Sub:Stupid News Channel/Archiv: Anfänge in der neuen alten Welt
Hier sind die Berichte des SNCs archiviert, die von November bis Anfang Januar, der direkten Zeit nach dem Dimensionscrash, gesendet wurden.
LIVE-PK aus Wanne zur Situation im VKWE
Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel, 9.Januar 2011
Hier ist der SNC und wir melden uns live aus dem Mondpalast in Wanne-Eickel. Wo der provisorische Vertreter des VKWE, Peter von Ankerhagen angekündigt hat, in einer Pressekonferenz Stellung zu den aktuellen Unklarheiten im VKWE zu nehmen. Wie wir gerade sehen, betritt Herr von Ankerhagen gerade das Rednerpult. Wir öffnen also die Mikros und halten selbst die Klappe.
PvA: So... Ich bin doch zu hören? Test. Test. Gut. Einen schönen, guten Morgen an die Vertreter der Presse. Ich bedanke mich bei ihnen für ihr zahlreiches Erscheinen. Ich möchte jetzt nicht stundenlang herumreden, daher gebe Ich gleich das Wort an sie und ihre Fragen, bitte sehr.
Bild-Zeitung: Stimmt das mit den Nacktfotos von ihnen und Oma Gunzelwuns?
PvA: WAS? Nein. Wie abscheulich. Wie kommen sie auf so etwas?
Bild: Schade. Versuch war es wert.
ZDF: Wieso schirmen sie den König von der Öffentlichkeit ab?
PvA: der König ist erkrankt und braucht absolute Ruhe. Da sehe Ich – wie auch seine Familie – es als unangemessen an, wenn ständig die Presse zugegen ist und die Krankheit dokumentiert.
N24: ja, aber so schlimm kann das Ganze doch überhaupt nicht sein, wo liegen denn die Gesundheitlichen Probleme des Königs?
PvA: Genaue Details der Erkrankung kann und darf Ich ihnen zu diesem Zeitpunkt noch immer nicht nennen...
Wanner Zeitung: Ach Petter, getz komm ma auffen Punkt! Du erzählst uns seit Wochen, der Könich sei krank und sonst nix. Dat kann donnich sein, du bis doch sonst nich son Pfosten....
PvA: Mit Verlaub, die Sache ist durchaus komplizierter als eine kleine Erkältung und ja, auch langwieriger. Das gebe Ich zu. Aber dennoch muss Ich sie alle darum bitten, aus der ganzen Sache keinen großen Aufhänger zu machen. Die Situation ist halt die, dass das VKWE bis zur Gesundung des Königs mir untersteht und an dieser Situation können wir aktuell nichts ändern, gewollt oder ungewollt sei dahingestellt.
Fokus: Wollen sie das Amt denn?
PvA: Unter diesen Umständen nicht, nein. Aber es ist nun einmal meine Aufgabe, dieses Amt zu übernehmen, sollte der König mal ausfallen.
ZDF: ja, aber, wie lange soll das so gehen?
PvA: So lange, wie es nötig ist. Das kann zum jetzigen Zeitpunkt leider niemand sagen.
Mann, zweite Reihe, dritter von links: Wird der König sterben?
PvA: Zur Beantwortung dieser Frage bin Ich leider nicht qualifiziert. Wir sind mal optimistisch. alles wird gut...
Bild: Herr von Ankerhagen: Wirklich Keine Nacktfotos?
PvA: Nein. Haben sie vielleicht auch bessere Fragen?
Bild: Gibt es Nacktfotos von Günter?
PvA. Muss Ich darauf jetzt wirklich antworten?
ARD: Nein.
PvA: Danke. Nächste Frage?
Spiegel: Herr von Ankerhagen, sind sie sicher, dass ihre Politik, wie sie sie jetzt führen auch im Sinne des Königs ist.
PvA: Definieren sie – Was meinen sie genau damit?
Spiegel: Bezogen auf ihr Auftreten im WSR. Letztendlich hat vor allem ihre Ablehnende Haltung im Bezug auf ein Militärisches Eingreifen in den Konflikt zwischen Fernostfriesland und den Affen zum Austritt Luxusburges geführt....
PvA: Also bitte, lesen sie doch mal die Verfassung des WSR. Dort steht klar und deutlich drin, dass ein Militärisches Eingreifen in einen Konflikt zwischen Nicht-Mitgliedsstaaten nicht geduldet ist. Wenn Kaiser Bokassa ein Problem damit hat, Verfassungen einzuhalten oder sich einmal NICHT in einen Krieg einzulassen, dann ist dies sein Problem.
