Absoluter Hammer6 x 6 Goldauszeichnungen von Phorgo, Martinnitus, Cadianer, Nifler, Sky und Burschenmann I.

Holz mit der Handkante hacken und andere Dinge, die einen als richtigen Mann ausweisen: Unterschied zwischen den Versionen

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So lange es auf unserer Erde richtige Männer gibt, ist die Daseinsberechtigung von Lehrberufen höchst fragwürdig. Wer benötigt schon Maurer, Glaser und Ärzte, wenn es Männer gibt die auch ohne fachliche Ausbildung alles können? Um sein Können zu präsentieren ist es wichtig sich stets hilfsbereit zu geben und allen Leuten Arbeit abzunehmen. Dabei ist es unerlässlich sich so zu verhalten als wüsste der Gegenüber nicht was er tut. Exemplarisch sei ein hypothetischer Arbeitskollege genannt, der bspw. ein Stück Holz zersägt. Der Kollege hat kein Problem mit dem sägen und macht seine Arbeit vorbildlich und einwandfrei. An dieser Stelle muss der echte Mann intervenieren. Denn sobald das Werkstück des Kollegen fertig ist, kann der Mann nicht mehr seinen Stempel darunter setzen. Hier muss er seine Hilfe anbieten in dem er sagt: "Soll ich?"
 
So lange es auf unserer Erde richtige Männer gibt, ist die Daseinsberechtigung von Lehrberufen höchst fragwürdig. Wer benötigt schon Maurer, Glaser und Ärzte, wenn es Männer gibt die auch ohne fachliche Ausbildung alles können? Um sein Können zu präsentieren ist es wichtig sich stets hilfsbereit zu geben und allen Leuten Arbeit abzunehmen. Dabei ist es unerlässlich sich so zu verhalten als wüsste der Gegenüber nicht was er tut. Exemplarisch sei ein hypothetischer Arbeitskollege genannt, der bspw. ein Stück Holz zersägt. Der Kollege hat kein Problem mit dem sägen und macht seine Arbeit vorbildlich und einwandfrei. An dieser Stelle muss der echte Mann intervenieren. Denn sobald das Werkstück des Kollegen fertig ist, kann der Mann nicht mehr seinen Stempel darunter setzen. Hier muss er seine Hilfe anbieten in dem er sagt: "Soll ich?"
 
Damit wird unterstellt, der Kollege würde seine Arbeit nicht beherrschen und der Mann könne es besser. Als richtiger Mann lässt man sich nicht davon beirren wenn der Kollege dankend ablehnt. Ein kurzes "musst du wissen" genügt, um die Situation zu Gunsten des echten Mannes ausklingen zu lassen. Bei dieser Fähigkeit reicht der Versuch zur Erlangung des Skills. Besonders männlich ist es, wenn man seine Hilfe Feuerwehrleuten, Sprengmeistern oder Bombenentschärfern anbietet. Bei diesen Gelegenheiten kann man gegebenenfalls noch ein oder zwei Finger verlieren, wodurch man vom Mann zum Helden wird.
 
Damit wird unterstellt, der Kollege würde seine Arbeit nicht beherrschen und der Mann könne es besser. Als richtiger Mann lässt man sich nicht davon beirren wenn der Kollege dankend ablehnt. Ein kurzes "musst du wissen" genügt, um die Situation zu Gunsten des echten Mannes ausklingen zu lassen. Bei dieser Fähigkeit reicht der Versuch zur Erlangung des Skills. Besonders männlich ist es, wenn man seine Hilfe Feuerwehrleuten, Sprengmeistern oder Bombenentschärfern anbietet. Bei diesen Gelegenheiten kann man gegebenenfalls noch ein oder zwei Finger verlieren, wodurch man vom Mann zum Helden wird.
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== Fähigkeit Nummer acht: Die geilsten Frauen abkriegen ==
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Wieviele Männer benötigt man, um den derzeitigen Stand der Weltbevölkerung von rund 7 Milliarden Menschen aufrecht zu erhalten? - Antwort: Einen. Es muss nur ein richtiger sein. Da gestandene Männer jede Frau rumkriegen die sie wollen, erübrigt sich die Existenz weiterer Männer. Sie werden einfach nicht benötigt. Und hässliche Frauen auch nicht.
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Die Erlangung dieser Fähigkeit bereitet zunächst wenig Probleme. Man muss den Kollegen am Montag einfach nur erzählen, wie ''geil die Weiber aussahen die man durchs Wochenende gevögelt'' hat. Da die Kollegen die Frauen nicht gesehen haben, spielt es auch keine Rolle ob sie aussahen wie ein abgestürztes Flugzeug oder wie die Glöcknerin von Rotterdamm. Teuer wird es nur, wenn die Kollegen die Frauen sehen wollen. Als Mann mietet man in diesem Fall eine gutaussehende Prostituierte zum vorzeigen oder man fragt seine Schwester.
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Version vom 6. März 2014, 16:51 Uhr

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Es bedarf mehr als eines Penises um ein richtiger Mann zu sein. Auch Brusthaare, rauchen und Formel Eins gucken machen noch keinen echten Kerl aus. Um zur Elite der Schöpfung zu gehören sind 10 goldene Fähigkeiten von Nöten. Nur wer diese Skills beherrscht, ist in den Augen eines richtigen Mannes ein richtiger Mann. Was der Rest der Welt von dieser Definition hält interessiert einen echten Mann nicht.

