Sub:Stupidedia Late Night - Januar 2009
Ansager: Herzlichen Willkommen zur allerersten Ausstrahlung von Stupidedia Late Night! Heute zu Gast: Derkleinetiger und Coldplay im Live-Act! Und hier ist ihr Moderator: Daviiiiiiiiiiiiid Lumberman!
Inhaltsverzeichnis
Stand-Up
David Lumberman:
Hallo und herzlich willkommen, liebe Zuschauer, zu allerersten Ausgabe von Stupidedia Late Night! Was war das doch für ein Monat, es ist so viel passiert, meine Damen und Herren, man glaubt es fast kaum.
Barack Obama ist nun der erste schwarze Präsident der Vereinigsten Staaten von Amerika. Nun heißt das Weiße Haus tatsächlich nur noch wegen seines Anstrichs so!
Die Welt ist im Obama-Fieber, meine Damen und Herren, haben sie seine Amtseinführung gesehen? Ganze 2,2 Millionen Menschen waren live bei der Zeremonie dabei. Dieser Moment war so ergreifend, dass Obama seinen Amtseid sogar wiederholen durfte!
Millionen Menschen haben ihn vor den Fernsehgeräten bestaunt, ihn gesehen, fast die ganze Welt. Nur bei Familie McCain nicht, da lief eine Reportage über den Vietnamkrieg.
So ist es, der schwarze Mann hat Washington erobert. Es scheint, als sei die amerikanische Hauptstadt nicht nach George, sondern nach Denzel Washington benannt worden.
Und dann die Feuerwerke! Haben Sie sie gesehen? Überall gab es Feuerwerke, gigantische Feuerwerke! Das größte Feuerwerk gab es dabei im Gaza-Streifen!
Auch in Deutschland haben die Schwarzen die Politik erobert. Nach der Ypsilanti-Pleite in Hessen hat die CDU so hoch gewonnen, dass Thorsten Schäfer-Gümbel bei den Wahlergebnissen nur noch schwarz sah!
Doch am meisten hat sich über die Wahlergebnisse ja der Guido Westerwelle gefreut. Der hat sich so gefreut, ihm ist glatt das Prosecco-Glas aus der Hand gefallen.
In Hessen hat die FDP nämlich ganze 16,2% der Stimmen erhalten. Damit ist das Wahlergebnis sogar höher als die Zahl der FDP-Parteimitglieder!
Ja, politisch war schon was los in Deutschland. Zum Beispiel die Erbschaftssteuer. Da freut man sich jahrelang, dass endlich die Oma weg ist und dann…
Am schlimmsten traf die Erbschaftssteuer übrigens Barack Obama. Er muss nun das schwere Erbe von George W. Bush auch noch versteuern!
Ja, die Erbschaftssteuer kann einem schon einen Strich durch die Rechnung ziehen, dank ihr ist die Trauer bei einem familiären Ableben nun wirklich nicht mehr geheuchelt.
Eine der Familien, die schon unter die Erbschaftssteuer fällt, ist ja die Familie Merckle. Aber bei dem gab es ja offensichtlich nicht mehr viel zu holen.
Adolf Merckle, meine Damen und Herren. Schon der zweite Adolf der deutschen Geschichte, bei dem der Suizid viel zu spät kam.
Merckle hat sich ja eigentlich nicht viel dabei gedacht, er konnte doch nicht wissen, dass es ausgerechnet an dem Tag mal keine Bahnstreiks gibt!
Aber nun ist er tot, der Adolf Merckle, da hilft ihm auch kein Ratiopharm! Der arme Mann. Naja, zumindest in seinen letzten Tagen war er wohl ein armer Mann.
Wissen Sie, wer auch gestorben ist? Der Sohn von John Travolta. Sein Tod führte die USA in tiefste Trauer. John Travolta war so traurig, er tanzt nicht einmal mehr zu Stayin’ Alive.
Aber es war ja noch mehr in Deutschland und der Welt los. Finanzkrise! Der Staat musste sich an der Commerzbank beteiligen, so etwas gab es seit der DDR nicht mehr. Aber dafür war sich die Große Koalition zumindest einmal in einem Punkt mit Wanderwarze Gregor Gysi einig.
Gregor Gysi - Der Mann ist so klein, er darf im Phantasialand nicht einmal auf die Achterbahn. Gysi ist so klein, da ist selbst der Ölpreis größer!
Ja, der Benzinpreis ist momentan so billig, sogar Al Gore verzichtet mittlerweile auf sein Hybridauto und fährt einen Hummer. In Zeiten der Not spart man nun mal an allem, außer an der CO2-Emission.
Allerdings haben wir auch wieder Inflation. Das Geld verliert seinen Wert, Silber und Gold braucht der Mensch. Und was macht Uri Geller? Er verbiegt Silberlöffel im Fernsehen! Naja, der hat das Geld ja. Schließlich ist er auch Jude.
Nach Klaus Zumwinkel erhält die Post einen weiteren Tiefschlag: Sie hat nichts mehr zu tun! Alles, was mittlerweile noch verschickt wird, sind Konjunkturpakete.
