Jahr: Unterschied zwischen den Versionen

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[[Datei:Abreisskalender.jpg|thumb|200px|left|Gäbe es kein Jahr, würden die Monate unter Namensmangel leiden]]
'''Jahr, das.''' [[Nicht zu verwechseln mit]] ''[[Ja]]''. Unnötige Zeitform, eingerichtet von der [[EU|europäischen Kommission der Europäischen Union]], damit man mit diversen anderen [[Staat]]en im gleichen Zeitrythmus kooperieren kann.
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Das '''Jahr''' ([[nicht zu verwechseln mit]] ''[[Ja]]'') ist eine unnötige Zeitform, die von der [[EU|Europäischen Kommission der Europäischen Union]] eingerichtet wurde, damit man mit diversen anderen [[Staat]]en im gleichen Zeitrhythmus kooperieren kann.  
  
 
== Definition von Jahr ==
 
== Definition von Jahr ==
Das Jahr wurde von diversen [[Experte]]n immer anders definiert. Nachdem man alle Aufzeichnungen gesammelt hat, kam man zu folgendem Ergebnis: Das Jahr hat 365,25 [[Tag]]e. Diese überaus krumme Zahl kommt dadurch zustande, dass man sich hinsichtlich der Zeiteinteilung nicht einigen könnte. Von daher hat man den Durchschnitt von allen Zeitvorschlagen genommen. Dieser Schnitt ist jedoch so unglücklich, dass jedes vierte Jahr der [[29. Februar]] als ''[[Sinnlos|Schalttag]]'' in die [[Kalender]] eingeht.
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Das Jahr ist eine Zusammensetzung von einem Viertel von der Hälfte von einem Drittel von 8760 Tagen, die jeweils 24 Stunden haben. Also jedenfalls hatten, denn durch die Klimaerwärmung sinkt die Zahl der Stunden pro Tag jährlich um eine nicht zu definierende Zeit. Ungeachtet des rechnerischen Spektakels [[Und sie bewegt sich doch!|dreht sich die Erde dabei um die Sonne]].
  
Traditionell einigt man sich doch immer irgendwie darauf, dass der letzte Tag eines Jahres immer der [[Silvester]] sei (31. Dezember) und der erste Tag eines Jahres [[Neujahr]] (1. Januar). Die einzigen, die das bewusst missachten, sind die [[China|Chinesen]], die mit ihrem [[Mond]]kalender traditionell aus der Reihe tanzen.
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Ein Jahr beginnt traditionell mit dem 1. [[Diverses:Januar|Januar]], dem sogenannten Neujahrstag, dem Geburtstag des Osterhasen und gleichzeitig der Tag an dem in Deutschland die meisten Feuerwerkskörper Menschen verstümmeln und Straßen und Gebäude verwüsten. Das Jahr endet mit Sylvester dem Tag vor Neujahr des nächsten Jahres, an dem auf diversen Fernsehsendern bereits im Vorjahr aufgezeichnete "Unterhaltungssendungen" laufen und die Staatsoberhäupter mit teuren Ansprachen die Steuereinnahmen des Jahres verschwenden.
  
== Ein typisches Jahr in 365 Tagen ==
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Ein Jahr dient einzig und allein dem Zweck, Menschen zu verwirren und ein Gefühl von Endzeitstimmung zu verbreiten, wenn es wieder einmal so weit ist.
Im Folgenden hat sich die [[Stupidedia]] alle Mühe der Welt gemacht, um ein durchschnittliches Jahr aufzulisten, wobei durchschnittliche Familiendramen ebenso berücksichtigt wurden wie die Verfälschung der Lottozahlen und die manipulierten Spieler neben [[Robert Hoyzer]]:
 
 
 
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*Es erwachen am '''[[1. Januar]]''' zahlreiche [[Schnaps]]drosseln und andere Alkoholleichen. Erst jetzt verstehen die meisten, was sie [[Jahr#Dezember|gestern]] eigentlich gefeiert haben.
 
*Familie Marre und Schmitz werden am '''[[2. Januar]]''' aus der Vorzeigehaft entlassen. Nachdem sie sich am [[31. Dezember]] prügelten und von der Polizei inhaftiert wurden, wurden sie heute von 10 - 15 Uhr am [[Tag der offenen Tür]] der Polizei zur Schau gestellt, um den [[Kinder]]n einen Schrecken einzujagen.
 
[[Bild:Müll.jpg|thumb|300px|Einhunderttausend Tonnen Müll stellten allein die Beamten im Kreis [[Aurich]] sicher. Dieser wurde nun für die Nachwelt <s>konsumiert</s> konserviert]]
 
*'''[[3. Januar]]''': Nachdem keiner der Bewohner [[Deutschland]]s Lust hatte, die zahlreichen verballerten China-Böller aufzuräumen, passiert ein [[Gesetz]] die Regierung, dass jeder [[Sprichwort|seinen eigenen Mist vor die Tür zu kehren hat, bevor er sich beschwert]]. Fünf Stunden nach Verabschiedung des Gesetzes wurden sämtliche Müllfahrtsunternehmen wegen Mangel an Tätigkeiten aufgelöst.
 
*Der '''[[4. Januar]]''' lädt sowohl katholische als auch evangelische Kirchen dazu ein, Kinder reihenweise in die [[Kirche]] zu locken. Die sollen am 6. Januar als Sternensinger auftreten.
 
*Am '''[[5. Januar]]''' muss die [[Feuerwehr]] zum insgesamt dritten Mal in diesem Jahr in die Lieglitzstr. fahren, um die sich bekämpfenden Herren Marre und Schmitz zu beruhigen. Beide haben sich mit ihren alten [[Tannenbaum|Tannenbäumen]] beworfen und versucht, sich gegenseitig zu verletzen.
 
*Der '''[[6. Januar]]''' ist in der Kammstraße 3 wieder einmal zur Katastrophe geworden: [[Verrückt|Oma Sieglinde]] versuchte zum sechsten aufeinander folgenden Jahr, [[Sternensinger]] zu erschießen, die ihr näher als einen Kilometer kamen. Die Polizei kündigte einen Haftbefehl für das nächste Jahr an, wenn wieder Jasper, Melchor und Balthasar unterwegs seien.
 
*Keiner traut sich wirklich, am '''[[7. Januar]]''' die Wahrheit zu sagen, dass der Lehrer nach dem 31. Dezember immer noch aus dem Mund nach Alkohol riecht. Der im [[Lehrer]]zimmer herbeigerufene [[Notarzt]] stellte den [[Hirn]]tod des Lehrers fest. Der Rektor ließ die Klasse von ihm jedoch weiterhin unterrichten, da er ''"so qualifizierter sei als vorher"''.
 
*Trauertag für all die getöteten Tiere: [[Australien|Down Under]] gedenkt am '''[[8. Januar]]''' sämtlichen getöteten Tieren, die während des [[George W. Bush|Bush-Brandes]] 2003 in Canberra ums Leben kamen.
 
[[Bild:Hammy.jpg|thumb|150px|Soll nach Augenzeugenberichten die Hauswand beschädigt haben: Ein Hamster mit 500 Kilogramm Übergewicht]]
 
*'''[[9. Januar]]''': Man feiert auf der Polizei- und Feuerwehrwache gemeinsam, dass heute der Notruf nicht in die Lieglitzstr. fahren muss. Um 23:58 Uhr ruft jedoch Familie Marre an, dass ein ''"gefährliches Wesen, ein [[Hamster]] oder so, ums Haus schleicht und gemeingefährlich und vollgetrunken vor sich hin kichert."''
 
*In der Nacht zum '''[[10. Januar]]''' findet man Herrn Schmitz vor der Hauswand der Familie Marre. Er habe vorher eine Party gefeiert und wusste danach nicht mehr, wo er wohne. Als er dann endlich ein Haus erreicht habe, habe er den [[Schlüssel]] für die Tür verloren. Dies würde auch das [[Auto]] erklären, welches in der Wand stecke.
 
*Der '''[[11. Januar]]''' bietet reihenweise [[Spaß]] für Kinder und [[Ärger]] für Erwachsene: Einen so gegensätzlichen Tag hat man nur nach einem Schneesturm und einem [[Strom]]ausfall - und das alles gleichzeitig!
 
*Nach dem 11. Januar werden am '''[[12. Januar]]''' weiterhin fünfzehn Kinder als vermisst gemeldet, als sie während des Schneesturms nach draußen gingen und nicht wieder zurückkehrten. Ebenso vermisst werden dreißig Eltern, die ihren Kindern nachliefen.
 
*Auf der Autobahn A28 findet man am '''[[13. Januar]]''' um 4:35 Uhr morgens einen ausgebrannten Bulli. Am selben Tag meldet Familie Schmitz ihren Bulli als vermisst. Der blaue Berlingo wurde nie wieder gesehen.
 
*Der Begriff ''[[Geisterfahrer]]'' bekommt am '''[[14. Januar]]''' eine neue Bedeutung: Eine Kamera filmt im Emstunnel ein Auto, wo ein Mann im Geisterkostüm am Steuer sitzt und [[Bier]] trinkt. Die Kamera, die ihm Rahmen eines PR-Gags vom US-amerikanischem Sender [[Fox|FOX]] gestiftet wurde, wurde daraufhin abmontiert.
 
*Nun reicht es dem Richter endgültig: Herr Marre und Herr Schmitz werden am '''[[15. Januar]]''' vom [[Richter]] zu acht Monaten Haft ohne Bewährung verurteilt, weil beide sich gegenseitig beleidigten.
 
*Erneuter Amoklauf in Erfurter Schule! Am '''[[16. Januar]]''' stürmt ein Lehrer das Klassenzimmer C6 und bombardiert wehrlose [[Schüler]] mit Deutschklausuren. Der Verdächtige wird nach einem Polizeieinsatz nach dreißig Minuten angeschossen und in eine Gefängnisklinik gebracht.
 
[[Bild:Minihitler.png|thumb|150px|left|Wurde bis zum Erbrechen durchgehandelt: [[Adolf Hitler]]]]
 
*Der Amoklauf vom 16. Januar brachte am '''[[17. Januar]]''' erschreckende Details ans Licht: Jahrelang missbrauchten europaweit zahlreiche Lehrer die Schüler mit unmenschlichen Fragen, z. B. nach dem [[Adolf Hitler|nationalsozialistischem Regime]] oder dem [[Kommunismus]]. Sämtliche Schulen wurden daraufhin geschlossen. Große Wiedereröffnung soll am 19. Januar mit neuen Lehrern sein.
 
*Am '''[[18. Januar]]''' werden alle Insassen des [[Gefängnis]]ses, die ein Jahr oder weniger abzusitzen zu haben, nahc Hause verbannt, damit Platz ist für die Lehrer. Bürgerproteste sind bereits vorprogrammiert.
 
*Der '''[[19. Januar]]''' ist wahrlich ein Freudentag für den Arbeitsmarkt: Von gestern auf heute sind die Arbeitslosenzahlen um eine Million gesunken (Strafgefangene und nach zu Hause verbannte nicht mitgerechnet). Erste [[Gast]]arbeiter werden ins Land geholt, um andere, unqualifizierte Jobs zu besetzen.
 
*[[FDP]] macht dicke: Am '''[[20. Januar]]''' werden alle Gastarbeiter umstandlos wieder [[Türkei|nach]] [[Polen|Hause]] geschickt, die kein [[Visum]] besitzen. Die Einwohnerzahl von Deutschland sinkt daraufhin schlagartig um zehn Millionen.
 
*Lauter [[NPD]]- und [[DVU]]-Anhänger versammeln sich am '''[[21. Januar]]''' in Potsdam für eine morgige Kundgebung. Die Polizei erwartet fünf Mal so viel Gegendemonstranten. Vorsichtshalber wird die Bahn zwei Sonderzüge einsetzen, die die ''Antifaschisten'' dann beschmieren können. So soll sichergestellt werden, dass keine echten Züge von Graffiti beschmiert werden.
 
*'''[[22. Januar]]''': ''VERKALKULIERT!'' titelte heute die BILD-Zeitung. Nur 31 Rechtsextreme kamen zu der Kundgebung. Angesichts von rund 45.000 Gegendemonstranten baten sie anschließend um eine Polizeieskorte zum Potsdamer Bahnhof.
 
*Der '''[[23. Januar]]''' wird wahrscheinlich als ''Tag der Gegensätze'' in die Geschichte eingehen: Die neue CD von [[Tokio Hotel]], ''Kämpf!'', trieb haufenweise Fans in die Läden. Genauso jedoch auch Tokio Hotel-Gegner, die im CD-Shop die Tonträger zerschlugen und verbrannten. Die Nummer schoss sofort auf Platz 1 der ''Am meisten zerstörte Tonträger''.
 
*[[Punkt 12]] deckt am '''[[24. Januar]]''' einen neuen Skandal auf: Seit genau einem Monat war kein Weihnachten mehr! [[RTL]] ruft auf, auf ihrer Internetseite ''<nowiki>www.allesvollerwerbungvonrtl.evu</nowiki>'' eine Petition zu unterschreiben.
 
*Eine Rückrufaktion von den Produzenten der ''[[Baby Born]]''-Puppen macht alle ''Lulu macht in die Hose''-Puppe zu einer Rarität. Das Sammlerstück an sich ist jedoch selbst so unbegehrt, dass die Preise derzeit bei -0,03€ im Internetverscherbelladen [[EBay]] liegen.
 
[[Bild:Stophand7nj.png|thumb|200px|Die Episode schlug bei den Zuschauern ein wie eine [[Bombe]]]]
 
*[[ProSieben]] strahlt am '''[[25. Januar]]''' eine neue Simpsonsfolge aus, in der [[Homer Simpson]] das [[Atomkraftwerk]] unverschuldet in die Luft sprengt. Kurz nach Ausstrahlung der Episode muss die ProSieben Sendezentrale mysteriöserweise wegen [[Radio]]aktivität geschlossen werden.
 
*Am '''[[26. Januar]]''' findet sich in der [[Sahara]] eine [[Pyramide]] vom unschätzbaren Wert. [[Lybien]] und [[Ägypten]] streiten sich derweil darum, wer den Schatz in den Staat bekommt, weil die Pyramide genau auf den [[Land]]esgrenzen steht.
 
