Benutzer:Relic Nr. Oblatan/Verstorbene 2010
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Version vom 10:24, 3. Jan. 2011 von Relic Nr. Oblatan (Diskussion | Beiträge)
- † 31.12.2010 Freddie Frinton. Wurde von einem genervten Bettvorleger angefallen.
- † 29.12.2010 Elton John. War gerade Vater geworden und erlitt nun bei der Schwangerschaftsrückbildungsgymnastik einen schweren Bruch der Knopfleiste.
- † 28.12.2010 Achim Mentzel. Wurde mit loderndem Löschschwert gerichtet.
- † 23.12.2010 Rudolf, das Rentier. Geriet in eine Lebenskrise, als es erfuhr, dass man in Deutschland erst mit 67 Rentier werden kann.
- † 22.12.2010 Martin Demichelis. Der FC Bayern mistet aus! Demichelis von Mistgabel getroffen, starb an bayrischer Mistinfektion.
- † 21.12.2010 Guido Westerwelle. Wollte eigentlich per Fallschirmsprung abtreten, hatte aber Flugangst und ließ sich lieber normal einschläfern.
- † 20.12.2010 Peter Ramsauer. Gab sich dem Laster hin.
- † 17.12.2010 Mark Zuckerberg. Schwere Diabetes.
- † 16.12.2010 Frosty, der Schneemann. Hatte Zoff mit Petra, dem Schneetief und wanderte in die Karibik aus.
- † 15.12.2010 Jörg Kachelmann. Wollte WetterLeaks gründen, um auch als Märtyrer dazustehen, wurde stattdessen aber nach Guantanamo ausgeliefert.
- † 14.12.2010 Johannes B. Kerner. Verwechselte eine Drohne mit Stephanie zu Guttenberg und musste bei den Taliban untertauchen.
- † 10.12.2010 Maria Riesch. Wurde von Stephanie zu Guttenberg angeworben und als Internet-Lockvogel verheizt.
- † 09.12.2010 Bernie Ecclestone. Wollte beweisen, dass Menschen für seine Uhr sogar morden würden. Hat geklappt.
- † 07.12.2010 Claus Kleber. Wollte sich den Kopf endlich gerade auf die Schultern setzen lassen, aber die Wissenschaft war noch nicht so weit.
- † 06.12.2010 Der Nikolaus. Der alte Schuhfetischist blieb mit dem Rauschebart im Stiefel seiner Domina stecken.
- † 01.12.2010 Ursula von der Leyen. Legte sich mit der CIA an, als sie feststellte, dass in den geleakten Papieren nichts, aber auch gar nichts über sie drinstand.
- † 30.11.2010 Muammar al-Gaddafi. Wusste nicht mehr, wo in seinem Land das Ypsilon hinkommt, und verurteilte sich deshalb wegen Landesverrats zum Tode.
- † 29.11.2010 Dieter Bohlen. Wurde hypnotisiert, hielt sich seitdem für eine Solarzelle und ging für 24 Stunden auf die Sonnenbank.
- † 26.11.2010 Der Weihnachtsmann. Musste mit sieben Milliarden Paketen durch den Nacktscanner.
- † 25.11.2010 Tim Wiese. Wegen der Werder-Krise wurde ihm das Geld für Haargel gestrichen. Sah seitdem aus wie Torsten Frings und gab sich die Kugel.
- † 24.11.2010 Frank-Walter Steinmeier. Wurde wegen seiner beknackten Brille für Zorro gehalten und von Alcalde Esteban im Duell besiegt.
- † 23.11.2010 Bastian Schweinsteiger. In Pinolas Spucke muss wohl doch irgendwas drin gewesen sein ...
- † 22.11.2010 Benedikt XVI.. Beim Test von Kondomen erstickt. Hatte sich geweigert, die Gebrauchsanleitung zu lesen.
- † 19.11.2010 Oliver Welke. Las ein paar Stunden in Stupidedia, Uncyclopedia und Kamelopedia und erkannte daran, was für eine welke Comedy er macht.
- † 18.11.2010 Harald Schmidt. Nahm an einem anstrengenden Sendersuchlauf teil und verausgabte sich.