Überall war die Rede von Konjunkturpaketen, letzten Monat. Eifrig wurden Konjunkturpakete geschnürt und niemand wusste, wofür. Für die Wirtschaft natürlich! Und zwar für die Wirtschaft um die Ecke, am Stammtisch der Großen Koalition, da versaufen die Politiker unsere Steuergelder.
Jaja, die Finanzkrise. Und wem verdanken wir das alles? Den Lehman Brothers! Endlich schaffen es Geschwister sich noch unbeliebter zu machen als die Kaczynskis. Die Lehman Brothers sind einfach nur zum Kotzen, Mary-Kate und Ashley Olsen sind da nichts gegen. Und die haben ja schließlich Ahnung vom Organisierten Erbrechen!
Ja, verehrtes Publikum, es sind schwere Zeiten, auch die EU ist von der Krise betroffen und Korruption ist das Letzte, was die Vereinigten Staaten von Europa brauchen. Und so hat auch die EU einen neuen Superpräsidenten, und der heißt Tschechische Republik.
Tschechien übernimmt die Ratspräsidentschaft der EU, ob man sich da nicht übernimmt? Auch damals schon, als die ostdeutschen Grenzen aufgingen, übernahm man schließlich alle Flüchtlinge und übernahm sich daran gewaltig.
Viele wussten ja vorher gar nicht, dass es überhaupt ein Land namens Tschechien gibt. Kafka und Smetana sind dem öffentlichen Bewusstesein schließlich längst entschwunden. Wir leben in Zeiten, da hält man Skoda für einen Jedi-Meister.
Tschechien möchte dem Ausland so einfach wieder präsenter werden. Und siehe da, jetzt kennt schon man schon im hintersten Ghetto Frankfurts die grauenvolle Rentnerstimme eines Karel Gott!
Muss man in einem solchen Alter noch unbedingt mit Bushido „singen“? Ich meine, Karel Gott ist so alt, seine Stimme ist im Zweiten Weltkrieg als Biologische Waffe eingesetzt worden!
Apropos Zweiter Weltkrieg: Deutschland zeigte sich vergangenen Monat wieder einmal geschockt. Und zwar nicht beim nackten Anblick eines Peter Bond, nein, sondern weil der alte Feind Russland sich erdreistete, halb Europa den Gashahn zuzudrehen, weil die Ukraine offenbar einiges illegal abgezapft hatte. In Europa war man sich einig, dass die Aktion völlig übertrieben war, denn Gas hat Russland ja schließlich genug. Vor allem heiße Luft, im Kopf von Dimitri Medwedew.
Ganz knapp wurde das Gas dabei vor allem für Österreich, da drohte eine totale Gasknappheit. In der Eiseskälte durfte nun also nur noch das Nötigste geheizt werden, da durften dann auch schon mal die Kinder aus dem Keller.
Ja, kalt war es letzten Monat. Wissen Sie noch? Geschneit hat es. Endlich gab es in Deutschland wieder einmal mehr Schnee als in der Nase von Christoph Daum.
Der letzte Monat war so kalt, ich konnte meinen Briefkasten als Kühltruhe verwenden.
Aber wir waren ja nicht die Einzigen, die unter der Kälte litten, nein, die Kältewelle war ein europäisches Problem und alle sehnten sich nach einem bisschen mehr Wärme. Die beste Lösung gelang dabei den Norwegern, sie erlaubten nämlich die gleichgeschlechtliche Ehe.
Homo-Ehe in Norwegen - Da wird einem doch mal so richtig warm uns Herz!
Aber das Prinzip wirkt: Vor den Standesämtern ist schon der ganze Schnee getaut!
In Deutschland versuchte man ja lieber die Flucht auf die Insel. Blöderweise wird Ferienparadies Guantanamo Bay bald geschlossen und so richtet sich Abenteurer Murat Kurnaz schon auf den langjährigen Urlaub zu Hause ein. Urlaub zu Hause ist mittlerweile eine echt beliebte Alternative, Marco Weiss kann da ein Lied von singen!
Urlaubsreisen sind nun mal einfach nicht mehr sicher. Schauen Sie sich doch die Notwasserung vom Hudson River an!
Die Amis hatten ja noch Glück, dass das Flugzeug sicher auf der Wasseroberfläche gelandet ist, drei Tage später, und sie hätten den Messias Obama erwischt!
Aber man merkt, dass die amerikanische Stimmung im Wandel ist. Schließlich war das das erste Mal seit gut sieben Jahren, dass ein Flugzeug mitten in New York niederkracht, ohne, dass die Schuld der Al Qaida zugeschoben wird!
Ja, seit wir Finanzkrise haben, kümmert sich niemand mehr um Umweltschutz und Terrorbekämpfung. Überall muss gespart werden: Bei Opel, denen die Pleite droht, beim FC Liverpool, der zum Verkauf steht, ja, in Belgien wurden nun sogar geschickt Kinder entsorgt!