*'''[[27. Januar]]''': Die gefundene Pyramide erweist sich als [[Plastik]]attrappe. Ein Werbegag einer ägyptischen [[Fernseher|Fernsehfirma]] für Werbung löst somit den ersten lybisch-ägyptischen Krieg aus, weil der lybische Staatschef der Regierung Ägyptens unterstellte, die Pyramide in der [[Nacht]] abgebaut und an einer anderen Stelle wieder aufgebaut zu haben, um am eigentlichen Standort ein ''"wertloses Stück Plastik hinzupflanzen"''. Nach der Kriegserklärung wurde Lybien unwiderruflich aus der [[UN]] ausgeschlossen.
 
[[Bild:Rauchwolke.jpg|thumb|250px|left|Sofort bauen die Industriellen haufenweise Fabriken - ohne die lästigen Umweltvorschriften macht es eben halt auch mehr [[Spaß]]]]
 
*Das Thermometer fällt am '''[[28. Januar]]''' unter zwanzig Grad minus in [[Berlin]]. Kurz darauf erklärt der Bundestag [[Deutschland]] für ''"zu kalt"'' und hebt sämtliche Umweltgesetze auf, damit es zwei bis vier Grad wärmer wird. Erste Erfolge werden im [[Jahr]] 2100 vorhergesagt.
 
*'''[[29. Januar]]''': Deutschland wird unwiderruflich aus dem [[Kyoto-Protokoll]] gestrichen.
 
*Nach diversen Umweltgesetzen in den [[USA]] siedeln zahlreiche [[Industrie]]firmen am '''[[30. Januar]]''' nach Deutschland über. Der Satz ''"Das Land der unbegrenzten Möglichkeiten"'' wird nun für Deutschland geltend gemacht.
 
*Der lybisch-ägyptische Krieg wird am '''[[31. Januar]]''' von beiden Seiten als beendet erklärt. Nachdem rund 500.000 Menschen auf beiden Seiten fielen, erklärten sich beide [[Nation]]en zu den Siegermächten und besetzten das jeweils andere Land. Neue Hauptstadt von Lybien ist nun [[Kairo]].<br style="clear:both" />}}
 
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*'''[[1. Februar]]''': Deutschland in Hochkonjunktur! Trotz saisonalen [[Krise]]n in der Weltwirtschaft strotzt die Bundesrepublik nur so vor steigenden Bürgereinkommen und [[Export]]ware.
 
*Der '''[[2. Februar]]''' ist der Tag, indem die [[SPD]] ihren Bundesparteitag in [[Hamburg]] hält. Wie die jährliche [[Tradition]] es will, wird ein neuer [[Partei]]vorsitzender gekürt und der alte schlichtweg von allen Ämtern enthoben.
 
[[Bild:Demonstrant.jpg|thumb|Ein Demonstrant, der gegen die Industrie protestiert, weiß noch nicht, dass die Firma ''Stasi-Industries GmbH'' bereits eine Akte über ihn anlegte]]
 
*Die [[Feuerwehr]] muss am '''[[3. Februar]]''' zu einem Großeinsatz im Sauerland ausrücken. Grund: Dank der [[Chemie|chemisch]] verpesteten Luft und einen [[Schmutz]]teppich hat der [[Möhnesee]] [[Feuer]] gefangen.
 
*'''[[4. Februar]]''': Wie schon im [[Jahr#Januar|Januar]] holt man zahlreiche Gastarbeiter als Hilfe. Diese sollen jedoch nicht auf dem Arbeitsmarkt auftauchen - sie sollen der Feuerwehr helfen, den Möhnesee zu löschen. Kurz nach Aufruf und nach der Einreise erster polnischer Hilfskräfte verschwindet ein roter Feuerwehrwagen spurlos.
 
*Der Bundestag zieht die Notbremse: Alle Gastarbeiter, die der Einladung gefolgt sind, sollen am '''[[5. Februar]]''' wieder hinaus geschickt werden. Wie schon im Monat zuvor werden Türken und Polen in ihre Heimat geschickt, die Überbevölkerung Deutschlands scheint damit vorerst gestoppt.
 
*Gestoppt ist auch am '''[[6. Februar]]''' die Feuerbrunst am Möhnesee. Der [[Bundespräsident]] lässt den heutigen Tag zum neuen [[Volkstrauertag]] erklären.
 
*Der '''[[7. Februar]]''' gibt folgende Lottozahlen bekannt: 1, 2, 3, 4, 5, 6, Zusatzzahl 7, Superzahl 8. Rund 70 Millionen Deutsche gewinnen daraufhin den Jackpot, den sie sich teilen müssen. Reingewinn für jeden: 2,50€.
 
*Am '''[[8. Februar]]''' haben statistisch gesehen die meisten Leute Geburtstag. Der [[Bundestag]] gibt daher allen Menschen frei, die Verwandte oder sich selbst am Geburtstag mit einem [[Besuch]] überraschen möchten.
 
*Tausende von [[Hippie]]s demonstrieren am '''[[9. Februar]]''' gegen die geplante Erderwärmung der Bundesregierung, indem sie insgesamt 500 Kilogramm Haschisch auf dem [[Marktplatz]] von [[Köln]] rauchten.
 
*Köln meldet am '''[[10. Februar]]''' fünfzehn Drogentote.
 
*Die ostfriesischen Inseln, darunter bekannte wie [[Borkum]], [[Norderney]] oder [[Langeoog]], verschwinden am '''[[11. Februar]]''' nach einer stürmischen Nacht spurlos. Die [[Polizei]] fahndet daraufhin nach den Entführern. Eine Lösegeldforderung, wie sie sonst üblich wäre, ist noch nicht eingetroffen.
 
[[Bild:Hippiemilch.JPG|thumb|left|200px|Die Hippies im Bulli machen es sich noch auf der Autobahn bequem und warten, bis ihr Kollege das Gefährt wieder repariert hat]]
 
*Fünfzig Bullies sorgen auf der A28 für Stau, nachdem am '''[[12. Februar]]''' ein Motorschaden an einem Bulli festgestellt wurde.
 
*Nachdem der Eremit aus Bayern nun schon zum 4. Mal innerhalb weniger Monate den Jackpot knackte, wurde er am '''[[13. Februar]]''' bis Oktober aus der Lottospielliga verbannt.
 
*Die ostfriesischen Inseln tauchen am '''[[14. Februar]]''' langsam wieder aus dem Meer auf. Die Nordsee ergab sich der Polizei, nachdem man fünf Warnschüsse abgefeuert hat, so der Polizeibericht. Der Verfasser wird nun psychologisch untersucht.
 
*Das Lied ''Requiem For A Dream'' bekommt am '''[[15. Februar]]''' den Oscar für das schlechteste Lied, was dramaturgisch jemals entstand.
 
*Deutschland hat am '''[[16. Februar]]''' aus bisweilen [[Lüge|noch unerfindlichen Gründen]] eine Durchschnittstemperatur von 34°C. Die Grünen protestieren aufs Schärfste und schieben den Bonzen die Schuld in die [[Schuh]]e.
 
*Regierungszusammenbruch! Am '''[[17. Februar]]''' zerbricht die blutrot-bananengelb-giftgrüne Opposition. Die Regierungskoalition hat nun kein Gegengewicht mehr und der Bundespräsident löste den Bundestag auf. Wahlen sind in 8 Stunden vorhergesehen.
 
*Die neue Wahl gibt preis: Am '''[[18. Februar]]''' ist die einzig mögliche Koalition eine blutrot-ferrarirot-bananengelb-pechschwarze-giftgrüne Koalition. Die Verhandlungen laufen bereits.
 
*Die neue Regierung dreht den Industriehahn zu: Ab dem '''[[19. Februar]]''' mussen alle Firmen wieder Umweltrichtlinien beachten, die schärfer sind als die aus den [[USA]]. Der US-Präsident verspottet die Deutschen bereits als ''[[Hippie]]'' und Deutschland selbst als ''[[Entwicklung]]sland''.
 
[[Bild:Flaggen verbrennen.jpg|thumb|''[[Lied|"Weißt du, wie viel Sternlein <s>stehen</s> brennen?"]]''<br> Das alte Volkslied wurde zum Vergnügen aller extra umgeschrieben.]]
 
*'''[[20. Februar]]''': Der Verkauf von US-amerikanischen Fahnen schießt auf einmal in die Höhe und gilt nun als wichtigster inländischer Industriezweig Deutschlands. [[Flaggen verbrennen]] wird daraufhin von der Regierung und der nicht-existenten Opposition als neuer Nationalsport erklärt.
 
*Die Terrororganisation ''Al Quaida - deutsche Version'' gründet sich und macht es sich am '''[[21. Februar]]''' zum Ziel, die USA zu zerstören.
 
*Deutsche [[Zeitung]]en titeln am '''[[22. Februar]]''': Arbeitslosenzahlen nicht gestiegen! Diese [[Ente]] kommt wenig später vor das Bundesverfassungsgericht, da diverse Organisationen meinen, Hartz IV-Empfänger werden diskriminiert.
 
*'''[[23. Februar]]''': [[AIDS]] IV wird erfunden und kommt allen Arbeitslosen zugute, die seit 15 Jahren keinen Job mehr haben. So sollen Arbeitsplätze in der Bestattungsbranche gesichert werden.
 
*Aufgrund mangelnder Filme spielt ProSieben am '''[[24. Februar]]''' ''Der Weihnachtsmann und Co. KG'' als 24-Stunden-Marathon. Proteste von Eltern werden allerdings nicht erhöhrt, die plötzlich aufkommenden Geschenkewünsche von Kindern unter 10 Jahren zu erfüllen.
 
*Fünf [[Diktator]]en verlassen am '''[[25. Februar]]''' auf einen Schlag die Stupidedia. Daraufhin werden plötzlich IP's zu Bürokraten erhoben, weil sich eingefleischte User weigern, Diktator zu werden. Zehn Minuten nach der ersten IP-Beförderung bekommt der Stupidediaserver auf einmal wegen [[löschen|Löschüberlastung]] einen Zusammenbruch.
 
*'''[[26. Februar]]''': Die US-amerikanische Botschaft wird von ''Al Quaida - deutsche Version'' brutal angegriffen und mit Grafitti verschandelt. Der Präsident verurteilte dieses Kunstwerk als ''"Schande für mich"''.
 
*Der '''[[27. Februar]]''' zeugt von unglaublicher Tierliebe: 38 Tierfreunde zerschlagen ein Heim für Tiere und lassen sie frei. Kurz darauf gibt es auf der A5 eine Massenkarambolage, weil plötzlich 65 Hunde auf die Fahrbahn liefen.
 
[[Bild:Bundestag von aussen.JPG|thumb|200px|left|Wird er jemals wieder so aussehen, wie er hier zu sehen ist?]]
 
*Am '''[[28. Februar]]''' fragt man sich, warum der [[Bundestag]] verhüllt wird. Man wolle Arbeiten daran vornehmen, sagte der Hausmeister. Welche, wolle er nicht verraten.<br style="clear:both" />}}
 
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*Es ist der '''[[1. März]]''' und ein jeder freut sich auf zwitschernde [[Vögel]] und unsagbaren natürlichen Lärm.
 
*'''[[2. März]]''': Was zu viel ist, ist zu viel: Die Jagdsaison für Vögel, die nicht in ihrer [[Existenz]] bedroht sind, wird um zwei Monate nach vorne verschoben. Erstmals gilt die Einschränkung "vom Aussterben bedroht" und "nicht vom Aussterben bedroht" nicht mehr. Sie wurde durch "nervend" und "nicht nervend" ersetzt.
 
*Mit Spannung erwartet man am '''[[3. März]]''' die Enthüllung des Bundestags, welche umgebaut sein sollte. Als feststeht, dass man neben den 598 Abgeordnetenstühlen eine Topfpflanze hingestellt hat, kommentiert dies der US-Präsident wiederholt damit, dass die Deutschen ''Hippies'' seien.
 
*'''[[4. März]]''': Ausnahmsweise mal ein Tag, an dem nix passiert, wenn man von den täglichen 15:34 Uhr-Anschlägen im [[Irak]] absieht.
 
*Die ersten Vorbereitungen für [[Ostern]] sind am '''[[5. März]]''' in vollem Gange. Obwohl es noch einen guten Monat hin ist, bieten Schulen bereits [[Ei]]erfärbekurse für Schüler von der [[Grundschule|1. bis zur 4. Klasse]] an.
 
*Die Grundschule ''An der "Horizontalen Linie"'' muss am '''[[6. März]]''' geschlossen werden, da es in den Klassenzimmern nach der heutigen Eilieferung zu einem Schwefelgeruch kam.
 
*'''[[7. März]]''': [[Zahnbürste|Prof. Dr. Dr. Best]] reist zur Grundschule und hält einen Vortrag über die Fäulnis von Eiern am Beispiel einer [[Tomate]]. Best würdigte die Schule als ''"diejenige, die entdeckt hat, bis wie weit Eier tatsächlich verfaulen können."''
 
*[[Die Grünen]] starten am '''[[8. März]]''' ihre Aktionswoche, in der sie auf die Gefahren von [[Atom]]kraftwerken aufmerksam macht und für erneuerbare Energien wirbt. Was sie jedoch verschweigt, ist, dass jährlich knapp 100.000 [[Zug]][[vögel]] von Windkraftanlagen erschlagen werden. Die [[PETA]] sagte ihre Unterstützung im Übrigen ab.
 
[[Bild:Aufstand.jpg|thumb|250px|Eine zeitgenössische Zeichnung vermittelt zu 100% die Realität]]
 
*Zu viele Frühlingsgefühle zeigen in [[München]] am '''[[9. März]]''' zahlreiche Hippies, indem sie ''"ganz friedlich"'' gegen die [[USA]] protestierten. 15 Schwerverletzte und etliche leicht Verletzte meldete das örtliche Krankenhaus am Abend nach der Demo.
 
*Der US-Präsident nimmt am '''[[10. März]]''' alle Äußerungen gegenüber Deutschen und Hippies zurück, weil er sich durch den 9. März bedroht fühlt. Er sagte wörtlich: ''"Ich entschuldige mich bei den Hippies, sie als Deutsche bezeichnet zu haben. Die Deutschen sind [[Nazi]]s."'' Nach einer Forsa-Umfrage im Auftrag von [[RTL]] sind 95% mit dieser Entschuldigung zufrieden.
 