Fähigkeit Nummer eins: Holz mit der Hand hacken

Richtige Männer liefern ihr Holz selber aus. Allerdings würden sie den Zug auch selber ziehen.

Zum fällen von Bäumen und hacken von Holzscheiten hat der Mensch viele nützliche Werkzeuge erfunden. Von Laubsägen über Kreis- und Kettensägen bis hin zu riesigen Maschinen die die Bäume einfach ausreißen, existieren eine Reihe von Hilfsmitteln die die Arbeit erleichtern. Doch was soll man abends am Stammtisch erzählen? Dass man auf einen Knopf gedrückt hat und die Maschine den Rest erledigt hat? Man wäre ja das Gespött der ganzen Stadt, würde man sich diese Blöße geben. Männer wissen deshalb wie es geht. Und es ist, dem Geiste des "Mannes" entsprechend, gar nicht kompliziert: Baum umschubsen und mit der Handkante zerlegen. Wer dessen nicht fähig ist sollte sich Gedanken darüber machen, ob es besonders sinnvoll ist seine DNA zu vererben. Nun hackt ein richtiger Mann das Holz nicht nur mit der bloßen Hand oder dem Penis. Noch eine weitere Eigenschaft reiht sich in diese Fähigkeit ein: Der echte Kerl zieht sich bei dieser Prozedur überraschenderweise nicht den geringsten Kratzer zu. Keine Hämatome oder Frakturen, keine Quetschungen oder sonstige Blessuren. Ein echter man blutet nicht. Es sei denn, es ist Krieg...

Fähigkeit Nummer zwei: In jedem Kampf siegen

BlutBlut.jpg

Egal ob im Felde oder auf der Straße. Kämpfen liegt in der Natur des Mannes. Doch siegen können nur richtige Männer. Besonders beeindruckend dabei ist, dass Männer die Schläge, Tritte, Bisse und Beschimpfungen des Kontrahenten nicht spüren. Selbst dann nicht, wenn Blut fließt. Ein echter Kerl sagt selbst dann noch "das ist nicht mein Blut", wenn ihm die rote Plörre literweise aus der Bauchaorta schießt. Anschließende Arztbesuche oder Krankenhausaufenthalte sind für einen gestandenen Mann undenkbar. Die Inanspruchnahme medizinischer Versorgung ist Aufgabe des Verlierers. Und außerdem ist es ja nicht das eigene Blut in dem man liegt.

Fähigkeit Nummer drei: Im Winter keine Jacke brauchen

Echte Männer frieren nicht. Schon Ur-Großvater hatte sich vor Stalingrad seines Mantels entledigt um in Unterhosen gegen die Sowjets zu kämpfen. Und wäre Ur-Großvater ein richtiger Mann gewesen, dann hätte er auch gewonnen. Weder Eis noch Schnee sind für glaubwürdige Männer ein Grund eine Jacke zu tragen. Auch Pullover sind grenzwertig. Echte Männer frieren nicht. Sie bekommen auch keine Gänsehaut oder Lungenentzündung. Um als Mann durchzugehen atmet man die kalte, schneeschwangere Winterluft tief ein und sagt, was für ein schönes Wetter doch heute sei. Und wer richtig gut ist zieht sich dazu noch Shorts an.

Fähigkeit Nummer vier: Sein eigener Boss sein

Was ein richtiger Mann ist, lässt sich von niemandem etwas sagen. Man(n) sagt den anderen was zu tun ist. Das beginnt gleich morgens wenn der Mann den Wecker weckt. Anschließend befiehlt er seiner Frau aufzustehen und das Frühstück zu machen. Ob sie es auch tut steht auf einem anderen Blatt. Auf der Arbeit kann die Aufstehepisode nach Belieben ausgeschmückt werden um vor den Kollegen nicht als Frauenrechtler dazustehen. Auch am Arbeitsplatz lässt sich ein Mann nichts vorschreiben. Nach dem die Kollegen unterrichtet sind was sie zu tun hätten, wird dem Vorarbeiter bescheid gegeben. Kuscht dieser nicht, trifft der richtige Mann auf den Endgegner: Seinen arbeitsrechtlichen Boss. Prallen diese zwei Dimensionen, Boss und eigener Boss, aufeinander, kann man blitzschnell der Sachbearbeiterin vom Arbeitsamt sagen was ihre Aufgabe ist.

