Sub:UUFA-Cup 2015/Aufblaspuppen Sankt Pauli vs. Aluhut Allstars

Hallo und herzlich Willkommen aus Mossul zum zweiten Spieltag des UUFA-Cups 2015 im Jahre 2016. Das ist echt witzig. Diesen Umstand verstehe ich einfach nicht, hihi.

Mein Name ist Dr.Bibo und ich bin heute euer Kommentator. Ja, einige von euch werden jetzt überrascht sein, aber ich bin hier vorhin in die Kommentatorenkabine gelaufen, keiner hat mich daran gehindert und jetzt sitze ich hier, obwohl ich natürlich in der Spiegelwelt sein müsste. Aber so genau müssen wir es ja nicht nehmen, nicht wahr? Ich bin mit dem Wohnmobil angereist, beim Dimensionstor einmal rechts abgebogen und dann war ich auch schon hier. Bevor ich mir jetzt die Beine in den Bauch stehe – Und ich sage euch es ist rein biologisch möglich. Ich habe das bereits tausende Male bei Wrestlingkämpfen gesehen, auch wenn dort Bauch und Beine nicht wirklich zur selben Person gehörten – dachte ich mir, ich mache ich hier nützlich. Ist auch viel spannender für mich.

Die heutige Partie findet auf jede Fall statt zwischen den Aluhut-Allstars aus Aldebaran, die bereits ihr Spiel gegen die Eisenbahnfreunde Kreisheim am Weiher gewinnen konnten, und den Aufblaspuppen Sankt Pauli, die bislang noch kein Spiel bestritten haben

Die Organisatoren hier haben lange überlegt, in was für einer Sportart man diese Paarung hier überhaupt abhalten kann. Man hat sich am Ende für etwas heimatliches entschieden; Daher auch die etwas seltsame Lokation, denn wir befinden uns hier nicht in einem Fußballstadion oder einer anderen Sportstätte, sondern im Wohnhaus von Abu Bakr al-Baghdadi, dem Trainer der Gastgebermannschaft, der Tanz- und Sportvereinigung Rot-Weiß Mossul. Heute, liebe Freunde, kommen wir also in den Genuss einer fetzigen Partie „Flucht aus Big Abus House“. Das sagt euch jetzt vermutlich wenig, aber ich habe mir gerade mal das Regelwerk geben lassen und fasse es euch mal kurz zusammen:

Im Allgemeinen handelt es sich um einen Geschicklichkeitswettbewerb, eingeteilt in fünf Runden. In jeder Runde muss ein Teammitglied jeder Mannschaft eine bestimmte Aufgabe lösen, um sein Team in die nächste Runde zu bringen. Dabei werden ihm fünf Hilfsmittel zur Verfügung gestellt, die er zur Lösung des Problems einsetzen kann, Bewertet wird die Lösung des Problems von fünf Punktrichtern, die jeweils zwischen 0 und 10 Punkten vergeben können. Das Team, welches alle 5 Runden mit den meisten Punkten absolviert hat, gewinnt diese Partie. So einfach, so schön ist das.

Und hier sind unsere Punktrichter: Aus England, Agent 070, James Bont. Eigentlich heißt der Mann etwas anders, aber aus vertraglichen Gründen kann er leider nicht unter seinem richtigen Namen hier teilnehmen. Aus den Vereinigten Staaten, Präsident Barack Obama. Aus Österreich, Frau Natascha Kampusch, eine absolute Expertin, was die Flucht aus Kellerräumen betrifft und zum Schluss, aus dem IS, der Gastgeber, Herr Abu Bakr al-Baghdadi.

Das waren jetzt nur vier oder? Richtig. Gut aufgepasst. Der fünfte bin nämlich ich. Das nennt sich „Multitasking“! Ist das nicht schön?

Runde 1 – Raus aus dem Verhörraum

So und nun, auch wenn es mir schwerfällt, ohne weiteres Blabla zur ersten Runde. Aber vorher noch ein paar Worte von unseren Werbepartnern.

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Unsere erste Runde, ihr habt es bestimmt schon gelesen, heißt „Raus aus dem Verhörraum“. Der Spieler sitzt hierbei gefesselt auf einem Holzstuhl in einem abgesperrten Kellerraum. Die Aufgabe lautet nun, sich aus den Fesseln zu befreien und aus dem Raum herauszukommen.

Folgende Hilfsmittel stehen den Spielern dabei zur Verfügung:

• Der Stuhl
• Eine Kombizange
• Ein Hammer
• Ein Reagenzglas
• Ein Paket Spielkarten

Kandidat Aluhut-Allstars

Und wir beginnen mit den Aluhut-Allstars. Sie schicken Eso-Else in die erste Runde. Dann schauen wir mal, wie sie sich aus dem Raum befreien will. Start frei! Die Partie läuft.

Co-Kommentator: Willi aus dem Altenheim Chemnitz

Die sitzt da rum wie eine Vogelscheuche. Ich erinnere mich noch an die Zeiten, als wir Vogelscheuchen auf die Felder gestellt haben, um die Hethiter abzuwehren. Die hatten Angst vor Stroh, weil sie bei sich keinen Ackerbau kannten.

Hätten die Felder selbst dann nicht genügt?

SPALTER!

Okay, verstehe. Ja, Freunde, wie ihr unschwer erkennen könnt, ist mein Co-Kommentator, Willi aus dem Altenheim Chemnitz, mittlerweile auch eingetroffen. Da er bereits aus den Kriegsgefangenenlagern der Sowjets, der Franzosen, der Staufer und der Neanderthaler geflohen ist, dachte ich mir, es wäre vielleicht gut, ihn als Experten hierher einzuladen. Willi, es freut mich, dass du hergefunden hast.

Glaubst du etwa, ich würde dieses blöde Haus hier nicht finden? Zu meiner Zeit hatten wir keine dummen Navigationsgeräte, wir mussten die Einheimischen auspeitschen, damit sie uns den Weg zur nächsten Burg genannt haben. Und waren es weniger als fünf Tagesritte, sind wir erstmal zurück, weil die Aufgabe zu lachhaft war. Aber davon versteht heute ja keiner mehr was! Und ohne diese Kellertreppe wäre ich auch pünktlich gekommen!

Verstehe. Mit dem Alter wird das Treppensteigen schwerer.

Nein. Ich habe wohl vergessen, wie man eine Treppe benutzt. Ich war überzeugt davon, dass man rauf muss, aber es ging nur runter. Das hat mich verwirrt.

Ach, kümmern wir uns um das Spielgeschehen. Else sitzt weiterhin auf dem Stuhl und.... ähm... beschwört die guten Geister? Eine seltsame Taktik.

Es gibt keine guten Geister. Die sind alle Schmarotzer und Spalter. Ich werde jede Weihnacht von drei Geistern heimgesucht. Die wollen mich jedes Jahr davon überzeugen, ein besseres Leben zu führen. Weißt du, was die sind? Die sind alle tot!

Das haben Geister so an sich.

Ja! Eben! Selber nicht mehr am Leben sein, aber gegenüber den Lebenden alles besser wissen. Verdammte Spalter. Für was halten die sich eigentlich?

Für tot?

Da siehst du mal, was für perfide Mistkerle die sind!

Eso-Else murmelt weiterhin ein paar Beschwörungsformeln... Und siehe da! Die Zange bewegt sich wie von Geisterhand von selbst und knippst die Fesseln durch. Da hat sie die erste Teilaufgabe doch glatt gelöst. Das war ja großes Kino.

Das Kino wird überbewertet, seit es diese Filme mit Ton gibt. Da fehlt komplett der Charme.

Jetzt muss Else nur noch irgendwie aus dem Raum rauskommen. Da ist eine massive Holztür im Weg. Es gibt zwar sicherlich Leute, die diese Tür eintreten könnten, aber ich glaube nicht, dass Else eine davon ist.

Ich habe russische Bauernmägde gesehen, die wären da einfach durchgelaufen und hätten die Tür anschließend wieder repariert. Diese Tür ist doch lächerlich.

Else bleibt vor der Tür stehen und tätschelt sie sanft.