*Die ersten Bäume blühen am '''[[11. März]]''' in allen Wäldern. Diese scheinen nun wie verlassen, da Allergologen davor warnen, sich den [[Pollen]] auszusetzen.
 
*Weil das [[Eichhörnchen]] nach altem Glauben den [[Teufel]] symbolisierte, kam es am '''[[12. März]]''' in einem [[Aurich]]er [[Altenheim]] zu einer Massenpanik. Das Eichhörnchen wurde bei der Flucht von zahlreichen erregten Senioren mit Jahresfahrkarten für den Bus und Collegegeld für deren [[Enkel]]kinder erschlagen.
 
*'''[[13. März]]''': Es stehen Abivorklausuren für Abiturienten an, die gerne ein Abitur haben möchten. So lautet zumindest die Definition vom bayrischen Kultusministerium, bis zu den Vorklausuren keine [[Sau]] mehr kommt. Nun ist Abitur an bayrischen Schulen [[Pflicht]].
 
*Ein Blaskapellenunfall musste eine nordrhein-westfälische Schule am '''[[14. März]]''' erleben, wo jemand seine Minitrompete verschluckte. Nebst der Operation, um das Blasinstrument aus dem Magen zu bekommen, gab die Bläserklasse ein Zusatzkonzert für im Warteraum wartende werdende Eltern.
 
*Dumm, dümmer, am dümmsten: Ein [[Einbrecher]] musste schon im Laden unbedingt die geklauten [[Zigaretten]] am '''[[15. März]]''' anzünden. Der Rauchmelder rief sowohl die Feuerwehr als auch den Branduntersucher von der Polizei auf den Plan. Der Einbrecher gewann eine fünf Jahreskarte für das [[Erfurt]]er Gefängnis.
 
[[Bild:Krieg!.jpg|thumb|200px|left|Man kann einfach nicht auf den [[Jäger]] warten und mietet sich sofort eine Maschinenpistole zum ''"auf-die-Terrasse-schrauben"'']]
 
*Zahlreiche Nester regen etliche Bewohner am '''[[16. März]]''' auf: Die Vögel legen Eier und brüten sie aus. Da die ''Mistviecher'' jedoch naturgeschützt sind, müssen sie erst einen Jäger bestellen, der dann feststellen kann, ob die Art gefährdet ist oder nicht. Meistens werden Vögel jedoch ohne vorhergehendes [[Studium]] abgeknallt.
 
*Die ersten [[Biene]]n fliegen aus ihren Stücken und bestäuben am '''[[17. März]]''' zahlreiche Pflanzen. Die ersten Allergiker schicken schon ihre Hausmädchen zum Einkaufen und bestellen sich schon einen Arzt vor, sobald sie es wagen wollen, vor die Tür zu gehen.
 
*Im neu geplanten [[Eisenach]]er Einkaufszentrum wird am '''[[18. März]]''' Großalarm ausgelöst. Nachdem ein Geschäft vorzeitig schloss, sprangen im Laden inneren die Bewegungsmelder an. Die Fliege, die den Vorfall verursachte, wurde in Gewahrsam genommen.
 
*All die Jahre wollen Naturschutzexperten vor der Klimaerwärmung warnen. Am '''[[19. März]]''' wird die jährliche Kundgebung der Schützer jedoch gestört, weil sich unter den Anreisenden auch einer befand, der ein Benzinfahrzeug fuhr. Er musste erst ausgeschaltet werden, weil er kein klimafreundliches [[Elektroauto]] fährt.
 
*Mit dem '''[[20. März]]''' startet eine neue [[Show]] im Fernsehen: Wer es innerhalb einer Woche schafft, ein Volksbegehren in seinem [[Bundesland]] durch zu bringen, gewinnt das, was er will. Die Produzenten der Show bekommen auf einmal zahlreiche Anfragen von Leuten aus der rechtsextremen Szene.
 
[[Bild:Qualm-Opa.jpg|thumb|200px|Tja, wenn der Opa wüsste, dass Rauchen ab nun verboten wäre, würde er nicht mehr so grinsen]]
 
*Die Grünen setzen am '''[[21. März]]''' durch, dass in [[Kneipe]]n und [[Zelt]]en bundesweit nicht mehr geraucht werden darf. Daraufhin kamen die Raucher auf die ''Rote Liste der bedrohten Tierarten''.
 
*Im Nordosten [[Irak]]s kommt es am '''[[22. März]]''' zu einem Großeinsatz der Polizei: Ein merkwürdig herumfuchtelnder Mann trägt ein Tutu und benimmt sich verdächtig. Die [[Bombe]]ndrohung war jedoch falsch; der [[Pantomime]] musste den Platz aber sofort verlassen.
 
*Wettmafiosi legen am '''[[23. März]]''' gesetzestreu ihre Gewinne auf den Tisch. Die Bilanz: 5 Mrd. Euro Gewinne, wobei ''nur'' 38 Mrd. Euro Schmiergelder vergeben wurde. Der Obermafiosi fand sich tags drauf bei den [[Fisch]]en in der [[Nordsee]] wieder.
 
*Im neu erschienenen [[Telefonbuch]] vom '''[[24. März]]''' sorgt die Nummer 030-3525XX für Aufsehen. Kurze Zeit später ist geklärt: Die Nummer im Telefonbuch stand ganz hinten und war die Funktion als Teil eines Gewinnspiels.
 
*Hurra, hurra, die [[Schule]] brennt! Es war zwar nur für einen kurzen Moment, aber die Feuerwehr musste den Sofabrand am '''[[25. März]]''' trotzdem löschen.
 
*[[Aldi]] verkauft am '''[[26. März]]''' Kameras im Sonderangebot für ''nur'' 599,99€. Da viele Leute trotzdem glauben, dass dies ein Schnäppchen sei, weil es ja Aldi ist, verbuchen die Aldi-Brüder einen satten Gewinn von 1,5 Mio. Euro an diesem Tag.
 
*[[GZSZ]] wird am '''[[27. März]]''' abgesetzt, weil es scheinbar nur noch die Produzenten gucken würden. Rückläufig zum 1. Januar wurden daraufhin die Gehälter der Schauspieler gestrichen.
 
*Die Show mit dem Volksbegehren hat einen Sieger: Ein junger Mann schaffte es, 76 Mio. Unterschriften am '''[[28. März]]''' zu sammeln und darf sich nun was wünschen. Sein Volksbegehren, alles so zu lassen, wie es gerade ist, hatte anscheinend einen durchschlagenden Erfolg.
 
*Anstelle von GZSZ erscheint am '''[[29. März]]''' die neue Serie [[SPQR]]. Es würde um einen streikbrechenden Römer rund 100 v. Chr. gehen.
 
*Am '''[[30. März]]''' bekommt der Bundespräsident eine Terrordrohung, woruafhin er sich selbst einschließt. Fünf Tage später kommt er mit Unterernährung ins [[Krankenhaus]] und wird dort ernährt.
 
*Der '''[[31. März]]''' ist der Todestag für die beliebte Plattform [[schülerVZ]]. Nach einem Usertreffen löste sich die Seite auf. Kommentar von ''Ich_Freak@hab_Hunger99'': "Mit solchen Luschen schreibe ich nie wieder!"<br style="clear:both" />}}
 
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===April===
 
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{{ÜS3|[[April]]}}
 
{{Ha|April}}
 
[[Bild:Osterhase-Gekreuzigt.jpg|thumb|left|200px|Eine echt supercoole Kombination aus Ostern und...äh...]]
 
*Herr Katzel findet sich am '''[[1. April]]''' im Graben wieder, nachdem ihm ein Junge gesagt hat, dort läge ein Penny. Nach einer [[Wut]]attacke wird nun wegen schwerer Körperverletzung ermittelt.
 
*Am '''[[2. April]]''' trauert die gesamte christliche Kirche: Es ist Karfreitag und Jesus starb vor mehr als 2.000 Jahren. Wie jedes Jahr behauptet [[Scientology]], die Welt geht heute unter.
 
*Nebst den zahlreichen gemeldeten [[Oster]]feuern am '''[[3. April]]''' brannten zudem fünf Autos in [[Hamburg]] und ein Reihenhaus in [[Köln]]. Da kommt doch osterliche Stimmung auf!
 
*Am '''[[4. April]]''' tritt [[Benedikt XVI.|Papst Benediktus, der sechzehnte]], vor das <s>vietnamesische</s> vatikanische Volk und unterrichtet die Katholiken, dass heute Jesus wieder lebt. Nach Bekanntgabe will die ''Al Qaida'' einen nationalen Trauertag für [[Afghanistan]] durchsetzen.
 
*Der '''[[5. April]]''' ist offiziell ein Ostermontag und somit ein Feiertag. Die Bundesregierung arbeitet trotzdem und wird prompt vom Bundesverfassungsgericht wegen ''Nichtbeachtung von Feiertagen'' zu einer Geldstrafe in Höhe eines [[Konjunkturpaket]]es verurteilt.
 
[[Bild:Krabben.jpg|thumb|300px|Das Internet hat so seine Tücken, wenn es ausfällt. Ob das jetzt allerdings ein Fehler war, will Google nicht preisgeben]]
 
*'''[[6. April]]''': Weil jemand ''Google'' bei [[Google]] eingibt, bricht das Internet für mehrere Stunden zusammen. Es gehen zudem auch reihenweise Schadensersatzklagen bei Microsoft ein, weil diese sich nicht darauf vorbereitet hätten.
 
*Die [[USA]] machen wiederholt am '''[[7. April]]''' Probleme, weil sie behaupten, sie hätten [[Europa]] erfunden. [[China]] legt dagegen Einspruch ein.
 
*[[Spanien]] geht durch die [[Hölle]]: Die [[FIFA]] gibt am '''[[8. April]]''' bekannt, dass keiner der spanischen Clubs auch nur in die Europa League kommt. Die Begründung wird nachgereicht, spekuliert wird jedoch auf reine Willkür.
 
*Das erste Treffen für das [[1. Mai|Maienfest]] ist im ''Club des Mais'' in vollem Gange. Wie jedes Jahr wird es ab dem '''[[9. April]]''' wahrscheinlich einen Kleinkrieg darüber geben, wer den schönsten Maibaum hat - der ''Club des Mais'' oder der ''Club des Korns''.
 
*Der ''Club des Korns'' wird am '''[[10. April]]''' geschlossen im Graben vorgefunden. Die [[Polizei]] hält fest: Jeder hat mindestens 2,5 Promille.
 
*Die [[Hells Angels]] feiern am '''[[11. April]]''', das heute keiner von ihnen getötet, verhaftet oder wenigstens verdächtigt wurde, etwas getan zu haben. Kurz nach [[Mitternacht]] gibt es jedoch eine Randale, in der alle Hells Angel-Mitglieder verhaftet wurden.
 
[[Bild:Wahn11.jpg|thumb|200px|left|So sah in etwa jeder der Maisclubmitglieder aus, nachdem man feststellte, dass die Toilette verschunden ist]]
 
*Der Maisclub lädt am '''[[12. April]]''' zu einer Vor-Maifete ein, in der der Maibaum schon einmal präpariert werden soll. Unbekannte haben jedoch vor Beginn der Fete so ziemlich alles geklaut, was im Vereinsheim vorzufinden war - inklusive Toilette und den gemieteten [[Barkeeper]].
 
*Am '''[[13. April]]''' feiert die [[Wookiepedia]] ihren Jahrestag. Natürlich ist die Bilanz der Seitenaufrufe (abzüglich der Aufrufe von den Admins) gleich [[0]].
 
*Der [[Science Fiction|Sci-Fi]]-Autor Ray Bradbury veröffentlicht am '''[[14. April]]''' nach ''Fahrenheit 451'' und ''Der illustrierte Mann'' nun ein Buch mit dem Titel ''Fahrenheit [[11. September|9/11]] - Gezeichnet auf einen Mann''. Das Buch würde von über 300 Staaten unverzüglich [[Verbot|auf den Index gesetzt]].
 
*Der Schüleraustausch nach [[Frankreich]] ging am '''[[15. April]]''' für eine Schulklasse deutlich in die Hose: Der betrunkene Busfahrer für in die Toskana. Nun haben ie Schüler ihr Klassenzimmer eher unfreiwillig dorthin verlegt.
 
*Mit reichlich Tannengrün kommen am '''[[16. April]]''' Mitglieder des [[Korn]]clubs zu ihrem wöchentlichen Treffen. Der Maibaum soll schön vorbereitet werden und den Baum vom Maisclub ausstechen. Sowohl optisch als auch im wörtlichen Sinne.
 
*Am '''[[17. April]]''' gehen im Clubhaus des Maisclubs fünfzehn Feuerwerkskörper urplötzlich in die Luft. Der Maibaum, vorher schön vorbereitet, brennt mitsamt dem gesammelten Tannengrün und eingekauften Krepppapier ab.
 
[[Bild:Bundesgericht-Schweiz.jpg|thumb|200px|Vom Gericht werden dem Jungen Millionen zugesprochen]]
 
*Nach Erteilung von Hausarrest klagt ein 14-jähriger [[Schüler]] am '''[[18. April]]''' vor dem Bundesverfassungsgericht wegen Freiheitsberaubung. Der Junge bekommt Recht und ihm werden 1,2 Millionen Euro Schadensersatz zugesprochen. Die [[Familie]]ninsolvenz ist kurz danach bereits in Planung.
 
*'''[[19. April]]''': Kurz vor Beginn des ersten Mais wollen der Maisclub und der Kornclub [[Frieden]] schließen, was von der örtlichen Polizeistelle ausdrücklich begrüßt wird. Am Treffpunkt scheitert jedoch der Plan, nachdem die erste [[Wodka]]flasche in Richtung [[Mikrophon]] flog.
 
*Am '''[[20. April]]''' versucht man, mehr Ärzte für ihren Job wieder zu begeistern. Um das zu bewerkstelligen, importiert die Regierung aus allen Ländern der Welt Menschen mit unterschiedlichen Krankheiten. Nun sollen die Ärzte eine Diagnose fällen und eine Therapie anordnen. Zwei Ärzte starben infolge dessen bereits aufgrund von Ansteckung beim [[Patient]]en.
 