- † 17.11.2010 Helmut Kohl. Soll jetzt auf eine Briefmarke. Musste dafür natürlich ein bisschen flachgequetscht werden.
- † 16.11.2010 Dr. Best. Eine Killertomate rächte zahllose ihrer Artgenossen.
- † 11.11.2010 Lasko. Die Faust Gottes erstickte, als Gott sich Fausthandschuhe überzog.
- † 10.11.2010 Dr. No. Wollte eine No-Go-Area besuchen.
- † 09.11.2010 Christina Schröder. Die Familienministerin verlor knapp beim Schlammcatchen gegen Alice Schwarzer. War aber geil.
- † 08.11.2010 Atze Schröder. Ging auf eine Expedition um herauszufinden, wo der Frosch die Locken hat.
- † 04.11.2010 Stephanie zu Guttenberg. Wollte sich als Dreizehnjährige ausgeben, verwechselte aber dabei die Zahnklammer mit dem Intimpiercing.
- † 03.11.2010 Barack Obama. Wurde von Sarah Palin mit einem Teebeutel erschlagen.
- † 02.11.2010 Karl-Theodor zu Guttenberg. War zu Besuch in China - dort wurde sein Grinsen sofort an die Organhandelmafia verhökert.
- † 01.11.2010 Uli Hoeneß. Lief mal wieder so rot an, dass er mit einem Halloweenkürbis verwechselt wurde und ein Grinsen ins Gesicht geschnitzt bekam.
- † 29.10.2010 Carmen Nebel. Wurde von einem Nebelhorn auf die Hörner genommen.
- † 27.10.2010 Holger Badstuber. Sank unter dem Kung Fu-Todesgriff des Sebastian Prödl tot zu Boden.
- † 26.10.2010 Erika Mustermann. Wollte sich noch schnell den alten Perso besorgen, musste sich dafür aber in kleine Quadrate zerlegen lassen.
- † 25.10.2010 Wolfgang Schäuble. Ihm wurde versehentlich die Niere von Frank-Walter Steinmeier eingebaut. Bekam dadurch Linksdrall, konnte nur noch im Kreis fahren und wurde schließlich vom TÜV zwangsweise stillgelegt.
- † 08.10.2010 Heiner Geißler. Wurde orientierungslos im Stuttgarter Bahnhofsviertel aufgegriffen.
- † 07.10.2010 Sascha Lobo. Wurde vom Zoll für eine seltene Papageienart gehalten und beschlagnahmt.
- † 06.10.2010 Johannes B. Kerner. Kam mit seinem neuen Job als Quotentieftaucher nicht mehr klar.
- † 05.10.2010 Jesus. Als er erfuhr, dass er durch künstliche Befruchtung gezeugt wurde statt durch ein Wunder, dämmerte ihm, dass es mit der Unsterblichkeit wohl auch nix war.
- † 04.10.2010 Thomas Gottschalk. Beim Sprung vom Siebenmeterbrett platzten die Nähte sämtlicher Schönheits-OPs wieder auf.
- † 01.10.2010 Cacau. Wurde in Stuttgart beim Betreten des Rasens erwischt und sofort mit Wasserwerfer und Tränengas bekämpft.
- † 30.09.2010 Mariah Carey. Stolperte über ihre Stilettos und spießte sich auf. Auch die zwei Airbags halfen nichts.
- † 29.09.2010 Kim Jong Il. Lag bereits seit Jahren im Wachkoma und wurde nur noch für Parteitage reanimiert, und um nochmal einen Erben zu zeugen.
- † 28.09.2010 Harald Schmidt. Als er erfuhr, dass Köln jetzt Millionenstadt ist, beschloss er zu sterben, um die Zahl wieder zu drücken und nochmal einen guten Gag durchzuziehen.
- † 27.09.2010 Peter Hartz. Bekam überraschend fünf Euro extra! Ging sofort in den Puff und ließ die Puppen tanzen bis zum Umfallen.
- † 24.09.2010 Hannibal Lecter. Aß versehentlich ein Happy Meal. Igitt! Starb vor Ekel.
