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| − | [[Datei:Dinosaurier.jpg|thumb|270px|Ein Reihe rein fiktiver Vorstellung von Dinosauriern, aus einer [[Höhlenmalerei]] entnommen.]]
| + | Uhr Zeit Fisch. Ißt Scheiße, kackt Scheiße. |
| − | '''Dinosaurier''' (auch bekannt als [[Godzilla]]s Enkel) waren die erste Rasse auf dem Planeten [[Erde]]. Sie waren alle Säugetiere, sie eroberten alle Welt[[meer]]e, [[Polen]], den Luftraum über [[Berlin]] und sehr viel vom Rest der [[Welt]], der nach der [[Gott|Schöpfung]] noch in einem Großem Haufen [[Scheiße]] zusammen hing.<br />
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| − | Nachdem sie alles erobert hatten, begannen sie Sachen zu erfinden: Zuerst den [[Alkohol]] und weiter kamen sie nicht. Das [[Leben]] als Dino bestand nur aus feiern, fressen, sich ihres Darminhalts entledigen, schlafen, auf Counter-[[Windoof|LANs]] gehen und schlafen. Dem entsprechend passte sich ihr Aussehen an: Von [[Claudia Schiffer]] ähnlichen [[Figur]]en verwandelten sie sich in [[Salamander]] in der Größe des (gleichnamigen) [[Saarland]]s (ca. 5 [[Meter]]).
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| − | Doch langsam begann ihre [[Kultur]] [[sterben|auszusterben]]: Durch die von [[Bier]], [[CPU|Chips]] und [[Kornflakes]] verursachten Blähungen riss die Erdmasse auseinander und die Kontinente entstanden ([[Koala]]-Land, [[Eisbär]]-Land, [[Elefant]]en-Land, [[Lego]]-Land und der [[Irak]]) und ihre [[Gehirn]]e schrumpften zusehens. Die Dinos wurden schließlich so klein, dass sie alle in Lichtenstein reinpassten, dorthinzogen und nie mehr gesehen wurden.
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| − | == Berühmte Dinosaurierarten ==
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| − | *[[Tyrannosaurus Rex]]
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| − | *[[Velociraptor]] (Raptor)
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| − | *[[Tier|Brachiosaurus]]
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| − | *[[Elvis Presley]]
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| − | *[[Blütosaurus]]
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| − | *[[Talentosaurus]]
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| − | *[[Bananosaurius]]
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| − | *[[Michael Jackson]]
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| − | == Das Ende der Dinos ==
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| − | Nach einer langen und intensiv geführten [[wissenschaft]]lichen [[Diskussion]] wurden verschiedene [[Theorie]]n entwickelt um das [[Aussterben der Dinosaurier]] zu erklären.
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| − | #[[Feuer]]
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| − | #[[Meteorit]]eneinschlage/-schläge
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| − | #[[Tsunami]]
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| − | #[[Seuche]]n
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| − | #[[Klimawandel]]
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| − | #Verdummung durch zu viel [[Fernsehen]]
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| − | #[[Sonnenverdunkelungsmaschine]]
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| − | #Die Sintflut (auf der [[Arche]] war einfach kein Platz für so große Wesen)
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| − | #Durch Steinzeitmenschen (Steinschleuder)
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| − | Diese Theorien wurden alle verworfen. Dies liegt an einer sensationellen Entdeckung im [[Jahr]]e [[1994]]. In der [[Wüste]] von [[Namibia]] wurde ein unheimliches [[Gerät]] entdeckt mit einer [[Videokassette]]. Auf dieser [[Kassette]] wurde ein [[Video]] gezeigt, gefilmt von einem 5jährigen Jungen der sich selbst filmte. Das Video und das [[Objekt]] das sich als [[Wurm]]-[[Loch]] entpuppte wurde am 8. [[Januar]] 1996 gefunden. Auf dem Video ist zu sehen wie der [[Junge]] durch das Wurmloch in eine vergangene [[Zeit]] reist. Er taucht in die [[Welt]] der Dinosaurier ein. Da der kleine Junge zuvor keine [[Milchschnitte]] bekommen hatte, war er ziemlich wütend (er nannte es „aggro“ ) und beginnt dann gewalttätig gegen verschiedene Dinosaurer [[Gruppe]]n vorzugehen. Er bezwang als erstes große [[Gruppe]]n der gewaltigen T-Rexe. Er setzt dabei nur seine Fäuste und überraschenderweise sein [[Gemächt]] ein, mit dem er den Sauriern mächtige Schläge verpasst, die die [[Welt]] erschüttern lassen. Seine [[Manneskraft]] und Stärke führten zum [[Tod]] der Dinosaurier. Nach der Ausrottung der Dinosaurier verlässt er wieder die vergangene [[Zeit]] und kehrt in das [[Jahr]] 1993 zurück.