*In [[Hamburg]] kommt es am '''[[21. April]]''' zu Krawallen von Kindern unter drei Jahren, nachdem der ''Pu, der Bär''-Film ersatzlos und nach 74 Wochen infolge in den Kinos abgesetzt wurde. Die Polizei hat nach einigen Angaben alles im Griff, die [[Kamera]]s zeigen jedoch das Gegenteil.
 
*Der [[ADAC]] fordert am '''[[22. April]]''' Notbiersäulen an allen [[Autobahn]]en, nachdem eine Statistik veröffentlicht wurde, wonach nur rund 20% aller Unfälle von alkoholisierten [[Fahrer]]n begangen wurde. Nun muss man mindestens 0,5 Promille im Blut haben, um fahren zu dürfen.
 
*'''[[23. April]]''': Allein die Stadt Wanne-Eickel verbucht rund 300% mehr Unfälle.
 
*Nach einem Treffen für die Vorbereitung eines Maifestes ist der Maisclub am '''[[24. April]]''' geschlossen in Gewahrsam genommen worden, nachdem man die Internetseite vom Kornclub hackte und dort reinschrieb: ''"Wir sind cool!"''
 
[[Bild:Deutscher Bundestag.jpg|thumb|200px|Bekommt unheimlich viel Lob: [[Spiegelwelten:Sitzungssaal des Weltsicherheitsrates|Die fiktive UNO]]]]
 
*Zahlreiche [[Internet]]schützer kritisieren am '''[[25. April]]''' die Politik einzelner fiktiver Staaten auf einer bekannten Internetplattform. So sei es z. B. unmöglich, dass sich ein Land [[Spiegelwelten:Italo-Amerika|vollständig von der Öffentlichkeit fern hält]] und der [[Papst]] [[Spiegelwelten:Vatikan|Oberhaupt eines mächtigen Staates sei]]. Loben tut man jedoch [[Spiegelwelten:Sitzungssaal des Weltsicherheitsrates|die fiktive UNO]], die wie in der Realität [[Spiegelwelten:Professor Hauke Ackermann|Bösewichtern à là Osama bin Laden]] freien Lauf lässt.
 
*Diebe stellen sich immer geschickter an: Nach einer Enthüllung am '''[[26. April]]''' von [[Punkt 12]], wie sich fiese Leute gutes [[Geld]] aus dem Internet klauen, traut sich keine Person über 75 mehr ins World Wide Web. Außerdem: Personen unter 75 seien potenzielle Grüne-Wähler. Am Ende der Sendung gehen 5.000 wütende und stinkkonservative Rentner alias [[CDU]]-Wähler auf die Straße.
 
*Der Maibaum ist fertiggestellt: Am '''[[27. April]]''' weiht der Kornclub ihren Maibaum ein und will ihn am 30. April ''flaggen''. Am Ende der Einweihung riecht der Maibaum jedoch merkwürdig nach [[Alkohol]] und [[Zigarette]]n...
 
*Am '''[[28. April]]''' schmücken zahlreiche [[Kinder]] ihr Fahrräder zum Maiumzug am 30. April. Mit dabei sind auch Fahrräder, die wie [[Eric Cartman]], aber auch wie [[Spongebob]] oder [[Homer Simpson]] aussehen. Auf die Frage, warum keines dieser Fahrräder normal sei, wurde ein Reporter von wütenden Kindern gelyncht.
 
*Der Maisclub kommt am '''[[29. April]]''' aus der Verwahrungshaft. Sie haben noch genau 24 Stunden, um einen Maibaum zu produzieren, der besser ist als der vom Kornclub.
 
[[Bild:Maibaum Abriss.jpg|thumb|200px|left|Das Beweisfoto wurde von der Überwachungskamera geschossen. Dumm nur, dass keine Person eindeutig zu identifizieren ist...]]
 
*'''[[30. April]]''': Der Kornclub meldet seinen Maibaum als vermisst. Der Maibaum vom Maisclub sieht komischerweise fast genauso aus wie das [[Dieb]]esgut, aber eben halt nur fast.<br style="clear:both" />}}
 
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*Die traditionellen Krawallen am '''[[1. Mai]]''' zwingen zahlreiche Polizisten in Hamburg, heute mal nicht ins Bett zu gehen, sondern Spätschicht zu machen und ordentlich Protestanten zu verprügeln. Da kommt man sich ja vor wie auf 'nem [[Jahrmarkt]]...
 
*Nach den Krawallen wird am '''[[2. Mai]]''' ordentlich aufgeräumt: Brennende Karosserien werden sorgfältig an ihre alten Plätze gebracht und die geplünderten Läden werden wieder aufgeräumt.
 
*Wie schon in Jahren zuvor besetzen auch am '''[[3. Mai]]''' wieder einmal zahlreiche Hippies, durch [[Droge]]n und ihrer 68er-Meinung gelenkt, das Endlager Gorleben. Schon wieder wird symbolisch eine Republik gegründet, die allerdings diesmal nicht ''Freie Republik Wendland'' heißt, sondern ''Haschisch rules''. Der [[Bundeskanzler]] stempelt die Hippies als ''"nicht mehr ganz dicht im [[Kopf]]"'' ab und lässt die Polizei mit Tränengas auffahren.
 
*'''[[4. Mai]]''': [[Guido Westerwelle]] hat heute seinen Jahrestag als [[FDP]]-Vorsitzender. 2001 reingewählt hält er bereits länger als so mancher Mann aus der [[SPD]]...
 
*Ein 18-jähriger Junge handelt sich am '''[[5. Mai]]''' mächtig Ärger ein - unter anderem auch deswegen, weil die Staatsanwaltschaft nichts anderes zu tun hat. Die Tätigkeit: Der junge Mann soll Drogen nach Polen geschmuggelt haben. Die Staatsanwaltschaft zeigt den Mann nun wegen Landesverrat, Hochverrat, Loyalitätsbruch, europäischer Landesverrat und Drogenschmuggels an. Da kommt was auf ihn zu...
 
*Am '''[[6. Mai]]''' gibt es Krach bei der Laptopvergabe einer Schule während der Mittagspause: Nachdem das BKA Spionageelemente am Haupt-PC fand, droht der Schule nun eine Klage vom Bundesverfassungsgericht.
 
*Bei [[Burger King]] findet (wieder einmal) die Klatschsendung [[Punkt 12]] etwas skanadlöses: Am '''[[7. Mai]]''' wird Gammelsalat in den Burgern gefunden. Das [[Fleisch]] scheint aber ganz in Ordnung zu sein...
 
*Der [[Spiegel]] deckt am '''[[8. Mai]]''' horrorszenenähnliche Zustände in Tibet auf, wo angeblich auch der [[Dalai Lama]] für [[Müll|Dumpinglöhne]] Klamotten für [[Kik]] zusammennäht. [[China]] legt Protest dagegen ein, von wegen ''"der Dalai Lama würde hochehrenvoll bezahlt. Mindestens 8 Cent pro Tag!"''
 
*Jährlich wird (zumindest meistens) ein Ort in [[Spanien]] ausgesucht, wo die weltgrößte [[Tomate]]nschlacht am '''[[9. Mai]]''' stattfindet. Nun hat sich [[Frankreich]] etwas ausgedacht: Frischkäse wird an der Côte d'Azur geworfen - dieser tut jedoch mehr weh als eine zermatschte Tomate.
 
*Es gibt ab dem '''[[10. Mai]]''' deutschlandweit [[Student]]enproteste. Die Gründe dafür sind eigentlich ganz simpel: Mehr Freizeit und mehr Professoren, die auch wirklich gebildet sind. Die Gewerkschaft [[Derdi|ver.di]] und [[IG Metall]] sprechen bereits ihre Unterstützung aus.
 
*In [[Oldenburg]] wird am '''[[11. Mai]]''' ein Studentenaufstand brutal von [[Polizei|Polizisten]] niedergeschlagen. Der Studentenführer Mussuf Al-Yamar: "Ein schwarzer Tag für die Studenten..."
 
*Nach einer misslungenen Rettungsaktion muss am '''[[12. Mai]]''' ein Feuerwehrmann aus einem Baum geholt werden, nachdem er mit seinem enormen [[fett|Bauchumfang]] in einer Astgabel stecken blieb. Die zu rettende Katze starb wenig später beim Tierarzt aufgrund von diversen Zerquetschungen und aufgrund der Last des [[Retter]]s.
 
*Am '''[[13. Mai]]''' gehen die Studentenproteste in eine neue Dimension: Die ''Studentenproteste Null-Null'' gründet sich. Das offizielle Kürzel soll PNL (''Studenten'''p'''roteste '''N'''ull-Nu'''l'''l'') sein. Die Grünen, sonst immer auf seiten der Stundenten, verurteilen dieses Vorhaben zum Scheitern.
 
*Ein Anschlag in einem [[Kaufhaus]] am '''[[14. Mai]]''' zeigt erstaunliche Parallelen zur [[RAF]]. Die [[FDP]] beschimpft die PNL als ''ideenlos''.
 
*Voll doof: Es friert im Mai! Am '''[[15. Mai]]''' überrascht überraschend Überraschte Väterchen Frost. Bilanz: Mehr als 50.000 Auffahrunfälle und unzählbare Flüche gegen den nett gemeinten Väterchen. Die einzelnen [[Kommune]]n kommen nicht gegen die Temperaturen unter 0°C an. Offizielle Ausrede für das Chaos: Das [[Wasser]] ist schuldig.
 
*[[Oma Gunzelwuns]] trägt am '''[[16. Mai]]''' ihre Geranien zu Grabe, die den Frost nicht überlebten. Die Stadtkirche hält allerdings nicht viel von dem Vorschlag, sie mit einer Zeremonie in einem Sarg zu beerdigen. Die letzte Salbung fällt somit aus.
 
*Die PNL veröffentlicht am '''[[17. Mai]]''' ein Manuskript, in dem die Studenten verbesserte Lebensbedingungen bekommen sollen. Die Regierung spendet für jeden Studenten daraufhin einen [[Blume]]ntopf und 1€ Zuschuss für den Kauf einer [[Pflanze]]. Die Grünen lachen die Studenten daraufhin aus.
 
*Anschlag am '''[[18. Mai]]''' auf die Parteizentrale der Grünen: Fünf Blumentöpfe mitsamt nicht entfernten Pflanzen durchschlagen die [[Fenster]]scheibe. [[Joschka Fischer]] ist erleichtert, dass er nicht vor Ort war. Er steht nun unter Polizeischutz.
 
*Das Land [[Niedersachsen]] kommt am '''[[19. Mai]]''' den Studenten entgegen und bietet fünfzehn Professoren an, die sofort eingestellt werden können. Nun werden in der Uni [[Hannover]] neue Putzkräfte gesucht.
 
*Am '''[[20. Mai]]''' finden in Berlin zentrale Abiturklausuren statt. Man rechnet wie immer damit, dass knapp 80% das Abitur NICHT bestehen, darunter sollen mindestens 60% Deutsche sein, so die [[Gesetz|Norm gegen Diskriminierung von Türken und Arabern]].
 
*Die [[Wikipedia]] bekommt am '''[[21. Mai]]''' den Preis als ''schlechteste recherchierte Informationsquelle''. Platz eins im positiven Sinne belegt die Stupidedia, die ''"sehr gute recherchierte Quellen hat, z. B. über [[Al Qaida]] oder die wahrheitsgemäße Darstellung über den [[2. Weltkrieg|zweiten Weltkrieg]].
 
*Am '''[[22. Mai]]''' geht ein weiterer [[Stupidedia:Stupid Contest|Stupid Contest]] vorbei. Der Gewinner erzielte mit drei Punkten den ersten Platz und hat ganze zwei Punkte Abstand zum Zweitplatzierten. Der Stupidediabetreiber beklagt daraufhin die Bewertungsqualitäten der Juroren und sperrt diese kurzer Hand mit einer roten Karte und der Begründung ''"Humorlosigkeit!"''.
 
*'''[[23. Mai]]''': Die Studentenproteste gehen weiter. Unabhängig von der ''höchst intelligenten'' [[Scientology|Organisation]] PNL laufen die Studenten nackt durch die Straßen und behaupten, die Studiengebühren kostet ihnen das letzte Hemd. Die Bildungsministerin daraufhin: ''"Hemd okay, aber dann habt ihr doch noch [[Hose]]n, die ihr bitte noch anbehalten solltet..."''
 
*Die ersten [[Gymnasium|Gymnasiasten]] haben seit dem '''[[24. Mai]]''' ihre sogenannten ''Studientage''. Sie wurden nach Hause geschickt, damit sie die Abiturienten nicht mit ihren Kleinkindkalauer bei den mündlichen Prüfungen stören. Anbei haben die kleinen Schüler einen großen Stapel von Hausaufgaben. Randale macht sich breit...
 
*Nach der Erschöpfung sämtlicher [[Bier]]- und [[Kind]]er[[punsch]]vorräte gehen die Unruhen am '''[[25. Mai]]''' eher nüchtern zu Ende. Die PNL zieht [[Bilanz]]: Keine Verbesserung, 5.000,-€ Ausgaben für alkoholische Getränke, 12.000,-€ für nichtalkoholische Getränke und zahlreiche Festnahmen. Man spricht zwiespaltig von [[Erfolg]] und Fast-Erfolg.
 
*Der [[Sommer]] steht knapp vor der Tür, auch, wenn jetzt noch offiziell [[Frühling]] ist. Am '''[[26. Mai]]''' eröffnen alle Reiseveranstalter neue Bauten für Buchungen. Sofort spricht man von einem Rekordumsatz. Familie Döhring überlegt sich derweil, nach [[Mallorca]] zu fliegen.
 
*Versuchte [[Terror]]anschläge am '''[[27. Mai]]''' über den [[USA]]: Weil sich zwei Männer auf verschiedenen Flügen zeitgleich auf die Toilette begeben und miteinander per [[Handy]] telefonieren, befürchten [[FBI]] und [[CIA]] das Schlimmste und schießen die [[Flugzeug]]e ab. Die Al Qaida nimmt die Toten in ihren Bund auf und preist sie sogleich als Helden.
 