- † 23.09.2010 Ralf Zacherl. Kochte vor Wut, dabei lernt jeder Anfänger, dass man nach Wut kochen soll.
- † 22.09.2010 Tim Mälzer. Wusste nicht, dass bei Raviolidosen in der Mikrowelle Explosionsgefahr besteht.
- † 21.09.2010 Horst Lichter. Blieb mit seinem Schnauzbart in der Käsereibe hängen und rieb sich auf.
- † 20.09.2010 Johann Lafer. Wollte Markklößchen aus frischem Steiermark machen, brach dabei den Mixer ab und ertrank.
- † 08.09.2010 Steffi Graf. Vertraute auf ihr Deo und hörte auf, sich zu waschen. Erstank nach 48 Stunden.
- † 07.09.2010 Barbie. "Nur über meine Leiche" erklärte sie, als sie hörte, dass sie ab sofort auch Hosenanzüge tragen muss.
- † 01.09.2010 Frauke Ludowig. Die vielen Anti-Aging-Probleme wuchsen ihr über den Kopf.
- † 27.08.2010 Diego. Wollte sein Auto nach Wolfsburg zur Inspektion bringen, aber der Touareg verreckte irgendwo in den Kasseler Bergen. Die Suchmannschaften gaben inzwischen auf.
- † 26.08.2010 Sylvester Stallone. Hat die Oberlippe zu lange verzogen. Nasenhaare wuchsen hinein und führten zu einem allergischen Stunt.
- † 24.08.2010 Thilo Sarrazin. Stellte fest, dass Deutschland immer dümmer wird, als sein IQ das Laminat durchschlug.
- † 23.08.2010 Louis van Gaal. Wollte sich eine neue Betonfrisur machen lassen, geriet aber mit dem Kopf zu tief in die Mischmaschine.
- † 20.08.2010 Johannes B. Kerner. Stürzte in ein verdientes Quotentief und brach sich das Mundwerk.
- † 19.08.2010 Torsten Frings. Wurde von einem Zeitpolizisten wegen seiner Frisur in die 70er Jahre zurückgebeamt.
- † 17.08.2010 Aiman Abdallah. Wollte ein reißerisches Special über indische Super-Bakterien machen und dafür den neuen Erreger persönlich interviewen.
- † 16.08.2010 Käpt'n Blaubär. Wurde von Haribo gekidnappt. Seitdem gibt es Gummibärchen auch in blau.
- † 13.08.2010 Cindy aus Marzahn. Ging im rosa Schlafanzug versehentlich nach draußen und wurde von einem Schwarm schwuler Fruchtfliegen überwältigt.
- † 11.08.2010 Thor Steinar. Wollte sich einen Storch braten, erstickte aber daran.
- † 09.08.2010 Jim Knopf. Wurde in einem Reißverschluss eingeklemmt.
- † 06.08.2010 Ice-T. Trank im ICE einen Eistee.
- † 05.08.2010 Die drei ???. Wurden von einem Deutschlehrer mit roter Tinte vernichtet.
- † 04.08.2010 Darth Vader. Wollte eine Vaterschaftsklage mit dem Laserschwert abwehren.
- † 02.08.2010 Rainer Brüderle. Machte drei dämliche Vorschläge innerhalb von dreißig Tagen und muss deshalb jetzt einmal aussetzen.
- † 29.07.2010 Lederschlumpf. Wurde vom letzten Comicaner skalpiert.
- † 28.07.2010 Theo Albrecht. Ab Donnerstag gibt's bei Aldi Nord Plastikkränze für €0,99!
- † 26.07.2010 David Beckham. Wurde von Tom Cruise zu Scientology verschleppt und sofort an Außerirdische verfüttert.
- † 21.07.2010 Steve Jobs. Lachte sich tot, nachdem er Millionen von Leuten ein Telefon verkauft hatte, mit dem man gar nicht telefonieren kann.
- † 19.07.2010 Angela Merkel. Wurde von den Brocken, die Ole von Beust hingeworfen hat, getroffen.
- † 16.07.2010 Robbie Williams. Wurde von ein paar alten Kumpels mit den Worten Nimm das! abserviert.
