Fußball-Weltmeisterschaft
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Überschneidung! |
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Dieser Artikel behandelt die Weltmeisterschaften der Männer. Für die Fußball-Weltmeisterschaft der Frauen gibt es keinen Artikel, weil diese keinen interessiert. Alle Fans der Frauen-WM müssen sich leider mit dem Artikel Frauenfußball zufrieden geben, und zwar alle beide! |
| voller Name | FIFA/Coca-Kola-Fussball-Weltmeisterschaft der Herren (Alter, 52 Zeichen!) |
| Abkürzung | FCKW |
| Mannschaften | 32 (weil es eine 2er-Potenz ist) |
| Spielsystem | Darwinismus (Nur der Stärkste überlebt.) |
| Verband | Coca-Cola mit Unterstützung der FIFA |
| Rekordsieger | Brasilien (aber nur durch seine vielen Fouls, die spielen eigentlich total schlecht) |
Die Fußball-Weltmeisterschaft stellt die Disziplin Fußball bei den Olympischen Spielen dar. Sie wird allerdings extern und nur alle vier Jahre ausgetragen, weil sie auch so schon viel zu viel Geld kostet. Offiziell organisiert wird sie zwar von der FIFA, aber eigentlich haben wir sie Coca-Cola zu verdanken. Ohne Coca-Cola gäbe es gar keine FCKW, weil von Coca-Cola die Sponsorgelder, die positive Energie, die Freude am Spielen und die Lust zu gewinnen kommt. Das alles macht Coca-Cola natürlich gerne, weil ihnen der Fußball sehr am Herzen liegt, und nicht etwa nur um ihr eigenes Image aufzupolieren und zahlreiche kostenlose Werbeeinblendungen (Dieses Spiel wurde ihnen präsentiert von Coca-Cola) schalten zu können.
Inhaltsverzeichnis
Geschichte
Obwohl jedes Mal 32 Mannschaften antreten und dass nie alle dieselben waren, gab es in den bisher 23 Turnieren nur 7 Gewinner. Daher wäre es eigentlich angebracht, die Teillnehmerzahl auf 16 zu reduzieren. Die Chance für ein Land wie Honduras , den Titel zu holen, tendiert schließlich gegen Null. Es macht auch wenig Spaß, überhaupt mitzuspielen, wenn man weiß, dass man schon in der Vorrunde rausfliegen wird.
Das Jahr 2014 war ein Meilenstein in der Geschichte des Weltfußballs. Bei diesem Turnier gab es nicht nur die meisten Fehlentscheidungen überhaupt, sondern auch zwei wichtige Regeländerungen. Zunächst wird der Ball vor dem Freistoß mit Rasierschaum umkreist. Das unterbindet zwar ein Zeitspiel durch mehrfaches Hinlegen, sorgt aber auch dafür, das der Schaum beim Schießen wegspritzt. Das sorgt zwar dafür, dass die Mauer später erkennt, wohin der Ball fliegt, aber irgendjemand muss die Sauerei schließlich auch wieder sauber machen.
Die Torlinientechnik hat bisher für bis zu 0 korrigierte Fehlentscheidungen gesorgt. Dafür hat sie zu Mehrausgaben in Höhe von 300.000 € pro Stadion und 92 entlassene Torlinienrichter verursacht. Sieben Telehochgeschwindigkeitskameras filmen das gesamte Spiel lang das Spielfeld und erkennen so, ob der Ball drin war. Eine Abseitstechnik wäre wesentlich sinnvoller gewesen, wurde aber nicht eingeführt.
Die FCKW 2022 wurde korruptionsbedingt unrechtmäßig an Katar vergeben. Das hat Katar deswegen gemacht, weil sie als Gastgeberland automatisch teilnehmen und sich sonst nie und nimmer qualifiziert hätten. Darüber regte sich die deutsche Bevölkerung gewaltig auf - und zwar nicht etwa, weil da schlicht und einfach Betrug ist, sondern weil es da so heiß ist. Deshalb soll das Turnier auf den Winter verlegt werden, was allerdings die Bundesliga nicht möglich macht. Ein weiterer Nachteil ist auch, dass Katar mit Fußball nichts am Hut hat. Die Wahl des Austragungsortes wurde trotzdem nicht wiederholt, damit das Fernsehen etwas für ihre Berichte vor den Spielen hat.
Regelwerk
Vergabe des Austragungslandes
Das Austragungsland wird natürlich nicht per Los entschieden, denn das wäre ja komplet fair. Es wird stattdessen per Wahl entschieden, da sich diese viel leichter manipilieren lässt. Wenn die FIFA schließlich von Heute auf Morgen aufhören würde, korrupt zu sein, wäre das ja als ob McDonalds ein All-You-Can-Eat-Buffet einführen würde.
Anforderungen an den Gastgeber
Vom Austragungsland verlangt die FIFA lediglich ein paar kleinere Vorbereitungen.
- Es müssen zwölf Stadien gebaut werden, die alle über mindestens 60.000 Sitzplätze verfügen. Vier Stadien hätten zwar für die Mannschaften auch locker gereicht, aber egal. Nach dem Turnier fallen diese dann alle wieder ein, weil sie sehr schlecht gebaut wurden. Aber das macht ja nichts, denn benutzt werden sie danach schließlich eh nicht mehr.
- Der Besucheransturm auf die Flughäfen muss vorbereitet sein. Aus diesem Grund fällt Deutschland als Austragungsort grundsätzlich aus. Ein Stadion in der Hauptstadt muss schließlich sein.