Da meinte man vor ein paar Monaten noch, Kindertagesstätten wäre zu teuer. Von wegen! Dendermonde hat gezeigt, dass sie sogar bei der Unkostenbeseitigung helfen! Da können die Österreicher aber einpacken!
Ja, die Kinder. Man ist sich für seine Lieben doch für nichts zu schade, da müssen auch mal Strafe und Verbote her. In Österreich wird zum Beispiel gerne mal 24 Jahre Kellerarrest erteilt. Aber hey, in der Zeit bleiben die Kinder wenigstens vom Spice weg!
Spice wird aus Deutschland verbannt. Da habe ich mich riesig gefreut, ich dachte, es ging um Victoria Beckham.
Die Spice Girls! Die Band hieß ja nicht umsonst so. Man konnte sie nämlich nur ertragen, wenn man auf Spice war.
Aber nun geht das ja nicht mehr, die Regierung nimmt den deutschen Kindern ihr Lieblingsspielzeug weg. Und wenn die Chinesen ihr Spielzeug weiter mit Blei voll pumpen, darf man sich nicht wundern, wenn die ersten Achtjährigen anfangen, Counter-Strike zu spielen.
Ist doch so! Egoshooter halten Kinder von der Straße fern! Sonst gehen sie nämlich noch auf Usertreffen oder machen anderen kranken Scheiß.
Wie kinderschädlich solche Usertreffen sind, hat das letzte ja gezeigt. Es wurden lediglich Kneipen besucht, zu Essen gab es nur Fast Food. Und dann wundert man sich, dass die Deutschen so fett sind!
Am Ende kommen die Leute vor Langeweile dann nur auf komische Ideen. Sie fangen an sich zu fotografieren, schmeißen Biergläser um und reduzieren ihren Sprachschatz auf das Wort „Holland!“.
Die Stupidedia verbindet Menschen, mittlerweile sogar in Ungarn. Und ehe die Hunnen scharenweise über uns herfallen, kriegt Atilla schnell mal eine Sperre und darf auf die Stille Treppe. Oder in den Keller, wir sind ja ein österreichisches Wiki.
Man muss halt vorsichtig sein. Denn es gab schließlich seit langem wieder in Mitteleuropa einen von einem Politiker verübten Mord!
Denn während man die Durchsetzung von fragwürdiger Politik mit Mord mittlerweile nur noch von Osteuropa her kannte, erlaubte sich Dieter Althaus kurzerhand mal, einfach mal eine Skifahrerin umzunieten!
Das Schädel-Hirn-Trauma, das Althaus erlitt, hat man ihm ja richtig gegönnt, schließlich ist er ja für seine Aufbau-Ost-Politik allgemein verhasst. Der deutsche Bürger hasst es nun mal, wenn Steuergelder verschleudert werden!
Aber in Österreich erlaubt man sich ja gerne mal das Rasen. Und sei es stockbesoffen mit überhöhter Geschwindigkeit gegen einen Betonpfeiler.
Kommen wir zum Sport! Cristiano Ronaldo ist zum Weltfußballer des Jahres 2008 gekürt worden. Das hat viele Experten überrascht, denn 2008 war nicht das Jahr der Schwalbe.
Ronaldo gehört aber nicht nur zu den besten, sondern auch zu den bestverdienenden Fußballspielern der Welt, da er wöchentlich sagenhafte 120 000 Pfund verdient. Ein Großteil des Geldes investiert der Portugiese dabei in Haargel.
Aber er war nicht der Einzige, der letzten Monat Preise abräumt, nein, denn es gab ja noch die Golden Globes. Hier erlaubten sich die Juroren einen besonders gelungenen Scherz, indem sie den Film „The Wrestler“ mit Mickey Rourke als „Sportlerdrama“ bezeichneten.
Rourke sorgte so jedenfalls für Aufsehen und wird nun international gefeiert. Auch die Filmbewertungsstelle Wiesbaden verlieh ihm daher nur allzu gerne ihr Prädikat „Besonders Hässlich“.
Andere beliebte Filme bei den Golden Globes, die auch als Oscar-Favoriten gelten, waren „Slumdog Millionär“ und „The Dark Knight“. Während es dabei klar war, dass der verstorbene Nominierte Heath Ledger nicht an der Preisverleihung teilnehmen konnte, fragten sich draußen tausende Joker-Fans schmatzend: „Wo ist Batman?“.
Ein Comeback gab es allerdings noch: Während in Zeiten der Weltwirtschaftskrise alle untertauchen, taucht eine wieder auf. Kate Winslet, die Wasserleiche kehrt zurück! Die überlebte den Untergang der Titanic damals ja auch nur, weil Fett ja bekanntlich immer oben schwimmt.
Leonardo DiCaprio hingegen scheint aus dem öffentlichen Bewusstsein verschwunden. Er ist der Mann, der niemals lebte.
Übrigens: Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass die Titanic nicht an einem Eisberg untergegangen ist. Nein, somalische Piraten haben sie gekapert!