So schlägt man doch keine Tür ein! Lernen die Leute denn wirklich gar nichts mehr in der Schule? Das kann doch wohl nicht wahr sein.

Else scheint das Feng Shui im Raum zu prüfen und... stellt erstmal ein Regal um. Naja, wenn es ihr damit besser geht... Jetzt schiebt sie den Stuhl einen halben Meter nach rechts und schaut sich nochmal um. Ja, das Kellerfenster ist ein wenig mit Spinnenweben bedeckt, die werden noch schnell weggeputzt. Und nun? Else prüft noch einmal das Feng Shui. Jetzt scheint sie zufrieden zu sein. Nun nimmt sie das Kartenspiel, zieht die Pik-9 und.... schlägt einmal sanft gegen eine Ecke der Tür... Und die öffnet sich einfach. Erstaunlich!

Was zum...? Ich muss diese Fang-Sushi in einem Raum herstellen, dann geht die Tür einfach auf??? Und ich musste damals eine tote Ratte ins Schlüsselloch stopfen, um einen Abdruck des Schlüssels zu erhalten, mit dem ich dann aus meinem kristalisierten Schweiß einen Ersatzschlüssel schmieden konnte. Nur mit einem Brennglas und dem Sonnenlicht, welches eine Stunde am Tag durchs Verließfenster fiel. Aber ich habe es geschafft. Da hat Henry VI dumm aus der Wäsche geschaut.

Eine tolle Geschichte, Willi. Wirklich. Else hat sich also mittels der Zange und dem Kartenspiel, unter Berücksichtigung des Feng Shuis aus dem Raum befreit. Klasse. Dafür gebe ich 8 Punkte. Mal sehen, was die anderen Punktrichter sagen.

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Eso-Else	9	7	9	8	8	41

Wunderbar. Das macht also 41 Punkte für die Aluhut-Allstars.

Kandidat Aufblaspuppen

Für die Aufblaspuppen nun an den Stuhl gefesselt – Flexy Lexy. Die Aufblaspuppen sind in dieser Runde übrigens die Favoriten, denn sie haben Erfahrung mit Fesselspielchen.

Kann mir mal einer erklären, wie genau diese Gummischlampen denken und handeln können? Die sind doch keine Lebewesen?! Das macht doch überhaupt keinen Sinn!

Nein, aber würde es Sinn machen, wäre es nur halb so interessant, oder?

Es ist so auch nicht uninteressant. Wenn ich gefesselte Gummischlampen sehen möchte, hätte ich auch bei uns im Heim bleiben können. Die Hälfte der Damen dort ist ans Bett festgeschnallt, damit nachts niemand durch die Räume läuft und den anderen die Gebisse aus den Gläsern klaut. Und wenn man einer von denen mal an der Haut zieht, kann man damit das Haus verlassen und zum Fresstempel fahren, ohne, dass die sich aus dem Bett bewegen muss. Man kann sogar einen Umweg fahren und hat den Hautlappen trotzdem noch in den Fingern, ohne, dass sich Widerstand rührt. Die verdammte Haut. Das ist der Franzose unter den Organen!

Faszinierend. Wenden wir uns Flexy Lexy zu. Welches Werkzeug wird sie wählen? Es sieht nach dem Reagenzglas aus.

Hat der Welt noch nie was genützt - Die Wissenschaft

So ein Blödsinn. Reagenzgläser... Wissenschaft hat noch NIE ein Problem gelöst! Wo war die Wissenschaft, als wir in Stalingrad im Schnee lagen? Wo war sie, als sie Luther anklagten, aber nicht verurteilen konnten, den verdammten Spalter? Wo war die Wissenschaft, als das Penicillin erfunden wurde? Nirgends war sie!

Äh... Das ist nicht so ganz korrekt, genau genommen wurde das Penicillin DURCH die Wissenschaft..

Hah! Was hab ich gesagt? Jetzt hat die Gummischlampe das Glas auf den Boden geschmettert! Die weiß, wie man damit umgehen muss.

Das finde ich jetzt doch ein wenig despektierlich. Außerdem liegen jetzt die Scherben am Boden. Da müssen wir doch aufpassen, dass da keiner reintritt.

Ach bitte. Ihr jungen Leute könnt doch echt nichts ab. Ich bin damals jeden Morgen vor dem Frühstück über Scherben gejoggt. Da wusste man noch gar nicht, was joggen eigentlich ist. Wir hielten das damals für Joghurt. Und den gab es nun einmal damals zum Frühstück. Wir hatten noch nicht diese neumodischen Cornflakes!

Du weißt, dass die Anekdote nicht wirklich Sinn ergibt?

Und? Wir sind damals auch ohne sehr gut klargekommen.

PENG

Was war das?

AAH! DIE RUSSEN! SIE KEHREN ZURÜCK UM UNSERE FELDBETTEN ZU MÄHEN!!!

Nein, es scheint so, als sei Flexy Lexy absichtlich in einer der Scherben getreten. Sie hat ein Loch! Die Luft entweicht und so rutscht sie aus den Fesseln heraus..... uuuuund..... unter der Tür durch! Sie ist raus! Was für ein Glanzstück. Das war ein gewiefter Zug.

Züge sind nicht gewieft. Die machen nur Lärm. Züge. Pff. Der Mist wird sich NIE durchsetzen.

Abu Bakr al-Baghdadi steht auf und applaudiert. Für ihn war es eine komplett gelungende Selbstmordaktion. So etwas ist voll nach seinem Geschmack. Ich bin auch überwältigt von so einem harten Einsatz gegen sich selbst, nur um das Team zu unterstützen. Und glücklicherweise kann man so ein Loch wieder flicken, damit Lexy neu aufgepumpt im nächsten Spiel wieder mit von der Partie sein wird. Somit ist eigentlich niemand zu Schaden gekommen. Wunderbar. Nur James Bont wirkt nicht überzeugt. In seinem Leben wäre ein geplatztes Gummi oft sehr fatal. Nun ja, sehen wir uns die Gesamtwertung an.

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Flexy Lexy	5	8	8	10	10	41

Große Güte, ist das knapp. Damit steht es nach der ersten von fünf Runden 41:41. Unentschieden, liebe Freunde!

Runde 2 – Die Kellertreppe des Todes

AH! DER TOOOOOOOOOOD!

Ja, Willi, der Name ist etwas martialisch. In Runde 2 spielen wir die „Kellertreppe des Todes“ Aber zuvor ein wenig Werbung.

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Und da sind wir wieder mit der zweiten Runde dieser UUFA-Cup-Partie. In der zweiten Runde haben die Kandidaten nun die Aufgabe, durch die verwinkelten Kellergänge hindurch die Treppe zu finden und aus dem Keller zu verschwinden. Aber: Das Licht ist aus und zwei bewaffnete Terroristen mit Nachtsichtgeräten laufen durch die Gänge.

Pah. Kein Unterschied zu dem Heim, in dem ich wohne.

Willi, niemand hat behauptet, dass das deutsche Pflegesystem in jeder Hinsicht auf reinen Humanismus ausgelegt ist....

Was? Blödsinn. Wenn ich diesen Niemand erwische, dann setzt es aber Hiebe! Was erlaubt der sich eigentlich? Der letzte, der das deutsche Volk so kollektiv verarscht hat, den hab ich damals in seinem Bunker abgeknallt und es nach Selbstmord aussehen lassen. DAS passiert mit Schwindlern! So hat Kaiser Pompeius es auch gemacht!

Frage an die Regie – können wir das rausschneiden? Nein? Hm. Okay. Gut, dann wollen wir uns mal ansehen, wie die Aluhut-Allstars diese Aufgabe lösen wollen. Ach ja, auch in dieser Runde gibt es wieder fünf Hilfsmittel. Wir haben anzubieten:

• Eine Bohrmaschine
• Ein Bronzeschwert
• Eine Wasserpumpenzange
• Ein Tacker
• Eine Kettensäge

Dann schauen wir mal.

Kandidat Aluhut-Allstars

Für die Aluhut-Allstars am Start: Peter Fitzek

Die Aluhut-Allstars treten mit Peter Fitzek an. Der selbsternannte König des deutschen Reichs kennt sich damit aus, im Dunkeln zu tappen.

