Coruscant

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Coruscant ist die Kernwelt der Galaxie, der Sitz des Senats und des Jedi-Tempels, im Prinzip eine einzige Stadt und hat pro Quadratkilometer durchschnittlich 2 Päpste, genau wie die Vatikanstadt. Der Planet wurde mit den geschichtsträchtigen Worten "Wer zuerst kommt, mahlt zuerst" besiedelt und wurde schnell zu einer Metropole des Wohlstands. Da Coruscant in der Mitte der Galaxie liegt wurde er schnell zu einem Anlaufpunkt von Lebewesen in den verschiedensten Größen, Formen und Farben. So waren die Ingenieure gezwungen, immer weiter in die Höhe zu bauen und so kriegten die Worte: "Oh mein Gott, ist das hoch!" eine ganz neue Bedeutung.

Aufbau

Da Coruscant eine einzige Stadt ist und überall kilometerhohe Wolkenkratzer stehen, kann man den Planeten in Ebenen einteilen:

  • Unterste Ebene: Hier dringt kein Sonnenlicht hin und was hier keucht und fleucht ist für die einen 99,9% gruselig, ekelig oder ein sonstiges, negatives Adjektiv und für die 0,1% Zoologen eine wahre Goldgrube. Jedes Mal wenn sie an die unterste Ebene denken schlägt ihr Herz höher, doch wenn sie erst einmal unten sind, schlägt das nicht mehr lange. Von den hunderten Zoologen, die sich runter gewagt haben, ist nur einer zurückgeehrt, und das verdankte er dem Umstand, dass er zuvor einen deftigen Bohneneintopf gegessen, und so unten alle Lebewesen im Umkreis von 500 Metern vertrieben hatte.
  • Untere Ebene: Hier dringt immer noch kein Sonnenlicht hin, und das ist vielleicht auch besser so. Sie ist zu weit unten um sicher zu sein und zu weit oben, um Zoologen anzulocken. Wenn man nicht Drogenabhängig, von der Polizei verfolgt, lebensmüde oder mit einer Frau vom Kaliber Angela Merkel verheiratet ist, sollte man diese Ebene meiden.
  • Mittlere Ebene: Hier lebt das einfache Volk und diejenigen, die keine Lust haben, 4196 Stufen zu steigen, wenn mal wieder der Aufzug streikt. Hier ist es eigentlich perfekt: Mildes Klima, gute Arbeitschancen und es gibt mindestens 3 Kneipen im Umkreis von 100 Metern.
  • Höchste Ebene: Hier lebt der reiche Mann, der geschickte Politiker, die Stars aus Film und Fernsehen und der erfolgreiche Dauer-Schnorrer. Hier kann man die Sonne noch in ihrer natürlichen Schönheit sehen, allerdings interessiert das keinen, denn alle haben getönte Fensterscheiben, weil sie die grellen Farben nicht mehr abkönnen.


Flora und Fauna

Mit Coruscant verhält es sich ähnlich wie mit Tatooine, nur das der Planet keine Sand-, sondern eine Betonwüste ist. Alles was von der ursprünglichen Natur noch übrig ist, kann man nur in Treibhäusern oder in den Gehwegritzen finden. Mit den Tieren verhält es sich ähnlich, so haben die ehemals heimischen Vögel es schon vor langer Zeit aufgegeben, gegen die monströsen Wolkenkratzer oder schwebenden Gleiter zu fliegen und sind lieber gleich ausgestorben. Was den Tierschützer ärgert erfreut den einfachen Mann: Mangels Tauben oder anderem Federvieh muss man seinen Gleiter nicht mehr jede Woche waschen.

Es wurde bereits versucht, die ehemals heimischen Hühner als Speisevögel wieder anzusiedeln, und davon profitierten schlussendlich alle, na gut, außer den Hühnern... und die Menschen, die das Hühnchen gegessen haben...ok, die Firma kamen auch nicht so gut weg, denn die Mitarbeiter sind beinahe in den Beschwerdebriefen ertrunken, also eigentlich, ach vergesst es einfach.


Sehenswürdigkeiten

Eine beliebte Sehenswürdigkeit ist unteranderem der Senat. Hier wimmelt es nur so von bestechlichen Politikern und korrupten Beamten, Karl-Theodor zu Guttenberg würde sich hier wie im Paradies fühlen. Im Senat werden täglich Entscheidungen von galaxisweiter Bedeutung gefällt: Wer wird neuer Kanzler der Republik? Werden Einsatzkräfte ausgeschickt, um die Piraten im Kuat-Sektor zu bekämpfen? oder Ist Schwarz das neue Blau?

Eine andere beliebte Attraktion sind die Polkappen. Hier ist die Natur tatsächlich noch weitestgehend unberührt, aber da war vorher auch nur Eis und dafür interessiert sich doch kein Mensch. Interessanter sind da schon die Teile, die in eine Skipiste umgebaut worden sind. Der Betreiber garantiert einem einen wahren Adrenalynkick und die 50% Chance, in einer Gletscherspalte zu verschwinden und 5000 Jahre später als Ötzi No.2 wieder aufzutauchen. Der ganze Spaß für die Familie ist also garantiert.


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