*Ab dem '''[[28. Mai]]''' gelten verschärfte Bedingungen für das Fahren in der [[Hannover]]'schen [[Umweltzone]]: Nur noch Autos mit einer Plakette, auf der eine große [[5]] steht, dürfen in die Innenstadt. Dumm: Die Plakette wurde noch nicht ausgeteilt. Die [[Tourist]]en freuen sich jedoch über die freien Straßen. Die Unfallrate in der Innenstadt senkte sich mysteriöser weise trotzdem nicht...
 
*Abgesehen von ein paar [[Naturkatastrophe|kleineren Zwischenfällen in der Eifel]] bleibt es am '''[[29. Mai]]''' weitesgehend ruhig.
 
*Nachdem ein paar [[Jugend]]liche dreizehn noch nicht entzündete Silvesterböller in ihrer alten Tasche fanden, musste die [[Feuerwehr]] [[Köln]] am '''[[30. Mai]]''' an vierzehn verschieden Stellen ausrücken: Dreizehn Brandstiftungen und eine auf einem [[Baum]] gejagte [[Katze]]. Die Jugendlichen kommen kurz darauf für die folgenden zehn Jahre in den Knast.
 
*Der Actionknaller [[Filmjahr 2010#Germans On A Plane|Germans On A Plane]] wird ab dem '''[[31. Mai]]''' doch nicht mehr indiziert. der Ton ist ab FSK 18 freigegeben, die Bilder werden zensiert. "Dies ist ein Fortschritt für den Jugendschutz!", kommentiert wiederholt der Innenminister den Jugendschutz.<br style="clear:both" />}}
 
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===Juni===
 
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{{ÜS3|[[Juni]]}}
 
{{Ha|Juni}}
 
*Am '''[[1. Juni|ersten Juni]]''' [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass|beweisen amerikanische Wissenschaftler, dass]] so genannte ''[[Counter-Strike|Killerspiele]]'' NICHT für Amokläufe in der Schule, wo Schüler und Lehrer verletzt werden,  verantwortlich sind. Testobjekte seien [[Maus|Mäuse]] gewesen, die kurz nach dem Testen eines solchen Spiels in eine fiktive Schule aus [[Pappe|Pappkarton]] gesetzt wurden. Sie zerschlugen zwar die Tische, nahmen jedoch keine [[Waffe]]n mit.
 
*Familie Döhring entscheidet sich am '''[[2. Juni]]''' für ein Sparangebot von [[Neckermann]], für 50€ p. P. nach Mallorca zu fliegen. [[Blasphemie|Das Angebot laut Prospekt ist: Freie Anfahrt zum Strandzubringer, direkte Anbindungen an Straßen zu großen Städten, Doppelzimmer im Naturzustand, für Landesverhältnisse freundliche Mitarbeiter und günstiges Bier.]] Abflug ist am 23. Juni.
 
*[[Pest]] und [[Cholera]] tauchen am '''[[3. Juni]]''' wieder an der amerikanischen Ostküste auf. Washington, D. C. sei bereits vollständig evakuiert worden, teilte das [[FBI]] mit. Die doppelt infizierte [[Ratte]] wird in der [[Simpsons|Evergreen Terrace]] weiterhin gesucht.
 
*Was mit einem harmlosen Lausbubenstreich begann, wird für vier [[Teenager]] zum Problem: Am '''[[4. Juni]]''' werfen Kinder kleine [[Styropor]]kügelchen vom Dach. Da die alte Oma unter den Kindern nun denkt, es sei Winter, kommt sie nicht mehr ohne fünf selbst gestrickten [[Schal]]s und dreißig Bomberjacken aus dem zweiten Weltkrieg, übereinander angezogen, heraus. Die Frau erliegt Sekunden später bei Temperaturen um 28°C einen Hitzschlag.
 
*Wegen einer [[Schweinegrippe|neuen Art]] [[Vogelgrippe|von Krankheit]] schließen in [[Bayern]] alle Schulen. Am '''[[5. Juni]]''' hat somit jeder Schüler frei. Die Branche dankt.
 
*Im [[Weserstadion]] kommt es am '''[[6. Juni]]''' zu Auseinandersetzungen neben der Partie [[SV Werder Bremen]] gegen den [[Hamburger Sportverein]]. Die Hamburger Hooligans gewinnen eins zu null und eine Kaffeefahrt ins Bremer Polizeirevier.
 
*Da ein Anwohner seinen Weihnachtsbaum immer noch nicht entfernte, brennt am '''[[7. Juli]]''' die ganze [[Bochum]]er Nachbarschaft. [[Brennender-Weihnachtsbaum-Phänomen|Das Brennende-Weihnachtsbaum-Phänomen]] schlägt wiederholt zu - und das mitten im [[Sommer]].
 
*Am '''[[8. Juli]]''' gibt es zum ersten Mal im Sommer die ersten Engpässe beim Vanille- und Schokoladeneis. Kleine [[Kiddie]]s unter fünf Jahren randalierten bereits im [[Restaurant]] und in der Eisdiele ''Luigi's''. Den Kleinkindern droht nun zweiwöchiger Hausarrest.
 
*Freude, Heiterkeit und Trubel. Dafür sorgt das Hoch Anna, welches am '''[[9. Juni]]''' Deutschland erreicht. Es bringt Temperaturen um die 30°C und lässt bereits erste [[Barbie]]puppen aus Plastik schmelzen. [[Bravo]]!
 
*Laut [[Meteorologe]]n soll das Hoch bis zum 4. Juli bleiben. Familie Döhring entscheidet sich daraufhin spontan am '''[[10. Juni]]''' für ein Umbuchen ihres Mallorcaurlaubs. Nun fliegen sie am 7. Juli.
 
*Hoch Anna löste sich auf: Ein starkes Tief wurde von den Meteorologen übersehen und soll vom '''[[11. Juni]]''' an nur noch Regen mit sich bringen. Familie Döhring versucht, die Umbuchung rückgängig zu machen, doch dies klappt nur teilweise: Sie müssen plötzlich in sechs Stunden fliegen. Die Sachen werden verzweifelt gepackt und die seibenstündige Anreise zum Flughafen [[Düsseldorf]] wird schnurstracks angetreten.
 
*Das Flugzeug sollte am '''[[12. Juni]]''' eigentlich losfliegen, doch dank einer [[Sicherheit]]spanne muss sie ein paar Stunden auf Fluggäste warten. Familie Döhring kommt deswegen gerade noch rechtzeitig, nachdem sie dank ihrer sozialen Einstellung erst einen [[Penner]] auf der [[Autobahn]] mitnahmen und drei Stunden im [[Stau]] standen. Zehn Stunden nach planmäßigem Abflug hebt die Boeing dann auch wirklich ab. [[verrückt|Die Flugroute geht über Seoul nach Tokio und von da aus über die Datumsgrenze mit Zwischenstop New York nach Mallorca.]] Nach Bekanntwerden der Flugroute kommentiert Frau Döhring: "[[Franz Müntefering|<s>Opposition</s> Fliegen ist Mist.]]"
 
*Aufgrund von Schmelzwasser tritt der [[Rhein]] am '''[[13. Juni]]''' über die Ufer, der Bodensee ahmt es ihm nach. Die Franzosen erklären, dass sie nun froh sind, [[Napoleon|das linksrheinische Ufer nicht mehr zu besitzen]], um die ganze Schweinerei wegmachen zu müssen. [[Belgien]] und die [[Niederlande]] fühlen sich dementsprechend genauso wie Deutschland angefressen.
 
*Die USA behalten sich laut einem Kongressbeschluss vom '''[[14. Juni]]''' vor, eroberte Gebiete zu versalzen, damit dort nichts mehr wächst. Dies erklärt womöglich auch den großen, plötzlich aufgetauchten Salzberg vor der Grenze zum [[Irak]]. Die Bewohner leisten keinen Widerstand. Begründung: "Hier wuchs eh nie etwas." Der Papst bombardiert daraufhin die Ungläubigen mit der [[Bibel]] und den Worten "Hier war das Paradies!"
 
*Familie Döhring kommt am '''[[15. Juni]]''' gesund und wohlbehalten auf Mallorca an. Die nächsten 48 Stunden wird keine Sau mehr etwas von ihnen sehen, weil sie kurz nach Ankunft im [[Hotel]] einen Schlafmarathon starten.
 
*Nach dem Sezieren eines toten Landesgenossen finden am '''[[16. Juni]]''' zwei [[Franzosé]]n kein Gehirn. Kurz daraufhin melden sich auch Herz, Lunge, Leber und sogar die Haut als vermisst. Erst nach der Deklaration des Mannes zum angeblichen [[Mutant]]en erkennen die Yale-Studenten, dass sie eine verweste Leiche seziert haben - und keine kürzlich verstorbene Person.
 
*Wetterchaos in Deutschland, Teil 2: Nachdem das Tief doch noch frühzeitig abzog, folgt am '''[[17. Juni]]''' das nächste mit kalter Polarluft und Temperaturen um 5°C. Die globale Klimaerwärmung ist am zerbersten, es droht ein wirtschaftliches und umweltliches Fiasko wie im [[Jahr#Februar|Februar]]. Die Räumdienste sind bereit.
 
*Die Siebenschläfer imitierende Familie Döhring tritt am '''[[18. Juni]]''' zum ersten Mal vor die Tür. Von der Schönheit der Sonne überwältigt schreit Herr Döhring kurzer Hand alles kurz und klein: Er habe sich die Haut verbrannt. Der [[Quacksalber|Hotelarzt]] stellt fest: Spontane Bildung von 108 Sonnenbränden an diversen Stellen. Der Urlaub ist gelaufen und man tritt frustriert die Rückreise an.
 
*Wetterchaos in Deutschland, Teil 3: Das Tief, welches sich von Osten her nähert und kalte Polarluft mit sich bringt, kollidiert am '''[[19. Juni]]''' mit einem Hoch aus Westen. Sturmböen von 120km/h werden prognostiziert. Das Flugzeug von Familie Döhring, welches auf wundersame Weise den Direktflug von Palma de Mallorca nach Düsseldorf nimmt, wird daraufhin zwanzig Kilometer in jeder Stunde [[rückwärts|nach hinten gepustet]]. Der Sprit würde bei so einem Flug eigentlich nur bis nach Stuttgart reichen, aber [[Inkompetenz|der Pilot weiß ja schließlich, was er macht...]]
 
*Eine Notlandung beschert dem Pilot einer Boeing 737 am '''[[20. Juni]]''' [[arbeitslos|unbegrenzte Ferien]]. Er freut sich, bis ihm klar wird, dass dieser unbezahlt ist. Die Maschine, in der auch Familie Döhring saß, kam nicht mal bis nach Toulouse, bevor sie im Wasser notlandete.
 
*Eine zerfetzte Fahne im Wind, vom Sturm vom Fahnenmast weg geweht, sorgt am '''[[21. Juni]]''' für Aufsehen ohne Ende: Insgesamt 50 [[UFO]]-Meldungen gehen beim Polizeiruf [[110]] ein. Ein aufgebrachter Polizist: "Wenn die Leitungen belegt sind, kann ich mir bei [[Luigi]]'s keine [[Pizza]] bestellen..."
 
*Familie Döhring kommt am '''[[22. Juni]]''' mehr oder minder wohl behalten in Düsseldorf an. Nach einer siebenstündigen Fahrt mit dem Auto sind alle erschöpft und glücklich, bis Herr Döhring feststellen muss, dass sein Urlaub in drei Stunden offiziell endet und er in fünf Stunden wieder vor [[Coca Cola|einer gefährlichen Maschine, die Propagandazeugs herstellt]], sitzt. Die Familienidylle ist faktisch im Eimer.
 
*'''[[23. Juni]]''': Herr Döhring wird wegen Schläfrigkeit am Arbeitsplatz gefeuert. Aufgrund der nun folgenden Fünf-Stunden-Familientragödie wendet man sich tendenziell von so einer Familie ab - was auch prompt getan wird.
 
*Groß angelegte LAN-Partys (5 Spieler +) müssen ab dem '''[[24. Juni]]''' nun dem BKA gemeldet werden. Der Grund scheint ganz simpel zu sein, ist er aber eigentlich nicht: Das [[BKA]] kommt kurzer Hand vorbei und prüft die gespielten Spiele. Falls sie verhindert ist, kümmert sich die [[Bürgerwehr]] darum. So sollen gezielt terroristische Anschläge an [[Schule]]n vermieden werden.
 
*Nach [[GIGA]] geht nun auch [[GameOne]] am '''[[25. Juni]]''' in eine unbefristete Pause. Die [[Polizei]] meldet daraufhin zahlreiche [[Suizid]]versuche von Spielern.
 
*'''[[26. Juni]]''': Auch, wenn man es nicht glaubt, aber im [[Chemie]]unterricht kann doch etwas schief gehen, obwohl der Lehrer ständig bestätigt "Keine [[Angst]], [[Diverses:Wie man den Chemiesaal verwüstet|es kann nichts passieren]]!"  Die Feuerwehr kämpft nun seit drei [[Stunde]]n gegen die aus dem Chemiezimmer quellende, undefinierbare, schaumähnliche Substanz.
 
*Was die Welt schon längst wusste, beweist [[GTA]] am '''[[27. Juni]]''' wieder einmal herrlich: Mit MGs und sonstigen Kleinkalibern bewaffnet spielen drei 21 Jahre alte [[Student]]en im [[Real Life|RL]] GTA. Pech: Die [[Polizei]] ist leider nicht so blöd wie im Spiel.
 
*'''[[28. Juni]]''': Zum Gedenken an den [[1. Weltkrieg]] wird hier nichts geschrieben. [[Google]] legt bereits Protest ein, weil sie hier sonst kein Ergebnis anzeigen können.
 
*Der '''[[29. Juni]]''' ist "voll doof", wenn es nach dem US-Präsidenten geht: Aufständische [[Taliban]] sprengen sich mal wieder in die Luft. Nun muss sich Amerika aufgrund von Mangel von [[Gegner]]n wohl oder übel langweilen und den [[Patriot]]ismus zurückstecken.
 
*'''[[30. Juni]]''': Immer auf Trab: Die US-Navy besetzt aus Langeweile [[Großbritannien]] und kolonialisiert es. Die [[EU]] verurteilt dieses Vorhaben scharf und verlangt Mitbestimmung darüber, was mit den [[Engländer|Inselaffen]] geschieht. <br style="clear:both" />}}
 
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===Juli===
 
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{{ÜS3|[[Juli]]}}
 
{{Ha|Juli}}
 
*Am '''[[1. Juli]]''' wird Großbritannien in den vier Teilen in 27 gleich große Ländereien aufgeteilt. Somit hat Finnland auf einmal eine weitere [[London|Millionenstadt]] und die USA haben wieder einmal keinen Gegner mehr: Mit der EU geht alles glatt.
 