Pah. "König". Das deutsche Reich braucht einen Kaiser. Da kann sich so ein popeliger König in seine Schlossbaracke verziehen. Oder im Starnberger See absaufen. Das haben Könige im deutschen Reich normalerweise gemacht.

Naja, das ist nicht so ganz korrekt, aber darauf kommt es hier auch nicht an. Fitzek jedenfalls nimmt das Bronzeschwert. Das wirkt wohl am königlichsten auf ihn.

Bronzeschwerter waren ja wirklich mal total in Mode. Ich erinnere mich, als wäre es gestern gewesen. Ich war damals Stammesältester, als dieser junge Tunichtgut mit seinem geschmiedeten Schwert ankam. Unsere Jäger und Sammler waren ganz außer sich vor Bewunderung. Und was hat es diesem Kerl gebracht? In der ersten Nacht sind die Halbstarken in seine Höhle gegangen, haben ihm eine Keule übergezogen und das Schwert geklaut. Am nächsten Tag hat einer der letzten Säbelzahntiger sie erwischt. Das war wohl schlechtes Karma, dachten wir. Dadurch haben wir das Karma überhaupt erst erfunden.

Das ist wirklich spannend.

Habe ich eigentlich schon erzählt, wie ich Kleopatra entführte, in einen Teppich wickelte und als Halbtagsdirne an Caesar verkaufen wollte? Das clevere Biest hat die Story hinterher ein wenig verdreht, aber ICH kenne die Wahrheit!!

Das kannst du später alles noch erzählen, schauen wir doch erstmal, wie Peter Fitzek die Aufgabe löst.

Unter Protest.

Katzengewand schleicht Fitzek durch die verwinkelten Gänge. Hinter jeder Ecke könnte einer der Terroristen lauern. DA! Nein, das war ein Knistern in der Leitung. Meine Güte, diese Szenen finde ich irgendwie unheimlich.

Memme. Darmspiegelungen - Die sind unheimlich.

Da kommt der erste Terrorist! Er eröffnet das Feuer! Fitzek wehrt die Kugeln mit dem Schwert ab! Ist das eigentlich möglich? So hart ist Bronze doch nicht.

Früher war es härter. Das heutige Bronze ist doch nur Instantkram aus der Tüte, mit dem Wasserkocher aufgebrüht!

Fitzek entwaffnet den Terroristen mit einem Schwerthieb. Er zwingt seinen unterlegenen Widersacher auf die Knie und verlangt von ihm, seinem neuen Lehnsherren die Treue zu schwören. Da bleibt dem Terroristen gar nichts anderes übrig, sonst wird er hier noch ohne Kopf enden.

Ist das in dieser Region hier nicht Freizeitfolklore?

Irgendwie leider schon. Aber Terroristen teilen lieber aus, als mal einzustecken. Selbstmordterroristen ausgenommen. Aber für die anderen gilt es. Wie auch immer – Der Terrorist hat sich Fitzek angeschlossen und zeigt diesem jetzt den Weg zur Treppe. Aber da ist ja immer noch der andere Terrorist, der sich strategisch günstig direkt oben an die Tür gestellt hat und mit seiner Maschinenpistole den gesamten Treppenbereich abdecken kann. Das wird jetzt schwierig, oder was meinst du, Willi?

Wenn man einen Terroristen ausschalten kann, kann man auch alle ausschalten. Diese Spalter.

Fitzek hat sich ein einen der Kellerräume zurückgezogen, in dem Papierkram herumliegt. Er wühlt sich einmal quer durch die Unterlagen und tackert jetzt ein paar Dokumente zusammen. Jetzt winkt er seinen neuen Bediensteten heran, erklärt ihm eindringlich irgendetwas und drückt ihm den Papierpacken in die Hand. Der Terrorist läuft die Treppe zu seinem Kollegen hinauf, zeigt ihm die Papiere... und beide ziehen sich zurück?

SPALTER!!!!

Oh, mir wird gerade gesagt, dass Fitzek aus diversen Dokumenten aus dem Kellerraum eine Annektierungsurkunde zusammengebastelt hat und die Kellertreppe, sowie der freie Zugang zur Tür jetzt ihm unterliegt. Damit hat er die Aufgabe erfüllt und kann rausgehen. Das war clever gelöst, auch wenn Abu Bakr al-Baghdadi bestimmt nicht begeistert davon ist, dass seine Kellerräume jetzt Peter Fitzek gehören. Falls der vor Gericht auch damit durchkommt. Aber es gewinnen ja auch regelmäßig Leute im Lotto, obwohl auch das statistisch gesehen sehr unwahrscheinlich sind... Gleich jedenfalls die Werte der Punktrichter. Ich persönlich bin etwas beleidigt, weil ich nicht glaube, dass man ein MP-Feuer mit einem Bronzeschwert abwehren kann, daher vergebe ich nur 7 Punkte.. Mal gucken, was die anderen sagen

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Peter Fitzek	8	9	9	6	7	39

39 Punkte. Damit kommen die Aluhut-Allstars auf insgesamt 80 Punkte. Dann schauen wir mal, was die Aufblaspuppen dem entgegensetzen können.

Kandidat Aufblaspuppen

Die Aufblaspuppen schicken Mini Sindy ins Rennen.

Hach ja, die erinnert mich an die gute, alte Zeit, als die Frauen noch kleiner waren. Ich weiß noch, einmal hatte ich mal einen Urlaub auf Hawaii gemacht und wollte dann nach Ostasien reisen. Ein Bekannter von der US-Army stieß mich vor meiner Abreise an und fragte mich, ob ein ein paar interne Dokumente über die Truppenstärken seines Stützpunktes auf die Philippinen bringen könnte, wenn ich eh schon in die Richtung wollte. Das war eine witzige Geschichte, denn als ich in Japan zwischenlandete, lernte ich in einer Bar eine entzückende, kleine Dirne kennen. Sie sprach mich einfach an. Ein reizendes Ding aber höchstens 1,40m groß. Ich habe dann die Nacht mit ihr verbracht und die Dokumente glatt dort vergessen. Aber ich glaube, das hat niemand bemerkt. Ist auch Ewigkeiten her. Das muss so 1940 oder 1941 gewesen sein....

Ich denke schon, dass das bemerkt wurde.

Von Stützpunkt hat sich nie jedenfalls nie wieder einer deswegen gemeldet.

Kann natürlich sein. Nun ja. Mini Sindy im Rennen. Sie wählt die Bohrmaschine.

Frauen wissen doch gar nicht, wie man mit sowas umgeht! Abgesehen davon, was ist das für eine Fehlproduktion? Wo ist denn da die Kurbel?

Willi, moderne Bohrmaschinen haben keine Kurbel mehr. Die drehen sich von selbst. Elektrisch, weißt du?

Pff. Hängt ihr jungen Leute immer noch diesem Trugschluss nach, dass diese Elektrizität die Antwort auf alle Fragen ist? Jetzt fangt ihr schon an, eure Bohrmaschinen damit zu betreiben. Was kommt als nächstes? Elektrische Rasierer? Züge? Autos? Oder gar Geräte, mit denen man Gemüse zerkleinert? Das ist doch Wahnsinn...

Mini Sindy bohrt ein Loch in die Wand und kriecht rein. Meine Güte, ist die elastisch.

..ich sag doch, die erinnert mich an diese Kneipendirne damals aus Sendai. Die war auch so gelenkig. Sie hat Dinge mit mir gemacht, die...

...wir nicht hören wollen. Mini Sindy versteckt sich im Bohrloch. Da kommt einer der Terroristen. Er läuft durch den Gang und hat offenbar nichts auffälliges sehen können. Er ist vorbei am Loch. DA! Sindy kommt aus dem Loch hervor und überwältigt den Kerl von hinten. Er ist am Boden und kampfunfähig.

...Akemi hieß sie, glaube ich. Wie sie die Beine um mich schlang und....

Jaja ist gut, Willi, ist gut.

Ja, sie war verdammt gut.

Können wir uns wieder auf die Partie konzentrieren? Das ist doch wohl spannend genug.

