Quelltext der Seite Diverses:Das Genderer. Eine Reportage über das Essentielle einer verlotterten Republik

<big>'''Hautnah am Menschen; Reporter ermitteln.'''</big><br><br>
Heute berichten wir über einen [[Beruf]], der im Bewusstsein der [[Deutsch]]en ([[Genderkompetenz|zu Unrecht]]?) kaum Beachtung gefunden hat. Es handelt sich um '''das [[Gender]]er'''. Ein Beruf, der im [[Jahr]]e 2007 von der "[[Kacke|Bundesanstalt für die sprachliche, zeichensprachliche, gestensprachliche und bildsprachliche sowie denksprachliche Gleichstellung von Frau und Mann]]" erschaffen wurde. In der Bundesrepublik gibt es in diesem Berufsfeld nur eine einzige [[Stelle]]. Besetzt wird diese von Wilfried M. (Name geändert, die Redaktion). Diesen [[Mann]] haben wir einen [[Tag]] lang auf seiner außergewöhnlichen [[Mission]] begleitet.

== Ein Tag mit dem Genderer ==
[[Datei:Cut of Al Roker.jpg|thumb|230px|right|Wilfried M., das Genderer in mausgrauem Mantel (Farben aufgrund Sepia-Tönung verfälscht)]]
Es ist 6.00 [[Uhr]] am [[Morgen]]. Wilfried M. empfängt uns an diesem sonnigen aber kalten [[Winter]]tag im Morgenrock in einem kleinen Reihenend[[haus]] in Ostwestfalen-Lippe. Wir, das Reporterteam von „Lukullus“, der Werbebeilage der Nahrungsmittelindustrie, sind ganz gespannt darauf, was uns erwartet. Wir, das sind konkret Heribert Kröterich, mein 54-jähriger [[Praktikant]], Umschüler vom Maurerhandwerk und ich, Ihr [[Diverses:Institut national de la statistique et des études économiques|Lars Hatzbach-Wollenstein mit dem Künstler-Pseudonym Wolfbert Winkreich]]. 
„Herein in die gute [[Wohnung|Stube]]!“ begrüßt uns M. und blickt aus ungefähr 1,93 Meter [[Höhe]] herunter. „Bitte, nehmen Sie noch Plätzin, ich ziehe mir grad noch meine [[Uniform]] und meine Mantelin an.“ Etwas verwundert hocken wir uns in M.s Wohn-, Ess- und Schlafzimmer. Und bald schon ist Herr M. fertig. Eine dunkelblaue Uniform, beige [[Handschuhe]] und ein mausgrauer [[Mantel]] runden sein imposantes Erscheinungsbild ab. Wir verlassen gemeinsam das Haus und M. strebt seiner [[Garage]] zu. „[[Befehl|Bitte]] folgen Sie meiner Dienstwagin in ausreichender Abständin!“, ruft uns M. zu und steuert alsbald einen mintgrünen [[VW]] Beetle auf die [[Straße]]. Wir folgen folgsam aber höchst verwundert. 