Spiegel: Aber Günter hätte doch bestimmt eingegriffen.
PvA: Ich kenne den König seit über 30 Jahren und Ich kann ihnen versichern, auch er hätte einem Staat mit einem Oberhaupt, welches den Rest der Welt erst mit Atomraketen bedroht, dann einen anderen Staatführer ermordet hat und dann die ganze Welt mit dem angeblichen Besitz von JAN DELAY erpressen wollte, garantiert nicht unterstützt. Im Gegenteil, wenn, dann hätte der König wohl eher die Affen unterstützt. Die sind immer noch vertrauenswürdiger als Kaiser Dum.
Bild: Was sagt Dieter Bohlen dazu? Haben sie ihn bereits konsultiert?
PvA: Ich weiß ja nicht, worauf sie hinauswollen, aber es käme mir garantiert nicht in den Sinn, Dieter Bohlen in Politischen Angelegenheiten um Rat zu fragen. Wieso auch. Ich weiß ja nicht einmal so wirklich, wer das ist. Ist das nicht diese Nervensäge, die bei RTL glaubt, etwas von Musik zu verstehen, obwohl sie selber klingt wie ein vergewaltigter Frosch?
Bild: Boah, das müssen wir jetzt schreiben. "Ankerhagen beleidigt Bohlen - Will er jetzt in die Jury von DSDS?" Mit wem hatten sie letztens ein Verhältnis, dann bekommt die Sache noch mehr Würze....
PvA: Wissen sie was: Ich ignoriere sie jetzt einfach und beantworte nur noch die Fragen der Richtigen Journalisten, danke sehr.
Mann, zweite Reihe, dritter von links: Wo kann man die Nacktfotos von Günter kaufen?
PvA: Gesetz des Falles, es gebe welche, was Ich nict weiß, wüsste Ich es nicht und würde es auch nicht wissen wollen, was Ich auch tatsächlich nicht tue. Igitt. Können wir dieses Thema jetzt lassen? danke.
ARD: Was, wenn Günter der Große NICHT mehr auf die Beine kommt?
PvA: Dieser Fall wird nicht eintreten.
N24: Also ist eine Abdankung des Königs oder gar eine Krankheitsbedingte Abwahl des Königs kein Thema?
PvA: Definitiv nicht vor der Regulären Wahl im August. Vorher wird es garantiert keinen Wechsel im Königshaus geben. Das kann Ich ihnen soweit versichern.
Sat1: JA! Weil SIE geputscht haben!
PvA. Definitiv nicht
Bild: Doch. Das ist es. Geben sie es zu! Wo haben sie die Leiche deponiert und wann wollen sie endlich verraten, WO sie die Schweinegrippeerreger gezüchtet haben, um uns alle zu töten?
PvA: Ach kommen sie, das ist lächerlich. Um es jetzt einmal ganz klar zu sagen: ich habe NICHT vor, dieses Amt länger als Nötig behalten zu wollen, allein schon, weil mir dieses ewige Gerede an der Öffentlichkeit voll auf den Geist geht. Verstehen sie? Wenn Ich Ruhm, macht und was weiß ich alles haben wollte, dann hätte Ich schon lange ganz andere Dinge aus meiner Vergangenheit verraten, das können sie mir glauben. Und NEIN: Ich werde diese ihnen jetzt NICHT verraten aus den im vorletzten Satz genannten Gründen. Hier geht es nur darum, den König zu vertreten und dies ist keine Dauerlösung. Haben sie das jetzt verstanden?!?
Bild: Aber wenn Dieter Bohlen...
PvA: Meine Güte, verstehen sie es doch – DER INTERESSIERT NIEMANDEN!
Bild: Wieso nicht?
PvA: NÄCHSTE FRAGE!
n-TV :Wie ist Ihre Haltung zum neu gegründeten Aktionsbündnis von Luxusburg?
PvA: Wie Ich es vorhin schon angedeutet habe - Ich versteh diesen ewigen Aktionismus von Kaiser Bokassa, dieses ewige Einmischen in jeden Konflikt einfach nicht. Es wird irgendwann zum Untergang Luxusburges führen. er führt sein Land damit irgendwann in den Untergang. Aber das wird er selber merken. Es ist seine Sache.
n-TV: Könnten Sie sich vorstellen, das Volk in irgendeiner Art und Weise mitregieren zu lassen? Beispielsweise durch einen Volksentscheid über internationale Angelegenheiten?