- † 14.07.2010 Gina-Lisa Lohfink. Ihr Busen explodierte. Lag wohl am Wetter, und die Klimaanlage in ihren Implantaten versagte.
- † 12.07.2010 Der Ricola-Mann. Wollte mal etwas härteres als eine finnische Sauna ausprobieren und bestieg einen ICE.
- † 08.07.2010 Fantomas. Trug einen blauen Pullover und wurde dafür von einer wütenden Menge gelyncht.
- † 07.07.2010 Coolio. Bei Mittagstemperaturen oberhalb von 30°C ging ihm die lebensnotwendige Coolness verloren.
- † 06.07.2010 Rudi Assauer. Wurde bei der Einreise nach Bayern auf illegale Tabakwaren durchsucht, wurde maulig und daher "auf der Flucht" erschossen.
- † 05.07.2010 Die MusiCassette. Kam bei einem Bandsalat in Lenas Cassette Player ums Leben.
- † 02.07.2010 Arne Friedrich. Ist unter die Wölfe geraten und verlor zu viele Zweikämpfe.
- † 01.07.2010 Martina Gedeck. Wurde schanghait und auf die Titanic entführt.
- † 30.06.2010 Dolly Buster. Wurde als Russen-Spion enttarnt. Im Silikon in ihrem Körper fanden Ermittler Tausende von Mikrochips.
- † 29.06.2010 Guido Westerwelle. War in den letzten Umfragen irgendwo hinter dem Komma und wurde weggerundet.
- † 28.06.2010 Mick Jagger. Konnte keine Sätisfäktschn nicht mehr kriegen.
- † 25.06.2010 Jürgen Rüttgers. Die Sterbehilfe für demente Politiker wurde heute genehmigt.
- † 24.06.2010 Shakira. Hat zu oft Waka Waka gesungen und wurde rammdösig.
- † 23.06.2010 Michael Ballack. Wurde von der ahnungslosen Bild-Zeitung mehrere Tage lang verwurstet. Für Wolfsburg und Leverkusen blieb jeweils nur noch ein halbes Schienbein übrig.
- † 22.06.2010 Jimi Blue Ochsenknecht. Ist auf der Suche nach irgendeinem Wesen im Universum, das einen noch bescheuerteren Namen hat als er, verschollen.
- † 21.06.2010 Dirk Niebel. Wurde in Israel zusammengefaltet und per Fax nach Deutschland zurückgeschickt.
- † 19.06.2010 Karl-Theodor zu Guttenberg. Ging ins Wasser, weil ihm ein schwedischer Fitnesstrainer erst die Schmierfrisur geklaut hat und dann auch noch die schnuckelige Prinzessin wegschnappte.
- † 18.06.2010 Miley Cyrus. Starb an einer Überdosis Clearasil, nachdem Paparazzifotos eines Pickels auf ihrer Oberlippe im Internet auftauchten.
- † 17.06.2010 Han Solo. Starb im Duell gegen Indiana Jones. Seitdem denken die Jedi darüber nach, von Laserschwert auf Peitsche umzustellen.
- † 16.06.2010 McGyver. Wollte in den Golf abtauchen und das Ölleck mal eben mit einer Pulle Bauschaum abdichten, packte diese aber versehentlich ins Atemgerät.
- † 15.06.2010 Katrin Müller-Hohenstein. Hat Reichsparteitag gesagt. Das geht gar nicht. Der ZDF-Autobahnbeauftragte erwirkte sofort eine einstweilige Erschießung gegen sie.
- † 14.06.2010 Stefan Mross. Wollte endlich Vuvuzela lernen, kriegte aber vom Playback in seinen Kopfhörern eine akute Hirnverflüssigung.
- † 11.06.2010 Jürgen Rüttgers. Freute sich, weil eine Ampel ausgefallen war, und gab Gas.
- † 10.06.2010 Rumpelstilzchen. Gab sich die Kugel, als es hörte, dass es inzwischen mit Karl-Theodor zu Guttenberg verglichen wird.
- † 09.06.2010 Horst Seehofer. Wollte nicht länger die Wildsau geben und machte einen Horst.