Und während die Titanic schon vor Jahren gesunken ist, sinkt nun das Niveau der Stupidedia. Haben Sie es mitgekriegt, meine Damen und Herren? (Lumber-)Jack Bauer ist jetzt Diktator!
Auch gab es drei neue BUs, und zwar JuliusHermann, Die Elektrische Orange und RoFra. Zu ihren neuen Privilegien gehört unter anderem eine BUsfahrkarte.
Außerdem ist Aquanopolis untergegangen. Allerdings lag das nicht am Ausbrauch des Krakatoa, nein. Die Finanzkrise hat den Staat pleite gemacht, sodass er sich vor einen Zug geschmissen hat.
Das alles und noch viel mehr ist letzten Monat geschehen und es sind jede Menge Probleme entstanden, die es zu lösen gilt. An Barack Obama richten sich nun alle Hoffnungen und von daher haben wir jetzt exklusiv für Sie die Top 10 der Nachrichten auf Barack Obamas Anrufbeantworter!
Sonderrubrik: Top 10 der Nachrichten auf Barack Obamas Anrufbeantworter
10.) „Hallo, Balack! Machst du eine neue Liste mit Schulkenstaaten? Könnten wil eventuell wiedel da dlauf? Mein Volk hungelt, wil blauchen dlingend Publicity!“ - Kim Jong-Il
09.) „Hey, jetzt gibt es endlich einen Präsidenten, der zu meinem Nachnamen passt! Herzlichen Glückwunsch zur Wahl, Kollege!“ - Gordon Brown
08.) „Sag mal, brauchst du eine neue Praktikantin? Die anderen haben doch vom Tuten und Blasen keine Ahnung!“ - Monica Lewinsky
07.) „Hey, Obama, dir kann ich‘s ja sagen: Das mit dem Uran und so war alles nur ein Witz! Ruf mich Mittwoch mal zurück, bis dahin sind die Atomwaffen WIRKLICH weg!“ - Mahmud Ahmadinedschad
06.) „Hey, Barack, altes Haus, Rick Wagoner von General Motors hier. Brauchst du ein neues Auto? Wenn ja, brauche ich ein neues Geldpaket!“ - Rick Wagoner
05.) „Buenos Dias! Jetzt wo dieser Irre weg ist, wollte ich mal fragen, ob ich mich endlich aus dem Krankenhaus trauen darf?“ - Fidel Castro
04.) „Hey, Barack, alter Junge, ruf mal zurück, ich brauch‘ einen neuen Job!“ - Joe Revan, Gouvernour von Guanatanamo
03.) „Ähm, Guten Morgen, Mr. President, könnte ich nicht mal kurz ins Weiße Haus zurück? Ich hab‘ meinen Hut vergessen!“ - George W. Bush
02.) „Mr. President, könnten Sie mit der Verbesserung der Bildungspolitik nicht noch ein bisschen warten? Ich brauche Stoff für einen neuen Film, bitte rufen Sie zurück!“ - Michael Moore
01.) „Nein! Verwählt!“ - Homer Simpson
Interview mit Derkleinetiger
David: Kommen wir zu unserem ersten Gast! Er darf satte 17 Goldpokale sein Eigen nennen und ist somit eine unumstrittene Größe unter den Stupidedianern, wahrscheinlich sogar der beste Autor aller Zeiten. Ladies and Gentlemen, heißen Sie mit mir herzlich willkommen, den Diktator par Excellence, The Greatest of all Time, Derkleinetiger!
Tiger: Liebster David, liebe Zuschauer vor den Fernsehgeräten - erlaube mir, deine Ansage zu kritisieren. Deine Ansage enthält mehrere grundsätzliche Fehlannahmen, die sich leider immer weiter verbreiten: erstens sind die Artikel nicht Eigentum eines Einzelnen und somit auch nicht die Auszeichnungen, die die Artikel ernten. Manchmal sind die Auszeichnungen auf die Arbeit eines Einzelnen zurückzuführen, aber im Grunde genommen gehören die Artikel und die Auszeichnungen der gesamten Community.
Zweitens kann man keinen Autor über einen anderen stellen. Jeder ernsthaft humorvoll gemeinte Artikel ist ein Werk von ausgesprochener Individualität und alle Autoren geben immer ihr Bestes. Es kann noch nicht einmal theoretisch "einen besten Autoren" geben, denn die Geschmäcker sind doch zu unterschiedlich. Das sieht man beispielsweise immer, wenn Abstimmungen anstehen: Was für manche toll ist, ist für andere noch nicht einmal außergewöhnlich. Ich habe höchstens einen massenkompatiblen Schreibstil. Und ich freue mich jedes Mal neu, wenn ich was geschrieben habe, was viele verschiedene Leser gerne lesen.
Und drittens sind die Diktatoren ein Team. Wir sind nur zusammen stark, keiner darf einzeln nach seiner Arbeit beurteilt werden. So bin ich z.B. in technischen Fragen eine totale Nulpe. Und was wäre die Stupidedia ohne ihre Technikexperten? Nichts! Wieder eine Seite mit blogartigen, ellenlangen Scrolls! Ich falle höchstens ein wenig mehr auf, als die die ihre Arbeit im Verborgenen machen. Das liegt aber auch daran, dass ich viel Zeit ins Projekt mitbringe. Das kann ja nicht jeder.
