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LEEEEEEEEEEEEECKEN 1991 wurde Angie in der CDU Bundesministerin für Frauen und Jugend. Ein wahrer Fortschritt in der Emanzipation des Mannes, da dieses Amt zuvor ausschließlich von Frauen getragen wurde. Was sie in dieser Zeit bis 1994 geleistet hat, weiß sie nicht einmal selbst. Die Möglichkeiten sind im Enddarm von Kohl aber natürlich auch begrenzt. Bearbeiten Bundesumweltministerin

1994 wurde Kohl erneut zum Kanzler gewählt. (Erst 2008 konnte die CIA aufdecken, dass diese Wahl manipuliert wurde. Kohl musste gewinnen und in seinem Amt bleiben, da er bereits mit seinem Stuhl im Bundestag verwachsen war.) Angie blieb in der Regierung, musste allerdings in das Bundesumweltministerium wechseln. Hierbei handelt es sich um eine alte deutsche Regierungs-Tradition. Bundesminister müssen generell nach jeder Wahl ihre Positionen wechseln, damit auf jeden Fall ausgeschlossen werden kann, dass irgendeiner auch nur die geringsten Kompetenzen auf seinem Sachgebiet hat. Auch die ehemalige Ausbildung oder Ex-Studienfach darf keinesfalls einen Zusammenhang mit dem Ministerposten ergeben. Aber auch als Umweltministerin, zwar nun als grüne Ökoangie, wartete die Bevölkerung vergeblich auf Ergebnisse. Bearbeiten CDU-Generalsekretärin/2 Mark-Affäre

Nachdem Kohls langjährige Terrorherrschaft endete, erwieß sich Angela Merkel als würdiger Nachfolger, zumindest was das optische betraf. Auch kritisierte sie Kohl zusammen mit Rollstuhltäter Schäuble in der Öffentlichkeit stark, weil er auf der Toilette des Bundestages zwei Mark gefunden und einfach behalten hatte. Doch Kohl gab sich kämpferisch. Nicht "Hier stehe ich und kann nicht anders!", vielmehr "Hier sitze ich, ihr könnt mich mal!" lautete sein Motto. Doch all das half nicht weiter. Kohl musste gehen und wurde zum ersten Opfer Merkels "Ethnischer Säuberung" im CDU-Vorstand. Bearbeiten CDU-Vorsitzende und Oppositionsführerin

Nach Kohls Abgang dauerte es nicht lange und Merkel hatte Dickdarm, Dünndarm, Magen und Speiseröhre der gesamten CDU durchkrochen und war plötzlich ganz oben. "From Arschkriecher to Vorsitzende". Als Oppositionsführerin gelang es ihr sogar, einen Großteil der deutschen Bevölkerung in den Irrglauben zu versetzen, sie sei eine Art menschliches Wesen und so wurde die Durchschnittsoppositionsführerin schnell zur Besser-als-erwartet-Kanzlerin. Bearbeiten Besser-als-erwartet-Kanzlerin

Sie hatte es geschafft. Ohne die kleinste Regung ihrerseits war sie ganz oben angekommen und trotz einer gewissen Zahl an Kritikern war die breite Masse überzeugt: "Sie macht es doch nicht schlecht". Natürlich, nur wo gehobelt wird fallen Spähne. Wie soll sie auch Fehler machen, wenn sie ja garnichts tut? Merkel ist mit großer Freude Kanzlerin, auch ohne irgendwas zu tun. Bearbeiten Tod der eisernen Kanzlerin

Kurz nach ihrer 314ten Wiederwahl als Kanzlerin der Bundesrepublik Europa und nachdem sie Griechenland zum 74sten mal und die ganze Welt zum 8ten mal gerettet hat, stirbt Merkel im Jahr 3278, nachdem ihr Gregor Gysi jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. jr. einen Holzpflock durch das Herz rammte. Bearbeiten Erfolge Bearbeiten "World Economic Crisis"-Maskottchen

2009 wurde "Angie" offizielles Maskottchen des weltweit erfolgreichen Krachers "World Economic Crisis". Grund: Sie war die einzige, der es gelang, der Krise ein ihr entsprechendes Gesicht zu geben. Bearbeiten Nobelpreis im Bereich der Sprachentwicklung