- † 08.06.2010 Christian Wulff. Wollte sein eingefrorenes Grinsen mit dem Bügeleisen auftauen.
- † 07.06.2010 Die Biene Maja. Konnte es nicht mehr ertragen, schwarz-gelb zu sein.
- † 04.06.2010 Marko Marin. Wollte im bosnischen Strafraum seinen Flugschein machen, aber runter kommen sie immer ...
- † 03.06.2010 Rainer Brüderle. Mauerte sich in einem Pfälzer Weinkeller ein, nachdem er geschlagene drei Tage nicht zum Bundespräsidenten vorgeschlagen wurde.
- † 02.06.2010 Ruth Moschner. Der Verfall der Milchpreise entzog ihr die Lebensgrundlagen.
- † 01.06.2010 Dirty Harry. Hatte sich 80 Jahre lang nicht gewaschen und wurde jetzt unter einer zentimeterdicken Dreckkruste leblos aufgefunden.
- † 31.05.2010 Günther Oettinger. Konnte es nicht ertragen, dass andere Leute mit schlechtem Englisch so erfolgreich sein können.
- † 30.05.2010 Ralph Siegel. Wollte sich im Grab umdrehen, stellte dann aber fest, dass er noch gar nicht tot war.
- † 28.05.2010 Gabriele Pauli. War drei Tage hintereinander nicht in der Zeitung, muss also tot sein.
- † 27.05.2010 Heidi Klum. Das Topmodel wurde im Rahmen der Operation Topkill eliminiert.
- † 26.05.2010 Torsten Frings. Wollte mit letzter Kraft noch von hinten ins WM-Aufgebot grätschen, musste aber feststellen, dass ein untrainierter Spagat in seinem Alter ungesund ist.
- † 20.05.2010 Frank Plasberg (Hartz aber vier). Wollte sich selber einen Fernsehpreis verleihen, verletzte sich aber beim Üben mit der Anstecknadel vor dem Spiegel.
- † 19.05.2010 Thomas Gottschalk. Zuckerkrank von zu vielen Goldbären, von Botox gezeichnet, von Friseuren verunstaltet, verlor er heute seine letzte Wette.
- † 18.05.2010 Naomi Campbell. Litt an psychosomatischer Altersschwäche, weil sie so oft mit Na Omi angequatscht wurde.
- † 17.05.2010 Russell Crowe. Nahm seine Robin Hood-Rolle zu ernst und begann, Finanzspekulanten zu überfallen. Er wusste nicht, dass im richtigen Leben die Guten meist verlieren.
- † 14.05.2010 Erich von Däniken. Deckte auf, dass die Finanzkrise von Außerirdischen verschuldet ist, und wurde daraufhin ins All entführt.
- † 13.05.2010 Margot Käßmann. Gab sich mit ökumenischem Messwein die Kante.
- † 12.05.2010 Kai Pflaume. Machte Schmalz zu einer Philosophie, musste aber erkennen, dass es einfach nur schmierig ist.
- † 11.05.2010 Claudia Schiffer. Wurde mit Photoshop auf schwanger getrimmt, dann aber versehentlich in der Zwischenablage vergessen.
- † 10.05.2010 Til Schweiger. Verliebte sich spontan in sein Spiegelbild und wollte es fest in die Arme schließen.
- † 07.05.2010 Gordon Brown. Hatte zu schlechte Leberwerte.
- † 06.05.2010 Stefan Remmler. Sah keine Sterne in Athen. Er hat den Urlaub nicht gewollt, sie hat gesagt, es müsste sein.
- † 05.05.2010 Robert Pattinson. Ging mit einem Werwolf Gassi und hatte keine Tüte dabei.
- † 04.05.2010 Wolfgang Schäuble. Nahm sich mit einer Überdosis Tsatsiki das Leben.
- † 03.05.2010 Aiman Abdallah. Wollte ein reißerisches Special über Bohrinseln machen und aß erstmal ein paar Ölsardinen mit den Ölarbeitern.
- † 30.04.2010 Ulla Kock am Brink. Wollte eine perfekte Minute auf zwei Stunden ausdehnen und geriet dabei in eine Zeitschleife.