*'''[[2. Juli]]''': Angriff der Amerikaner gegen die Russen, denen sie nun eigentlich freundlich gesinnt waren. [[Dmitri Medwedew]] ruft darauf hin den [[Kalter Krieg|Kalten Krieg II]] aus. Sofort holt Russland versteckte [[Atombombe]]n aus seiner Reserve. Nun rechtfertigen dich die USA damit, dass sie Russland angreifen, weil diese die Abrüstvereinbarungen nicht eingehalten haben. [[Russland]] geht das ziemlich am [[Arsch]] vorbei.
 
*Deutschland fordert im Kalten Krieg II am '''[[3. Juli]]''' beide Parteien auf, Ruhe zu bewahren und den [[Konflikt]] friedlich zu lösen. Daraufhin bezeichnet der US-Präsident die Deutschen (wieder einmal) als Hippies. Russland nickt still zu.
 
*Nachdem die Russen scheinbar eine Militärbasis auf [[Haiti]] errichteten, befürchten die Amis am '''[[4. Juli]]''' nach dem Kalten Krieg II auch noch ein [[Kuba|Kuba II]]. Die Verhandlungen des Präsidenten werden genauso geführt, wie [[John F. Kennedy|JFK]] garantiert nicht getan hätte. Kartographen streichen Haiti von der Weltkarte.
 
*'''[[5. Juli]]''': Nachdem Russland auf den Geschmack der Taliban kam, rufen sie genauso wie sie zur [[Vergeltung]] auf. Genau wie bei den Taliban folgt diesem Aufruf keine Sau.
 
*Am '''[[6. Juli]]''' stellt [[facebook]] seinen [[Internet]]betrieb ein. Grund: [[Server]]überlastung aufgrund zu vieler Nutzer.
 
*'''[[7. Juli]]''': Nach facebook bricht nun auch noch [[twitter]] zusammen. Tausende Fußballfans trauern, weil sie nun doch nicht fünf Stunden vorher erfahren, wie das [[Spiel]] aus geht.
 
*Ganz [[Nostalgie|nostalgisch]] richten sich die USA und Russland am '''[[8. Juli]]''' ein [[rot]]es [[Telefon]] ein, mit welchem der direkte Draht zu beiden Ländern gewährleistet sein soll. Allerdings ist es nun schnurlos.
 
*Voll für'n Arsch: Der Präsident der Vereinigten Staaten hat das rote Telefon am '''[[9. Juli]]''' verloren. Russland lacht.
 
*[[Aktenzeichen XY|Aktenzeichen XY - Ungelöst]] gibt am '''[[10. Juli]]''' seinen Betrieb auf, da dank des anfangenden kalten Krieges keiner mehr die Zeit hat, andere Leute zu [[Kannibale|töten]] oder zu überfallen. Kleine Kavaliersdelikte wie [[Schweiz]]er [[Konto|Konten]] werden in Zukunft nur noch vom BKA verfolgt.
 
*'''[[11. Juli]]''': Die Russen demonstrieren ihre Macht und hauen ein paar SS-20-Raketen zum [[!Mond|Mond]]. Dieser eiert nun mit einem Loch in der Kugel im Weltraum rum. Die Amis versuchen das gleiche, jedoch gurkt die amerikanische Rakete irgendwo vor Nordkorea herum. Im Übrigen tauchte eine plötzliche Todesmeldung vom nordkoreanischen Diktator auf und [[Südkorea]] ist auf einmal eine Insel. Sachen gibt's, die gibt's gar nicht...
 
*[[Die Simpsons]] geben am '''[[12. Juli]]''' ein Fernsehfest auf ProSieben. Da die Einschaltquoten jedoch so mies sind, werden nur noch Folgen aus der ersten Staffel um 0:00 Uhr nachts gezeigt.
 
*Die Polizei ordnet am '''[[13. Juli]]''' die Beschlagnahmung sämtlicher [[Eis]]sorten zum Wohle der Gesellschaft an. Die [[Gewerkschaft]] der Polizei weist daraufhin die Kritik, sie seien [[Kommunist]]en, allenfalls [[Sozialist]]en, zurück.
 
*Russland benennt sich am '''[[14. Juli]]''' in [[Sowjetunion]] II um. Man wolle [[Stalin|der Utopie eine neue Chance geben]] und verfrachtete sogleich 5.000 Kritiker nach [[Sibirien]].
 
*Folgen eines Kalten Krieges: Ursprungsgegner [[Taliban]] bekommt am '''[[15. Juli]]''' ein paar hunderttausend Waffen plus die Erlaubnis, ein paar [[Russe|Wollmützenträger mit rotem Stern]] straffrei abzuknallen.
 
*'''[[16. Juli]]''': [[Diskette]] mit Konten deutscher Bankkunden aus [[Lichtenstein]] augetaucht! Das BKA riet jedoch vom Kauf ab, da kein [[Computer]] mehr ein Floppy-Laufwerk besäße.
 
*Am '''[[17. Juli]]''' kommt das Tiefdruckgebiet [[Ein Sack Zement|Sackzement]] vorbei. Es bringt literweise Baustellen und man rechnet auf den [[Autobahn]]en mit dem schlimmsten.
 
*Der deutsche Fußballmeister steht nachträglich am '''[[18. Juli]]''' doch noch fest: Es ist [[Kickers Emden]], nachdem sämtliche Vereine über ihm die Schiedsrichter belogen und betrogen haben.
 
*'''[[19. Juli]]''': [[Robert Hoyzer]] darf wieder Spiele pfeifen! Als erste Schiedsrichtertätigkeit nimmt er das Spiel ''USA vs. Russland'' in Angriff.
 
*Gelbe Karte am '''[[20. Juli]]''' für Russland! Nach einem Foul mit einer Atombombe trotz Abrüstungsverträge mit den USA muss die ehemalige Sowjetunion einen schweren Rückschlag erleiden. Bei Hoyzer wurde währenddessen ein riesiger Sack mit Dollarscheinen gefunden...
 
*Nach den neuen Abrüstungsverhandlungen gibt Russland am '''[[21. Juli]]''' auf: Es sollten 20% der Armee abgebaut werden, was die USA bevorzugt hätte.
 
*'''[[22. Juli]]''': [[Wahlkampf]]auftakt in [[Niedersachsen]]. Diesmal dürfen sogar unmündige [[Angela Merkel|Kleinkinder]] mitwählen, denn es stehen die Kommunalwahlen an und jeder ab <s>60</s> 16 darf an die [[Urne]] und sein Kreuz irgendwo auf gut [[Glück]] machen.
 
*Am '''[[23. Juli]]''' gibt die [[SPD]] solidarisch bekannt, dass sie nie mit der [[Linkspartei]] in einem so westlichen Land wie Niedersachsen koalieren werde. Die [[BILD-Zeitung]] stellt sich nun die Frage, warum man um alles in der [[Welt]] auf kommunaler Ebene mit der Linkspartei koalieren muss, um den [[Bürgermeister]] stellen zu können.
 
*Nach dem Versuch, [[Eric Cartman]] nachzuahmen, stirbt ein 21-jähriger am '''[[24. Juli]]''' in einer [[Synagoge]].
 
[[Bild:NPD-Hauptquartier.jpg|thumb|200px|Objekt der Begierde: Das NPD-Hauptquartier]]
 
*Bei einem Anschlag auf das <s>[[NSDAP]]-</s> [[NPD]]-Hauptquartier stirbt am '''[[25. Juli]]''' ein [[Nazi]] vor Schreck an einem [[Herz]]infarkt.
 
*Sensationell: [[Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass]] [[Baby]]s ihre Eltern in 68% aller Fälle überleben. Diese sensationelle Entdeckung stoßen die Preise für Beerdigungen am '''[[26. Juli]]''' in die Höhe.
 
*Die [[CDU]] versäumt, sich am '''[[27. Juli]]''' für die Bürgermeisterwahl in [[Hannover]] anzumelden. Wer zu spät kommt, den bestraft das Leben...
 
*'''[[28. Juli]]''': Die [[Piratenpartei]] stellt den nächsten Bürgermeister von Hannover.
 
*Am '''[[29. Juli]]''' sind auf einmal alle [[Internet]]stoppschilder in Hannover verschwunden. Die Polizei steht vor einem [[Rätsel]], interne Hinweise deuten jedoch auf die [[Piratenpartei]] hin, die somit die erste Partei wäre, die ein Wahlversprechen gehalten hat.
 
*'''[[30. Juli]]''': Hitzerekord in München: 44°C wurden in der Metropole gemessen. Nun droht in der Alpenregion eine [[Sturm]]flut durch geschmolzene <s>[[Pol]]kappen</s> Alpengletscher.
 
*Der Rekordmeister [[FC Bayern München]] meldet am '''[[31. Juli]]''', dass sieben Profis infolge einer unerwarteten Sturmflut ertranken.<br style="clear:both" />}}
 
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===August===
 
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*Die [[Schweiz]] meldet sich am '''[[1. August]]''' als ''Surfnation #1'' und widerruft damit ihren Status als ''[[Ski]]nation #1''. Die neuen Deppen sind jetzt die [[Österreich]]er.
 
*Nach einem erneuten Ausfall der [[Stupidedia]]server am '''[[2. August]]''' machen sich [[Plattitüde|Verschwörungstheorien um Osama Bin Laden, George W. Bush und Chuck Norris breit]].
 
*'''[[3. August]]''': Irgendeine ausländische Bank, die keiner kennt, geht pleite. Daraufhin melden deutsche Banken, dass das Geld der [[Kunde]]n nun auf unerfindliche Weise verschwunden sei.
 
*Die Ostseeinsel [[Rügen]] meldet an den Kreidefelsen am '''[[4. August]]''' 35 Suizide aus Geldnot.
 
*Nach einer kritischen Bemerkung eines Kleinkindes tritt der aktuelle Bundespräsident am '''[[5. August]]''' zurück. Begründung: "Das macht mich völlig fertig. Ich vermisse den Respekt."
 
*Um Geld zu sparen, überlegt es sich die Bundesregierung, ab dem '''[[6. August]]''' die Demokratie abzuschaffen. Eine Diktatur sei deutlich kostenfreundlicher.
 
*Am '''[[7. August]]''' beginnt die nach hinten gezogene [[Weltmeisterschaft]] im [[Eis]]hockey. Das [[Spiel]] an sich interessiert laut den Buchmachern keinen; es werden hauptsächlich Wetten auf [[Zahnfee|verlorene Wähne]] abgelegt.
 
*'''[[8. August]]''': Die Kliniken melden einen gewaltigen Anstieg an [[Rentner|zahnlosen Patienten]]. Die Eishockey-WM ist auf mysteriöse Weise ins Wasser gefallen.
 
*Nach einer Geburtstagsfete am '''[[9. August]]''' endet eine Schnitzeljagd in einem Wald in einem [[Arschloch|Drecksloch]], welcher durch den Regen als Treibsand fungierte. Fünf Kinder werden weiterhin vermisst.
 
*[[Die Grünen|Grüne-Aktivisten]] und [[Juso]]s besteigen am '''[[10. August]]''' zehn Atommeiler in Deutschland. Die Demonstranten werden mit Betäubungsgewehren wieder heruntergeholt.
 
*Die Studenten sind seit dem '''[[11. August]]''' wiederholt angefressen, da nun Neuankömmlinge aus allen Bundesländern eintreffen. Erste [[Toilette]]ntaufen wurden gemeldet.
 
*Am '''[[12. August]]''' stellt [[Wikipedia]] den Betrieb nach einem Urteil des [[EU|Europäischen Gerichtshofes]] wegen [[Monopol]]ismus ein.
 
*'''[[13. August]]''': [[Google]] wird ebenfalls verurteilt.
 
*[[Japan]]ische Fischer melden am '''[[14. August]]''' ein kaputtes Schlauchboot und eine Bandarole ''"[[Wal]]e haben ein Recht zum Leben!"''. Wo die dazugehörigen Besitzer des Bootes sind, kann nicht geklärt werden.
 
*[[Wiederholung|Rekursion]]: Unter [[Chuck Norris]]' Bart findet sich am '''[[15. August]]''' [[Plattitüde|eine dritte Faust]].
 
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===November===
 
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*Es ist der [[1. November|'''erste November''']]. Eine neue Zeitspanne beginnt hier für einige, für andere etwas später. Es ist die [[Weihnachten|Vorweihnachtszeit]]. Bis zum [[26. Dezember]] soll alles Friede, Freude, Eierkuchen sein.
 
[[Bild:BetrunkenII.jpg|thumb|300px|Wenn die erst mal aufwachen, wissen die nicht mehr, wer zum [[Geier]] ihnen ihre [[Brieftasche]] gestohlen hat.]]
 
*'''[[2. November]]''': Die ersten [[Schnaps]]leichen kommen wieder zu sich. Nach einer wilden Nacht vom [[31. Oktober]] schliefen sie 24 Stunden durch.
 
*Am '''[[3. November]]''' trotten die [[Schüler]] wieder in ihre Strafanstalt: Die Schule lockt mit harmonisch-friedlichen Sonderangeboten wie zum Beispiel einer zweistündigen [[Mathe]]klausur mit Option auf eine 4.
 
*Der nächste Tag ('''[[4. November]]'''): Die letzten Läden rüsten ihre [[Verkauf]]sstätten auf, um mit genug Weihnachtsartikel Umsatz zu verbuchen. Die [[Zahl]]en sind ernüchternd: Seit Mitte [[Oktober]] hat kaum jemand die „[[Weihnachtsmann]], der im Stehen auf deinen [[Tannenbaum]] pinkelt“-Figur gekauft. Zwei der 30 cm hohen [[Plastik]]figuren pissen gerade die Verkäuferin an Kasse 3 an.
 
*Der '''[[5. November]]''' steht vor der Tür. Was aber auch vor der Tür steht, ist ein [[Tief]]druckgebiet mit [[Sturm|Windböen von bis zu 150 km/h]]. [[Gefahr|Der Wetterdienst warnt vor schön herbstlichen Gefühlen.]]
 