David: Ich freue mich jedoch auf jeden Fall, dich heute Abend hier haben zu können. Darf ich dich Tiger nennen?
Tiger: Klar, Freunde dürfen mich Tigga nennen.
David: Also, das Jahr 2009 hat ja sehr turbulent angefangen, zunächst gab es auf der Diktatorebene Abgänge und Zugänge, aber all diese ersten Ereignisse wurden vom erfolgreichen Usertreffen überschattet. Was ist dir von diesem Spektakel in Erinnerung geblieben?
Tiger: Entgegen anderer Darstellungen erinnere ich mich noch an den ganzen Abend, hihi! Endlich wieder eine Gelegenheit uns gegenseitig zu treffen. Wo wir über das Jahr hinweg schon so viel Zeit miteinander verbringen, find ich es super die Leute kennen zu lernen, die hinter den Nicknames stecken. Und ehrlich gesagt - auch auf dem dritten Usertreffen bin ich wie beide Male vorher ausschließlich positiv überrascht worden!
David: Du sprichst von Überraschungen - Was war auf dem Usertreffen für dich die Größte?
Tiger: Das kann man glaube ich nicht pauschalisieren, ich war von vielen Details überrascht. Am meisten aber doch wohl, dass Animal* genauso trinkfest ist wie Lysop und ich. (lacht)
David: Gibt es bereits Prognosen für das nächste Treffen?
Tiger: Ach, es gibt verschiedene Planungen: wir werden im Juni ein Grillfest bei Koxxer im Garten machen (nur Koxxer weiß davon noch nichts) - es gibt Planungen in anderen Gegenden in Deutschland mal ein Treffen zu organisieren. Und wenn das alles nicht realisiert wird, treffen alle die die wollen sich eben am 02.01.2010 wieder in Köln. Das klappt wenigstens und ist für Nord und Süd und Ost eine gleichweite Fahrt.
David: Der offizielle Bericht zum Usertreffen, verfasst von Kentron, ist ja nicht vervollständigt worden. Gerüchten zufolge ging es noch spät abends in den Puff, wo mehrere Pullen Wodka, jemenische Bauchtänzerinnen und eine Handycam eine tragende Rolle spielten. Was sagst du dazu?
Tiger: Das sind doch alles nur Gerüchte und werden von mir vehement dementiert! Außerdem stelle ich höchst sachlich mal fest, dass alle, die zu dem besagten Zeitpunkt noch anwesend waren, über18 waren und selber mitentscheiden konnten!!!!
David: Dann habe ich ja wohl doch etwas verpasst. Schade, beim nächsten Mal bin ich dabei! Auch ein tragendes Thema auf der Stupidedia war im vergangenen Monat die Multikulturalität. Wir erinnern uns da zum Beispiel an einen Benutzer aus Ungarn!
Tiger: Das Grundproblem der Diskussionen der letzten Wochen ist die Selbstverständlichkeit, dass wir "fehlerfreies Hochdeutsch" als Kommunikationssprache und Artikelsprache festgelegt haben. Wie verhalten wir uns nun Usern und Userinnen gegenüber, die aufgrund sprachlicher Defizite nicht in der Lage sind mitzuschreiben?! Eine grundlegende Frage. Humor ist nur schlecht übersetzbar, denn er beruht nicht nur auf Sprache, sondern auch auf soziokulturellen Gegebenheiten. Eine Antwort darauf ist das internationale Netzwerk der Humorwikis. Unglücklicherweise ist in diesem Netzwerk bereits ein anderes, uns deutlich unterlegenes Wiki Mitglied.
Wir wollen ja keine User diskriminieren, die die deutsche Sprache nicht so gut können. Umgekehrt frisst ein sprachlich mangelhafter Artikel einfach sehr viel Energie, ihn in eine akzeptable Form zu bringen und weder die Diktatoren noch andere mir bekannte User wollen gerne programmgemäß hinter einem Autoren herräumen müssen. DIESEN Vorteil hat die Teilnahme an einem internationalen Netzwerk auf jeden Fall. Es gab auch schon mal eine diesbezügliche Anfrage, aber die hätte damals bedeutet, dass wir mit einem minderwertigen deutschsprachigen Wiki hätten verschmelzen müssen. Und das kommt natürlich nicht infrage!
David: Aha! Kommen wir zu einem sehr heiklen Thema: Der Weltenbibliothek! Möchtest du öffentlich etwas dazu sagen? Wir haben vollstes Verständnis dafür, sollte dem nicht so sein.
Tiger: Wie bitte? Kenne ich nicht.
David: Oha, da ist aber jemand reserviert! Was sagst du zu den Vorwürfen, die Administration der Stupidedia würde im großen Stil Steuern hinterziehen?
