Dezember 2005

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 18. April 2024, 23:40

Tagesgeschehen

Donnerstag, 1. Dezember 2005

• RWE lässt im Münsterland neue Strommasten bauen, die im Notfall auch Strom durch Windenergie erzeugen können.
• Bananenrepublik Deutschland: Bundeskanzler Merkel will "mehr Freiheit wagen": Deutsche dürfen ab sofort ungehindert ausreisen. Seit Mitternacht lange Staus an den Grenzübergängen nach Belgien und Frankreich, 100 Schilling Begrüßungsgeld in Österreich.

Freitag, 2. Dezember 2005

• Jubiläum: Die USA feiern ausgelassen ein besonderes Jubiläum: Die 1000. Hinrichtung! Die Welt gratuliert und George W. Bush erklärt den 2.12. zum nationalen Feiertag.
• Der Burda-Verlag hat wieder mal den mit einem 15-Euro-Tankgutschein dotierten Bambi-Filmpreis verlost, Deutschlands trotzige Antwort auf den Oscar.

Samstag, 3. Dezember 2005

• 20 Jahre zu spät: Doc Brincman wird von der Schwarzwaldklinik ins Altersheim verfrachtet. Er hat versprochen ruhig zu bleiben und darf dieses eine Mal im Mercedes vorne mitfahren.

Sonntag, 4. Dezember 2005

• Schlechtes Gewissen und Angst vor dem Wähler: Politiker wollen Wahlperiode von 4 auf mindestens 5 Jahre verlängern.
• Klimakatastrophe: Steinhagel in China vernichtet Ernte und Ernter.

Montag, 5. Dezember 2005

• Ehemaliger deutscher Innenminister Otto Schily wegen der Verschleppung eines deutschen Terrorverdächtigen durch den CIA zunehmend unter Druck: "Hey, es war doch eh nur ein Eingebürgerter…"

Dienstag, 6. Dezember 2005

• US-Außenministerin Rice wundert sich sehr über Bundeskanzler Merkel: Amerikanische Politiker bestürzt und empört aus Berlin abgereist.
• Politiker wollen 16 Bundesländer zu 9 zusammenlegen: Spritersparnis durch kürzere Entfernungen in Deutschland; mehr Ministerien können verschachert werden.
• RWE-Chef Thomas Stahl gibt zu: Strommasten und -leitungen im Münsterland bestehen zu 90% aus Lakritze - Gefahren waren bekannt.
• Schädlings-Alarm in Deutschland - Nikoläuse breiten sich rasant aus. Der Grund: Viele Kinder haben Süßigkeiten aus dreckigen Stiefeln gegessen.
• Tragödie: Flughund rammt Baum. Polizei geht von Selbstmord aus.

Mittwoch, 7. Dezember 2005

• Ausland: Iraks Bundeskanzler Saddam Hussein hat nun plötzlich doch keine Lust mehr auf die Gerichtsverhandlung gegen sich und schmollt.
• Terror: Osama Bin Laden lebt: Weihnachtsansprache veröffentlicht. Allerdings noch keine HDTV-Qualität bei 5 Jahre alten Videos.

Donnerstag, 8. Dezember 2005

• Verkehrschaos in Berlin nach Bombenfund. Allen Gerüchten zum trotz, handelt es sich nicht um eine Sexbombe.
• Georg W. Bush versichert: "Folterverbot in den USA". Das schreckt ihn selbst dennoch nicht davon ab vor Kameras zu treten, und verbale Folter anzuwenden.

Freitag, 9. Dezember 2005

• Lohn für 7 Jahre Gefälligkeiten aus dem deutschen Kanzleramt: Medienberater Schröder erhält Job bei russischem Energiekonzern Gazprom.

• Haus in Aachen von unbekannten gestohlen. Bewohner fassungslos.
• Biologen bestätigen schreckliche Vermutung: Es gibt mehr Ameisen als Menschen auf der Welt.

Samstag, 10. Dezember 2005

• Berichte über CIA-Affäre sollen Licht ins Dunkel bringen. Papier brennt einfach zu gut.

Sonntag, 11. Dezember 2005

• Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden das die Erdbewegung Übelkeit hervorruft.
• Vorausichtliche Reinkernation von Frederik von Furz
• Ärcheozooologen stellten anhand der fossilen Überesten einer 4 Metern großen Katzmaus fest, dass heute Sonntag ist.
• Verdacht bestätigt: dieser Tag existiert gar nicht! Es ist heute also bereits morgen. Das Lied "Gestern war Heute noch Morgen" wurde bereits umgeschrieben. Der Gregorianische Kalender zeigt sich skeptisch.