Weiter gilt Angela Merkel als wichtige Persönlichkeit in der Entwicklung der politischen Amtssprache "Kaudawelsch". Kaum ein anderer Politiker der Neuzeit schaffte es, so wenig Information in soviel Text unterzubringen. Mit Sätzen wie "Wir müssen in dieser Frage in Europa Geschlossenheit zeigen!" oder "Wir dürfen uns in dieser Frage in Europa nicht auseinanderdividieren lassen!" umging sie regelmäßig völlig problemlos unangenehmen Fragen der Medienlandschaft. Auch konnte ihr so nie vorgeworfen werden, sie habe ein Versprechen nicht gehalten, da sie inhaltlich ja nie etwas gesagt hat. Getreu ihrem Motto "Mir nach, ich folge Euch!" hängen wichtige Entscheidungen immer davon ab, wann die nächste Wahl ansteht.

Auch konnte sie sich durch ihre Sprachkunst regelmäßig von Politikern distanzieren, die sie erst selber aufgebaut und anschließend (Wenn sie ihren Platz als unangefochtene Nummer 1 in der CDU gefährdet sah) kaputt gemacht und aussortiert hat. Weltberühmt ihr Satz über Guido Westerwelles Aussage "Man wird doch wohl noch sagen dürfen, dass Hartz4 empfänger nicht mehr verdienen dürfen, als jemand der arbeitet", als sie sagte: "Das ist nicht mein Duktus"- also auf Deutsch: "Ich hätte es anders gesagt"; mit dem sie sich inhaltlich nicht von Westerwelle distanzierte, aber scheinbar der Öffentlichkeit glaubhaft machen konnte, dass sie völlig anderer Meinung sei.

So adoptierte sie u.a. Christian Wulff, Karl Theodor von und zu, über, unter mittendurch Guttenberg, Guido Westerwelle, Norbert Röttgen etc. um sie zunächst mit mehr oder weniger "wichtigen" Ämtern zu besetzen, anschließend abzusetzen und dann genau so schnell, wie sie gekommen sind wieder verschwinden zu lassen (Merkels ethnische Säuberung). In diesem Zusammenhang wurde Merkel kürzlich von Otfried Preußler verklagt, da er seine Urheberrechte am Roman "Krabat" verletzt sieht. Bearbeiten Herkunft

Klein Angie wurde am 17. Juli 1954 in Hamburg als uneheliches Kind eines griechischen Popen zur Welt gebracht. Das genaue Geschlecht war anfangs unbekannt und gilt auch heute noch nicht als 100 prozentig erwiesen. Nachdem Skulli und Mulder (Akte X) 4 Staffeln mehr oder weniger erfolgreich ermittelten, wobei in einer Urinprobe Spuren von männlichen und weiblichen Genen sowie Depressiva und sogar Spuren von Harnsäure gefunden wurden, kam unter der deutschen Bevölkerung irgendwann das hartnäckige, bis heute verbreitete Gerücht auf, sie sei in Wirklichkeit eine Frau. (siehe Bild unten). Die Angelahündin: eine Legende. Mit dem Antritt von Angela Merkel sinken die Staatsgelder in die Bodenhose.

Noch im selben Jahr schlossen die Besatzungsmächte USA und Sowjetunion ein Bevölkerungsabkommen. Da der Kapitalismus in seiner Eigenschaft als natürlicher Feind der moralischen Gesellschaft auf Esthetik angewiesen war, sollten die schönsten Menschen der DDR im Tausch gegen die ästhetische Unterschicht des Westens in die BRD umsiedeln. Horst und Herlind Kastner beschlossen, aus Mitleid ihrer Tochter Angela in die DDR zu folgen. Bearbeiten Jugend

"Angela Merkels Jugend" steht in der Enzyklopädie der Fiktionen gleich vor "Bielefeld". Angela Merkel hatte keine Jugend. Sie ging im Alter von vier Monaten in den Osten und plötzlich saß es ausgewachsen neben Helmut Kohl. Bearbeiten Hobbys

Am liebsten ist Merkel Bundeskanzlerin. Nicht wegen des Regierens, sondern einfach, um in irgendeiner Form wichtig zu sein. Wenn sie gerade nicht Bundeskanzlerin ist, dann ist auch gerne mal Staatsoberhaupt und besonders gerne First Lady of Germany. Ihr nächstes Projekt ist "Königin von Deutschland", aber leider wollen die Opposition und das Bundesverfassungsgericht nicht mitspielen. In ihrer Freizeit beschäftigt sie sich gerne mit "militärischer Konfliktlösung", einem interaktiven Onlinegame (siehe Bild unten) bei dem sie in der Mission "Afghanistan" bereits 12.500 Credits in Level 17 erreicht hat. Bearbeiten Steuergelder

Ja, wohin gehen eigentlich die Steuergelder? Angies Antwort darauf war wieder mal nicht eindeutig zu erkennen:"Steuergelder, ich weiß nix von Steuergeldern. Auf das mehrmalige erfragen der selben Frage kamen immer verschiedene Antworten raus wie diese:

   "Die Steuergelder könnt ihr hier bewundern. Sagt hallo zu meinen zwei besten Freunden."
   "Ach diese Steuergelder, die sind mir ins Klo gefallen. Sorry, passiert nie wieder."
   "Ich musste mich verhäßlichen lassen, weil mein vorheriges Aussehen die Autofahrer vor lauter Schönheit geblendet hat."
   "Wir stecken das Geld in weitere Bauten, die bald auch in ihrer Nähe sein werden. Nein, war ein Witz, sie gehen nach Pakistan um weiteren Schutz für Al-Kaida Terroristen anzuheuern."
   "Wir haben in diesem Monat so wenig Steuergelder eingenommen,dass ich mir davon lieber einen großen Döner mit allem außer Schafskäse gekauft habe. Leute, beim nächsten mal muss es noch für eine normale Portion Pommes reichen."
   "Wir wechseln die Steuergelder bei der Sparkasse in 1-Cent Stücke um und laufen dann durch ganz viele Fußgängerzonen, um Penner zu bestechen, damit sie uns wählen gehen."
   "Wir wollen Adolf Hilter wieder zum Leben erwecken, um ihn zu fragen, wie man die leckeren Brownies, die Deutschland wieder ganz weit nach vorne bringen, zubereitet."
   "Wir mussten Schröders After und seinen Dickdarm erweitern, damit noch eine Playstation 3 und ein Dolby-Surround-Sound-System hineinpassen konnten." 

Bearbeiten Gewinnerin mehrerer bedeutender Miss-Wahlen Bearbeiten Miss Raten 1954 - 2012

(Bis 1986 war der Titel Miss Raten als Miss Lungen oder als Miss Bildung geläufig.)

Den Titel bekam sie direkt von der Hebamme, als Angela Merkel 1954 das Licht des Ostens erblickte. Seither hat sie den Titel immer wieder spielend verteidigt. Nur 1989 wurde es mal eng - da musste sie den Titel gesamtdeutsch verteidigen. Helga Feddersen war ihre größte Konkurrentin. Jedoch entschied sich die Jury wieder ganz klar für Angela Merkel. Seit dem Tod von Helga Feddersen 1990 hat sie vorerst keine ernst zu nehmende Konkurrenz zu befürchten. Bearbeiten Miss Glückt 2005

Diesen Titel bekam sie gleich am 18.September 2005 zum Ergebnis ihrer Partei bei der Bundestagswahl. Nur mit geringer Mehrheit von gerade mal einem Prozent hatte die Union aus CDU und CSU den "Wählerauftrag" erhalten. Seither hat sie den Titel schon mehrfach verteidigt - ohne es zu müssen. Unter Anderem für die Inhalte des Koalitionsvertrages. Bearbeiten Miss Verstanden 2005 Angela mag Schwarz-Gelb - so war das natürlich nicht gemeint...

Ach ja, was hat Angela Merkel nicht alles auf orangefarbene Plakate drucken lassen. Was hat sie nicht alles von der Kanzel versprochen, wie sehr hat sie auf den politischen Gegner der SPD rumgehackt und kein gutes (gefärbtes) Haar an Kanzler Gerhard Schröder gelassen. Doch was ist aus ihren Worten geworden? Nach dem Motto: "Was stört mich mein Geschwätz von gestern" zieht sie frisch frisiert ins Kanzleramt. Von der Feindschaft zur SPD ist nichts mehr zu spüren. Man tritt zusammen regelrecht schwesterlicher auf, als man es je mit der CSU zusammen getan hat. Alles ein großes Missverständnis, liebste Angie? Wie gut, dass Angela Merkel kein "Pinocchio-Gen" in sich trägt, sonst gäbe es einen Holzstab, der von Berlin bis weit über die Grenze zu Holland reichen würde. Es bleibt nur zu hoffen, dass Angie das Thema "Vorfahrt für Arbeit" ausnahmsweise nicht als Frau in die Hand nimmt, denn dann ist klar, dass Deutschland mit angezogener Handbremse in die Massenbeschäftigung losfährt. Bearbeiten Miss Trauen 2005

Der Publikumspreis vom Wähler. Entweder wollten die Bürger keine Kanzlerin, oder keine, die wie die Kurbelwelle eines Trabanten klingt. Vielleicht auch, weil der Wähler ihr und der CDU diese plötzlich wiedergefundene Ehrlichkeit nicht abkauft. Voraussichtlich wird sie einige Anstrengungen unternehmen, damit ihr auch der Titel in den nächsten Jahren sicher ist. Bearbeiten Miss Lage 2005

Sie wollte die große Koaltion nicht. Die SPD auch nicht. Da wurde rumgebastelt, um vielleicht doch eine "Schwampel" hinzubekommen und man setzte sich mit den Grünen an einen Tisch. Nach kurzen Gesprächen stellte man allerdings schnell fest, das es da kein Zusammenkommen geben wird. Also doch her mit der großen Koalition. Schließlich will Angie ja regieren- koste es, was es wolle. Das tat es dann auch- mehrere Ministerpöstchen gingen an die SPD und die Union gab sich mit den unpopulären Ministerien zufrieden. Der Koalitionsvertrag hat zwar mit den Wahlaussagen beider Parteien wenig zu tun, aber die SPD hat in vielen Punkten ihre Politik durchsetzen können. So sitzt Angela nun auf ihrem Thron, die Mundwinkel noch stärker ins Gesicht gefressen. Aber sie ist Bundeskanzlerin und Miss Lage 2005! Gratulation. Bearbeiten Miss Mutig 2005

Mal ehrlich - glückliche Menschen sehen anders aus. Sie "gewinnt" die Wahlen und kann erste Kanzlerin der Bundesrepublik werden und sie schaut drein, als ob ihre gesamte Familie bei einem Busunglück ums Leben gekommen wäre. Bearbeiten Miss Gunst 2005

Das sie den Titel auch in dieser Kategorie abräumt, war klar. Denn nur Namenhafte Personen saßen in der Jury. Edmund Stoiber, Friedrich Merz um nur die Top "Vertrauensmänner" zu nennen. Bearbeiten Miss T-Stück 2006

Diese Miss-Wahl hat Angela Merkel ohne viel Anstrengung, dank der Ereignisse in Afgahnistan ("Das ist kein Krieg, sondern eine Diskussion auf Schusswechselbasis!"), für sich entschieden. Bearbeiten Miss Lungen 2007

Dies ist ,sowohl als auch, eine herausragende Auszeichnung für erstaunlich kleine Lungen und für Angies herausragende Leistungen zum Thema Mindestlohn (Keine). Bearbeiten Miss Achtung 2008 Ganz das Vorbild. Wer hat schon sein eigenes Verkehrsschild?! Miss Achtung hat es sich verdient!

Bei den Verkehrsschildertagen von Gütersloh beteiligte sich Frau Merkel erneut bei der Wahl. Ziel ist es auf dieser Messe der deutschen Verkehrsschilderindustrie neue Zeichen für den StVO-Katalog zu kreieren. Nach den erfolglosen Teilnahmen in den Jahren 2000 bis 2007 konnte sich Frau Merkel nach einem eher schlechten Start bei den Ausscheidungen bis in die Endrunde qualifizieren. Als Preis wurde ein Verkehrsschild mit ihr als Vorlage entwickelt. Daher heist das Schild im Volksmund auch "Achtung Merkel", in Fachkreisen schlicht "Nr. 140". Bearbeiten Miss T. 2009

Dies ist ein Titel für erfolgreiche Teegenießer, die in aller Öffentlichkeit ihr Problem verkünden und dafür stehen. Sie schaffte es durch den Satz "Ich bin Teetrinkerin. Und das ist auch gut so!" Bearbeiten Miss Erabel 2009

Sie bekam diesen Preis, benannt nach Björn Erabel (1502-1574), ein Psychologe von Welt, der durch seine Worte "Und wenn du die Blumen in den Backofen stellst werden sie doch auch schlecht, Waltraud!" berühmt wurde, weil sie die Farbe ihres Kleides immer der Farbe der Blumen anpasst, die sie von den Staatsoberhäuptern mit Absprache geschenkt bekommt. Bearbeiten Miss Erfolg 2010 Hol' dir jetzt den Merkelscanner auf dein Handy, für nur 23,99€ / Woche im Jamba Flopstar-Abo!

Diesen Preis erhielt sie dafür, dass sie es geschafft hatte die schwarzgelbe Chaos-Koalition dermaßen zu spalten, dass bei der Wahl des Bundespräsidenten 44 Wahlmänner der Koalition für den gegnerischen Kandidaten Joachim Gauck stimmten, so dass sich der eigene Kandidat Christian Wulff erst im dritten Wahlgang statt im ersten oder zweiten durchsetzen konnte. Bearbeiten Miss Fallen 2010 Eine Frisur (wie) in Stein gemeißelt

Da Frau Merkel einfach vielen Leuten Miss Fällt, ist sie in diesem Jahr natürlich für die Kategorie Miss Fallen nominiert. Mal schauen, wie die Wahl von Statten geht. Bearbeiten Miss Ing Link 2010

Da Paläontologen jahrelang auf der Suche nach dem Übergangsorganismus vom Primaten zum modernen Menschen waren und nach neuesten Erkenntnissen die Möglichkeit besteht, dass dies Frau Merkel sein könnte, ist sie eine der heißen Kandidaten für die Wahlen am 27. September (würde Parallelen zu 2009 aufweisen). Bearbeiten Miss Beliebig 2011

Nach dem Annektieren grüner Themen gewann sie den Titel für die schnellste Meinungsänderung in der deutschen Geschichte, da es nur 20 Jahre und ein Reaktorunglück lang dauerte, sie zur Atomkraftgegnerin zu machen. Bearbeiten Miss Wirtschaft 2012

Nach gründlicher Buchhalterarbeit, bekam sie den Titel von der Vereinigung der Staatlich Geprüften Buchhalter und Stempelschwinger. Bearbeiten Miss Terrieuse 1902/2017

Frau Merkel macht ihre erste Zeitreise und wird 1902 zur geheimnisvollsten Frau des Jahrunderts gewählt. Besonders ihre Frisur ist seit dem ein Millenniumtrend. Zahllose Künstler und Architekten verewigten die ewig zukünftige. Bearbeiten Miss Geschick 1912/2001

Diesen Preis gewann sie häufiger und sie ist immer noch ständig die Top Favoritin. Zwischenzeitlich wurde es ihr in Deutschland zu langweilig und sie ging erneut auf eine Zeitreise. Dabei kamen allerdings nur Katastrophen heraus: Sie ließ die Titanic absaufen und krachte mit einem Flugzeug ins World Trade Center. Amerika war darüber nicht so erfreut und drohte mit dem 3. Weltkrieg. Sie versprach nichts mehr anzurichten und ging nach Deutschland zurück. Leider brachte das auch nichts: Sie stellt selbst dann noch Chaos an wenn sie nichts tut. Bearbeiten Miss ion Impossible

Seit 2005 ist sie durchgängig Gewinnerin dieses hoch angesehenen Preises und wird bis zu ihrer Abwahl 2319 auch erste Titelanwärterin bleiben. Bearbeiten Aussichten