Nein.

Doch.

Ooooh.

Gut, wie du willst. Mini Sindy jedenfalls hat die Treppe gefunden. Jetzt muss sie noch den zweiten Terroristen ausschalten. Jetzt heißt es, klug vorgehen und sich einen Plan zurechtlegen.

Klonk

Hm. Ooooooder einfach dem Terroristen von unten die Wasserpumpenzange an den Kopf werfen, damit er bewusstlos umfällt. Das geht natürlich auch.

So haben wir damals auch die Hethiter aus dem Sinai getrieben. Wir haben diese Spalter mit Steinen beschmissen, bis sie bluteten!

Mini Sindy hat es geschafft. Sie ist über den Terroristen hinweggestiegen und hat damit die Aufgabe bewältigt. Das war eine sehr gute Arbeit von ihr. Mal gucken, wie sich das auf den Zetteln der Punktrichter niederschlägt.

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Mini Sindy	10	9	7	7	9	42

Das sind 42 Punkte für Mini Sindy. 10 allein von James Bond, der vor allem die Hinterrückaktion mit dem Bohrloch äußerst gelungen fand. Und damit gehen die Aufblaspuppen mit insgesamt 83:80 in Führung!

Runde 3 – Tarnung ist alles

Und schon geht’s zur nächsten Runde. Den Titel seht ihr ja. Was diese Binsenweisheit aussagt, seht ihr nach einem kurzen Werbespot.

Runde 3 wird Ihnen präsentiert von: Deadpool Jetzt im Kino! Schließlich haben die anderen dritklassigen Helden auch schon alle einen inhaltlich identischen Film bekommen.

Und da sind wir wieder!

Warum bei Kaiser Karls Lendenschurz muss eigentlich jedes laufende Ganzkörperkondom gleich im Kino landen? Ich habe das Kondom erfunden! Damals, als mein Taucheranzug eingelaufen ist und ich mich entscheiden musste, welcher Körperteil nicht nass werden durfte. Wo bleibt MEIN Kinofilm?

Das fragen wir uns bestimmt alle. Nun ja. Kommen wir zur Aufgabe in Runde 3. Nachdem unsere Teams es ja aus dem Keller geschafft haben, müssen sie es jetzt aus dem Haus rausschaffen. Nun wäre es ja einfach, wenn man einfach durch die Haustür rausspazieren könnte. Könnte man auch. Aber dann wäre Runde 3 ja schnell beendet, da die Kellertreppe und die Haustür in Big Abus House genau nebeneinander liegen. Deshalb hat Big Abu einen Überwachungsraum eingerichtet, von dem aus man die Haustür mit mehreren Kameras überwacht. Die Aufgabe lautet nun: Rauskommen, ohne, dass die Kameras es sehen können. Die Hilfsmittel dafür sind:

• 3 zusamengebundene Holzschwerter
• Ein Bleistift
• Ein Computer
• Eine leere Karteikarte
• Eine Fackel

Dann lassen wir uns mal überraschen

Kandidat Aufblaspuppen

Wir haben die Reihenfolge mal gewechselt, da das führende Team hier die Ehre hat, den Anfang zu machen. Die Aufblaspuppen haben jetzt natürlich die Gelegenheit, ihre Führung gewaltig auszubauen und es ist Boobie Riding, die diese Gelegenheit ausnutzen soll.

Die sieht ja aus wie diese Schwimmflügel, die sie den Kindern umhängen, damit sie im Schwimmbad nicht aufsaufen. Aber da wurde schlampig gearbeitet. Wenn die Ballons beide an dieser Stelle hängen, würde sie sich im Wasser doch komplett auf den Rücken drehen und wäre mit dem Kopf unter Wasser. Diese Ingenieure haben auch keine Ahnung mehr von dem, was sie machen.

Nun ja, Boobie Riding ist nicht unbedingt für den Einsatz im Wasser konstruiert?

Nein? Schwimmflügel, die nicht für den Einsatz im Wasser sind? Was ist denn das für ein Schwachsinn? Ich sag doch, die Ingenieure von heute sind nur noch Flachpfeifen. Früher haben sie Raketen konstruiert, die es bis zum Mond geschafft haben und heute bekommen die es nicht einmal hin, Telefone mit Akkus zu konstruieren, die länger als einen halben Tag halten. Was soll man denn da denken?

Heute geht’s um den massenhaften Verkauf und nicht um die reine Funktionalität. Würde es danach gehen, würde man auch Autos produzieren, die nicht an Aufgaben scheitern, die für einen VW Käfer noch eine leichte Übung waren.

SPALTER! ALLES SPALTER!

Du sagst es. Dann sind wir mal gespannt, was Boobie hier anstellt, um unbemerkt das Haus zu verlassen. Leicht wird das nicht, denn der Kerl, der im Überwachungsraum sitzt, ist von ihren Argumenten mehr als fasziniert. Boobie scheint das zu wissen, denn sie räkelt sich betont lasziv vor der Kamera. Alle Augen sind auf sie gerichtet.

Das erinnert mich an meine Liason mit Kunigunde von Schwaben. Die hatte auch Euter, mit denen hätte man halb Staufen ernähren können.

So interessant dieser Räkelkurs für Fortgeschrittene auch ist, aber zielfördern ist es nicht. Wie soll sie denn so unbemerkt rauskommen, wenn die Kamera komplett auf die fixiert ist? Sie hat hier keinen Helfer.

Boobie Riding beschäftigt die Kamera mit eindeutigen Gesten (Abb. ähnlich)

Natürlich hat sie das. Die Brüste sind die zwei besten Helfer jeder Frau.

Ja, nur funktionieren sie aber nicht außerhalb des Körpers. Ich habe mal versucht, Brüste zu züchten, die sich vom Körper abkoppeln können und eigenständig handeln. Es war nicht die beste Idee, denn diese ungezogenen Dingerchen sind dauernd weggerollt. Eine nach rechts, eine nach links und dann raus über den Universitätsflur. Als die Direktorin über eine stolperte und sich zwei Wirbel prellte, musste ich die Forschung auf diesem Gebiet einstellen. Es war wohl besser so. Man kommt auf dumme Ideen mit 14...

Du hattest es gut. Als ich 14 war, wurden wir täglich vom Urknall geweckt. Wir hatten gar nichts, nicht mal Sauerstoff. Das war eine harte Zeit, aber sie hat uns gut getan!

Wie konntet ihr denn ohne Sauerstoff überleben?

WILLENSKRAFT!

Verstehe.

Mit Willenskraft geht alles. Bei Cannae wurde ich von einem Elefanten überrant. Ich hab das Vieh nur mit meinen Gedanken angehoben und zum explodieren gebracht.

Elefanten können nicht explodieren.

FRÜHER KONNTEN SIE ES!!!

Das ist mir neu. Aber gut – Boobie posiert jetzt vor der Kamera, während die anzügliche Bewegungen mit der Fackel macht. Sie deutet an, dass sie sich die Fackel in.... Große Güte? Da kann man sich doch keine Fackel reinschieben?

Langweilig! Das haben die Hunnen durchgehend gemacht!

Hat das wer überlebt?

Spielt das eine Rolle?

Boobie schwenkt mit der Fackel vor der Kamera herum. Die Rauchschwaden nebeln den Raum ein. Oh, ich glaube, ich sehe den Plan dahinter.

Ich auch. Alles abfackeln. So haben wir unsere Probleme auch am liebsten gelöst! Eine tolle Idee!

Nein, das meine ich nicht. Der Kamera die Sicht vernebeln – Das meine ich! Der ganze Raum ist jetzt mit Rauch gefüllt und im Überwachungsraum ist nichts mehr zu erkennen. Jetzt muss Boobie nur noch die Tür öffnen und.... Oh, sie ist abgeschlossen.

Also doch alles abfackeln! So gefällt mir das!

Nein. Sie öffnet die Tür mit der Karteikarte.

Das funktioniert?

Hier schon.

Minderwertige Drittwelttüren. Spalter, diese Türenhersteller, alles Spalter.