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| − | Bis heute wurde der 5jährige Junge der sich selbst als „Janson Krocoll“ und als Nachfolger von einem gewissen „Action Jackson“ bezeichnet nicht gefunden. Gerüchten zufolge wurde er vor kurzem in Staffort zusammen mit einem Gnom und einem schwarzen [[Hund]] in der Ecke gesehen.
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| − | == Wissenschaftliche Herleitung des Aussterbens ==
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| − | Neueste Erkenntnisse zeigen jedoch, dass die Dinosaurier im Jahre 721 vor [[Christi]] [[Geburt]] einfach verhungert sind. Gegen Ende ihrer Zeit fingen die letzten [[Exemplar]]e an, auf der Suche nach [[Essen|Nahrung]] tiefe Löcher zu graben. Da sie aber entgegen dem Bergrecht und unter Missachtung der Bergsicherheit und ohne Aufsicht eines Steigers buddelten, wurden sie alle unter dem unweigerlich stattfindenden Gebirgsschlag begraben. Deshalb müssen deren versteinerte Überreste durch die [[Archäologie|Archäologen]] heute noch mühsam ausgegraben werden. So starben eben alle Dinosaurier aus. Das aller- aller- letzte Exemplar verdiente sich seinen Lebensunterhalt noch als [[Statist]] (als der sogenannte „Lindwurm“) in der [[Nibelungen]]sage, kam dort jedoch als Teil der [[Handlung]] im Kampf gegen den Wirbeltierpaläontologen Siegfried ums Leben. Dessen Knochen (also nicht die von Siegfried<ref name="ref_1" />) wurden fortan im [[Naturkundemuseum]] zu [[Berlin]] in der Haupthalle ausgestellt. Weitere Aufführungen der Nibelungensage konnten deshalb auch nicht mehr stattfinden.
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| − | == Rückehr der Dinos ==
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| − | Seit dem Jahr 1993 treten verstärkt einige Personen auf, die auch als Dinos oder [[Wurst]]fresser bekannt sind. Als Vorläufer dieser neuen Gattung wuerde ein junger Herr namens Guido Westerbacke verantwortlich gemacht, der die Anhänger seiner durch und durch gelb-grünen Partei nach Holland entführte.
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| − | == Siehe auch ==
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| − | *[[In einem Land vor unserer Zeit]]
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| − | == Fußnoten ==
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| − | <references>
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| − | <ref name="ref_1">Siegfrieds Knochen wurden bisher noch nicht aufgefunden. Vielleicht liegen sie noch wie die von [[Richard der letzte (von dreien, indeed)|Richard dem III.]] unter irgendeinem reservierten [[Parkplatz]]. (Der müsste dann aber mit dem Buchstaben [[S]] markiert sein.)</ref>
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| − | </references>
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| − | [[Kategorie:Biologie]]
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| − | [[Kategorie:Tier]]
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| − | [[Kategorie:Vom Aussterben bedroht]]
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| − | [[kamelo:Dinosaurier]]
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Uhr Zeit Fisch. Ißt Scheiße, kackt Scheiße.