- † 29.04.2010 Andrea Papandreou. Wurde von einer Rating-Agentur auf Schnorrer heruntergestuft und kriegte Ouzo-Entzug.
- † 28.04.2010 Verona Pooth. Trug lauter kik-Klamotten und wurde vom Roten Kreuz versehentlich in einen Altkleidersack gesteckt.
- † 27.04.2010 Hannelore Kraft. Wurde bei einem Wortgefecht mit Jürgen Rüttgers von einem Oxymoron tödlich getroffen.
- † 26.04.2010 Aygül Özkan. Die türkischstämmige CDU-Frau war gegen das Kruzifix in Schulen und wurde deshalb von ihren Parteifreunden gekreuzigt.
- † 23.04.2010 Mohammed. Trat als Bär verkleidet in South Park auf, aber seine Fans verstanden keinen Spaß.
- † 22.04.2010 Tom Buhrow. Musste Rainer Brüderle interviewen und ertrank in dessen Sabber.
- † 21.04.2010 James Bond. Musste seine Lizenz zum Töten verlängern lassen und dafür Kurse belegen. Im Seminar "Lautlos töten" bekam er ein Blasrohr zum Üben, verwechselte es aber mit einem Longdrink-Strohhalm.
- † 20.04.2010 Hugo Chavez. Heiratete heimlich Margot Honecker und gab sein Leben für den Sozialismus.
- † 19.04.2010 Dirk Nowitzki. Geriet mit dem Kopf in eine Aschewolke. Absturz!
- † 16.04.2010 Aiman Abdallah. Wollte ein reißerisches Special über Vulkanausbrüche machen, musste dafür aber zu oft Eyjafjallajökull sagen und verschluckte seine Zunge.
- † 15.04.2010 Arnold Schwarzenegger. Ging beim gemeinsamen Frühstück auf Angela Merkel los, weil er sie für einen Alien hielt. Wurde aber rechtzeitig von der Security umgelegt.
- † 14.04.2010 Ronald Pofalla. Die Polypen in seiner Nase entpuppten sich als Aliens und übernahmen jetzt seinen Körper.
- † 13.04.2010 Heidi Klum. Wurde wegen ihrer neuen Frisur mit einem Wischmopp verwechselt und ausgewrungen.
- † 12.04.2010 Sahra Wagenknecht. Wollte sich einen Stalin-Schnauzbart zulegen, nahm aber die falschen Hormone.
- † 09.04.2010 Perry Rhodan. Musste erkennen, dass Unsterblichkeit nutzlos ist, wenn die Auflage nicht mehr stimmt.
- † 08.04.2010 Karel Gott. Erlitt einen Zusammenbruch, nachdem der 99. Schrottartikel über ihn in der Stupi eingestellt wurde. Wird jetzt auf ewig ein roter Link bleiben.
- † 07.04.2010 Lionel Messi. Hatte mal wieder seine Bude nicht aufgeräumt, stolperte im Dunkeln über ein W-Lan-Kabel und wurde von einem Siemens Lufthaken aufgespießt.
- † 06.04.2010 Paolo Guerrero. Hat am Sonntag seine Flasche mit Elektrolytgetränk auf einen Fan geworfen. Starb heute an Elektrolytmangel.
- † 02.04.2010 Ben Hur. Musste wie jeden Karfreitag wieder Wagenrennen fahren, hatte aber Slicks aufgezogen und geriet bei einsetzendem Regen in einer Kurve ins Kiesbett.
- † 31.03.2010 Bischof Mixa. Der schlagfertige Geistliche wollte endlich auch mal den Roundhousekick lernen, blieb aber beim Üben in seinem Hobbyraum mit der Fußspitze an einer Monstranz hängen.
- † 30.03.2010 Stephen Hawking. Wollte unbedingt mal einen Teilchenbeschleuniger probefahren.
- † 29.03.2010 Recep Tayyip Erdoğan. Hatte krasse Alptraum von privilegierte Partnerschaft mit Angela Merkel und sprang verzweifelt in Bosporus.