Ja, tatsächlich war da ein Spalt, in den man die Karteikarte stecken konnte. Nun ja, sie ist raus. Eine gute Leistung. Ich vergebe 8 Punkte. Und die anderen?

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Boobie Riding	8	9	8	6	8	39

39 Punkte. Die Aufblaspuppen Sankt Pauli bauen ihren Vorsprung damit aus und haben damit jetzt 122 Punkte.

Kandidat Aluhut-Allstars

Dann wollen wir uns mal anssehen, wie Chemtrail Charlie die Aufgabe zu lösen gedenkt.

Aus welchen AKW ist der denn entsprungen? Ist da eine Folienkartoffel mutiert?

Wegen dem schicken Hut? Nein, den trägt er wohl, um die außerirdischen Gedankenstrahlen abzuwehren oder so. Ich verstehe das selber nicht so genau. Psychologie ist so ziemlich das einzige, was ich nie studiert habe.

Zu meiner Zeit hätten wir uns nicht vor den Gedankenstrahlen geschützt. Wir hätten die Penner mit ner Rakete runtergeholt und sie wegen Planetfriedensbruch angeklagt. Und sie dann auf dem Scheiterhaufen brennen lassen. Aber unser heutiges, laschen Rechtssystem ist ja komplett auf Defensive ausgelegt. Da muss man sich nicht wundern, dass man eine Generation von Weichlingen heranzieht, die versuchen, sich mit Folie zu schützen. Lachhaft.

Charlie hat die Kamera wohl jetzt gesehen. Er rennt wild im Kreis herum und zetert, dass die Regierung ihn beobachtet und sein geheimes Buttercremetortenrepezt an die NWO verkaufen will. Jetzt nimmt er den Computer....

Die jungen Leute lösen heute ja wirklich alles mit diesen Dingern. Vermutlich wird er sich jetzt in die Kamera reinhacken, das Bild manipulieren und dann bequem rausspazieren, richtig?

Konrad Duden ist zurück - Und VERDAMMT wütend!

Das wäre wirklich eine sehr gute Lösung der Aufgabe, aber..... nein. Charlie hat sich bei Facebook eingeloggt und schickt dort jetzt eine Warnung heraus, dass eine Kamera ihn beobachtet, seine Cremetorten in Gefahr sind und die Amerikaner dahinterstecken. Die Amerikaner überwachen nämlich alle, deswegen sollte man jedes unsichere Medium meiden und alle amerikanischen Produkte boykottieren. Wohlgemerkt, er postet diesen Aufruf auf Facebook. Das hat er ja gut durchdacht....

Soll mir das was sagen? Bei mir haben Bücher einen Rücken, aber kein Gesicht.

Nein. Ich war ja auch mal auf Facebook. Und auf Twitter. Ist aber einige Jahre her. Als ich Reagenzgläser mit Brustwarzen postete, wurde ich gesperrt. Der Biologieprofessor aus dem Nachbarlabor hat Harkenkreuzungen an rechtsdrehenden Joghurtkulturen durchgeführt und damit Lutz Bachmann erzeugt. DER darf bis heute posten. Diese Gemeinschaftsstandards muss mir mal dringend einer von denen erklären.

Ich verstehe kein Wort. Die Verwesung rauscht in meinen Ohren.

Okay. Charlie hat bereits 5 Likes erhalten und einer hat mit „Scheis flüchtlinger“ kommentiert, wo auch immer da der Zusammenhang ist. Oh, jetzt hat eine „Bürgerwehr Ückendorf gegen das Merkel-Regime“ den Beitrag geteilt mit dem Kommentar: „Diese Zusstende müssen AUFHÖHREN!“

Was für eine Sprache ist das?

Ich bin kryptologisch geschult, aber wenn ich ehrlich bin, kann ich sie nicht entziffern.

Charlie setzt zu einem großen Kommentar in einem „Wahrheitssucher-Forum“ an. Moment, was ist das? Wer ist denn der Typ, der das Fenster einschlägt und ins Haus stürmt?

Der kommt mir bekannt vor. Mit dem war ich mal einen Absacker trinken. Vor vielen Jahren in einem Wirtshaus in Bad Hersfeld... Der ist Lehrer oder so..

ES IST KONRAD DUDEN! Konrad Duden ist von den Toten auferstanden und läuft hier Amok! Er stürmt auf Chemtrail Charlie zu, stößt ihn zu Boden, reißt die Kabel aus dem Computer heraus und wirft den Rechner gegen die Kamera! Und jetzt schnappt er sich Charlie, wirft ihn durchs Fenster in den Vorgarten, springt hinterher und verpasst Charlie eine sehr schlagkräftige Abreibung, weil er und seine Freunde die deutsche Sprache aufs Übelste vergewaltigen.

Der nimmt ihn ja richtig auseinander. Ja, das sind sie, die Lehrer der alten Schule. Wer nichts konnte, wurde verprügelt und nicht andersrum, wie heute der Fall. Das finde ich wunderbar.

Ich persönlich verabscheue Gewalt ja, aber aus pädagogischer Sicht muss ich ehrlich gestehen, dass ich jetzt auch gern einmal zutreten würde. Aber Konrad Duden macht das schon. Charlie jedenfalls liegt jetzt in einer Pfütze aus Blut, Rotz und seinen eigenen Zahnsplittern, hat aber die Aufgabe erfüllt.

Da hat ihn sein Hut auch nicht schützen können....

Ich habe ein wenig Mitleid und gebe 9 Punkte für diesen Auftritt. Mal sehen, was die anderen Richter sagen.

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Chemtrail Charlie	4	5	7	2	9	27

Oh, da stehe ich mit meiner Meinung ja recht allein da. 27 Punkte aus dieser Runde und damit 107 in der Gesamtwertung. Damit liegen die Aluhut-Allstars nach der dritten Runde mit 107 zu 122, also mit 15 Punkten zurück.

Runde 4 – Lassen Sie die Hunde los!

Dazu erzähle ich gleich wars. Ihr müsstet ja wissen, was jetzt erstmal vorher kommt.

Runde 4 wird Ihnen präsentiert von: Schweizer Schokolade Hmmmmmmmmmm Schmeckt wie Käse, nur ohne Löcher!

So. Da wären wir wieder. Da ist uns doch gerade kurzzeitig glatt der gesamte Sender abgeschmiert. Witzige Sache. Naja, dadurch hat sich alles ein wenig verzögert, aber wir machen trotzdem weiter im Text.

Nachdem wir es in der letzten Runde aus dem Haus herausgeschafft haben, geht es nun draußen weiter. Ich weiß, viele werden sich denken: “Moment mal! Dieses Spiel heißt „Flucht aus Big Abus House"! Aus dem Haus sind wir raus, warum geht es denn jetzt weiter?“ Das ist natürlich ein völlig verständlicher Einwand, aber sind wir ehrlich – zu einem richtigen Haus zählt natütlich ein dicken Garten und eine Außengrenze.

Was Grenzen betrifft. Dazu muss ich als Chemnitzer noch einmal sagen, was momentan an den Grenzen passiert, finde ich gelinde gesagt...

Willi, dass gehört hier nicht her.

DOCH! Das gehört hier her! Ich finde es skandalös, dass die Mauer gefallen ist! Jetzt kommen die ganzen Nazis aus den Westen nach Sachsen, weil sie hier bessere Lebensbedingungen haben! Stimmungsflüchtlinge! Ich fordere eine Obergrenze für die!

Gehört wirklich nicht hier her.

Dann eben nicht. Spalter.

Zurück zum Spiel. In Runde vier geht es ganz simpel darum, den gewaltigen Vorgarten einmal zu durchqueren. Das Problem dabei: Der Hausherr hat sein Rudel Dobermänner losgelassen. Die müssen ausgeschaltet werden. Die Hilfsmittel dafür sind:

• Eine Tastatur
• Ein Stück Schokolade von unserem Sponsor
• Ein Kugelschreiber
• Eine Taschenuhr
• Ein Gummihuhn mit Karabinerhaken

Na, da sind wir ja mal gespannt.

Kandidat Aufblaspuppen

Die Aufblaspuppen könnten mit einem weiteren guten Ergebnis hier für eine Vorentscheidung sorgen. Sehen wir doch mal, was Sugar Babe Fuckinger hier anstellt.