PvA: Generell ist dies kein schlechter Ansatz und im gewissen maße auch durchaus durchführbar. Aber wie gesagt, was mich betrifft bin Ich nur eine randnotiz, bis der König wieder da ist. Und da dieser bislang immer sehr orientiert an der Meinung des Volkes war, können Vplksentscheide in nächster Zeit durchaus möglich sein.
Bild: Können Sie vielleicht nicht noch irgendetwas Skandalöses machen oder sagen?
PvA: Nein, aber fragen sie doch mal ihren Bohlen, ob der ihnen den Gefallen tut. Sonst wer?
(allgemeines Kopfschütteln)
Mann in der hintersten Reihe: Ackermann, Abteilung Welteroberung
(nimmt den Hut ab, Entsetzen bei den nebenstehenden Journalisten)
PvA (betont gelangweilt): Herr Ackermann. Was gibt es denn so dringendes?
HA: Welche Show spielt ihr Wanner hier?
PvA: Ich habe doch bereits gesagt, dies IST KEINE SHOW.
HA: Ach komm, das ist doch lächerlich. Ich sage dir, wo dein Problem liegt: DU weißt ganz genau, dass mein Nichtangriffspakt mit diesem Staat mit der Person von Günter steht und auch fällt. Und jetzt vertuscht du hier ein wesentlich größeres Problem, in der irrigen Annahme, dem VKWE einen kleinen Aufschub zu gewähren. Ist es nicht so?
PvA (schockiert): Das... Das... Das muss Ich mir nicht bieten lassen, schon gar nicht von ihnen. Herr Ackermann, Ich verweise sie des Saales.
HA: Ah ja. Gut, mehr wollte Ich nicht wissen. Habe die Ehre. Einen.... wunderschönen... Tag ihnen allen noch. Man sieht sich bestimmt bald mal wieder, habe Ich so im Gefühl.
(Ackermann verlässt den Saal)
PvA: Jetzt haben wir ein Problem. Die Konferenz ist zu Ende. Entschuldigen sie.
(PvA packt seine Notizen ein und verlässt überstürzt den Saal.)
SNC: Äh, ja... da war dann also der SNC mit der Pressekonferenz Peter von Ankerhagens aus dem Mondpalast in Wanne-Eickel. Vielen Dank. Wir geben zurück ans Studio.
Günter weiter verschollen – Ankerhagen muss sich Presse stellen!
Vereinigtes Königreich Wanne-Eickel, 8.Januar 2011 - Immer noch fehlt jede Spur von König Günter dem Großen. Seit mittlerweile mehr als einem Monat wird das VKWE offiziell durch Peter von Ankerhagen vertreten. Doch immer mehr Stimmen innerhalb und außerhalb der Palastmauern zweifeln die angebliche Krankheit des Monarchen an. „Keine Krankheit zwingt jemanden, über einen so langen Zeitraum einfach von der Bildfläche zu verschwinden“, so der ehemalige König Würmie der Erste (63, regierte von 1999-2001) „Ankerhagen kann erzählen, soviel er will. Doch das mit der Krankheit kann nicht die ganze Wahrheit sein.“
Immer mehr Spekulationen machen die Runde. Fakt jedoch ist: Das Privathaus Günters ist abgeriegelt (Ungewöhnlich im VKWE, wo sonst ein sehr offener Umgang mit allem herrscht) und auch Günters Familie hat sich länger nicht in der Öffentlichkeit gemeldet. Experte Dr.Bibo sieht die Sache inzwischen auch nicht mehr locker. „Die Ereignisse in Wanne deuten in eine gewisse Richtung, die Ich aber nicht aussprechen mag. Zum einen, weil es die Spannung für Spekulationen nehmen würde und zum anderen, weil dem VKWE dann eine furchtbare Bedrohung blühen würde.“
Peter von Ankerhagen jedenfalls steht merklich unter Druck. Für morgen, 10:30, hat er eine Pressekonferenz angekündigt, in der die internationalen Medien Gelegenheit haben, nach den Vorkommnissen im Königshaus Fragen zu stellen.
Piraten machen Gewässer flacher!
Internationale Gewässer, 04. Januar 2011 - Die Piraten unter Anführung von Jack und dem Roten Baron haben, wie angekündigt, ihr Inselversteck vergrößert. Außerdem, so hieß es heute, habe man die überflüssige Lava dazu verwendet, die Gewässer allesamt seichter zu machen. Da man mit dem Geld nach momentanem Stand sowieso bis in alle Ewigkeit in purem Luxus leben könnte, könnte man das Leben der anderen umso schwerer machen.