Fähigkeit Nummer fünf: Zeigen was man(n) hat

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Hierbei handelt es sich um die am einfachsten zu erlangende Fähigkeit zur Mannwerdung. So fern man Besitztümer hat, braucht man diese einfach nur zu zeigen. Echte Männer lassen nichts unversucht um sich von der Masse abzuheben. Um ein richtiger Mann zu sein bedarf es dreier optischer Potenzmittel: Auto, Handy und Schmuck. Ein Auto nicht unter 12 PS oder nicht jünger als 60 Jahre ist Grundvorraussetzung um von Frauen als Mann ernstgenommen zu werden. Ist das Auto dann auch noch laut, schnell und glänzt schön, dann hat man es in der Kategorie Optisches Potenzmittel schon fast geschafft. In der Sparte Handys sind heutzutage nur noch Smartphones erlaubt. Galt früher eine große Handyantenne als Hahnenkamm des Mannes, werden Handys ohne Touchscreen mittlerweile ebenso geächtet, wie Handys die günstig waren. Beim Tragen von Körperschmuck muss Vorsicht walten! Schnell trägt man den Ohrring auf der falschen Seite oder erwischt aus Versehen eine Halskette für kleine Mädchen weil man die großen funkelnden Glassteine für Bling Bling hält. Armbanduhren dürfen weder vom Schwarzmarkt in Tschechien noch vom Copy-Paste-Bazar in der Türkei stammen.

Fähigkeit Nummer sechs: Alles ein bisschen besser wissen

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Es gibt viele gebildete Menschen auf diesem Planeten. In den Gehirnen der Weltbevölkerung ist ein unerschöpflicher Pool an Wissen gespeichert. Ein jeder könnte zu irgendeiner möglichen Diskussion etwas beitragen. Und weil die meisten von ihnen das auch tun, bieten sie damit den Vorzeigemännern die Möglichkeit, jede Aussage anderer Menschen mit einer Zusatzinformation auszuschmücken. Damit kann der gestandene Mann zeigen, dass er über sämtliche Zusammenhänge des Universums besser bescheid weiß als der Rest. Hat man einmal keine Ahnung, bietet sich eine weitere Spielart des verbalen Gehabes. Sie äußert sich in der Möglichkeit, den Äußerungen seiner Gesprächspartner stets ein "ja, kann sein" anzuheften. Auf diese Weise drückt der Mann aus, dass alle anderen keine Ahnung haben, was im Umkehrschluss wiederum ihn selbst als einzigen mit Ahnung dastehen lässt. Es spielt dabei keine Rolle wie viele Belege und Beweise der Gegenüber für seine Aussagen hat. Als richtiger Mann weiß man es besser und relativiert bis dass es im Kontinentalsockel kracht!

Fähigkeit Nummer sieben: Alles ein bisschen besser können

So lange es auf unserer Erde richtige Männer gibt, ist die Daseinsberechtigung von Lehrberufen höchst fragwürdig. Wer benötigt schon Maurer, Glaser und Ärzte, wenn es Männer gibt die auch ohne fachliche Ausbildung alles können? Um sein Können zu präsentieren ist es wichtig sich stets hilfsbereit zu geben und allen Leuten Arbeit abzunehmen. Dabei ist es unerlässlich sich so zu verhalten als wüsste der Gegenüber nicht was er tut. Exemplarisch sei ein hypothetischer Arbeitskollege genannt, der bspw. ein Stück Holz zersägt. Der Kollege hat kein Problem mit dem sägen und macht seine Arbeit vorbildlich und einwandfrei. An dieser Stelle muss der echte Mann intervenieren. Denn sobald das Werkstück des Kollegen fertig ist, kann der Mann nicht mehr seinen Stempel darunter setzen. Hier muss er seine Hilfe anbieten in dem er sagt: "Soll ich?" Damit wird unterstellt, der Kollege würde seine Arbeit nicht beherrschen und der Mann könne es besser. Als richtiger Mann lässt man sich nicht davon beirren wenn der Kollege dankend ablehnt. Ein kurzes "musst du wissen" genügt, um die Situation zu Gunsten des echten Mannes ausklingen zu lassen. Bei dieser Fähigkeit reicht der Versuch zur Erlangung des Skills. Besonders männlich ist es, wenn man seine Hilfe Feuerwehrleuten, Sprengmeistern oder Bombenentschärfern anbietet. Bei diesen Gelegenheiten kann man gegebenenfalls noch ein oder zwei Finger verlieren, wodurch man vom Mann zum Helden wird.

Fähigkeit Nummer acht: Die geilsten Frauen abkriegen

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Wieviele Männer benötigt man, um den derzeitigen Stand der Weltbevölkerung von rund 7 Milliarden Menschen aufrecht zu erhalten? - Antwort: Einen. Es muss nur ein richtiger sein. Da gestandene Männer jede Frau rumkriegen die sie wollen, erübrigt sich die Existenz weiterer Männer. Sie werden einfach nicht benötigt. Und hässliche Frauen auch nicht. Die Erlangung dieser Fähigkeit bereitet zunächst wenig Probleme. Man muss den Kollegen am Montag einfach nur erzählen, wie geil die Weiber aussahen die man durchs Wochenende gevögelt hat. Da die Kollegen die Frauen nicht gesehen haben, spielt es auch keine Rolle ob sie aussahen wie ein abgestürztes Flugzeug oder wie die Glöcknerin von Rotterdamm. Teuer wird es nur, wenn die Kollegen die Frauen sehen wollen. Als Mann mietet man in diesem Fall eine gutaussehende Prostituierte zum vorzeigen oder man fragt seine Schwester.

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