Wenn du die Nacht wärst, würde ich weinen wenn der Tag beginnt.
• Wenn du ein Bild wärst, würde ich im Museum übernachten, nur um dich 24 Stunden anzuschauen.
• Wenn du eine Gitarre wärst würde ich dein Hals berühren, dich tragen, romantische Lieder auf dich spielen und andere Se(a)iten aufziehen.
• Wenn du eine Pauke wärst, könnte ich dich noch nicht mal mit dem kleinen Finger schlagen.
• Wenn du eine Spielkarte wärst, wünschte ich mir im jeden Spiel, dich in den Händen zuhalten.
• Wenn du der Regen wärst, würde ich mir nie mehr den Sommer zurück wünschen.
• Wenn du eine Uhrzeit wärst, würde ich die Zeit anhalten, und den Moment genießen.
• Wenn du ein Knoppers wärst, würde ich jeden Morgen um Halb 10 in Deutschland aufstehen und dich vernaschen.
• Wenn du eine Schachtel Zigaretten wärst, würde ich solange Geld in den Automaten werfen bis du herausfällst, aus Angst dich könnte ein anderer mitnehmen.
• Wenn du eine Straßenlaterne wärst, würde ich jede Nacht darunter sitzen wenn es mir schlecht geht.
• Wenn du ein Eisbär wärst, würde ich dich mehr lieben als Knut.
• Wenn du ein Lagerfeuer wärst, würde ich mir jeden Tag meine Hände an dir aufwärmen.

• Wenn du eine Fernbedienung wärst, würde ich dich drücken und mit ins Bett nehmen.
• Wenn du ein Füller wärst, würde ich die romantischsten Zeilen schreiben.
• Wenn du ein Monopolyspiel wärst, würde ich für dich in den Knast gehen.
• Du wärst wie eine Achterbahn, dann würde ich noch mehr auf dich abfahren und deine Kurven betrachten.
• Wenn du eine Brille wärst, würde ich dich tragen, weil du so scharf bist.
• Wenn du eine Neun Live Moderatorin wärst, würde ich mein ganzes Kapital für Anrufe rauskloppen, um einmal durchzukommen.
• Wenn du ein Mikrofon wärst, würde ich ganz zärtlich hinein singen.
• Wenn du eine Sternschnuppe wärst, würde ich mir wünschen das du bei mir einschlägst.
• Du bist wie Koffein, ich würde ohne durchdrehen und verrückt werden.
• Wenn du eine Rose wärst, würde ich dich dir selbst schenken.
• Wenn du ein Weihnachtsbaum wärst, würde ich dich im Herbst noch stehen lassen.

• Wenn du ein Gefängnis wärst, würde ich mich freiwillig strafbar machen um bei dir zu sein.
• Wenn du ein Heuschnupfen wärst, wünschte ich mir krank zu sein.
• Wenn du 1 Million Euro wärst, würde ich dich nicht ausgeben.
• Wenn du eine Puppe wärst, würde ich den ganzen Tag vor dem Schaufenster stehen und dich betrachten.
• Wenn du der höchste Apfel am Baum wärst, würde ich mit meiner ganzen Höhenangst hochklettern und dich runterpflücken.
• Wenn du ein Computer wärst, würde ich ne ganze Zeit an dir rumspielen.
• Wenn du ein Straßenschild wärst, würde ich auf der ganzen Welt nach dir suchen.
• Wenn du meine Talkshow wärst, würde sich alles nur um dich drehen.
• Wenn du eine Tankstelle wärst, würde ich die ganze Autobahnstrecke wieder zurückfahren um wieder bei dir zutanken.
• Wenn du eine Wand wärst, wär die Tapete voller Lippenabdrücke.
• Wenn du meine Telefonrechnung wärst, gäbe es nichts mehr worüber ich mich aufregen könnte.
• Wenn du ein Veltins wärst, wäre ich auf Rudi Assauer eifersüchtig.
• Wenn du ein Eiscremehörnchen wärst, würde ich dich halten, lecken und anknabbern.
• Wenn du ein Billiardtisch wärst,würde ich gerne bei dir einlochen.
• Wenn ich dich so auf deinem Foto sehe, denke ich immer, Nafg.

Siehe auch

• Lobpudel