Montag, 12. Dezember 2005

• Arbeitslos: Deutsche Telekom muss 32.000 Mitarbeiter zum Hartz schicken, um Betriebsrente für Ron Sommer aufbringen zu können.
• Technisches Wunder: Das Institut S.C.H.U.R.Z brachte heute den ersten lasergesteuerten Nasenhaarschneider auf den Markt.
• Unglaublich: Elvis Presley als Würstchenverkäufer in Oklahoma angetroffen! "Let's rock, baby, give me five on my boody", war sein Kommentar auf die Frage, ob dieser Job die Erfüllung seines Lebens sei.

Dienstag, 13. Dezember 2005

• Hamburg: Heute wurden in der 11b die sogenannten Ermächtigungsgesetze, der beiden Klassensprecher, verabschiedet.
• Melmac oder Erde: Das Planetologische Institut von Borneo fordert die Umbenennung der Erde in Melmac.
• USA: Der brutale KGB-Agent Ivan Danko tötet den schwarzen Bestsellerautor Williams qualvoll mit einer Giftspritze.

Mittwoch, 14. Dezember 2005

• Fall El Masri: CIA gibt zu ein Militärgefängnis in Berlin zu haben. Dies fanden jetzt Experten des Bundeskriminalamtes heraus, obwohl dieses Gefängnis gut durch vier Türme und eine Glaskuppel getarnt war. Beim Versuch das Gebäude zu Stürmen kamen knapp über 500 Menschen zu Tode.
• Der Springer-Verlag stürzt die Erde in ein Magnet-Chaos: In mehreren Städten ziehen Journalisten ununterbrochen Magnete über den Boden. Bislang noch keine Auswirkungen.
• Kritik an Hartz 4-Software: Die angesehene Datenschützerin Angela Merkel hat das Programm öffentlich angeprangert. Die Software sei nicht geeignet für Analphabeten, betrunkene Straßen-Penner, Punks und Fußballtrainer, so Merkel.
• Der derzeitige iranische Ayatollah beschimpft Israel und die USA wie ein ungezogenes Kind, um dem Bush-Clan einen plausiblen Vorwand für den 2. Ölkrieg zu liefern.
• Reifenhersteller Continental sieht überhaupt keinen Sinn darin, die Menschen zu beschäftigen, die auch seine Reifen kaufen sollen.
• Fall El Masri: CIA gibt zu ein Militärgefängnis in Berlin zu haben. Dies fanden jetzt Experten des Bundeskriminalamtes heraus, obwohl dieses Gefängnis gut durch vier Türme und eine Glaskuppel getarnt war. Beim Versuch das Gebäude zu Stürmen kamen knapp über 500 Menschen zu Tode.

Donnerstag, 15. Dezember 2005

• Nahost-Experte Georg Geher Bush weist in einem aufwändigen Verfahren nach, dass der Iran den Terrorismus unterstützt. Und außerdem braucht Halliburton das Öl ja auch.
• Amerikanische Truppen sind um 16.30 Uhr ein zweites Mal in den Irak einmarschiert, den sie mit dem Iran verwechselten. Kondolenza Reis erklärte, dass es volle Absicht war, da alle guten Golfkriege drei sind. Ein neuer Teil der Golfkriegsserie folgt dann im neuen Jahr, da vier noch besser ist als drei.

Freitag, 16. Dezember 2005

• Ein fetter, drogenabhängiger Alien namens Elvis Aaron Presley stirbt, wurde mittlerweile aber von seinen Alienfreunden nahezu komplett wieder repariert. Na denn…
• Bis jetzt waren es nur Gerüchte, doch nun ist es eine dokumentierte Tatsache: Che ist von den Toten wieder auferstanden und will alle Amerikaner in Zombies verwandeln. Georg Geher Bush will sich nicht in die Gelegenheit einmischen, schließlich stammt er ja selbst teilweise von Zombies ab, außerdem wäre das Volk als Zombie noch dümmer.
• Wissenschaftler sind auf neue Erkenntnis gestoßen: Bundeskanzler Angela Merkel war früher kein Mann, sondern eine Frau.
• Endlich wieder mal ein Auftrag in Millionenhöhe für den Standort Deutschland: der Iran bestellt Präzisionsraketen, die bis Berlin fliegen können. Produktion in Ungarn läuft an.

Samstag, 17. Dezember 2005

• Politik: Vollkommen zurecht hagelt es internationales Lob für Bundeskanzlerin Angela Merkel: auf dem EU-Gipfel bewies sie ihr Geschick bei den Verhandlungen im Finanzstreit mit England. Sehenswertes Ergebnis: Die deutschen Steuerzahler finanzieren den milliardenschweren Britenrabatt weiter bis 2013.

