Gott

Halt ein, oh Besucher dieser Seite! Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen. Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter. Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels. Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

Gott bei der Erschaffung der ersten Intelligenz

Gott ist der angeblich allgegenwärtige unsichtbare Zauberer in den Wolken und ein imaginärer Freund und religiöses Spukgespenst der Christen, Moslems, Juden und anderer Theisten, der sich meist für unglaublich wichtig hält. Manche Völker wie die Ägypter sind der Auffassung, Gott wäre mehrfach vorhanden (zum Beispiel als der alt-ägyptische Sonnengott Re und als Mondgott Lupus). Von vielen LSD konsumierenden Künstlern wird er als wichtigster Vertreter der Gotik genannt. In der Realität ist Gott aber nur ein ganz normaler Bursche, der versucht sein Leben im Himmelreich zu leben, aber durch die Gebete der Kirchenweiber sehr stark sexuell belästigt ("Frucht Deines Leibes" etc.) wird. Gott war es auch, der den Menschen angeblich ihr langweiliges Leben (welches sich nur um Fortpflanzung dreht) "geschenkt" hat.

Er ist seinem Wesen nach ein einfacher Sadist ohne Prinzipien, Selbstvertrauen und Hobbys. Als Fan von TOTO zieht er durch die Strassen und singt Ich bin der König der Welt. Seine einzige Freude besteht darin, dem Menschen zuzuschauen, wie er auf die Welt kommt, kopuliert, Kriege führt und wie er schließlich wieder verreckt. In seiner Jugend war Gott Gärtner, doch lief das nicht sonderlich, weil er niemanden an seinen Apfelbaum heranlassen wollte. Als sich aber dann doch jemand daran zu schaffen machte, wurde er wütend und warf alle hinaus.

Gott ist außerdem der Weltmeister im Versteckspiel. Er ist so gut, dass es bisher noch niemanden gelungen ist, ihn im nüchternen Zustand zu Beobachten. Allen Lügnern, die der Meinung sind, dass es gar keinen Gott gibt, is es einfach zu peinlich ihre Kompetenzmangel in diesem Versteckspiel zuzugeben. In der Tat ist die Existenz Gottes dank ihrer absoluten Unwiderlegbarkeit erfolgreich bewiesen.

Frühe Karriere

Auch Gott macht mal Fehler...

Nach Abschluss der Lehre als Allmächtiger hat er sich als Architekt versucht, seine Bemühungen waren bemerkenswert, doch durch Unachtsamkeit und vor allem einen viel zu engen Zeitplan waren häufig Nachbesserungen notwendig (siehe auch: Wunder). Als er das Leben erschuf, meinten viele Kritiker, das wäre der größte Fehler seines Lebens gewesen. (In Gottes Strafakte finden sich jedoch noch gravierende Vergehen.)

Seine Versuche als Arzt Fuß zu fassen, scheiterten nach anfänglichen Erfolgen daran, dass er ohne Anrufung der Ethikkommission mit Humanexperimenten anfing. Seine Approbation wurde ihm entzogen, als er ein fehlgeschlagenes Experiment im Klo runterspülte.

Auch trat er kurz als Vermieter auf, seine ersten Mieter waren jedoch ein junges Nudistenpärchen, das er schon wegen persönlicher Überzeugung und Prüderie loswerden wollte. Er engagierte jemanden, der auf Entmietung spezialisiert war, und gewann den Rechtsstreit betreffend die Verletzung des Mietvertrages.

Durchbruch

Seinen Durchbruch schaffte Gott, als er zusammen mit seinem Kumpel Moses in den Frühtagen der Hippie-Bewegung ein Sit-in in Ägypten veranstaltete und anschließend den Marsch auf Jerusalem organisierte. Nachahmer, die Ähnliches versuchten, konnten an seine Erfolge nicht im Entferntesten herankommen (siehe Hitler, Teletubbies, Land wo Milch und Honig).

Gottesbild zur Zeit der Frührenaissance

Später überließ er die Geschäfte seinem Sohn Jesus und zog sich ins Privatleben zurück, was seine Mitarbeiter spaltete. Einige, genannt die Juden, akzeptierten den neuen Geschäftsführer nicht und verließen sich bei Entscheidungen immer noch auf den Rat Gottes, während andere, genannt Christen der Linie Jesu folgten. Die Folge waren innerbetriebliche Spannungen, die bis heute nicht vollständig beigelegt sind. Außerdem schrieb Gott die Bibel. Ein Buch, das der reinen Unterhaltung dienen sollte. Zitat: Gott zu Moses: "Hey, Mensch, hör mal du, ich hab' da mal was aufgeschrieben, was ich nicht soooo gut finde, könntest du da vielleicht mal drüberschauen..."