Hab ich den Namen gerade richtig gehört?

Ich denke schon.

Hier schauen Kinder zu!

Ach Unsinn. Hier schaut niemand zu. Wir laufen auf dem Bildungskanal.

Dann bin ich beruhigt.

Sehr schön. Sugar Babe hat jetzt natürlich ein großes Problem – Sie ähnelt in ihrer Konsistenz doch sehr den Gummiknochen, mit denen die Hunde gern spielen.

...und das, obwohl man sagen kann, dass sie selber dafür gebaut wurde, mit Gummiknochen zu spielen.

Der war schlüpfrig.

Was?

Ach, nichts.

Du sagtest, hier schauen keine Kinder zu, da dachte ich...

Ist okay. Ich fand den witzig.

Ich habe vor einigen Jahren mit einem Bekannten ein Magazin gegründet. Das bestand fast nur aus Anzüglichkeiten und Anspielungen. Aber kaum haben wir damit Geld verdient, hat mein Bekannter mich unter einem Vorwand rausgeworfen und alles selber eingesackt. Verdammter Spalter, dieser Hugh Hefner.

Die ersten Hunde nähern sich Sugar Babe. Feststellung: Sie quietscht nicht, sie knistert eher ein wenig.

Sie lässt die Hunde aber sehr nah an sich ran...

Findet Gummihühner total geil - Der Dobermann.

Das ist wahr. So ist es wirklich schwer, einen vernünftigen Ausweg aus der Situation zu finden.

Guck dir das noch mal an – Die will doch gar keinen Ausweg finden. Die steht völlig still vor der Hauswand herum.

Das ist auch eine sehr kluge Maßnahme. Sie riecht nicht wie ein Lebewesen – zumindest nicht, wenn sie abgeputzt wurde – daher bietet sie für die Hunde kein Angriffziel, solange sie sich nicht bewegt.

Und wie will sie so ins Ziel kommen?

Das ist die andere Frage. Jetzt hat sie die Hunde um sich herum. Was macht sie nun? Sie wirft das Gummihuhn! Die Hunde rennen hinter dem Huhn her und bringen es zurück. Aber immerhin, in der Zwischenzeit konnte sie ein paar Meter zurücklegen. Ist das die große Taktik?

Sie müsste das doch zigmal wiederholen, bis sie es so ins Ziel geschafft hat. Wie kommt dieser Typ eigentlich an so ein gewaltiges Anwesen?

Naja, in einer Region, in der so viel geschossen wird, wie hier, ist die Konkurrenz auf dem Wohnungsmarkt einfach nicht so groß.

Pah. So ein paar Massenmorde fallen im Kampf um ein schickes Haus doch nicht ins Gewicht.

Sugar Babe hat das Huhn nun weitere Male geworfen und jedes Mal ein Stück ihres Weges zurücklegen können. Aber das Ganze geht doch ein wenig langsam, das merkt sie selber. Jetzt kommen die Hunde wieder auf sie zu. Die Tiere sind mittlerweile richtig heiß auf das Gummihuhn, jeder möchte als Erster seine quietschende Beute erreichen. Erste Keilereien zwischen den Hunden treten ein. Sugar Babe setzt zum nächsten Wurf an... Doch halt, sie befestigt das Huhn mit dem Karabinerhaken am Halsband eines Hundes! Die Hunde stürzen übereinander und versuchen alle, irgendwie an das Huhn zu kommen. Und Sugar Babe? Während die Hunde miteinander beschäftigt sind, rennt sie hinter deren Rücken ins Ziel. Damit hat sie die Aufgabe gelöst.

Als ob das wirklich funktionieren würde.

Du kannst es ja demnächst mal ausprobieren.

Ich bin in meinem Leben oft genug von Hunden angefallen worden. Ich habe 76 Jahre als Briefträger gearbeitet. Ich habe so viele Hundebisse abbekommen, dass ich mir irgendwann selber die Eier lecken konnte.

Wir könnten das natürlich vertiefen. Wir könnten aber auch einfach die Punkte einblenden. Nehmen wir lieber die Punkte...

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Sugar Babe Fuckinger	9	8	7	6	8	38

Das sind 38 Punkte für die Aufblaspuppen Sankt Pauli. Damit erhöhen sie auf 160 Punkte.

Kandidat Aluhut-Allstars

Die Aluhut-Allstars unter Zugzwang. Kann Xavier Naidoo hier mit einer überzeugenden Vorstellung den Rückstand verkleinern? Er hatte sich ursprünglich ja vorgenommen, 12 Punkte beim ESC zu holen. Aber selbst wenn er das geschafft hätte, würde es hier bei weitem nicht genug sein.

Ich weiß gar nicht, was diese Leute immer mit diesem ESC haben. Wenn man früher herausfinden wollte, wer in Europa den Ton angibt, dann hat man jedenfalls nicht die Barden und Hofnarren geschickt.

So macht man es aber heute. Heute muss man nicht mehr für jede Kleinigkeit den Krieg erklärren.

Diese akustische Umweltverschmutzung, die man bei dieser Veranstaltung zu Ohren bekommt, ist ein MEHR ALS GUTER Grund für eine Kriegserklärung! Es traut sich nur keiner, das zu sagen!

Aber es treten dort einige der besten Musiker Europas....

Kennst du irgendeinen von denen? Hat irgendwer von denen denn mehr als eines dieser Kacklieder da gemacht?

Öh.... Jetzt wo du es sagst...

Siehst du? Da erzähl noch mal einer, alte Leute würden es nicht besser wissen!

Wenden wir uns Xavier Naidoo zu. Der hat mittlerweile das Problem mit den Hunden zu spüren bekommen. Er rennt jammernd quer durch den Garten und versucht, den Tieren zu entkommen. Aber die sind überall.

Schwächling. Das sind doch nur Haushunde. Wir haben uns damals mit Wölfen und Bären um das letzte Stück Fleisch geprügelt, und der Kerl rennt vor einem kleinen Rudel bissiger Dobermänner weg.

Jetzt rennt er nicht mehr. Er ist auf den einzigen Baum hier im Vorgarten geklettert. Die Hunde stehen vor dem Baum und kommen nicht hoch.

Hätte dieser Weihnachtsmann von Gastgeber sich mal ein paar ordentliche Bengaltiger angeschafft, wäre das Problem jetzt schon gelöst.

Kann schlimmer jaulen als die Hunde - Xavier Naidoo

Das ist nicht zu bestreiten. Jetzt muss sich Xavier was einfallen lassen. Vielleicht hat er ja bereits eine Idee. Er nimmt das Stück Schokolade.... hmm... und isst es selber. Das bringt ihn glaube ich nicht weiter.

Er kann jetzt natürlich warten, bis der Baum so hoch gewachsen ist, dass er von dort bis in die Zielecke des Gartens springen kann. Dauert ein paar Jahrzehnte, könnte aber klappen. Ich habe das mal gemacht, als ich mich vor den Schergen des Sheriffs von Nottingham verstecken musste. Ich hab mit Pfeil und Bogen im Wald gelebt, von oben Tiere geschossen und den Reichen genommen und den Armen gegeben. Das wurde sogar verfilmt!

Äh ja. Pfeil und Bogen hat Xavier aber nicht zur Verfügung. Er schaut nochmal auf die Taschenuhr, lehnt sich zurück und singt etwas gedankenverloren ein paar seiner größten Hits.

Und wenn ein Lied meine Lippen verlässt,
Dann nur damit Du Liebe empfängst.
Durch die Nacht und das dichteste Geäst...

Schaltet das aus! Das ist ja Folter!

Auch die Hunde reagieren auf Xavier Naidoos Gesang. Sie stimmen ein und jaulen mit. Sie halten das Gewimmer offenbar für Schmerzenslaute eines Rudelmitglieds

Das hat die Welt noch nicht gesehen.
Trotzdem ist Liebe wunderschön,
ist unsichtbar und trotzdem da.
Freude und Leid das ganze Jahr

Diesen künstlich pathetischen Scheiß kann doch keiner hören. Gebt mir eine Muskete und ich beende das!