Tiger: Das liegt an unserem heiklen Verhältnis zur österreichischen Regierung. Spätestens seit Haiders Tod werden wir nun damit aufhören! (grinst)
David: Da wir gerade bei Politik sind: Die Welt jubelt Obama zu. Was ist deine Meinung zum ersten schwarzen Präsidenten? Ist die Euphorie berechtigt?
Tiger: Ja natürlich, Man muss nur die letzten Meldungen der Stupidedia mitverfolgen: Der Mann wirkt Wunder! Leider - oder besser Gott sei dank - haben wir nun die Witzfigur Nummer eins verloren. Der Rentner GWB wird nun wohl nicht mehr so oft Ziel völlig witzarmer und abgedroschener Scherze. Und das ist auch gut so.
David: Ok! Was war für dich DAS Wort des letzten Monats?
Tiger: Das Wort des Januars ist für mich "Cembo". Unser neuer User, der seit Ende Dezember mitwirkt, ist ein Zugewinn, an dem sich viele Neueinsteiger ein Beispiel nehmen sollten. Jeder neue User sollte sich Zeit nehmen, sich ins bestehende Gefüge hinein zu lesen, neue Artikel zu produzieren, an bestehenden Verbesserungsmaßnahmen mitzuwirken und sich einzubringen ohne sich aufzudrängen. Er steht beispielhaft für die neue Usergeneration und den Fortschritt, den unsere gesamte Community und Seite derzeit durchmachen.
David: Soso! Große Worte von einem großen User! Das Wort, das mir vor allem in Erinnerung geblieben ist, war "Konjunkturpaket". Konjunkturpaket, Konjunkturpaket, man kann es nicht mehr hören! Wie erklärt ein Stupidedia-Diktator das Konjunkturpaket oder die Finanzkrise im Allgemeinen?
Tiger: Das ist sehr einfach zu verstehen - Politiker verdienen eindeutig zu wenig Geld. Dadurch, dass international immer mehr Verdienst dem Top-Management zugesprochen wird, wird die Verantwortung für Wirtschaftsentscheidungen verschoben. Kaum ein qualifizierter Mensch ist noch gewillt sich als Politiker sein Geld zu verdienen. Und so entstehen Probleme, wie etwa die Finanzkrise, die kaum ein Mensch noch versteht und so entstehen Konjunkturpakete, die erst recht niemand mehr versteht.
Die Finanzkrise kann nur von vernünftigen hochgebildeten und weisen Politikern bewältigt werden. Da es solche Politiker aber nicht gibt, sind wir alle nur noch ein Spielball des Kapitals. Manager verdienen teilweise das 60fache einer Kanzlerin und so erklärt sich die schwach besetzte Führungsriege der internationalen Topdemokratien. Nur noch in Russland kann man als Spitzenpolitiker mit offen verteilten Pfründen mehr Geld verdienen als im Management. Wir brauchen dringend ein Konjunkturpaket, das damit anfängt die wenigen fähigen Leute zu einem Paket zu schnüren und ins Kanzleramt zu verfrachten. Und die dort schnüren wir zu einem Paket, das wir nach Somalia schicken. Dort sind schlechte Regierungen besonders gefragt.
David: Haha, Tiger, das ist genau das, was man von einem Satiriker erwartet! Nun, du bist ja nach eigenen Angaben großer Dschungelcamp-Fan. Wie stehst du dazu, dass mit Ingrid van Bergen eine Mörderin auf dem Dschungelthron sitzt? Ist es das, was Darwin mit "The fittest survive!" meint?
Tiger: Ingrid ist KEINE Mörderin. Sie hat für eine unglückliche Folge von Ereignissen allen unglücklichen Ehefrauen vorgemacht, was man mit schlechten Ehemännern machen sollte. Sie ist ein Rolemodel für ganze Generationen und eine moderne Frau durch und durch. Die großartige Schauspielerin ist nun durch ihre Rolle als "Hexe" für die gesamte junge Generation wieder in den Mittelpunkt des Interesses gerückt. Dass sie einen guten Unterhaltungswert hat ist unbestritten und Ingrid erfreut sich bester Gesundheit. Ich rechne fest damit, dass sie nun wieder große Rollen bekommen wird und in 30 Jahren noch in der Hollywood-Verfilmung des Lebens der Queen Elizabeth II. die Rolle der Queen Mum super interpretieren wird!
David: Großartig (lacht)! Da wir gerade bei Folter von Prominenten sind: Im Forum läuft ja derzeit die beliebte "Celebrity Deathmatch"-Aktion, in der ein prominenter "Running Dead", also ein permanentes Opfer für die Todesmeldungen der Hauptseite, gesucht wird. Wird die Stupidedia zunehmend makaber? Man denke nur an Artikel wie "Samstags gehören die Kinder mir!" von Schmierfink und Top-Autor Gil.