Später schrieb Gott noch mehrere Fortsetzungen: das neue Testament, den Koran und das Buch Mormon. Leider wissen die meisten Leser bis heute den Humor und Unterhaltungswert dieser Buchreihe nicht richtig zu schätzen.

Charakter

Gott hat die Eigenschaften eines typischen Forenadministrators: jähzornig, selbstverherrlichend und faul. Um ganz normale Probleme zu lösen, benutzt er meistens total blöde, infantile Ideen. Beispielsweise hatte er ca. 6000 v. u. Z. keine Lust, den Fehler im System zu finden und überflutete stattdessen die ganze Welt mit Regenwasser, ließ alle Menschen und Tiere (inklusive Fische) ersaufen und anschließend die Erde von der Familie Noah inzestuös neu bevölkern.

In der Bibel schreibt er über sich selbst meistens in der dritten Person, um Objektivität vorzutäuschen. Der darin erwähnte "Satan" ist Gottes ungeliebter Sohn, den er und Jesus (sein Lieblingssohn) verstoßen haben.

In seiner Beziehung gegenüber der Menschheit sieht Gott sich selbst gerne als "Hirte" und die Menschen als seine "Schafe" und "Lämmer", über die er auch genau im "Lambs Book of Life" Buch führt. Außerdem jagt er alle, die es wagen die Herde zu verlassen, schert regelmäßig die Wolle ab, isst gerne Schafskäse und mag - unbestätigten Gerüchten zufolge - das junge, zarte Fleisch besonders gerne in Knoblauch gedünstet. Nur zu verständlich, dass die Ausdünnung seiner Herde durch anhaltenden Atheismus Gott sehr traurig macht.

Aktuellste Offenbarungen Gottes

Das moderne Gottesbild!

Am 3. Oktober 2005 offenbarte sich Gott und äußerte sich auf der Diskussionsseite dieses Artikels kritisch, aber durchaus konstruktiv über das Gottesbild der Stupidedia. Wie man von Michael Wendler erfährt, ist Gott ein Fan von ihm.

Familie

Es kursieren schon länger Gerüchte darüber, dass Gott außer Satan und seinem unehelichen Sohn Jesus noch andere Verwandte hätte. Obwohl sich der Allmächtige selbst nicht zu diesen Vorwürfen äußern wollte, konnte nun endlich eine verdächtige Person ausfindig gemacht werden: AntiGott, Gottes kleiner Bruder und das schwarze Schaf der Familie. Seit einem Streit haben die beiden so lange nicht mehr miteinander geredet, dass sie sich selbst schon nicht mehr erinnern können, worum es bei dem Streit überhaupt ging.

Indes hat der französische Zweig von Gottes Familie auf sein Betreiben hin einen ihrer jüngeren Verwandten zum Propheten ausbilden lassen. Jesus Christoph III. - in weiten Teilen der Welt als der Prophet Mohammed bekannt - ist Nachfolger von Christus II, auch bekannt als Aleyster Crowley. Der neue Gesetz, der Diese Agent Jesus 777 ist als 666 schon mal gekommen, ohne zu vergesse die Miserablen Versucht die seit Jesus 111 - 555, den letzten Nerven gekostet hat, wurde danach Gott eingewisen und sein Sohn Satan hat die Regie Übernommen.

Mit Absprache von Gott Senior, Gott ist ein Titel, musste Gott zu Gott Senior gehen, um Ratschlag zu kriegen, aber auch so verfangen in seiner Naive Dummheit. Diese Dummheit Form ist für Gebildetet Professoren und Wissenschaftler sehr gefährlich, da diese Dummheit kann Tötliche Folgen.

Alle waren mal Kindern, heute anscheinend nur noch Handy die leben, da ich schon lange keine Menschen sehe.

Also Menschen wenn Ihr gleich Dumm wie Gott und alle möchte extrem Intelligent sein wollen, da bitte kein Problem, aber das was niemand sie ist der gefängniss der im Kopf und draussen und überall.