Warte! Ich glaube mittlerweile, dass das Xaviers Taktik ist! Er will die Hunde mit seinem Gesang einlullen. Und es scheint zu wirken. Die Tiere wirken komplett betroffen. Die scheinen Mitleid mit dem großen, jaulenden Etwas im Baum zu haben.

Ich glaube eher, die Tiere haben ein ausgewachsenes Trauma. Schließlich hören die besser als Menschen.

Gut möglich. Ich sollte das bei Gelegenheit mal überprüfen. Xavier Naidoo jedenfalls kann jetzt unbehelligt vom Baum heruntersteigen. Die Hunde liegen winselnd auf dem Boden und lassen Naidoo völlig unbehelligt. Er hat das Ziel erreicht.

Und was sagt uns das? Nur ein tauber Wachhund ist ein guter Wachhund!

Mir sagt es vor allem, dass Xavier Naidoo die Aufgabe gelöst hat. Und zwar mit Musik, was ich von vornherein sehr gut finde, auch wenn ich lieber was von Georg Kreisler gehört hätte. Ich vergebe 9 Punkte. Was sagen die anderen?

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Xavier Naidoo	7	10	10	9	9	45

Oh, extrem gute Noten für Xavier Naidoo. Barack Obama und Abu Bakr al-Baghdadi sind begeistert. Obama steht total auf Naidoos Musik – und auf die Tatsache, dass dieser glaubt, die USA würden Deutschland defakto noch immer kontrollieren. Abu erinnert das Gejaule an die typischen Muezzin-Gesänge, die er so liebt. Und Natascha Kampusch gibt auch glatte 10 Punkte, weil Frauen Xaviers Musik irgendwie mögen. Das macht insgesamt 45.

Gesamtstand vor der letzten Runde ist somit 160 zu 152 für die Aufblaspuppen.

Runde 5 – Der letzte Sprung

wir kommen zur letzten Runde. Und vorher – versprochen – zur letzten Werbung des Abends.

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Ja und da sind wir wieder. Willi, jetzt sind wir ja schon fast durch mit diesem Wettbewerb hier. Dein Fazit?

Was für eine verschwendete Lebenszeit! Das Leben ist zu kurz für so eine Grütze!

Danke für den Hinweis.

Welcher Hinweis?

Schon okay. Gut. Die Aufgabe hier in der letzten Runde ist simpel: Unsere Kandidaten haben es jetzt aus dem Verhörraum, dem Keller, dem Gebäude und dem Vorgarten heraus geschafft. Jetzt muss nur noch der Gartenzaun überwunden werden. Das Problem: Der ist vier Meter hoch und steht unter Strom.

Folgende Hilfsmittel stehen zur Verfügung;

• Die Tastatur, die in der letzten Runde keiner haben wollte
• Ein Sieb
• Eine signierte Autogrammkarte von Nicolas Cage
• Ein Donald Duck-Sammelband
• Ein Uhu-Klebestift

Und nun, ohne weitere Umschweife, lassen wir dieses große Finale beginnen.

Kandidat Aufblaspuppen

Juicy Tighthole für die Aufblaspuppen am Start. Holt sie hier 43 oder mehr Punkte, dann ist diese Partie vorzeitig entschieden. Aber wird ihr das gelingen? Juicy steht etwas fragend vor der Wand, die mit einem unter Spannung stehenden Gitter verkleidet ist.

Also bitte, das ist doch keine Aufgabe! Wir haben damals ganz andere Mauern überwunden! Ich weiß noch, wie wir damals nach Troja reinkamen, nachdem wir ein Holzpferd gebastelt haben. Der Plan war saublöd und eigentlich hätte der niemals funktionieren können. Ich hatte den Griechen ja vorgeschlagen, das Pferd anzuzünden und dann brennend durchs Stadttor zu schieben. Aber die faulen Spalter wollten ja nicht hören. Stattdessen saßen wir dann wie die Deppen in dem Gaul rum und als das Gemetzel losging, hab ichs verpasst, weil ich im Pferdearsch eingepennt bin. So ein Scheiß.

Also Willi, ich bin mir ja nicht so sicher, ob dein Plan wirklich besser funktioniert hätte...

Was? Willst du mir erzählen, der Plan wäre schlecht? Komm, wir fahren nach Troja und dann versuchen wir es mal!

Troja gibt es nicht mehr?

Ach was?! Ja, da siehste mal. Die haben JETZT NOCH Angst davor!

So wird es sein. Juicy hat immer noch keine Ahnung, wie sie über den Zaun kommen soll. Sie versucht, einfach mal dagegen zu springen.... Das hat jetzt so semigut geklappt. Bei Juicy hat man aus Gründen der Haltbarkeitsverstärkung auf empfindliche Details verzichtet. Sie hat keine Finger, sondern nur zwei ovale Scheiben, die Hände andeuten sollen und kann sich daher nicht am Gitter festhalten.

Müsste die nicht gewaltig einen gewischt bekommen?

Nein. Sie besteht aus Latex und Latex leitet nicht. Das ist für sie natürlich ein gewaltiger Vorteil.

Ja stimmt. Diesen Vorteil stelle ich auch immer wieder fest...

Bitte?

Ja. Meine Haut ist so ledrig, dass sie keine Feuchtigkeit mehr speichert und meine Haut sämtliche Leitfähigkeiten verloren hat. Mehrere meiner Exfrauen haben mir einen Föhn in die Badewanne geworfen. Es hat ihnen nichts gebracht!

Funktioniert auch unter Spannung - Uhu-Kleber

Juicy hat sich jetzt den Uhu-Klebestift genommen, dreht die Klebe im Mundloch komplett aus der Hülle heraus und zerbricht den Block in der Mitte. Oh, ich glaube, ich weiß, was sie vorhat.

Das hat bestimmt was mit Smartphones zu tun!

Wieso sollte es was mit Smartphones zu tun haben?

ALLES, was die jungen Leute heutzutage machen, hat irgendwas mit Smartphones zu tun!

Das ist zwar nicht von der hand zu weisen, aber in diesem Fall hat es wirklich nichts damit zu tun. Da. Siehst du? Sie pappt sich jeweils einen halben Klebestift auf eine Handfläche und versucht so, sich den Zaun hochzuziehen.

Dafür braucht man diese Stifte also. Ich hab mich schon gewundert. Ich hab dafür immer meinen eigenen Speichel genommen. Der ist klebriger als Baumharz.

Tu uns den Gefallen, und spare dir die Details. Obwohl... Mir kannst du es nachher, wenn die Kamera aus ist, mal erklären. Aber ich fürchte, wir können das dem Publikum nicht zumuten.

Diese desinteressierte Jugend! Unfassbar.

Juicy ist oben angekommen. Jetzt muss sie nur noch runter. Sie wil springen. SIE SPRINGT! Oh, sie bleibt im Gitter hängen und hängt nun kopfüber an der Rückwand.

Kein Problem. So hing ich sechs Jahre lang im Kerker von Heinrich IV. Wenn das Blut erstmal komplett im Kopf ist, hört man so ein Meeresrauschen. Das ist wirklich sehr angenehm beruhigend.

Teamchefin Brigitte Undicht muss eingreifen und Juicy aus der misslichen Lage lösen. Jetzt ist sie unten. Der Einsatz der Teamchefin bringt aber natürlich Punktabzug. Ich kann deswegen nur 7 Punkte vergeben. Ich hätte mehr gegeben, weil ich die Ausnutzung der eigenen, mangelhaften Leitfähigkeit für eine gelungende Taktik halte, aber leider ist der Plan ja nicht ganz aufgegangen... Mal sehen, was die anderen sagen.

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Juicy Tighthole	6	8	8	2	7	31

Nur 31 Punkte? Oh, das ist aber nicht viel. Warum gibt denn der Gastgeber nur zwei Zähler? Abu?

Drei Meter weiter links ist eine Tür. Ich hab vergessen, sie abzuschließen. Sie hätte nur durchgehen müssen, macht aber stattdessen diesen Affentanz mit dem Klebestift. Dämliche Ungläubige

Okay. Das ist ein Argument. Damit erhöhen die Aufblaspuppen auf 191 Punkte. Damit müssen die Aluhut-Allstars nun mindestens 40 Punkte holen, um das Spiel zu gewinnen.