Tiger: Stupidedia hat seit Anfang an Platz für viele verschiedene Sorten Humor. Die Humorlinie einzelner Artikel wird durchgehender - DAS ist die Entwicklung. Artikel, die einen Kern schwarzen Humors haben, werden nun gradliniger präsentiert. Seit wir uns absichtlich vom Fäkalhumor getrennt haben (anfangs gab es Artikel, deren Humor aus "Angela Merkel kackt in die Ecke" bestand), ist die Qualität der Humoransätze radikal gestiegen. Dazu zählen auch makabre und grenzwertige Ansätze. Ich persönlich finde, manche Themen schreien nach humorvoller Bewältigung. Solange man sich über die Opfer und ihr Schicksal nicht direkt "lustig macht", sondern es dialektisch aufarbeitet, ist es als Ansatz immer tragbar. Es ist für mich kein Wunder, dass nur die TOP-Autoren bislang akzeptable Artikel hinbekommen haben.
Dazu zählen für mich der zitierte Artikel, den Gil in Gänze erstellt hat, aber z.B. auch "Capturing" von Autor Cashpar. Tabuthemen verschwinden nicht, in dem man sie verschweigt! Humor ist eine Form der Bewältigung. Und die dort thematisierten Beiträge sind ja ein gesamtgesellschaftliches Problem - jenseits dessen, dass sie konkrete Schicksale der Opfer darstellen. Die Opfer müssen respektiert werden. Dazu zählt aber auch z.B. der Themenkreis um den Artikel "Zweiter Weltkrieg". Auch dort haben Zwörg und ich einen Drahtseilakt tanzen müssen, die millionenfachen Morde der Nazis und der Militärs nicht zu verschweigen oder zu verharmlosen. Das ganze geschichtliche Geschehen als Film darzustellen hieß für uns von Anfang an, den Opfern eine gebührende Erwähnung nicht zu versagen.
Solange das Endprodukt das alles leistet, sind diese Ansätze vertretbar. Und auch wenn wir hier viele Artikel löschen, dann doch nicht als Zensur. Was lustig und in einer kompletten Darstellung auftritt, hat auch Platz in einem Humorwiki. Meine Meinung.
David: Was ist dein Artikel-Highlight des vergangenen Monats?
Tiger: Der vergangene Monat ist aus meiner Sicht ein typischer Monat für eine extrem positive neue Entwicklung. Ich möchte da gar keinen einzelnen Artikel herausheben. Es kommen derzeit viele neue, gute, starke Autoren hinzu und wenn die sich die Zeit nehmen sind viele in der Lage hammerreife Artikel zu produzieren. Was vor einem guten Jahr ein Schlachtfeld für wenige war, ist inzwischen ein breites Phänomen: Das hat auch der letzte Contest gezeigt, wenn wir nur ein Thema anbieten, das viele Leute interessiert, schaffen es breite Fronten von Autoren wirklich starke Beiträge zu verfassen. Ein einzelner guter Artikel ist immer eine Geschmackssache und man täte vielen anderen Artikeln Unrecht. Vor einem Jahr gab es alle paar Tage einen fertigen Artikel, von dem ich mir sicher war, dass er in seiner Grundform trotz aller Qualitätsoffensiven in mehreren Jahren noch da sein wird. Heute kommen oft mehrere am selben Tag.
Und das ganze nicht nur von einer kleinen Gruppe von 5-10 Autoren, sondern immer mal von anderen, neuen Usern. Und dazu kann ich uns nur allen beglückwünschen! Weiter so! Dazu haben wir eine breitere Ausrichtung als jemals vorher. Der eben erwähnte schwarze Humor steht neben Veralberungen und neben Realsatire und neben zwanzig, dreißig anderen Formen klarer Humorausrichtungen. Und die Breite gewährleistet, dass auch für jeden Leser etwas dabei ist. Man sucht sich einfach einen Autoren, dessen Stil man gut findet und stöbert durch die reichlichen Artikellisten, die die Userseiten ja immer öfter zieren.
David: Themawechsel: (Lumber-)Jack Bauer ist ja der Neuzugang im Team der Diktatoren. Vervollständige den Satz: (Lumber-)Jack Bauer ist...
Tiger: …einer der wenigen User, die sich gegen die chronische Unterinformiertheit der Userschaft bei den überfälligen Diktatorenentlassungen gewehrt haben. Dadurch hat er deutlich gezeigt, dass ihm das "Gesamtprojekt Stupidedia" so sehr am Herzen liegt wie wenigen anderen. Mit ihm hat das Diktatorenteam einen starken Neuzugang, dessen Beförderung ich ohne Bedenken befürwortet habe. Ich bin sehr zuversichtlich, dass wir 2009 noch weitere starke neue Diktatoren hinzubekommen werden. Die (geheime) Ablehnung eines Users 2008 aufgrund mangelnden Alters fand ich eines der traurigsten Kapitel der Geschichte der Stupidedia. Wir sind eine Plattform mit sehr junger Leserschaft. Und der 16-jährige Diktator LJB ist endlich wieder eine Abkehr von der Besetzung der "Chefetage" mit alten Säcken wie mir selber.