Nach nur 430 Metern stockt die [[Fahrt]]. Der VW Beetle holpert auf den [[Gehweg]] und kommt  vor einer Metzgerei zum Stehen. Mit einer Behändigkeit, die wir ihm eigentlich nicht zugetraut hatten, schlängelt sich M. aus dem Wagen und entert mit wenigen [[Schritt]]en die Metzgerei. Durch das Schau[[fenster]] des [[Laden]]s beobachten wir M. und den ca. 60 Jahre alten Firmeninhaber. Beide wechseln ein paar wenige [[Wort]]e, da zückt M. einen Zylinder aus seiner mausgrauen Manteltasche und sprüht dem verdutzten Metzger etwas ins [[Gesicht]], worauf dieser heulend zu Boden geht. M. tritt ohne Gefühlsregung aus dem Laden lässt den zylindrischen Behälter mit der Aufschrift "Reizgas" im Mantel verschwinden und holt dafür einen anderen hervor: Es ist eine pinkfarbene Spray[[dose]]. "Pfffut, pfffftt..." zerstäubt sich pinker Lacknebel und pinkiert die Schaufensterfläche ein. Dabei wird die Fensterbeschriftung "[[Metzger]]" dick überlackiert.
[[Datei:Gendermobil.jpg|left|thumb|200px|Der Gender-Dienstwagen (eine weibische Karre).]]
"Der Herr Bäcker...", entgegnet M. und weist mit seinem kantigen [[Kinn]] auf den immer noch im Laden wälzenden Metzger, "eine hoffnungslose Fällin. Hat sich geweigert, seine Ladenbeschriftung zu ändern." 
Auf dem Weg zum mintgrünen Dienstwagen hat M. das Bedürfnis eine [[Erklärung]] abzugeben. "Gemäß Richtlinie 52 der [[EU]] zur sprachlichen Neuausrichtung, Paragräphin 1, Absätzin 2 sind alle maskulinen [[Substantiv]]e, die keine konkreten männlichen Subjekte beschreiben, in die weibliche [[Form]] umzuändern!" "Aber", entgegne ich, "scheint mir doch dieser Metzger ein männliches [[Subjekt]] zu sein." "Die Ladenbezeichnung ''"Metzger"'' darf gemäß der Ausführungsbestimmung zur [[Richtlinie]] 52 nur dann in maskuliner Form abgefasst sein, wenn sich der Vor- oder Nachnahmen des Metzgers anfügt. Das aber wollte Herr Bäcker nicht, also hätte er seine Metzgerei als Metzgerin bezeichnen müssen." <br>
Herr M. verschwindet nach diesem Statement in seinem Beetle und wir beeilen uns in unseren [[Mercedes]] Sprinter, den uns unser Innungsmitglied Metzgermeister Ferk geliehen hat, zu klettern. Zum [[Glück]] ist der Wagen nicht beschriftet. <br>
Weiter geht die Fahrt in ein Gewerbegebiet, M., vor uns fahrend, weist mit ausgestrecktem [[Arm]] auf Gebäude mit der Aufschrift "Die Elektrikerin" oder "Anstreicherin". Anscheinend gibt es nichts zu bemängeln, doch da stoppt der VW Beetle. Ein Werbeplakat lockt "Komm' in den [[Urlaub]]!" M. steht bereits mit seiner [[Digitalkamera]] vor dem Plakat und sichert Beweise. "Die Werbetafel ist neu. Der Reiseveranstalterin wird jetzt eine Buß[[geld]]in aufgebrummt und wenn das Plakat nicht binnen 5 Taginnen in  ''Komm' in die Urlaubin!'' geändert wird, geht es für die Verantwortlichen ab in die Knästin. Haha."
[[Datei:Brand der Stadtwerke Münster 2006-08-24 04.jpg|thumb|right|230px|Das Stadtkrankenhaus nach unserem Besuch...]]<br>
Wir schütteln verwundert die Köpfe, doch schon geht die Fahrt weiter, bis M. in die Tiefgarage des Stadt[[krankenhaus]]es einbiegt... Die "Parkplätzinnen für Behindertinnen" und "Frauenparkplätzinnen" sind anscheinend ordnungsgemäß ausgezeichnet. Wir eilen mit M. Richtung "Fahrstuhlin" und fahren in die 3. [[Etage]], zur gynäkologischen Station. M. zuckt sein [[Laptop]] und ruft im Laufen ein paar [[Tabelle]]n ab. Plötzlich stehen wir vor dem großbeletterten Kreißsaal und uns schwant nichts [[Gut]]es... "Gender-Verfehlung, Gender-Verfehlung!" blökt M. plötzlich. Eine [[Krankenschwester]] huscht verängstigt an uns vorbei und hält ein Neugeborenes eng an sich gedrückt. Aus dem Kreißsaal schleppt sich eine junge [[Mutter]], die anscheinend grad entbunden hat, mit kalkweißgesichtigem Ehemann an der Hand, [[Richtung]] Notausgang..., eine ältere [[Hebamme]] lugt ängstlich aus dem Schwesternzimmer und ruft "Evakuieren, schnell!" Doch zu spät, M. fummelt aus seinem Mantel zwei Eier[[handgranate]]n hervor und schleudert sie unter ständigem [[Alarm]]ruf "Gender-Verfehlung, Kreißsaal, Gender-Verfehlung..." in den Kreißsaal. Wir hingegen werfen uns in Deckung. [[Zwei]] [[Explosion]]en zerstören den glücklicherweise leeren Kreißsaal. Wenig später züngeln schon [[Flamme]]n an der fehlerhaften Beschriftung. M. scheint sich wieder gefasst zu haben und zitiert die Ausführungsbestimmung der EU-Richtlinie 52. "In öffentlichen Gebäuden ist die geschlechtergerechte Sprache ein absolutes [[Zwang|Muss]]. Verfehlungen dürfen nicht akzeptiert werden." Wir hasten dem Genderer nach, der erzählt weiter: "Ein Genderer hat sicherzustellen, dass die [[sozial]]e Geschlechterrolle nicht von der sprachlichen Fehlausrichtung beeinflusst wird." "Aber", entgegnet Heribert mit einer wutverzerrten [[Stimme]], die Briefumschläge reißen lassen könnte, "insbesondere die Verweiblichung männlicher Substantive ist doch eine unzulässige Beeinflussung der menschlichen [[Individuen]] hin zu einer bestimmten [[Rolle]]." Ja, Heribert hat zwei [[Semester]] Soziologie studiert, bevor er Maurer wurde.
[[Datei:Burnt out.jpg|thumb|left|240px|Unser Reportagewagen nach dem Einsatz.]]
Das Genderer sieht uns mit einem [[Blick]], der [[Bleistift]]minen abbrechen lassen könnte, an und greift in seine Manteltasche. Ich zerre Heribert, der gerade überlegt, ob er seine 120 Kilogramm in den Angriffsmodus bringen soll, in den Sprinter, werfe mich auf den Fahrersitz und gebe Gas, nur raus aus dem Parkhaus. 
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Im Rück[[spiegel]] sehe ich M. die letzten Einzelteile seiner Bazooka zusammenstecken und anlegen. Eine Feuerzunge leckt an den Auspuffgasen des Sprinters und eine panzerbrechende [[Granate]] durchschlägt unsere Heckscheibe. Glücklicherweise hat Metzger Ferk die Schweinehälften noch im Laderaum hängen lassen, die Explosion wird gedämpft und erreicht nicht die Fahrgastzelle. Der Sprinter streift schlingernd M.s Beetle und kommt 20 Meter weiter zum Stehen. Wir hasten aus dem nun lichterloh brennenden Fahrzeugwrack und rennen die Straße hinunter: "Hündinnen! Ich erwische euch noch, ihr Verbrecherinnen!" ruft M. uns nach. "Dann zermalme ich eure Nasinnen!"