Sonntag, 18. Dezember 2005

• Marketingerfolg: Merkel nun plötzlich allseits überaus beliebt - auf dem Papier. Großangelegte Pressekampagne der Bundesregierung kostet deutsche Steuerzahler Abermillionen.
• Georg Geher Bush merkt, dass der Krieg im Irak schwieriger als Command & Conquer ist. Mal sehen, vielleicht ist der Krieg im Iran ja etwas leichter.
• Deutscher Außenminister Steinmeier befreit deutsche Irak-Geisel: Entführer hatten Mitleid mit dem netten alten Mann aus Deutschland. Vorratspackung Tena for Men als Beigabe.

Montag, 19. Dezember 2005

• Politik: Die im Irak festgehaltene Arschäologin wurde von ihren Entführern wieder freigelassen, weil sie - so wie alle Frauen - dauernd herumgenörgelt hat, dass das Essen nicht gut schmeckt und die Unterkunft verdreckt ist.
• Deutschlands Innenminister Schäuble denkt über Einsatz der Folter nach. Selbstversuch nach 15 Jahren erfolgreich abgeschlossen.

Dienstag, 20. Dezember 2005

• Planwirtschaft in Deutschland: Die allmächtige Regierung beschließt, Arbeitslose zur Arbeit aufs Feld zu zwingen. Müntefranzerls (SCU) entsprechende Gesetzesvorlage ohne nennenswerten Widerspruch angenommen. Weitere "Reformen" werfen ihren Schatten voraus. Reaktion der Deutschen: keine.
• Imperator Ratzinger gratuliert Mary Christmas 4 Tage zu früh zu ihrem Geburtstag, empört über seine Unwissenheit flüchtet ebendiese aus dem Schlafgemach Malefiz des XVI..

Mittwoch, 21. Dezember 2005

• "Politik": Rechtzeitig zum Fest zanken sich SPD und CDU wieder aufs Heftigste. Ende des 40-Tage-Kanzlers bald erreicht? Ausfälle Strucks lassen hoffen.
• Wirtschaft: Die Weltbeherrschungs-Corporation wurde in einem feierlichem Akt von der NR-Unternehmensgruppe und Vadercorp. gegründet. Die Firma will ca. 2017 ihr Ziel erreicht haben, die Weltherrschaft an sich zu reißen.
• Musikant Elton John feiert Hochzeit. Der 58jährige Prominente heiratet erst zum 2. Mal, ist dafür diesmal aber Braut und Bräutigam zugleich.
• Wirtschaft: Eine undynamische Entwicklung der Schweiz könnte zum Zusammenbruch des ökonomischen Gleichgewichts führen, was schwerwiegende folgen hätte für den Planeten Arsch, wo nur dreckige und störende Menschen leben, die meinen Glück liege im Egoismus des Individuums.
• Pech für alle 73 Abonnenten: Pay-TV Premiere endlich fußballfrei. Telekom hat mit Überschüssen aus Telefonrechnungen ganz einfach alle Fußballrechte gekauft.

Donnerstag, 22. Dezember 2005

• Deutsche Wirtschaft verlangt Bürokratieabbau in Ungarn, Tschechien und Polen.
• Carlo Kong spendet Gurken für das Volk
• Das Volk fordert mehr Gurken.

Freitag, 23. Dezember 2005

• Einzelhandel vom Weihnachtsgeschäft 2005 enttäuscht: für Geschenke gibt der Verbraucher in Euro nur noch die Hälfte von dem aus, was er früher in D-Mark ausgegeben hat.
• Heutiges Streitthema der Großen Koalition sind die Atomkraftwerke.
• Günther Jauche zeigt sich vor Weihnachten besonders aktiv im Telefonmarketing für zwielichtige Lotterien.
• Zucchinis appellieren an die Vernunft der Bevölkerung und fordern ein sofortiges Importverbot von Gurken.
• Bankrotte EU möchte den erfolgreichen Microsoft-Konzern unter einem alten Vorwand um 2 Millionen Euro täglich erpressen.

Samstag, 24. Dezember 2005

• Englands Prinz Charles will nicht mehr Prinz Charles heißen, sondern König Georg. Nur 2 Probleme: Ohren bleiben und Queen lebt noch.

• Leider keine Zeit zum Regieren: Kanzler Merkel diktiert der BILD-Zeitung sein Rezept für Weihnachtsgans-Pampe. 12 Millionen Deutsche kotzen beim Fest. AKW-Frage immer noch offen.
• Weihnachten wird schön laut: Zeitschrift zeigt Osama Bin Ladens Nichte nackt. Bewaffnete bärtige Männer in Richtung Redaktion unterwegs.
• Mutter Theresa aus dem Grab wieder auferstanden weil irgendjemand auf dem Friedhof "Hurensohn" gerufen hatte!