*Ausverkauf am '''[[6. November]]''': Neben zahlreichen [[Panik]]einkäufen wegen des näher rückenden Sturmes verbuchen die [[Süßigkeit]]enproduzenten Rekordumsätze: [[Martini]] steht auch vor der Tür.
 
*Die [[Nachricht]]en melden: Heute, am '''[[7. November]]''', soll der Sturm auf die [[Küste]] treffen. Das Tiefdruckgebiet „Franz“ hat auch schon [[England]] überfallen und [[Diebstahl|eine Milliarde Euro Schäden auf sein Konto illegal gebucht]].
 
[[Bild:Gewitterwetter 13.jpg|thumb|200px|left|Das Gewitter aus nächster Nähe]]
 
*Der Tag nach dem Sturm: Am '''[[8. November]]''' tritt der Innenminister vor die Presse. Der Sturm hat eine [[Kuh]] und fünf fahrbare [[Dönerbude]]n auf dem Gewissen. Rein theoretisch sind jetzt sechs Leute wirtschaftlich tot, doch der [[Bauer]] hat ganz andere Sorgen, was Kühe und ihr [[Produktion]]sgut angeht.
 
*Es ist ein [[Tag]], an den sich alle zurück erinnern möchten: Der [[Fall der Mauer]] am '''[[9. November]]''' 1989. Der erste und womöglich wichtigste Schritt zur [[Wiedervereinigung]]. Nach Standing Ovations der Kanzlerin für die Leute, die in der [[DDR]] demonstrierten, brennt bei ihr zu Hause eine Glühbirne durch.
 
*Der '''[[10. November]]''', ein Tag, wie jeder andere auch. [[Mama|Mutti]] schneidert das Kostüm für den Kleinen. [[Michael Schumacher|Mini-Schumi]] läuft dann am '''[[11. November]]''' mit einer [[Laterne|elektrischen Lampe am Stiel]] durch die Gegend. Typisch Katholiken…
 
*'''[[12. November]]''': Meyer vergisst wie immer seine [[Hausaufgabe]]n in [[Deutsch]]. „[[Anmache|Wozu solle ich Deutsch lerne, wenn ich’s eh schon spreche?]]“. Zwischennote: 5.
 
*'''[[13. November]]'''. Nehmen wir mal an, es ist [[Freitag]]. Zahlreiche Leute verbarrikadieren sich in ihren Häusern. 80% sind jedoch furchtlos und gehen fürs [[Wochenende]] einkaufen.
 
*Der '''[[14. November]]''' wird jedoch schlechter: Für das letzte [[Fußball]]spiel vor der Winterpause muss Heinz um acht Uhr morgens aufstehen. Belohnung: Eine 0:5-Klatsche gegen [[Kickers Emden|den Tabellenletzten]].
 
[[Bild:Hartz4baum.jpg|thumb|200px|Wenn das bis Heiligabend so bleibt, kann sich der Ex-Telekommitarbeiter was einfallen lassen...]]
 
*Sprunghaft steigen die [[Arbeitslos]]enzahlen an: Zum '''[[15. November]]''' hin setzen [[Telekom]] und Co. traditionell 500 Arbeiter vor die Tür. Wenn das so weitergeht, feuern sich [[Idiot|die Vorstände]] bald selbst.
 
*Was so lange angekündigt war, wird heute, am '''[[16. November]]''', Realität: Fernsehsender senden 24 Stunden am Stück nur noch B-Movies zum Thema Weihnachten. Heute: „Der Weihnachtsmann fährt [[Achterbahn]]“. Morgen: „Der Weihnachtsmann verlangt sein [[Geld]] zurück“.
 
*Es folgt, was folgen musste: Werbeweihnachtsmänner verlangen alljährlich am '''[[17. November]]''' mehr Geld und eine Einmalzahlung von 500€.
 
*Und wie jedes [[Jahr]] kommen am '''[[18. November]]''' Unternehmen und [[Gewerkschaft]]en zusammen. Ergebnis: Für jeden gibt es einen [[Hamburger]] gratis. Wie immer spricht [[ver.di]] von einem historischen Augenblick.
 
*'''[[19. November]]''': Kinder aus aller Welt schreiben Wunschzettel und legen sie unter die [[Fuß]]matte. Topgeschenk bei [[Mädchen]] unter 10: Ein [[Pony]] oder ein [[Pferd]] (100% Wahrscheinlichkeitsrate).
 
*Am '''[[20. November]]''' sendet [[ProSieben]] ein [[Simpsons]]weihnachtsspecial. „Zu früh“, sagt das [[ZDF]] und kündigt eine morgige Sondershow an, wo 12 Stunden [[Schlager]]lieder mit dem Thema „Weihnachten“ gesendet werden soll. Zielgruppe seien Leute zwischen 14 und 49.
 
*'''[[21. November]]''': Das ZDF verbucht bei ihrer Einschaltquote 0,1% bei der angegebenen [[Ziel]]gruppe. Alle Leute über 50 schalteten jedoch ein und gleich darauf wieder ab. Topknüller: [[RTL II]] mit dem C-Movie „Der Weihnachtsmann kifft“.
 
*Der '''[[22. November]]''' ist fernsehtechnisch auch nicht anders. Unterschied: So früh war noch nie [[Advent]]. Familie Otto zündet die erste Kerze an. Fünf [[Minute]]n später geht ein Notruf bei der [[Feuerwehr]] ein.
 
[[Bild:Feuerwehrmann.gif|thumb|200px|left|Der fröhliche Feuerwehrmann spritzt mit seinem Schlauch.]]
 
*Am '''[[23. November]]''' geht bei der Feuerwehr der zweite Notruf ein: Die [[Schule]] brennt. Die Schüler freuen sich und erträumen sich Ferien bis [[Heiligabend]]. Bis sie spitz kriegen, dass es sich nur um eine 08-15-Übung handelte.
 
*Der Countdown läuft: Ab heute, dem '''[[24. November]]''', ist es nur noch ein [[Monat]] bis Heiligabend. Familie Schmitz bekommt anonyme [[Terror]]drohungen, man möge doch bitte etwas mehr als bloß einen Wackelkopfweihnachtsmann vor die Tür stellen, der taugaus, tagein nichts anderes als „We wish you a merry Christmas“ singt.
 
*Die Terrordrohung war kein Fake: Am '''[[25. November]]''' findet Frau Schmitz eine undefinierbare [[Plastik]]pfütze vor der Haustür. Zu erkennen: [[Batterie]]n und ein Lautsprecher. Der Wackelkopfweihnachtsmann ist das erste Opfer der Dekorationsschlacht zwischen den [[Nachbar]]n.
 
*'''[[26. November]]''': [[Aldi]], [[Lidl]], [[Penny]] und Co. senken ihre Preise zum x-ten Mal. Man bekommt jetzt einen Euro für jedes Pfund [[Butter]], das man erwerben will. Das Bundeskartellamt ist alarmiert.
 
*Der erste Schnee fällt am '''[[27. November]]''' ins Flachland. Die [[Krankenhaus|Krankenhäuser]] melden einen Anstieg von Patienten mit Bauchschmerzen, die „[[gelber Schnee|andersfarbigen Schnee aßen]]“.
 
*Der '''[[28. November]]''' fordert in der Lieglitzstraße 25 ein weiteres Opfer. Der [[Nachbarschaft]]sstreit der Familien Schmitz und Marre droht zu eskalieren. Familie Marre fand ebenfalls eine Plastikpfütze vor ihrer Haustür. Der [[Briefkasten]] fehlt.
 
*[[Lotto]]gewinn: Fünf Millionen Euro gehen am '''[[29. November]]''' steuerfrei in die Alpen. Der Eremit dankt.
 
*[[30. November|'''Der letzte Tag im November''']] verspricht Stubenhockern viel: Schneewehen treiben die Leute reihenweise in ihre Häuser. Auf der [[Autobahn]] A28 geht’s mit 30 km/h vorwärts – auf freier Strecke.<br style="clear:both" />}}
 
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===Dezember===
 
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{{ÜS3|[[Dezember]]}}
 
{{Ha|Dezember}}
 
[[Bild:AIDS.png|thumb|150px|Der am 1. Dezember in die Kinos gekommene Film ''AIDS'' floppte mit gerade mal drei Besuchern]]
 
*Es weihnachtet - und das nicht zu knapp. Neben dem '''[[1. Dezember|ersten Dezember]]''' ist heute auch ''Welt-[[AIDS]]-Tag''. Doch der ist so doof datiert, dass sich keiner daran erinnert.
 
*'''[[2. Dezember]]''': Die Supermärkte strotzen nur so von steigendem Umsatz. Kleinkrämer [[Ötzi]]: "[[Lüge|Das ist nicht saisonal bedingt, das wird anhalten!]]" Der Laden geht trotzdem in 30 [[Tag]]en Konkurs...
 
*Familie Marre aus der Lieglitzstr. 25 plant am '''[[3. Dezember]]''' einen [[Rache]]akt, nachdem man ihnen [[Jahr#November|fünf Tage zuvor den Briefkasten entwendete und ihn verbrannte.]]
 
*Der '''[[4. Dezember]]''' bietet für schrullige [[Rentner]]innen wie Siglinde Buchholz sehr viel: Das [[Kaffeekränzchen]] tagt wieder und man ist brennend interessiert, ob Nachbars Lumpi nun endlich stubenrein ist oder ob er immer noch seine [[Geschäft]]e auf des Nachbarn bestes [[Sofa]] macht.
 
*Familie Marre fährt am '''[[5. Dezember]]''' schweres Geschütz auf: Ein zehn Meter hoher [[Weihnachtsmann]] soll im Vorgarten platziert werden, um alle zu beeindrucken. Der [[LKW]] liefert das Monstrum für 49,99€.
 
*Der Nikolaus kam wohl zu früh: In der [[Nacht]] zum '''[[6. Dezember]]''' präsentierte der Tag der [[Nobelpreis]]träger die Überraschung schon um 2:35 Uhr. Der [[Boden]] für den Zehn-Meter-Koloss war zu weich, um den Weihnachtsmann zu halten. Unterhalb der [[Gürtellinie]] hat Santa Claus nun schwarze [[Erde]]. Man schiebt die [[Schuld]] der Familie Schmitz in die [[Schuhe]].
 
*Der diesjährige [[Abitur]]jahrgang ließ die [[Sekt]]korken zu früh fliegen. Man glaubte, den besten Schnitt zu schaffen, der jemals bei einer [[Klausur]] erreicht wurde (1,7). Der '''[[7. Dezember]]''' gibt das Ergebnis mit 4,8 preis.
 
*Ein wahres [[Feuerwerk]] aus Toilettenpapier erlebte Familie Schmitz am Nachmittag des '''[[8. Dezember]]s'''. Während sie zu Verwandten fuhren, warf Familie Marre das WC-Produkt quer über die Dächer ihres Hauses. Das [[Motiv]] auf dem Papier: Ein Weihnachtsmann mit herunter gelassener [[Hose]]...
 
*Der '''[[9. Dezember]]''' leitet die nächste Runde im Nachbarschaftsstreit ein. Die geerbte und "immer geliebte" [[Keks]]dose von Frau Marre verschwand um 12:47 Uhr. "Höchst wertvoller" Inhalt: Chemische Mixturen mit 75% [[Stickstoff]], 19% [[Sauerstoff]] und 0,2% [[Kohlenstoffdioxid]]. Der Rest war was anderes.
 
[[Bild:Auf Streife.jpg|thumb|left|200px|Die Polizei rast so schnell sie kann zum Unfallort]]
 
*Aus unerfindlicher Ursache brennt das [[Klassenzimmer]] der Klasse 7c am '''[[10. Dezember]]'''. "Wir ermitteln in keine mögliche Richtung", so der [[Polizei]]chef.
 
*Am '''[[11. Dezember]]''' wundert sich die ganze Nation, wo all ihre schon eingekauften [[Geschenk]]e geblieben sind. Am späten Nachmittag findet die Polizei heraus, dass im [[Internet]] auf einer Community zum Geschenkeklau am 11.12. aufgerufen wurde.
 
*Am '''[[12. Dezember]]''' stellt Familie Schmitz Pappkartons mit Sperrmüll auf die [[Straße]]. Als Reaktion darauf holt Familie Marre einen Kran und zieht den zehn Meter hohen Weihnachtsmann aus der Versenkung. Dieser wird ebenfalls auf den Sperrmüllhaufen gebracht.
 
*Amoklauf im [[Erfurt]]er Kindergarten! Am '''[[13. Dezember]]''' stürmt ein Fünfjähriger das Gebäude und wirft mit [[Bau]]klötzchen um sich, so [[BILD]]. Das Attentat sei von langer Hand aus mit dem Killerspiel [[Tetris]] geplant gewesen.
 
*Michael gewinnt am '''[[14. Dezember]]''' einen zwei Meter-Affen als Plüschtier. Als er in ein Karussell wollte, setzt er das Monstrum vor eine Parkbank. Als die Fahrt vorbei ist, befindet sich der [[Affe]] nicht mehr vor [[Ort]].
 
*In der [[Zeitung]] vom '''[[15. Dezember]]''' steht ein Artikel auf der ersten Seite, der vor [[Alkohol]] warnen soll. Anlass dafür war ein von der Polizei gefundener, stark alkoholisierter 2-Meter-Mann, den man leblos vor einer Parkbank auf der Kirmes fand.
 
*Bei Familie Schmitz trudelt eine Rechnung ein: 50€ Verschrottungsgebühren für einen riesigen Weihnachtsmann. Der '''[[16. Dezember]]''' geht als unglaublicher Racheakt in die Familiegeschichte ein: Bis [[Heiligabend]] hat Familie Marre auf einmal keinen [[Strom]] mehr.
 
*[[Chaos]] in [[Bayern]]: Der Freistaat erhielt in der Nacht vom '''[[17. Dezember]]''' einen Schneesturm frei Haus. Nichts geht mehr auf den [[Straße]]n und die Skihotels verbuchen Rekordumsätze.
 
*'''[[18. Dezember]]''': Es ist so viel Pulverschnee gefallen, dass die Leute reihenweise mit ihren [[Ski]]ern versinken. Allein 1.000 [[Notruf]]e gingen zwischen 12 und 15 Uhr ein.
 