== Das versöhnliche Ende ==
Glücklicherweise erreichen wir noch <s>eine Bussin</s> einen Bus, bevor M. seine Bazooka mit einer weiteren Granate bestücken kann. "Weißt Du, was diese [[Scheiße]] sollte?", fragt Heribert. "Was hat denn die soziale Geschlechterrolle mit dieser verquirlten Sprache zu tun?" "Keine [[Ahnung]], Heribert. Ich habe aber auch nur auf Journalist umgeschult, ich war ja vorher [[Frauenarzt]]!" "Frauenarzt...", sinniert Heribert, "ist das nicht viel besser als Journalist?" "Na ja," gebe ich zu, "so richtig Frauenarzt war ich auch nicht. Pfleger im Krankenhaus. Anstrengender [[Job]] aber zu der [[Mittelalter|Zeit]] gab es wenigstens noch keine Kreißsaalin." Wir zünden uns verbotenerweise eine [[Zigarette]] an, denn Rauchen ist ja mittlerweile so wenig erlaubt, wie Glühbirnen, Zeugnisse in Grundschulen oder das Auswechseln einer [[Dach]]pfanne ohne vorher das ganze Haus wärmegedämmt zu haben. "Was meinst du, Wolfbert, sollen wir die nächste [[Diverses:Die Reportage in Divergenz zur faunistischen Duktilität|Reportage]] über Frauenärzte machen?", fragt Heribert. Lächelnd ziehe ich an meiner Zigarette und puste kleine Rauchringe in die [[kalt]]e Nachmittagsluft.

[[Kategorie:Arbeitsplätze & Arbeitgeber]]
[[Kategorie:Artikel, die kaum jemand suchen wird]]
[[Kategorie:Beruf]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Explosiv]]
[[Kategorie:Grammatik]]
[[Kategorie:Nervensäge]]
[[Kategorie:Berichte und Reportagen]]