- † 26.03.2010 Die kleine Meerjungfrau. Verlor in einer schwachen Stunde ihre Jungfräulichkeit. Schämte sich furchtbar und ging ins Wasser.
- † 25.03.2010 Bushido. Hielt sich für einen Auskenner, ging in ein japanisches Restaurant und bestellte Harakiri.
- † 24.03.2010 Kevin Kuranyi. Wurde wegen seines Lispelns von Marcel Reich-Ranicki umgebracht, der es gar nicht gern hat, wenn man ihn nachäfft.
- † 23.03.2010 Will Smith. Seine jährliche Gehirnwäsche bei Scientology wurde versehentlich im Kochwaschgang durchgeführt.
- † 22.03.2010 Horst Köhler. Wurde von radikalen Autofahrern gelyncht. Der ADAC hatte ein Kopfgeld auf ihn ausgesetzt, nachdem er etwas von Spritsteuererhöhung gemurmelt hatte.
- † 19.03.2010 Der Alte. Kam ins Pflegeheim und traf dort die letzten ZDF-Zuschauer. Schnappte noch den Schnabeltassenmörder und den Kukident-Killer und wurde dann friedlich aus dem Programm genommen.
- † 18.03.2010 Lionel Messi. Hatte mal wieder seine Bude nicht aufgeräumt und wurde von seiner Sammlung von Maradona-Actionfiguren verschüttet.
- † 17.03.2010 Kate Winslet. Stellte sich mit ausgebreiteten Armen auf den Stern ihres Mercedes, aber beim nächsten Bremsmanöver ging die Romantik flöten.
- † 16.03.2010 Der Dalai Lama. Wurde von Bruce Darnell auf seinem Feldzug gegen versteckte Lamas aufgestöbert und vernichtet.
- † 15.03.2010 Barbara Salesch. Wurde von einem kurzsichtigen Feuerwehrmann mit einem Zimmerbrand verwechselt und gelöscht.
- † 12.03.2010 Martin Schneider. Wudde wonnem haaden Gonnsonannden äschlaare.
- † 11.03.2010 Dem Papst sein Bruder. Hielt sich zu feste die Ohren zu, um die Misstöne seiner Chorknaben nicht hören zu müssen.
- † 10.03.2010 Die Tigerente. Stürzte in ein schwarzgelbes Neun-Jahres-Tief und kam hinten nicht mehr hoch.
- † 09.03.2010 Dr. House. Heiratete Dr. Garden, nahm eine dicke Hypothek auf und wurde zwangsversteigert.
- † 08.03.2010 Sandra Bullock. Starb an einer vergifteten Himbeere.
- † 05.03.2010 Peter Maffay. Wurde von Nena mit einer silbernen Patrone getötet und bekam anschließend noch einen Holzpflock durchs Herz gerammt. Möglicherweise bleibt er tatsächlich tot.
- † 04.03.2010 Rene Adler. Verflog sich im Strafraum und fand nicht mehr nach Hause.
- † 03.03.2010 Diego Maradona. Ließ sich sein Ego operativ entfernen. Der Rest, Di Maradona, starb bei einem Unfall in einem Tunnel.
- † 02.03.2010 Til Schweiger. Wollte für seinen neuen Film Dreiohrkillerwale einem Orca drei Ohren annähen, aber das Viech hatte etwas dagegen.
- † 01.03.2010 Christian Rach. Wurde bei einem Restauranttest versehentlich im Pizzaofen eingesperrt. Die Calzone war am Abend der Renner.
- † 26.02.2010 Philipp Rösler. Jemand wollte seine Kopfpauschale kassieren.
- † 25.02.2010 Silvio Berlusconi. Hatte Öl im Po.
- † 24.02.2010 Sven Kramer. War völlig neben der Spur, hackte ein Loch ins Eis und brach ein.
- † 23.02.2010 Michael Greis. Eine Biathletin hat sich in ihn verschossen.
- † 22.02.2010 Königin Beatrix. Fiel von einem Balkenende.
06.02.2010-21.02.2010: Erleichterung bei prominenten Todeskandidaten! Der Totengräber macht Urlaub.
- † 05.02.2010 Oliver Bierhoff. Verlangt neuerdings Geld fürs Atmen. Leider zahlte der DFB nicht.