Sonntag, 25. Dezember 2005

• Weihnachten fällt dieses Jahr auf den 25. Dezember!
• Imperator Ratzinger ruft in seiner Weihnachtsansprache Urbi et Orbi zu einer neuen Weltordnung auf und gründet damit das galaktische Imperium.
• Bundespräsident Köhler lobt andere Politiker fürs Lügen und will auch noch Fußballweltmeister werden.
• Carlo Kong wird bei Wikipedia gebannt. Grund: fortgesetzter Vandalismus
• Engelshausen: Christkind tötet Weihnachtsmann aus Rache.
• Der CIA berichtet aus sicheren Quellen, dass der, angeblich tote, ehemalige Bundeskanzler der BRD, Gerhard Schröder, in Arbeitslagern Stalins in Sibirien gesichtet wurde.

Montag, 26. Dezember 2005

• Irak-Geisel Osthoff will wieder in den Irak. Bundesrechnungshof beanstandet Verschwendung von Lösegeld / Bundeskanzler befasst sich immer noch mit seiner Weihnachtsgans.
• Endlich wieder sparen in Hessen! Aufgrund der erhöhten Strompreise hat die Landesregierung schlichtweg Strom verboten.
• Forscher aus den USA haben jetzt bewiesen das 4 Meter genauso lang sind wie 2 mal 2 Meter. Das geht aus einer Jahrelangen Forschung hervor die die Amerikaner auf dem Mond machten. Der Leiter dieser Forschung Mickey Maus verkündet darauf feierlich: "Ich bin ein Berliner!"

Dienstag, 27. Dezember 2005

• Rückschlag für Halliburton: US-Senat lässt Präsident Bush privat kein Öl in Alaska fördern. Ohne einen Krieg sei das keine echte Herausforderung.

Mittwoch, 28. Dezember 2005

• Wirtschaft lässt die Gesellschaft für Konsumforschung behaupten, Deutsche würden dank Merkel wieder mehr Geld ausgeben. Herkunft dieses Geldes allerdings rätselhaft.
• Bundespräsident Köhler fordert Gewinnbeteiligung für Arbeitnehmer. Allerdings keine Beteiligung am Kanzlergehalt für Hartz-Opfer. Arbeitnehmer in Ungarn reiben sich die Hände. Standort Deutschland bald ganz ruhig.
• Die Website http://www.flat-earth.org scheint über den Rand der Welt gefallen zu sein. Vielleicht wird sie einmal zurückkehren, oder auch nicht.
• Osnabrücker Polizei behindert Gefängnisinsassen bei der Flucht! Gefangene haben Anzeige erhoben. 7 Polizisten droht die Todesstrafe.

Donnerstag, 29. Dezember 2005

• Heutiges Streitthema der Großen Koalition ist die Arbeitsmarktreform des genialen Wolfswagen-Managers Prof. Dr. Hartz.
• Moskau, Polen hat Russland erneut den Krieg erklärt. Russland ist machtlos und will kapitulieren.
• Merkel fordert von Bürgern Bereitschaft, den Gürtel enger zu schnallen. Neujahrsansprache des Bundeskanzlers von 1985 wird momentan für den 31. Dezember 2005 digital remastered.
• Dr. Möbius bietet gratis Schwanzverlängerungen an. Somit erfüllt er vielen Menschen einen ihrer größten Wünsche. Imperator Ratzinger war sein erster Patient.
• Prinz Milion (Marlon P. aus M.) versucht wieder einmal die Weltherrschaft an sich zu reißen. Jedoch scheitert sein Plan wieder am furchtlosen Krieger Penjos (Julian A. aus B.) und seinem Knappen Bug (Michael M. aus R.).

Freitag, 30. Dezember 2005

• Die Welt wird untergehen! Nur noch nicht jetzt.
• Gewaltige Ölvorkommen in Brasilien entdeckt. US-Präsident Bush liegen Beweise dafür vor, dass Brasilien den Terrorismus unterstützt.

Samstag, 31. Dezember 2005

• Zweite Wiederholung der TV-Neujahrsansprache von Bundeskanzler Helmut Kohl aus dem Jahr 1985 innerhalb von 20 Jahren. Neu! Jetzt digital aufbereitet und in THX Qualität: Wir müssn alle den Gürtl ängä schnall'n. Die altbekannte Ansprache auf Pfälzisch hören die Menschen lieber als Merkels Gestammel aus dem Jahr 2005.
• Ostasienimporteur Wenigmann spendiert Bundeskanzler Merkel eine Fensterglasbrille für intelligenteres Aussehen im TV - Fettige Topffrisur und Sprachfehler bleiben.
• Schon wieder Geiseln im Nahen Osten mit Kopf frei / Terroristen verweichlichen.
• Propheten sind sich einig, dass das Ende des Internets naht.
• Geburtstag von Tina

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