*Die Läden rufen erst heute, am '''[[19. Dezember]]''', geschlossen zum [[Sommer]]schlussverkauf auf. Im Angebot: [[Bikini]]s aus [[Plastik]] für 29,99€ [[teuer|und T-Shirts von Kik für 79,99€]].
 
*Das Krankenhaus meldet am '''[[20. Dezember]]''' mehrere Unterkühlte, die in Bikinis aus Plastik und [[T-Shirt]]s herumgelaufen sind. Alle Räume sind überbelegt.
 
*In der Lieglitzstr. ist es am '''[[21. Dezember]]''' ruhig. Ausnahme ist jedoch eine [[Brief]][[bombe]], die in Familie Marres neuen [[Briefkasten]] zu früh explodierte.
 
*Ein weißer, behaarter Mensch wurde am '''[[22. Dezember]]''' kurz vor [[Berlin]] gesichtet. Diverse Sekten versammelten sich am Sichtungspunkt und huldigten dem [[Yeti]] vom [[Himalaya]].
 
[[Bild:JesuschristophPropaganda.jpg|thumb|200px|left|''"Jesus gibt mir Kraft!"'']]
 
*Auch in diesem Monat wurde der Lottojackpot vom '''[[23. Dezember]]''' vom [[Jahr#November|Eremiten aus Bayern]] geknackt. "[[Jesus]] gibt mir Kraft", kommentierte der von der BILD-Zeitung so bezeichnete Hippie.
 
*Ferien im ganzen Bund! Am '''[[24. Dezember]]''' macht sich schon [[Langeweile]] unter den Minderjährigen breit. ''"Die Sesamstraße"'' verbucht gerade Rekordeinschaltquoten.
 
*Am '''[[25. Dezember]]''' füllen sich plötzlich alle [[Kirche]]n im Lande und der Altersdurchschnitt beim Gottesdienst fällt wie jedes [[Jahr]] auf einen Tiefstand. Der [[Priester]] predigt Toleranz und Frieden. Nach Ende findet eine Prügelei zwischen den Herren Marre und Schmitz statt.
 
*Der '''[[26. Dezember]]''' bietet reichlich Zeit, um Verwandte außerorts zu besuchen - oder Leute, die nach einer Schlägerei auf der [[Polizei]]wache landen.
 
*Es kurven schon seit 3 Uhr morgens am '''[[27. Dezember]]''' die ersten sorgenvollen [[Eltern]] vor Supermärkten, weil der den [[Kühlschrank]] plündernde Sohn um 2:34 Uhr aufschrie, man habe kein Essen mehr im Haus.
 
*Aufrüstungen bei Familie Marre und Schmitz: Die Weihnachtsdeko wird am '''[[28. Dezember]]''' schön friedlich vom Nachbarhaus abgerissen und fein säuberlich in die Kartons gepfeffert. Nun hängt Neujahrsdeko an beiden Häusern.
 
[[Bild:Feuerwerk.JPG|thumb|200px|So ungefähr sollte es aus sehen...eben halt sollte...]]
 
*Der '''[[29. Dezember]]''' ist im wahrsten Sinne des [[Wort]]es ein Feuerwerk gewesen: Des Sohnemanns gesammelte China-Böller vom letzten Jahr ziehen die Hauswand von Familie Schmitz in Mitleidenschaft...
 
*Nun dürfen offiziell Raketen verkauft werden! Überall in der Lieglitzstraße wundert man sich, warum zwei Transporter am '''[[30. Dezember]]''' die Fahrt zum Haus von Marre und Schmitz antreten.
 
*Der '''[[31. Dezember]]''' endete mit folgenden Ereignissen:
 
**Im Briefkasten von Herrn Schmitz gingen auf einmal fünf Sylvesterraketen hoch.
 
**Im Lüftungsschacht von Familie Marre explodierte ein China-Böller der Klasse D.
 
**Die von Nachbarn herbeigerufene Polizei sperrte alle Familienmitglieder unter Arrest.
 
**Die Polizei forderte zehn Minuten nach der Beförderung der Familien in die Zellen Verstärkung an.<br style="clear:both" />}}
 
  
 
== Das Jahr bei Wikipedia ==
 
== Das Jahr bei Wikipedia ==
{{WP|http://de.wikipedia.org/wiki/Jahr}}
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{{WP|Jahr}}
Auch Wikipedia hat einen Artikel zu diesem [[Thema]]. Der ist allerdings so aufgebaut, als ob ihn ein Kind geschrieben hätte, denn es wird darauf hingewiesen, dass der Tag 24 Stunden hat. Wer das nicht weiß, ist wirklich doof. Dass die Wikipedia darauf hinweisen muss, ist demnach ziemlich armselig.
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Auch Wikipedia hat einen Artikel zu diesem [[Thema]]. Der ist allerdings so aufgebaut, als ob ihn ein Kind geschrieben hätte, denn es wird darauf hingewiesen, dass der Tag 24 Stunden hat. Wer das nicht weiß, ist wirklich [[Abgucken|doof]]. Dass die Wikipedia darauf hinweisen muss, ist demnach ziemlich armselig.
  
Des weiteren wird die völlig unschlüssige Behauptung aufgestellt, das Jahr sei mit dem Buchstaben a (vom lateinischen annus, NICHT [[Arsch|anus]]) oder dem Buchstaben y (vom [[Englisch]]en year) zu definieren. Dies ist völliger Blödsinn, [[Guido Westerwelle|denn das hier ist Deutschland]] und in Deutschland kürzt man das Jahr mit J ab.
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Des Weiteren wird die völlig unschlüssige [[Behauptung]] aufgestellt, das Jahr sei mit dem Buchstaben a (vom lateinischen annus, NICHT [[Arsch|anus]]) oder dem Buchstaben y (vom [[Englisch]]en year) zu definieren. Dies ist völliger [[Woyzeck|Blödsinn]], [[Guido Westerwelle|denn das hier ist Deutschland]] und in Deutschland kürzt man das Jahr mit J ab.
  
 
So wird in der Wikipedia auch eine völlig verzerrte Sicht auf das Jahr gegeben. Laut [[Wikipedia]] hat ein Jahr 31.536.000 [[Sekunde]]n bzw. 525.600 [[Minute]]n oder auch 8760 [[Stunde]]n. Wie die [[Autor]]en auf solch krumme Zahlen kommen, ist bislang ein Rätsel und kann weder [[Google]] noch der Wikipediaadmin selbst beschreiben oder deuten.
 
So wird in der Wikipedia auch eine völlig verzerrte Sicht auf das Jahr gegeben. Laut [[Wikipedia]] hat ein Jahr 31.536.000 [[Sekunde]]n bzw. 525.600 [[Minute]]n oder auch 8760 [[Stunde]]n. Wie die [[Autor]]en auf solch krumme Zahlen kommen, ist bislang ein Rätsel und kann weder [[Google]] noch der Wikipediaadmin selbst beschreiben oder deuten.
  
Des weiteren treibt die beliebte <s>Satireplattform</s> Wissensplattform alles noch einmal auf die [[Spitz]]e, indem sie das Jahr immer wieder anders definiert - und das auch noch falsch: So gäbe es ein [[Bank]]jahr (welches komischerweise nur 360 Tage beinhaltet), das Jagdjahr mit einem völlig bekloppten [[Neujahr]]sdatum (1. April und nein, das ist kein [[Aprilscherz]]), ein ''Lunisolarjahr'', welches völlig unregelmäßig aufgebaut ist und komplett nach dem [[Mond]] geht und noch andere, amüsante Erfindungen der Spaßplattform Nr. 1; sowohl in den [[USA|Staaten]] als auch in [[Europa]] und [[Mexiko]].  
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Des Weiteren treibt die beliebte <s>Satireplattform</s> Wissensplattform alles noch einmal auf die [[Spitz]]e, indem sie das Jahr immer wieder anders definiert - und das auch noch falsch: So gäbe es ein [[Bank]]jahr (welches komischerweise nur 360 Tage beinhaltet), das Jagdjahr mit einem völlig bekloppten [[Neujahr]]sdatum (1. April und nein, das ist kein [[Aprilscherz]]), ein ''Lunisolarjahr'', welches völlig unregelmäßig aufgebaut ist und komplett nach dem [[Mond]] geht und noch andere, amüsante Erfindungen der Spaßplattform Nr. 1; sowohl in den [[USA|Staaten]] als auch in [[Europa]] und [[Mexiko]].
  
 +
== Probleme mit dem Jahr ==
 +
Das Jahr an sich ist rechnerisch und wirtschaftlich völlig indiskutabel und ineffizient. Jahr für Jahr gibt es immer neue Kalender und selbst die [[Hundert]]jahres-Kalender von 1900 mussten im Jahr 1999 beispielsweise neu gedruckt werden. Für die Firmen gäbe es einen enormen wirtschaftlichen Schaden, würden sie die [[Kalender]] nicht zu völlig überteuerten Preisen verkaufen.<br />
 +
Das einzig lohnenswerte am Jahr ist, dass sich alles wiederholt. Jedes Mal gibt es in einem bestimmten Abstand [[Weihnachten]], [[Ostern]], [[Geburtstag]]e und all die anderen Feiertage, in denen die [[Eltern]] für ihre Kinder tief ins Portemonnaie greifen müssen.
 +
Probleme mit dem Jahr gibt es zum Beispiel auch immer dann, wenn ein [[0 (Jahr)|Jubiläum]] ansteht, so etwa Hochzeitstage, an denen Männer schon mal Geschenke vergessen. Dies führt häufig zur bedingungslosen Kapitulation von Frauen und Männern und zu viel Arbeit für Scheidungsanwälte.
  
[[Kategorie:Zeit & Raum]]  
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Aktuelle Version vom 7. November 2017, 00:22 Uhr

Gäbe es kein Jahr, würden die Monate unter Namensmangel leiden

Das Jahr (nicht zu verwechseln mit Ja) ist eine unnötige Zeitform, die von der Europäischen Kommission der Europäischen Union eingerichtet wurde, damit man mit diversen anderen Staaten im gleichen Zeitrhythmus kooperieren kann.

Definition von Jahr

Das Jahr ist eine Zusammensetzung von einem Viertel von der Hälfte von einem Drittel von 8760 Tagen, die jeweils 24 Stunden haben. Also jedenfalls hatten, denn durch die Klimaerwärmung sinkt die Zahl der Stunden pro Tag jährlich um eine nicht zu definierende Zeit. Ungeachtet des rechnerischen Spektakels dreht sich die Erde dabei um die Sonne.

Ein Jahr beginnt traditionell mit dem 1. Januar, dem sogenannten Neujahrstag, dem Geburtstag des Osterhasen und gleichzeitig der Tag an dem in Deutschland die meisten Feuerwerkskörper Menschen verstümmeln und Straßen und Gebäude verwüsten. Das Jahr endet mit Sylvester dem Tag vor Neujahr des nächsten Jahres, an dem auf diversen Fernsehsendern bereits im Vorjahr aufgezeichnete "Unterhaltungssendungen" laufen und die Staatsoberhäupter mit teuren Ansprachen die Steuereinnahmen des Jahres verschwenden.

Ein Jahr dient einzig und allein dem Zweck, Menschen zu verwirren und ein Gefühl von Endzeitstimmung zu verbreiten, wenn es wieder einmal so weit ist.

Das Jahr bei Wikipedia

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Die selbsternannten Experten von Wikipedia haben ebenfalls einen Artikel zu diesem Thema.

Auch Wikipedia hat einen Artikel zu diesem Thema. Der ist allerdings so aufgebaut, als ob ihn ein Kind geschrieben hätte, denn es wird darauf hingewiesen, dass der Tag 24 Stunden hat. Wer das nicht weiß, ist wirklich doof. Dass die Wikipedia darauf hinweisen muss, ist demnach ziemlich armselig.

Des Weiteren wird die völlig unschlüssige Behauptung aufgestellt, das Jahr sei mit dem Buchstaben a (vom lateinischen annus, NICHT anus) oder dem Buchstaben y (vom Englischen year) zu definieren. Dies ist völliger Blödsinn, denn das hier ist Deutschland und in Deutschland kürzt man das Jahr mit J ab.

So wird in der Wikipedia auch eine völlig verzerrte Sicht auf das Jahr gegeben. Laut Wikipedia hat ein Jahr 31.536.000 Sekunden bzw. 525.600 Minuten oder auch 8760 Stunden. Wie die Autoren auf solch krumme Zahlen kommen, ist bislang ein Rätsel und kann weder Google noch der Wikipediaadmin selbst beschreiben oder deuten.

Des Weiteren treibt die beliebte Satireplattform Wissensplattform alles noch einmal auf die Spitze, indem sie das Jahr immer wieder anders definiert - und das auch noch falsch: So gäbe es ein Bankjahr (welches komischerweise nur 360 Tage beinhaltet), das Jagdjahr mit einem völlig bekloppten Neujahrsdatum (1. April und nein, das ist kein Aprilscherz), ein Lunisolarjahr, welches völlig unregelmäßig aufgebaut ist und komplett nach dem Mond geht und noch andere, amüsante Erfindungen der Spaßplattform Nr. 1; sowohl in den Staaten als auch in Europa und Mexiko.

Probleme mit dem Jahr

Das Jahr an sich ist rechnerisch und wirtschaftlich völlig indiskutabel und ineffizient. Jahr für Jahr gibt es immer neue Kalender und selbst die Hundertjahres-Kalender von 1900 mussten im Jahr 1999 beispielsweise neu gedruckt werden. Für die Firmen gäbe es einen enormen wirtschaftlichen Schaden, würden sie die Kalender nicht zu völlig überteuerten Preisen verkaufen.
Das einzig lohnenswerte am Jahr ist, dass sich alles wiederholt. Jedes Mal gibt es in einem bestimmten Abstand Weihnachten, Ostern, Geburtstage und all die anderen Feiertage, in denen die Eltern für ihre Kinder tief ins Portemonnaie greifen müssen. Probleme mit dem Jahr gibt es zum Beispiel auch immer dann, wenn ein Jubiläum ansteht, so etwa Hochzeitstage, an denen Männer schon mal Geschenke vergessen. Dies führt häufig zur bedingungslosen Kapitulation von Frauen und Männern und zu viel Arbeit für Scheidungsanwälte.


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