Kandidat Aluhut-Allstars

Dr. Axel Stoll ist es nun, der hier die letzten Punkte dieses Spiels holen kann. An ihm liegt es nun, über Sieg und Niederlage hier an diesem zweiten Spieltag des UUFA-Cups 2015, der 2016 stattfindet, zu entscheiden. Da freut er sich diebisch. Axel liebt es, das letzte Wort zu haben, so wenig fundiert es auch oft ist. Ich erinnere mich am so manch feucht-fröhlichen Abend mit ihm, wo wir stundenlang über grenzwissenschaftliche Vorfälle diskutieren, jedoch nie zu einem Ergebnis kamen. Tja, ein Ergebnis, so viel ist sicher, wird es heute hier auf jeden Fall geben. Ob Axel dieses Ergebnis gefallen wird, das wiederum steht noch auf einem anderen Blatt.

Wir haben übrigens früher wirklich auf Blätter geschrieben. Das hatte den Vorteil, dass wir nicht gleich den ganzen Baum abholzen mussten. Irgendwann sind die Bäume dann auf die Idee gekommen, die Blätter einfach von selbst abzuwerfen. So entwickelte sich dann der Laubbaum. Weiß heute nur wieder keiner.

Wirklich, wirklich spannend. Abu Bakr al-Baghdadi hat die Tür in der Mauer mittlerweile abgeschlossen. Die Aluhut-Allstars protestieren. Sie halten den IS-Terroristen für zionistisch unterwandert. Der zeigt ihnen allerdings nur den Vogel, was die Allstars jedoch als ein geheimes Zeichen der NWO-Verschwörer interpretieren. Diese Mätzchen sollten sie echt lassen, wenn sie hier noch gewinnen wollen.

Natürlich sind hier alle zionistisch unterwandert. Man gucke sich die Erde doch mal an. Überall Zionistenhügel.

Meinst du den Maulwurfshügel dort?

Die Maulwürfe stecken mit drin. Das tun sie schon seit damals, als der Bergbau erfunden wurde und die Menschen den Maulwürfen die Arbeitsplätze wegnahmen. Seitdem sinnen die auf Rache. Ich bin mir sicher.

Dr. Axel Stoll sorgt für Ruhe. Er, der größte Naturwissenschaftler in der Menschheitsgeschichte – alle anderen ausgeklammert – kann auch trotz der offensichtlichen Benachteiligung durch den Islamistischen Judenterror diese Aufgabe lösen. Sagt er.

Besser wäre es. Sonst hätte er ja verloren.

Ob die Aluhut-Allstars eine Niederlage akzeptieren würden, steht wiederum auch auf einem anderen Blatt.

Wir haben damals übrigens tatsächlich auf Blätter geschrieben, weil...

Das hast du schon erzählt.

ICH BESTIMME, WAS ICH ERZÄHLT HABE!

Ist ja schon gut. Axel Stoll bittet um Ruhe. Er setzt sich auf denn Boden und greift nach der Tastatur.

Ich verstehe ja nichts von diesem modernen Kram wie Computer oder Dampfmaschinen und so, aber... Müsste diese Tatsatur nicht an etwas angeschlossen sein, um zu funktionieren?

Das ist richtig, aber Dr. Axel Stoll... Ja, was will er eigentlich.

Ich werde diese Aufgabe rational und unter Einbeziehung der wissenschaftlichen Tatsachen lösen.

Schön, Herr Kollege. Und das heißt?

Ich werde auf dieser magischen, jahrhundertelang verschollenen Tastatur der Etrusker, die ich unter TAUSENDEN wiedererkennenden würde, eine Nachricht an die weisen Außerirdischen schicken, welche die Erde überwachen. Ich werde ihnen schreiben, dass der erste von ihnen, der mich über die Mauer fliegt, zum Dank die handsignierte Autogrammkarte des größten Schauspielers aller Galaxien, Nicolas Cage, erhält. Sie werden zu Hunderten hier auftauchen! Jeder im Universum will eine Autogrammkarte von Nicolas Cage! Das ist der Grund, warum die Außerirdischen zu uns kommen! Nicolas Cage! Verstehen Sie? Muss man wissen! Weiß aber keiner! Hollywood verschweigt das!

Ähh....

Das leuchtet ein.

Objekt intergalaktischer Begierden - Eine handsignierte Autogrammkarte von Nicolas Cage

Ich muss das sacken lassen.

Ich werde die Botschaft nun tippen. (beginnt zu tippen)

Axel Stoll schickt also eine Nachricht an die Außerirdischen, die offenbar alle große Fans von Nicolas Cage sind. Offenbar. Nun, das wird sich zeigen.

Sie werden kommen.

Wie gesagt, das wird sich zeigen.

Sie WERDEN kommen!

Ja, sie werden bestimmt. MOMENT, WAS IST DAS??? Hunderte Raumschiffe tauchen am Horizont auf! Alle tragen sie einen Aufdruck des intergalaktischen Nicolas-Cage-Fanclubs. In unglaublicher Geschwindigkeit rauschen sie heran. Jeder versucht schneller zu sein, als der andere. Ein Lichtkegel aus dutzenden Schiffen erfasst Axel Stoll, hebt ihn in die Lüfte und setzt ihn auf der anderen Seite ab. Axel legt die Autogrammkarte auf den Boden. Die Lichtkegel erfassen jetzt die Karte und ziehen sie in das größter aller Schiffe dort oben am Himmel. Und so schnell, wie sie gekommen sind, verziehen sich die Schiffe auch wieder. Der Himmel ist leergefegt, als wäre nichts gewesen. Und wir, ja wir sind völlig fasziniert ob der der Dinge, die wir hier gerade gesehen haben.

DAS IST MEIN SOHN!

Was, wer?

Axel! Mein Sohn! Muss man wissen! Ich bin ja so stolz auf ihn!

Ähh... Okay. Kommen wir zu den Punkten... Also... für meinen Geschmack kann es für diese Show gerade nur eine Wertung geben....

Bewertung

Kandidat	James Bont	Barack Obama	Natascha Kampusch	Abu Bakr al-Baghdadi.	Dr.Bibo	Gesamtpunkte
Dr. Axel Stoll	10	10	10	10	10	50

Volle Punktzahl! Volle Punktzahl für Dr. Axel Stoll! Das bedeutet, die Aluhut-Allstars gewinnen diese Partie mit 202 zu 191! Damit stehen die Aluhut-Allstars als erster Finalist dieses Turniers fest! Willi, was haben wir heute für eine unglaubliche Partie gesehen, oder?

Pah. Alles langweiliger Schwachsinn.

Gut, so kann man es auch sehen! Dann verabschieden wir uns hier aus Abu Bakr al-Baghdadi Anwesen und geben zurück in die angeschlossenen Funkhäuser! Auf Wiederschauen und einen schönen Abend noch, wünschen euch euer Dr. Bibo und natürlich auch der Willi. Richtig, Willi?

VERRECKT DOCH, IHR SPALTER!

Ciao!

Aluhut Allstars	Gruppenspiel des UUFA-Cups 2015 (Gruppe A)		Aufblaspuppen Sankt Pauli
	27. Februar 2016, Haus von Abu Bakr al-Baghdadi / Mossul Zuschauer: Ein paar Terroristen und die Jury Schiedsrichter: James Bont (GB), Barack Obama (USA), Natascha Kampusch (AUT), Abu Bakr al-Baghdadi (IRK), Dr. Bibo (D)
	Punkte: 202 (Eso Else (41), Fitzek (39), Chemtrail Charlie (27), Xavier Naidoo (45), Dr. Axel Stoll (50))	Punkte: 191 (Flexi Lexy (41), Mini Sindy (42), Boobie Riding (39), Sugar Babe Fuckinger (38), Juicy Tighthole (31))
Beste Spieler: Dr. Axel Stoll (50 Punkte)			Beste Spieler: Mini Sindy (42 Punkte)
	Karten:	Karten: