Experiment: Unterschied zwischen den Versionen
(APOKALYPSE!!!) |
K (Wiederhergestellt zur letzten Änderung von Frystyxcerealie) |
||
| Zeile 1: | Zeile 1: | ||
| − | + | ~, das. | |
| + | |||
| + | Versuch zu beweisen daß etwas funktioniert weil irgendwer mal gemeint hat, es könnte so oder so ähnlich gehen und dafür einen [[Hobelpreis]] bekommen hat. | ||
| + | |||
| + | Das Wichtigste am Experiment ist der [[Versuch]]. Ohne geht's nicht. Und da Versuch kluch macht, sind die meisten Versucher [[Professoren]] an irgendeiner [[Universität]], und haben häufig ebenfalls bereits den einen oder anderen [[Hobelpreis]] in der Tasche oder sonstwo. Falls sonstwo, kann dies die moderne [[Medizin]] häufig schon mit örtlicher [[Betäubung]] wieder restlos entfernen. | ||
| + | |||
| + | Dazu wird die sog. [[Versuchsanordnung]] aufgebaut, üblicherweise wird diese Anordnung von einer [[Behörde]] oder einem amtshandelnden [[Organ]] ausgestellt, im [[Notfall]] auch durch durchreisende [[Wühlmäuse]], allerdings ist dies in der modernen [[Forschung]] unüblich geworden, weil [[Wühlmäuse]] vom [[Aussterben]] bedroht sind und daher mit erhobenen Händen rumstehen. [[Amnesty International]] hat zwar protestiert, aber wie üblich sonst nix gemacht. | ||
| + | |||
| + | Sind alle Vorbedingungen für das Experiment erfüllt, läßt man es kontrolliert explodieren. Auch wenn dies keine verwertbaren Ergebnisse bringt ist dies zwingend erforderlich, weil [[Wissenschaftler]] überzeugte [[Pyromanen]] sind und als Kinder lieber mit Taschenrechner und Abakus gespielt haben, und daher ein erhebliches [[Explosionsdefizit]] aufweisen. | ||
| + | |||
| + | [[Kategorie:Wissenschaft]] | ||
Version vom 31. Juli 2005, 11:27 Uhr
~, das.
Versuch zu beweisen daß etwas funktioniert weil irgendwer mal gemeint hat, es könnte so oder so ähnlich gehen und dafür einen Hobelpreis bekommen hat.
Das Wichtigste am Experiment ist der Versuch. Ohne geht's nicht. Und da Versuch kluch macht, sind die meisten Versucher Professoren an irgendeiner Universität, und haben häufig ebenfalls bereits den einen oder anderen Hobelpreis in der Tasche oder sonstwo. Falls sonstwo, kann dies die moderne Medizin häufig schon mit örtlicher Betäubung wieder restlos entfernen.
Dazu wird die sog. Versuchsanordnung aufgebaut, üblicherweise wird diese Anordnung von einer Behörde oder einem amtshandelnden Organ ausgestellt, im Notfall auch durch durchreisende Wühlmäuse, allerdings ist dies in der modernen Forschung unüblich geworden, weil Wühlmäuse vom Aussterben bedroht sind und daher mit erhobenen Händen rumstehen. Amnesty International hat zwar protestiert, aber wie üblich sonst nix gemacht.
Sind alle Vorbedingungen für das Experiment erfüllt, läßt man es kontrolliert explodieren. Auch wenn dies keine verwertbaren Ergebnisse bringt ist dies zwingend erforderlich, weil Wissenschaftler überzeugte Pyromanen sind und als Kinder lieber mit Taschenrechner und Abakus gespielt haben, und daher ein erhebliches Explosionsdefizit aufweisen.