Alle merken aber niemand versteht, ganz einfach, seit der Geburt, wird jede Mensch an eine Dumme Maschine gekoppelt, und in diesen Avatar, Matrix Style oder für die normal Art.

Auch die Grosse Weltmächte dieser mikrigen ort und diese falsch Eingestellte Körpereigenschaften.

Mal die Tiere beobachte und ihre scheinbar unwichtigen Eigenschaften, naja wenn der Mensch die Krönung der Schöpfung sein sollte, dann sind die Tiere das Creme de la creme der Krönung der Schöpfung.

Aber da ein Schöpfer, so ein Ding Hat, drinn und nirgendwo. Versteht es Niemand wirklich von den Menschen.

Offnung für die Menschen besteht, da das letzte Buch, wurde ein wenig Manipuliert von Schöpfer Senior.

Gott und seine intelligenz, war so übertrieben selbstüberschätzt, das er das klein Witz nicht verstanden hat.

Jetzt wird Gott bestraft, nicht wie Jesus der sagte nicht mal 2000 jahr, also sollte es maximun 1999 Jahre, da Er gesagt, der Menschsohn konnen würde. Jetzt ist Jesus seit 2500 Jahre gegangen, wenn niemand kommt kann niemand gehen. Ist nicht allgemein bekannt, aber es ist eine der Grösseren Lügen hier.

Es war einmal die Engel und Demon, Heute sind Es Geister, bald sollte es die Alien, aber da Gott kein Geld mehr hat, seine Schuld ist nicht mal annähernd beglich, sein Leben ist zu wenig wert, das er Sie nicht einmal besitzt. Das Leben ist übrigen auch eine täuschung, da niemand wirklich lebt, aber alle sind Tod. Das ist der Trick 77 von der Abteilung für Verarschung. Wenn jemand beschwerde einreichen will, muss er das zuständige Folter Team.(TEAM = TUT EIN ANDERE MITARBEITER.) Benachrichtigen. Diese Team sind in jeder Mensche gespeichert, aber die Verbindung war immer offen, aber mit der Zeit verwechslen die Opfer ihre Stimme mit der stimme von team, team grösse zwischen 4 - 7 Team Mitarbeiter, Je nach Folter Methode.

Es ist immer Lustig, da eine Art Emotionale bindung entstehen kann, bekannteste Fall eine solche Manipulation, Stockholm. Der bekannte Sympton, die alle haben, aber nieman es Wahr haben kann.

Diese Witze im Kopf, oder im Geist sind sehr gefährlich. Die Werten benutzt um die Menschheit, zu unterdrücken.

Es ist eine Schöne Geschichte. Alle Leben darin und Niemand versteht was da passiert.

Niemand der die Globale ( die Erde ist nicht so wie sie ist, schaut euch die dumme flugrouten die diese Piloten von Airlines fliegen. Einfacher geht es nicht, aber weltkarte nehmen Und genaue flugroute malen. Da fliegt der betrug schnell auf.

Alle Denken das GEHIRN ein extrem potente System ist und so schnell die Daten verarbeiten kann muss genial sein . Ich kann sagen das diese Menschen die nur glauben zu verstehen von Neuro- Psyche Wissenschaft, nicht verstand haben.

Jemand sagte mal, der Dumme sagt ich bin Intelligent TYP 1 Und der Intelligent sagt ich bin dumm. TYP 2

Einfach aber Plausibel.

Wenn alle Typ 1 sind, dann viel spass beim nicht sex haben und nicht reden und wissen was sie nicht wirklich sind.

Wenn Typ 2 AUFWACHT DANN IST ES BESSER, DANN HABT IHR VIELEICHT SEX, ABER NICHT ZUM SPIELEN SONDERN UM BEREIT ZU SEIN FÜR MEHR VERANTWORTUNG, DA JEDER DIE FOLGEN KENN VON DIESER LUSTIGER SPIEL.

DIE NICHT MAL GEBOREN SIND und IN DEN ABFALL entsorgt werden, und die jenigen die das spiel nicht mehr spielen wollen, wieder denn fast zwanghaften Sextrieb die anscheinend jeder hat, aber Niemand weisst wieso. Die Lieber Team Mitarbeiter sind Sexuelle straftäter und terroristen, ( sekundenschlaf, bekanntes trick der Team Mitarbeiter Abteilung Folter und Willensbrecher Partnerschaft.