Für ihre Zukunft steht sie bei einigen Miss-Wahlen schon wieder als TOP Favoritin auf den Listen. Des Weiteren äugt auch schon die ein oder andere Jury auf Angie, um sie mit noch mehr Miss Titeln zu überhäufen. Unter anderem der Titel der Miss Braucht und der Miss Management. Bearbeiten Fakten über Angela Merkel Helmut Kohl war der Patenonkel von Angela Merkel

"Das Merkel", halb Mensch, halb Ferkel, eine merkwürdige unirdische Symbiose eines außerirdischen Riesenferkels und einem "Menschen", auch bezeichnet als "das Ferkel" (wie Angela Merkel oft liebevoll genannt wird), ist auch Patin des ewigen CDU-Babys Helmut Kohl. Das Ärmste leidet seit ihrer Kindheit an einer Krankheit, durch die die Last der ganzen Welt an ihren Mundwinkeln hängt, ebenso hängt sie an ihrer unglaublich fantastischen Kollektion des Modedesigners "Caritas". Vielfach wird allerdings behauptet, dass diese Krankheit ihr Erscheinungsbild nicht im Geringsten schmälert, sieht doch das restliche Gesicht aus, als sei es von einer Dampframme zerschlagen und von einem Zug überrollt worden. Daher fallen die kranken Mundwinkel gar nicht so sehr auf. Merkel übernimmt nicht gern die Initiative, als Ausrede lässt sich sich auch mal versteinern

Sie fährt übrigens oft gern nach Polen, zum Frisör, was in der Vergangenheit den ein oder anderen Skandal nach sich zog, hat sie sich doch mit dem Dienstwagen dort hin chauffieren lassen. Die Merkel trägt jetzt nur noch Rädedet die aus Feincord sind.

Als noch letzte (ursprünglich vom KGB entwickelte) lebende Bombe in Mitteleuropa stellt sie bis heute eine große innenpolitische Gefahr für den deutschen Staat dar, denn niemand weiß genau, wann sie hochgeht. Das scheint aber auch sie selbst zu spüren, man erinnere sich nur wie sie es vor gar nicht allzu langer Zeit kaum abwarten konnte, endlich über dem Irak abgeworfen zu werden. Doch überhörte man ihr Flehen leider, und sie ist noch immer mitten unter uns.

Merkel wusch sich die Haare und ernannte sich voreilig zum Bundeskanzler. Nachdem CDU und CSU sich zu Bettvorlegern der SPD erklärten, nur damit Merkel auch wirklich Bundeskanzler werden konnte, musste das Parlament am 22. November Merkel gegen den Willen der gesamten Bevölkerung zum Bundeskanzler machen.

Unbestätigen Gerüchten nach ist Merkel verheiratet, wobei sein Mann ungleich mehr Opferwille besitzen muss, als die Zöglinge der bundesdeutschen Wähler. "Das Merkel" ist geschlechts- und dadurch kinderlos. Fortpflanzung jeder Art ist ausgeschlossen und auch nicht im Sinne der Bananenrepublik. Sollte sich doch einmal Nachwuchs im Merkelhaus einstehlen, dann wurde der nach alter Kanzlertradition aus einem russischen Waisenhaus eingeflogen (siehe Altschranzler Schröder und seine Importkinder.)

Zusammen mit seinem Schoßhündchen Müntefranzerl von der SPD wirtschaftete Merkel anschließend das Land in nur 6 Monaten durch unzählige Auslandsreisen, Steuererhöhungen und Gesundheitsreformen an den Rand des Ruins. Sein Lebenswerk kommentierte Bundeskanzler Merkel während der Fußball-WM 2006 zwischen zwei Spielen, die es während seiner Arbeitszeit besuchte, selbstzufrieden mit: "Deutschland ist ein Sanierungsfall", was natürlich eine heftige Kritik an der rot-grünen Vorgängerregierung darstellte.

