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Jörg Haider: Unterschied zwischen den Versionen

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(Die eigentliche Geschichte von Jörg Haider)
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'''Jörg Haider''', das berühmte Ausschussprodukt von [[Adolf Hitler]], wohnhaft zuletzt bei einer Kärtner Bären[[familie]], kroch  seit [[Jahr]]tausenden unregelmäßig an die Öffentlichkeit, um Aktualitäten zu kommentieren, wobei er dabei immer ein Stückchen [[Gehirn]] ausspie, wodurch er immer dümmer wurde. In der [[China|chinesischen]] Mythologie heißt es, dass irgendwann Haiders Gehirnmasse erschöpft sein wird und bei seinem letzten Kommentar sein Kopf implodieren und die ganze Welt in ein goldenes Zeitalter reissen wird. Dieses wurde aber durch einen tödlichen Unfall Haiders am 11.10.2008 zunichte gemacht (siehe TOD).
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'''Jörg Haider''', das berühmte Ausschussprodukt von [[Adolf Hitler]], wohnhaft zuletzt bei einer Kärtner Bären[[familie]], kroch  seit [[Jahr]]tausenden unregelmäßig an die Öffentlichkeit, um Aktualitäten zu kommentieren, wobei er dabei immer ein Stückchen [[Gehirn]] ausspie, wodurch er immer dümmer wurde. In der [[China|chinesischen]] Mythologie heißt es, dass irgendwann Haiders Gehirnmasse erschöpft sein wird und bei seinem letzten Kommentar sein Kopf implodieren und die ganze Welt in ein goldenes Zeitalter reissen wird. Dieses wurde aber durch einen tödlichen Unfall Haiders am 11.10.2008 zunichte gemacht (siehe Vozeitiges Ableben).
  
 
Haiders [[Kopf]] und[[ Name]] ziert auch eine Siedlung in [[Ugubangowangohousen]], [[Afrika]].
 
Haiders [[Kopf]] und[[ Name]] ziert auch eine Siedlung in [[Ugubangowangohousen]], [[Afrika]].

Version vom 11. Oktober 2008, 09:18 Uhr

Warnfpoe.PNG

Jörg Haider, das berühmte Ausschussprodukt von Adolf Hitler, wohnhaft zuletzt bei einer Kärtner Bärenfamilie, kroch seit Jahrtausenden unregelmäßig an die Öffentlichkeit, um Aktualitäten zu kommentieren, wobei er dabei immer ein Stückchen Gehirn ausspie, wodurch er immer dümmer wurde. In der chinesischen Mythologie heißt es, dass irgendwann Haiders Gehirnmasse erschöpft sein wird und bei seinem letzten Kommentar sein Kopf implodieren und die ganze Welt in ein goldenes Zeitalter reissen wird. Dieses wurde aber durch einen tödlichen Unfall Haiders am 11.10.2008 zunichte gemacht (siehe Vozeitiges Ableben).

Haiders Kopf und Name ziert auch eine Siedlung in Ugubangowangohousen, Afrika. Diese Siedlung ist heruntergekommen, verarmt, verdreckt, kurzum, wie der Jörg selbst.

Er war der braune Gegenspieler von Wolfgang Schüssel und wird auch Saruman Haider genannt. Seine Schwester Ursula - genannt Sarufrau - ist mit dem österreichischen Staatsoberhaupt Gandalf dem Großen verheiratet.

Außerdem regiert er gerade den Kleinstaat Österreich mit Saddam Hussein und ist Mitglied der Partei BZÖ (Bauern Zunft Österreich.) Diese hat er mit seinem langjährigen Freund dem afghanischen Gangster-Rapper Peter Üzgür Westendállah gegründet, dem er im Juni 2006 in den Niederlanden das Ja-Wort gab. Zusätzliche berühmtheit erlangte er er durch seine Homosexulität. Bei einem treffen mit dem irakischen Präsidenten(Diktator)kam es zum Eklat, er griff Sadam vor laufenden Kamereas an den Sack.

Die eigentliche Geschichte von Jörg Haider

Jörgi beim Wahlkampf, der alte Schlawiner!

Vergessen Sie, was Sie jemals über Jörg Haider zu wissen glaubten. Eigentlich ist "unser" Jörgi extrem-links-links orientiert. Er hat es sich zur ehrenvollen Aufgabe gemacht, als Maulwurf unter den rechts-extremen österreichischen Parteien für Aufruhr zu sorgen.

So versucht der ehrenvolle Mann den rechten Flügel der österreichischen Politik zu zerschlagen. Am 4. Februar 1993 feierte Jörgi seinen ersten Teilsieg, als er ein paar FPÖ-Hanseln dazu brachte das Liberale-Forum zugründen - damit würde die blau-braune FPÖ(Faschistische Partei Österreich) erstmals zu grübeln haben.

Nach diesem Erfolg zog sich der Kärntner (siehe auch Franzosé) erstmals ein bisschen zurück, um unaufällig zu bleiben. Doch zum Wahlkampf für die Wahlen 1999 rüstete er sich und die Rest-FPÖ auf, um zum tödlichen Schlag gegen die eigenen Reihen auszuholen.

auch für die Kleinen hat der Jörgi was in petto, ein süsses Hirnlos-Pokemon

Doch der Plan schlug fehl; die FPÖ kam, trotz vermehrter Menschenrechtswidriger Äußerungen Haiders, beim Volk gut an. Sie wurde mit 26,9% Stimmenzweitstärkste Partei. Jörg Haider war mit den Nerven am Ende. Nun hatte er es geschafft, dass die rassistische Nazi-Partei stimmenstärker war als die ÖVP (Österreichische VerschwörungsPartei).

Doch der kampferprobte Haider gab nicht auf: Am 3. April 2005 gelang ihm die erneute Zerteilung der FPÖ. Sie spaltete sich auf in rechtsextreme-konservative Säcke und Säckinnen (FPÖ), rechtsextreme-neo-liberale Säcke und Säckinnen(BZÖ - Billiges Zentralarbeitslager Österreich) und in das gesichtslose Liberale Forum (Lif).

Siehe auch Saruman Haider, sowie über Haiders erbittersten Rivalen, [[Jörg der Hai]

Er hatte 3 Kinder, Susi "Königskobra", Homo-ehen Heidi und Heinz-Ketchup Christian, welche jedoch sich um sein Erbe stritten, er ließ sie allesamt enterben.

Vorzeitiges Ableben

Als Haider im volltrunkenen Rausch den Fasch-O-Mat 3000 bedienen wollte, gab es einen Kurzschluss und Haider verstarb sofort.


Linktipps: Faditiva und 3DPresso