DER SCHLAF IST NUR VORGETÄUSCHT, UND WENN JEDER MERKT DAS ER NICHT MÜDE SONDERN NUR SEINE AUGEN UND DAS GEFÜHL KOMMT DAS DER GANZE KÖRPER EINSCHLÄFT, WIE BEIM EINSCHLAFEN.

SO KÖNNEN DIE TEAMS DIE NICHT SO WILLIGE TEILNEHMER ELIMINIEREN ODER AUSRANGIEREN ODER AUSSORTIEREN USW..

DIE GESCHICHTE IST NICHT ZU ENDE, ABER DIE MENSCHEN, JA HIRNLOSE MENSCHENRASSE IST SO VERBLENDET VON DER TECHNOLOGIE

Tod

Über die genauen Umstände des Ableben Gottes ist nicht viel bekannt. Auch das niemand die wahre Tatsachen kennt ist weitgehend unbekannt, aber seine einlieferung in die Haftanstaltt für die unheilbare kranke, die an eine weitverbreitete Krankheit leiden. Der Name Dummitis extremis vulgaris.

Wie vom Name zu hören ist diese krankheit älter als jeder Arzt oder Psychiater oder Andere Akademiker, die sehr viel wissen, die bewunderung ist nur, wieso jeder alles auswendig lehrnt, anstatt einmal das Gehirn zu nutzen und zu verstehen das alles unsinnig oder Schwachsinnig oder was auch immer das sein soll das jeder denkt er sei ein art gott. Gott eine andere bedeutung als das was jeder denkt, gott ist nur ein todeskandidat der sein tod selber gewünscht hat, auch nach mehrere versuche, gott und seine ganze Dämmliche Bande voll Hirnlosse Psychopathen wieder auf den richtigen weg zu bringen, hat er die Angrifflustige Manipulationen, extrem aufgestock und die Kino vorstellung ist jetzt richtig am laufen.

Jeder hat sein eigener Private Sender. Aber er ist unsichbar und niemand weisst wieso es Niemand Sieht.

Die Gedanken oder bilder im Kopf, (hit von sido). Einer seiner Video handelte von einen einführungsritual in der Mauerbranche. Aber diese maurerbranche denkt der Arkitekt ist nur eine kopie oder seine mitarbeiter sind Grosse Tiere im Buissness, aber es ist alles ein mieser Und billige Trick.

Zum Vergleich Bibel, Der arme Kranke der gott so liebte, das gut zur belohnung fast umgebracht und mit sein lieber den spiel machen kann. Ich gut du böses. Du gott sklave alles weg nehmen, ich sohn dieses mal verwöhnte saugoff rolle, wie in jeder film mit star besetzung.

Der Sinn war Mensch dumme Neger, ich reiche Weisser ausserwählte Arschloch und mein name ist Gott Judas 2.0. VERAT TÄUSCHUNG HINTERLIST SIND GUTE ZUTATEN FÜR FILMEN DIE DIKTIERT WERDEN VON GOTT UND SEINE BANDE.

Der Rest schreibe ich wikipedia weiter, nicht das jemand beleidigt ist, oder ähnliches.

Zitate

Schon gewusst? Gott fährt Auto. Allerdings keinen Renault Twingo.

Es gibt mehrere bekannte Zitate von Gott, die meisten stehen in der Bibel, Thora oder dem Koran .

• Und Gott sagte zu Abraham: Schau, dass'd weida kummst! - Quelle: Interview mit einem weisen alten Hausmeister, als der sich Gott ja gerne ausgibt.
• Und Hiob sprach zu Günther: Gott? Find ich gut! - Quelle: Das apokryphe Evangelium IV
• Die Herabkunft des Wortes Gottes hat so einige erschlagen. - Frederik von Furz
• Und Gott sprach: "Es werde Licht!" Doch er fand den Schalter nicht! - unbekannter Verfasser
• Gott ist tot! - Friedrich Nietzsche
• Nietzsche ist tot! - Gott
• Nietzsche ist Gott! - Tod
• WAT IS?! - Josef Stalin
• Hier spricht Gott! Gib Gandalf deinen Ring! - Gandalf in Lord of the Weed
• "Grüß Gott" - Standardbegrüßung zur Darwin-Award-Podiumsdiskussion
• "Gott ist ein Würfelspieler" - Albert Einschleim
• "OMG" - Internet
• "Oh Gott!" - Du (während du diesen Artikel gelesen hast)

Göttliche Fügung

Gott geht eben mit der Zeit.