Solange wir so starke junge User haben, bin ich fester Befürworter der Überantwortung der Verantwortung an die Generation der Leser. Alle User müssen meiner Ansicht nach gleiche Rechte bei der Beurteilung der Leistungen haben. Es KANN nicht sein, dass ein User mit der Begründung "Der ist zu jung, das können wir IHM nicht antun!" von einer Mehrheit abgelehnt wird. Und das war 2008 leider der Fall. Als ich einen - in höchstem Maße qualifizierten! - User zur Beförderung vorschlug, wurde er mit eben dieser Begründung abgelehnt. Kein einziger inhaltlicher Grund konnte trotz mehrfacher Nachfrage genannt werden. Gleichzeitig verließen uns einige jüngere Kollegen, die völlig nachvollziehbar dem "Real Life" mehr Raum in ihrem Leben einräumen wollten.
Es ist sicher richtig, wenn man pauschal sagt, dass ältere User mehr Stabilität ins Konstrukt bringen. Denn mit fortschreitendem Alter haben "wir" ja auch eine durchgehendere Lebensplanung. Schule, Zivildienst (oder Kriegsdienst), Studium (oder Ausbildung), drohende Arbeitslosigkeit, erste Erfahrungen mit den Segen des jeweils anderen (oder selben) Geschlechts usw. Es gibt viele Gründe dafür, dass jüngere User ihre Schwerpunkte von der Stupidedia weg verlagern. Dann DARF das Ausscheiden der jüngeren Mitgliedern im Diktatorenkollegium aber nicht dazu führen, dass keine Jüngeren mehr befördert werden.
Und LJBs Beförderung ist nicht nur die Beförderung des zu dem Zeitpunkt befähigsten Nachwuchsusers, sondern für mich auch ein generelles Zeichen zum Aufbruch zu einer Rückführung der Stupidedia in Richtung ihrer Leserschaft!!!
David: Wie macht sich unser Neudiktator denn so?
Tiger: Och, es lässt sich (noch) nichts Negatives über ihn sagen. Er hat zwar einige Wochen gebraucht, um die Lektion zu verstehen, dass er nun nicht mehr um Erlaubnis betteln DARF, aber ich denke er ist auch da auf einem guten Weg. (lacht)
David: An dieser Stelle möchte ich dir kurz Gelegenheit geben, Werbung in eigener Sache zu betreiben. Möchtest du der Öffentlichkeit irgendetwas mitteilen, sie auf neue oder alte Projekte hinweisen oder jemanden grüßen?
Tiger: Jaaaaaaaaa, ich möchte meinen tapferen Lesern danken, die es schaffen meine (zugegebenermaßen oft sehr langen) Ergüsse durchzulesen! Super - weiter so.
David: Zu Jahresbeginn war es ja sehr kalt in Österreich und Deutschland. Wie gehen Tiger mit so einer Kältewelle um?
Tiger: Ach, weißt Du, wir Tiger haben ein sehr dickes Fell. Wenn uns mal ein kalter Wind um die Nase weht, drehen wir erst so richtig auf. Wir Tiger sind von Hause aus ein sehr kuscheliges Völkchen. Wir wenden uns dann zu unseren Tigerfreunden und reduzieren die Gesamtoberfläche. Dann ist man für den kalten Wind nicht mehr so empfindlich. Das dicke Tigerfell sollten sich mehr zum Beispiel nehmen. (lacht)
David: Tiger, wie sehr ich es auch genossen habe heute Abend mit dir zu reden: Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. Anders gesagt: So langsam rennt uns die Zeit davon und wir müssen zum Live-Act übergehen. Was schwirrt denn bei dir neuerdings musikalisch so durch den Kopf?
Tiger: Da muss ich wirklich gestehen, dass ich ALT bin. Ich kam in den 80ern irgendwann zu Bruce Springsteen und da bin ich auch hängen geblieben. Ich hab inzwischen 2008 mein 31. Live-Konzert (nur von ihm!) gesehen. Er ist meine musikalische Droge und sehr vielseitig. Keine Sorge, ich kenne durchaus allerhand neumodischere Musik. Hauptsache die Dinge haben sinnvolle, gute und lyrische Texte. Mit instrumentaler Musik á la Techno kann ich leider nur wenig anfangen. Tiger tanzen nicht so gerne wie etwa Füxxxe (lacht). Verschiedene Schubladen sind da etwas, was ich sehr mag. Sogar die Emoschiene birgt sensationell gute Kleinodien, wie etwa das Album "Black Parade" von "My Chemical Romance". Sehr lyrisch und sehr gut!
David: Sind dir denn Coldplay ein Begriff?
Tiger: Natürlich.
David: Dann weißt du auch schon, wer heute Abend unser Live-Act sind! Lieber Tiger, ich danke dir für dieses doch sehr aufschlussreiche Gespräch. Ladies and Gentlemen, einen Applaus für unseren Gast: Derkleinetiger! Das war schon Stupidedia Late Night für diesen Monat und nun haben wir Coldplay da mit ihrem Hit "Frost" und zwar sogar mit deutscher Übersetzung! Guten Abend, meine Damen und Herren!
Live-Act: Coldplay - Frost
Musik-Video der Original-Version
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Temperature is falling |
Die Temperaturen sinken |