- Bei jeder FCKW gibt es einen neuen Ball, der für günstige 120 € im Fanshop erhältlich ist. Billige Nachmachen gibt es bereits für 10 €.
Spielsystem
Die 32 teilnhemenden Mannschaften werden "zufällig" (s. Abschnitt Vergabe des Austragungslandes) in 8 Gruppen a 4 Teilnehmern eingeteilt, in der jeder gegen jeden spielt. Es kommen dann die besten 2 Teams weiter. Viel sinnvoller wäre es, wenn im Achtelfinale schon 16 Zweiergruppen gegeneinander spielen und nur die bessere Mannschaft weiterkommt, aber dann gäbe es viel weniger Spiele und es wäre auch nicht so spannend. Das Netz würde auch nicht so von Spekulationen überquellen, und man könnte seine Zeit viel sinnvoller investieren. Nach der Gruppenphase beginnen die sogenannten Bruchfinale, bei denen immer zwei Mannschaften, die noch übrig sind, gegeneinander spielen. Das ganze geht so lange, bis nur noch einer übrig ist. Das Spielsystem ähnelt also dem der Hungerspiele in Tribute von Panem.
Platzierungen nach Ehre geordnet
Platz 1: 1. Platz: Alle kriegen eine goldene Medaille und das halbe Stadion jubelt ihnen zu. Auch den begehrten Goldpokal gibt es noch obendrauf. Am Schluss regnet es noch mehrere Tonnen Konfetti. Adrenalin pur!
Platz 2: 3. Platz: Der Pokal fällt weg und die Medaillen haben eine andere Farbe. Aber wen kümmert da schon. Ansonsten ist alles wie beim 1. Platz.
Platz 3: Alles bis Viertelfinale: Ja gut, dieses Jahr hat es eben nicht geklappt und wir fahren wieder nach Hause. Das gehört eben auch zum Sport. Immerhin können wir uns jetzt vor der Bundesliga länger ausruhen.
Platz 4: 4. Platz: Oh, das ist hart. Ende nach zwei Niederlagen hintereinander. Es gibt keinen Preis, während man dem Drittplatzierten beim Jubeln zugucken muss. Dafür bleibt ihnen aber wenigstens die ultimative finale Demütigung erspart.
Platz 5: 2. Platz: Melancholische Musik, lange Gesichter der Spieler, scheinbar lästiges Händeschütteln und unter dem Weltmeister hindurchlaufen müssen. Das Abschneiden ust das Zweitbeste überhaupt, aber gefühlt das Schlechteste. Das will man schnell hinter sich bringen.
Mannschaften
Für jedes Team treten nur die besten landeseigenen Spieler an, um ihr Land gut zu vertreten. Es werden keine Spieler aus fremden Ländern in die eigene Nationalelf gekauft, denn dann ginge es ja nur noch um Kommerz und nicht mehr um Sport. Es kommt auch nie vor, dass jemand völlig umsonst zur FCKW fährt, also nie mitspielt oder auch nur im Fernsehen zu sehen ist. Das wären ja bis zu sechs Wochen verschwendeter Urlaub. Nach dem Turnier werden natürlich alle Spieler gleichermaßen gefeiert - Stürmer, Mittlefldspieler, Torwärte und vor allem Verteidiger. Schließlich ist man ein Team und kann nur gemeinsam Tore schießen, wobei Tore zu verhindern ja genauso wichtig ist.
Schön wär's.
Ranglisten
Es gibt zwei Weltranglisten, die beide ziemlich sinnlos sind. Da die Stupideia ausschließlich wirklich sinnvolle Sachverhalte beschreibt, werden die Listen an sich hier nicht veröffentlicht. Es folgt lediglich eine kurze Erklärung der Funktionsweisen zur Aufklärung.
Ewige Weltrangliste
Diese Variante sieht alle Weltmeisterschaften als eine Bundesligasaison an. Ein Sieg gibt 3 Punkte, ein Unentschieden 1 und eine Niederlage 0. Geht das Spiel ins Elfmeterschießen, kriegt keiner einen Punkt, weil es dann ja nur noch Glück ist. Wer Deutscher Meister, also Weltmeister, geworden ist bekommt noch ein paar Punkte oben drauf.
Das dämliche hieran ist, dass es heute total egal ist, wie gut Ungarn in den 1950er-Jahren gespielt hat. Man könnte es vielleicht noch als Nachschlagewerk sehen, aber das stimmt auch nicht. Denn man kann zu keiner Zeit erkennen, wie gut ein Land damals gespielt hat. Das ist so, als ob Deutschland zum Irak sagt:
"Wir haben aber in der gesamten Weltgeschichte insgesamt weniger Kriege angefangen als ihr."
Es sagt nichts aus.
Aktuelle Weltrangliste
Die aktuelle Weltranglite ist überhaupt nicht aktuell, sondern schon zwei Jahre alt. Jedenfalls in der Betrachtungsweise, dass vor 2 Jahren begonnn wurde, die heute relevanten Daten zu sammeln. Das ist jedoch noch schlimmer, weil die Arbeit zur Deadline noch nicht fertiggestellt, sondern gerade erst angefangen wurde.
Man könnte die Aktuellen Weltranglisten wenigstens noch als Nachschlagewerk aufheben und so als Ewige Weltrangliste verwenden. Aber man wird nirgendwo eine alte Aktuelle Weltrangliste finden, weil sie ja aktuell sein soll.