Nach reiflicher Überlegung entschied sich Gottes Vorgesetzter die Stelle im Himmel neu auszuschreiben. Logos in einem Interview:

"Ich habe alle Möglichkeiten durchgespielt. Die Stelle von Gott war jetzt schon zu lange unbesetzt, es ist leider nicht möglich Allah oder Krishna auf den Posten zu setzen, da das in den Weltreligionen für einen Aufstand sorgen würde. Ich möchte unnötige Kriege vermeiden. Bewerbungen die bis Ende des Monats bei mir eingehen werden berücksichtigt."

Nach vier Wochen ist bei Logos leider nur eine Bewerbung eingegangen. Verzweifelt sucht er nach einer Lösung. Nach mehrfachen Gesprächen mit dem Engelkreis und Petrus hat er einen Entschluss gefasst.

Der Bewerber kann den Posten Gottes übernehmen. Allerdings haben sich Petrus und die Engel entschieden den Himmel zu verlassen. Die Engel bekommen jetzt einen Crashkurs im Leben unter Muggeln und Petrus geht ins betreute Wohnen. Logos hat für diese Entscheidung vollstes Verständnis, auch er wird für die nächsten 2000 Jahre auf seine Ferienwolke auf der anderen Seite des Himmels ziehen, wo auch Allah und Krishna zu Hause sind.

Nach langem Suchen wurde die offene Stelle im Himmel neu besetzt. Leider war die Auswahl an Interessenten sehr begrenzt. Der neue Gott der Christen wird Genosse Wladimir Putin. Als Gott wird er nur eine repräsentative Funktion erfüllen, das ist alles. Die Engel, Petrus und Logos werden sich an einem Ort niederlassen, der ausreichend weit genug von Gott Putin entfernt ist. Gott Putins Vertrag ist ersmal auf 2000 Jahre befristet.

Was Gott nicht kann

• Afrika lieben.
• Einen Stein heben.
• Lügen.
• In irgendeiner Form Sinn ergeben.
• Sündigen.
• Theolyse.
• Die erste Intelligenz erschaffen haben, da er sich weigert, sich selbst als intelligenzlos zu bezeichnen.
• Eine Schlange davon abhalten, seine Äpfel zu verschenken.
• Es ohne eine vorangegangene Flut regnen lassen.
• Länger als sechs Tage für Schöpfung brauchen, weil ihm für länger die Geduld fehlt und er dann eh erst mal schlafen muss und weil dann ja auch Sonntag ist und da nur noch Krankenschwestern und Polizisten arbeiten. Hindus, die sechs Tage Schöpfung zu mehreren Billionen Jahre hochrechnen, haben in Mathe einfach nur nicht aufgepaßt.
• Engel auf einem Stecknadelkopf balancieren.
• durch Selbstteilung andere Götter erschaffen, da alle seine Teile (Sohn, Heiliger Geist, Papst), immer noch Gott sind. (Außer Zeus, dem arrogantem Bastard! Der konnte es, aber zu der Zeit waren wohl selbst Ärzte noch Chimären seines Geistes und Geisteskrankheiten existierten nicht, da war materiell wohl einfach nur noch nichts rauszuholen.)
• Nichts.
• Den Menschen, der das hier geschrieben hat hassen.
• Harry Potters Eltern von dem Tod beschützen.
• Die Tür schließen, nachdem er mein Zimmer betreten hat.
• Der Weihnachtsmann sein.
• Eine Existenzberechtigung für Schokoladenbrunnen in Schulen ausstellen.
• Sich klar ausdrücken. (siehe auch: Frau)
• Seinesgleichen finden.

Siehe auch

• Aton
• Gott (Gericht)
• Gottkomplex
• Gerichtsverhandlung zum Fall Gott
• Meta-Gott
• Schlagergott
• Nachtcreme
• Gottesbeweis

Weblinks

• The Official God FAQ Hier werden wirklich alle Fragen zu Gott beantwortet
• Die wahrscheinlich längste Diskussion über Gott der Welt

Gelungen Der Artikel Gott ist nach einer erfolgreichen Abstimmung mit dem Prädikat Gelungen ausgezeichnet worden und wird zusammen mit anderen gelungenen Artikeln in unserer Hall of Fame geehrt. Unbedingt weiterempfehlen!