- † 04.02.2010 Erdogan Atalay. Wurde zu Blindschleiche 12 versetzt und musste herrenlose Einkaufswagen sicherstellen. Ohne regelmäßige Explosionen hatte sein Leben keinen Sinn mehr.
- † 03.02.2010 Jürgen Rüttgers. In seinem Karnevalsverein ist es Sitte, dass jedes Jahr der langweiligste Schwätzer mit Kamellen gesteinigt wird.
- † 02.02.2010 Rudi Assauer. Wurde von Helmut Schmidt unter den Tisch gequalmt.
- † 01.02.2010 Beyoncé. Wurde mit Grammys beworfen.
- † 29.01.2010 Amy Winehouse. Wollte unbedingt das Tattoo mit dem Namen ihres Ex-Lovers von ihrer Brust entfernt haben. Darunter kamen verschiedene andere Namen zum Vorschein, die auch weg mussten. Beim Versuch, stattdessen ein digitales Display einzusetzen, ging dann etwas schief.
- † 28.01.2010 Herbert Feuerstein. Wurde als Agent des MAD enttarnt und zerbiss schnell eine Zyankalikapsel.
- † 27.01.2010 Steve Jobs. Ihm saß ein iPup quer.
- † 26.01.2010 Avril Lavigne. Wollte sich endlich mal wieder abschminken, doch nachdem das Make-up runter war, blieb von ihr nichts übrig.
- † 25.01.2010 Bad Pritt. Klebte zu sehr an Angelina und musste gewaltsam abgelöst werden.
- † 22.01.2010 Lothar Matthäus. Hat schon zu lange kein Frischfleisch mehr gehabt und verkümmerte.
- † 21.01.2010 Siegfried. Wurde von Hausmeister Krause an der Achillesferse getroffen.
- † 20.01.2010 Jean-Paul Belmondo. Beim Rückwärtseinparken eines Autoscooters verschluckte er die lässig im Mundwinkel getragene Kippe.
- † 19.01.2010 Ole von Beust. Hatte kein Geld mehr für Essen und Heizung, weil alles für die Elbphilharmonie draufgeht.
- † 18.01.2010 Lara Croft. Kam unter die Raider.
- † 15.01.2010 Bruce Darnell. Wollte mehr Drama und ging deshalb nach Haiti.
- † 14.01.2010 Avatar. Beendete sein Leben in einem 3D-Film, weil ihm der zu flach war.
- † 13.01.2010 Ernst August von Hannover. Verteilte im letzten Urlaub so viele Watschen, dass sie ihm ausgingen und er sich im Großhandel neue besorgen musste.
- † 12.01.2010 Martin Schmitt. Musste niesen und wurde durch den Rückstoß ins All geschleudert. Die Diät war wohl übertrieben.
- † 11.01.2010 Reinhold Beckmann. Wollte eine Sendung mit Elvis, Michael Jackson, Rio Reiser und Heath Ledger machen und herausfinden, wie sich das anfühlt, wenn man zu früh abtreten muss.
- † 08.01.2010 Daisy Duck. Wurde mit Streusalz gesteinigt, weil man ihr die Schuld an einer Schneekatastrophe gab.
- † 07.01.2010 Steve Ballmer. Führte in Las Vegas den Tabletten-PC vor, den man einfach runterschlucken kann.
- † 06.01.2010 Kaspar. Wollte Gold in die Palästinensergebiete schmuggeln und wurde in einem Tunnel verschüttet.
- † 06.01.2010 Melchior. Blieb beim Schmuggel von Weihrauch nach Bethlehem an einem elektrischen Grenzzaun hängen.
- † 06.01.2010 Balthasar. Wurde beim Schmuggel von Myrrhe durch Kampfhunde erschnüffelt.
- † 05.01.2010 Kevin Russell. War von Onkelz und Tanten genervt und machte einen Ausflug im Schnee.
- † 04.01.2010 Paul Panzer. Wurde von adidas-Agenten eliminiert.
- † 01.01.2010 Michael Schanze. Er meinte, die Welt könne ihm den Buckel runterrutschen.