1 x 1 Silberauszeichnung von Misses Kennedy

Wurstsemmel

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Die gemeine Wurstsemmel ist ein wichtiges, nicht zu unterschätzendes Mitglied unserer Gesellschaft. Sei es bei Großbaustellen beim Mauerbau, bei diversen Vorlesungen an der Uni oder bei der Aufklärung von Verbrechen der Kripo, die Wurstsemmel ist dabei und leistet einen wichtigen Beitrag: Die Ernährung der Protagonisten. Wurstsemmelphilosophien gibt es ebenso viele wie Wurstsemmelgenießer: Mit oder ohne Gurkerl, mit Käse, mit Extrawurst oder Kantwurst, mit Peperoni oder doch lieber nicht? Die Natur hat so verschwenderisch viele Arten hervorgebracht.

Aufbau

Jede Wustsemmel besteht aus einem Grundgerüst, welches beinhaltet: Untere Brothälfte, Butter, Wurst, Butter, obere Brothälfte. In diese Basisformel lassen sich nun verschiedene optionale Bausteine hinzufügen. Hier eine kurze Übersicht über die beliebtesten Arten von Wurstsemmeln:

Brot-wenig Wurst-Brot

Die Wurstsemmel für jedermann, egal ob arm oder sehr arm oder Student. 55 Cent sind der aktuelle Mindestpreis, da geht sich noch eine Billig-Cola und ein Lutschbonbon für insgesamt einen Euro aus. Da lacht das Herz des Studenten, und nahrhaft ist es obendrein.

Brot-Wurst-Gurkerl-Brot

Die Standardversion, meist gekauft von Studenten die meinen, es sich leisten zu können 15 Cent mehr für Sauergemüse zu bezahlen, oder von Bauarbeitern die es sich aufgrund von Schwarzarbeit tatsächlich leisten können. Bekommt man oft auch von unaufmerksamen Verkäuferinnen, egal wie sehr man beteuert KEIN Gurkerl drauf haben zu wollen

Brot-Wurst-Gurkerl-Käse-Brot

Die Bonzenversion der oberen 10.000 erinnert schon mehr an ein Festessen denn an eine gewöhnliche Wurstsemmel. Gerüchten zufolge wurden schon Millionäre wegen so einer Wurstsemmel getötet. Eine Welle der Sympathie begegnete dem Täter, so dass er unbestraft davonkommen konnte. Wurstsemmeldiebstahl lohnt sich eben!

Die Geschmacksemmel

Die Geschmacksemmel ist eine spezielle Sonderform der Wurstsemmel. Gerade in Zeiten von Hartz IV muss man diese besonders erwähnen, ermöglicht sie doch die geschmackvolle Ernährung von Tausenden! Die Geschmacksemmel ist eine der glorreichsten Erfindungen unserer Zeit, dem Erfinder möge man bitte schnellstmöglich den Nobelpreis für Ernährung überreichen.

Die Herstellung von Geschmacksemmeln

Die sparsame Hausfrau mit 4 Kindern will allen ihren Kindern die Freude von Wurstsemmelgeschmack zukommen lassen. Nun, sie kauft ein 10er-Pack Semmel um 89 Cent, und ein Blatt Wurst. Die Wurst wird vorsichtig in eine Dose gelegt, und verwahrt. Dann werden die Semmel aufgeschnitten, und etwaige Brösel, die beim unvorsichtigen Schneiden entstehen, an die Kinder verfüttert. Nun nimmt man die kostbare Scheibe Wurst, legt sie zwischen zwei Brothälften, und presst diese möglichst kraftvoll zusammen. Zur Not den Ehemann oder den Sozialarbeiter um Hilfe bitten. Dann nimmt man die Wurst heraus, und gibt sie zurück in die Dose. Die nun lecker nach Wurst schmeckende Semmel dem ersten Kind geben. Prozedur solange wiederholen bis alle Kinder satt sind, oder sich woanders was zu Essen gesucht haben
Im Laufe der Wochen und Monate verändert sich der Geschmack der Semmel. Die Wurst durchläuft ein interessantes Farbenspiel, unter Umständen wird sie auch etwas pelzig. Das alles sollte eine sparsame Hausfrau nicht beunruhigen, vor kurzem wurde eine Geschmacksemmelwurst gefunden, die noch den Mauerfall 1989 miterlebt hat. Das ist ein Teil unserer Geschichte!

Wurstsemmelmodell

Auch im Physikunterricht der Oberstufe haben Wurstsemmeln ihre Daseinsberechtigung. Beispielsweise kann mit Hilfe derselben die Spannung beim elektrischen Strom anschaulich dargestellt werden. Das Modell sieht folgendermaßen aus: Innerhalb eines geschlossenen Raumes kann ein hungriger Mensch durch ein Fenster Wurstsemmeln draußen fliegen sehen. Durch den leeren Magen drinnen und die vielen fliegenden Wurstsemmeln draußen entsteht eine Spannung; diese ist proportional zum Produkt aus der Leere des Magens und der Anzahl der Wurstsemmeln draußen. U_w~L_m*A_w