Des Weiteren gibt es Wissenschaftler, die behaupten, dass von Merkel zwei Kopien existieren:

   "Merkel_1": Das Original, unbeschreiblich ekelerregend, aus gentechnischen Forschungsanstalten der DDr in Brandenburg.
   "Merkel_2": erste Kopie der CdUSSR in Kooperation mit der CIA; besser als das Original, da netter und freundlicher, aber immer noch typisch Mekel...
   "Merkel_3": zweite Kopie der Chinesen; besser als das Original und Merkel2, da nett und freundlich, aber von der CdU unter Verschluss gehalten, da zu gefährlich. 

Bearbeiten Sprachkenntnisse Eine "Frau", die weiß, was sie will!

Das Merkel spricht akzentfrei Russisch, Ergebnis des Schulsystems von Margot Honecker und eines längeren Studienaufenthalts in Moskau. Bei einem längeren intimen Zusammensein mit Präsident Putin entschlüpfte diesem ein "bemerkelswert!" Es ist bis heute nicht geklärt, ob er damit ihre Französisch- oder Russischkenntnisse meinte. Bearbeiten Die Voraussage der Rolling Stones

Schon lange bevor Merkel ins Licht der Öffentlichkeit trat, trafen die Rolling Stones eine erschreckend genaue Vorhersage der Mehrkerl-Politik, die auch einiges über die Zukunft der Bundesrepublik Deutschland verrät.

   Angie, Angie, when will those clouds all disappear? 
   Angie, Angie, where will it lead us from here? 
   With no loving in our souls and no money in our coats 
   You cant say were satisfied 
   But Angie, Angie, you cant say we never tried 

Dies fanden das Merkel und ihr Wahlkampf-Team so toll, dass sie es glatt zu ihrem Wahlkampfsong machten. Bearbeiten Beruflicher Werdegang (Zeittafel) Wohl nicht ganz ohne Grund Die große Vorsitzende führt die Partei an.

   1984 Bezug einer Zweiraumwohnung in der Hauptstadt der DDR.
   1984 Teilnahme an einer Flöten AG bei ihrer Nachbarin.
   1985 Das Merkel wird bei einem elektrischen Versuch vom Blitz getroffen und beschließt, in die Politik zu wechseln.
   1986 Anwerbung durch das Ministerium für STAatsSIcherheit zum Zweck der Neutralisierung der BRD.
   1988 Merkel wird zur Weiberministerin gewählt.
   1989 Empfang des obligatorischen Begrüssungs- u. Abschiedsgelds bei der Dresdner Bank.
   1990 Ernennung zur Zonenberaterin des Bundeskanzlers.
   1990 Ernennung als Vorarbeiterin des Putzfrauenteams in Berlin-Kreuzberg.
   1991 Merkel befehligt die Operation Abschwung Ost.
   1994 Taktischer Rückzug aus den Ostgebieten unter Zurücklassung verbrannter Erde.
   1995 Erfindung des Dosenpfands.
   1997 Kreation der Merkelsteuer. 1. Sohn wird von Marco Materazzi geboren.
   1998 Suizidversuch ihres Imageberaters.
   1998 Halliburton Industries lehnt eine Bewerbung als Praktikantin im Weißen Haus ab; eine Fr. Lewinsky macht den Job.
   1999 Während der Sonnenfinsternis proklamiert das M. den Standort Deutschland.
   1999 Angie verspricht zum ersten Mal, die echte Arielle zurück zu bringen.
   2000 Geglückter Suizid ihres Imageberaters.
   2000 Aus Geldnot nahm sie eine HipHop CD auf unter dem Namen Merkel. Die CD wurde ein Erfolg und bescherte Merkel Respekt in der Szene.
   2001 Erstes Mitlaufen bei der jährlichen Autisten-Parade Neukölln.
   2001 Einsatz als Supernanny in Tatschichistan.
   2002 Scheidung von Materazzi, Kinder kommen ins Heim.
   2004 Auswechseln des vom Begrüßungsgeld erworbenen Anzugs.
   2004 Berufung in das ZK der CDU.
   2004 Bravo-Fotoshooting für die Foto-Lovestory mit Tipps von Merkel zum Thema "ich bin nur unfotogen".
   2005 Kurz vor den Wahlen verspricht das Merkel erneut, die echte Arielle zurück zu bringen.
   2005 Krönung zum Bundeskanzler nach Geschlechtsumwandlung (Machtergreifung).
   2005 Merkel stellt "Steuerexperten" Paul Kirchhof als Finanzminister vor.
   2005 Koalition auf Bundesebene mit der NPD, die bei der Bundestagswahl 48,9% erhielt.
   2005 Wahl zu "The World's Ugliest Chick".
   2005 Ausrufung der Flugverbotszone über Europa. Ab sofort wird zurückgeschossen!
   2006 Abschaffung des Dosenpfands.
   2006 Erneute Einführung des Dosenpfandes.
   2006 Erneute Abschaffung des Dosenpfandes.
   2006 Wiedereinführung der Reichsmark und Neugründung des heiligen römischen Reiches deutscher Nation in den Grenzen von 1136.
   2006 Verkündung des Dosenpfandes (Allgemeines Ermäßigungsgesetz für kleine bis mittelgroße Metallbehälter und Ähnliches [AEfkbmMuÄ]).
   2006 Wiedermal verspricht Angie, Arielle zurück zu bringen.
   2009 Beitritt zur Union bushischer Solidartiätsrepubliken .
   2010 Zustimmung zur Abschaltung aller Atomkraftwerke in Deutschlands und zur Einführung des Laufrades zur Erzeugung von Strom.
   2012 Die treibende Kraft bei der Griechenland Debatte, Sie war unter anderem dafür verantwortlich dass 80% der deutschen Gehälter direkt an Papoulias flossen der damit seinen Lieblingsdönermann über Wasser hielt.
   2012 Offizielle Erhebung zur unangefochtenen Herrscherin von Deutschland und Europa am CSU Parteitag. Verleihung des Ehrentitels: "Regina Germaniae et Europae" 

3.Mai 2006: Angela Merkel kehrt nach zehnminütiger Abwesenheit zurück an die Spitze der Macht, um eine weitere durch den Bundeshaushalt finanzieren zu lassen, sie beschließt, nach Ausrufung des Notstandsgesetzes, eine Anhebung der Mehrwertsteuer auf 58%! Diese Erhöhung wurde am 19.05.2006 von der großen-Schiss Koalition eingeführt.

11.07.2008: Angela Merkel gibt bekannt das sie im Alter vom 76 Jahren nochmal Zwillinge erwartet. Bearbeiten Neue Märkte Ein typisches Werbeplakat

Merkels Grundsatzrede zum Thema Iranstreit:

"Ich habe ausführlich mit dem stellvertretenden Amtskollegen aus dem Iran, den Prinzen von Birjand telefoniert. Es war ein unterhaltsamer Austausch. Dabei habe ich unter anderem in Erfahrung bringen können, dass der Iran eine sehr innovative und aufstrebende Nation ist. Sie haben beispielsweise den Telefunseckese aus der einfachen Notwendigkeit erfunden, dass eine reife und selbstbewusste Frau sich nicht alleine mit einem Mann treffen darf. Um sich trotzdem über intime Dinge auszutauschen, verteilen sie Visitenkarten an der Hauptstraße und kleben mit abreißbaren Telefonnummern bestückte Suchanzeigen an die Haustüren. "Die Gebürt des Telefunseckse", wie es auf Iranisch getauft wurde. Des Weiteren habe ich erfahren, dass die Iraner bereits vor Jahrzehnten den Frauen einen eigenen Strandabschnitt eröffnet haben und sogar Frauenbäder besitzen. Bei soviel Frauenförderung ist meiner Meinung nach der Zeitpunkt für eine Intensivierung der gegenseitigen Partnerschaft gekommen. Ich habe diesbezüglich weitere telefonische Termine mit dem Prinzen von Bel-Air vereinbart."

Bearbeiten Sonstiges Angela in "Ausgeh-Kutte".

Ähnlich wie bei Edmund Stoiber lassen sich auch für "Angela Merkel" einige aufschlussreiche Anagramme erstellen:

   ANAL-GEL-KREME
   GENERAL KAMEL.
   GENERAL MAKEL.
   MANAGER-KELLE.
   KLAENGE, LAERM.
   MELKE GERN AAL.