Ostfriesische Frachter, die mit Hilfsgütern und Nahrung auf dem Weg nach Luxusburg waren, liefen hoffnungslos kurz vor der luxusburgischen Küste auf Grund. Die Gewässer sind mittlerweile so niedrig, dass die Ostfriesen die Waren per Fuß nach Luxusburg brachten.
Luxusburg scheint damit für eine Woche mindestens versorgt zu sein. Electronia hat noch genügend Magma in ihrer "Magma-Kammer". Es laufen in diversen Staaten jedoch schon Wetten, wann die Magmakammer geleert ist, da ein Lavastrom dirch die Piraten blockiert ist (wir berichteten).
Neujahrsbotschaft der Piraten angekommen!
Internationale Gewässer, 01. Januar 2011 - Die Piraten und Jack und den Roten Baron haben sich selbst eine Art Neujahrsgeschenk gemacht: Pünktlich um 0:00 Uhr habe man einen unterirdischen Lavastrom angezapft, um genug Wärme für das kürzlich errichtete Thermalbad zu bekommen. Eine Dampfsauna sei ebenfalls enthalten. Auf dem Band wird ebenfalls erklärt, dass die Lava ungenutzt nicht weiterfließen wird; man wolle damit eigenes Territorium erschaffen bzw. vergrößern.
Jack und der Rote Baron lieferten die Erklärung ab, man habe für diese Sachen allein zwei Francs ausgegeben. Die Yacht wurde mit einem Centimes wieder repariert und hat nun auch noch Jungfrauen an Bord.
Damit wieder zurück zum Special "2011 - was uns das Jahr bringen wird".
Reaktionen:
- Nun wo wir wieder flüssig sind, könnt ihr Piratten euch auf was gefasst machen... niemand zapft unsere Magma an, ohne dafür zu blechen, oder raubt unsere Tanker... beides hatte zwar keinen großen Effekt auf unsere Gesellschaft, da wir genug Magma für den ganzen Kontinent haben und völlig unabhängig von Öl sind, aber es geht hier um die Moral!-
Blechheld III.
Piraten im Kaufrausch werben fernostfriesische Soldaten an
27. Dezember 2010. Internationale Gewässer vor 
Electronia und der 
Luxusburg. Nach der dramatischen Massenkarambolage vor der Küste Luxusburgs zwischen Piratenyachten und einer luxusburgischen Flotte schien das Piratenproblem vorerst gelöst zu sein – ein Irrtum, wie sich jetzt herausstellte. Offensichtlich ist es den Piraten im Getümmel gelungen, Sparstrümpfe und Kaffeekassen von mehreren Transportern zu ergattern, bevor sich die Schiffe in den Grund bohrten. Insgesamt scheinen dabei mehr als 45 Franc in unterschiedlichen Währungen erbeutet worden zu sein – mehr als genug, um die erlittenen Verluste auszugleichen. Das Piratenoberhaupt Jack – offensichtlich ein ehemaliger Student der Wirtschaftswissenschaften, der sein Studium nach nur achtzehn Semestern abgebrochen hat – begann daraufhin unter dem Stichwort Reinvestment mit einem internationalen Großeinkauf. Dabei gingen unter anderem ein Flugzeugträger unbekannter Herkunft sowie eine Reihe von kleineren Kriegsschiffen älteren Datums über die Ladentheke. Der so genannte Rote Baron verlegte sein Geschwader unmittelbar nach Ankauf auf den in Goldmarie umbenannten Träger.
Außerdem desertierte eine komplette fernostfriesische Division – offenbar dankbar für die Chance, dem im Bürgerkrieg befindlichen Land zu entkommen. Zwar haben die Fernostfriesen von Seefahrt ungefähr soviel Ahnung wie der Papst von tantrischem Sex, jedoch zeigen die von Piratenboss Jack in die Wege geleiteten innerbetrieblichen Fortbildungsmaßnahmen erste Erfolge. So gelang es einem nur mit Fernostfriesen besetzten Schiff – wenn auch eher zufällig –, einen electronischen Frachter aufzubringen, der versucht hatte, die Blockade zu durchbrechen.
Alles in allem muss festgehalten werden, dass die luxusburgischen Bemühungen der Piraterieeindämmung eher das Gegenteil des Gewollten erreichten. Statt einer Beendigung haben die Aktionen lediglich eine Professionalisierung der Piraterie zur Folge – was es den Luxusburgern nun noch schwerer machen dürfte, der Lage Herr zu werden. Mit herkömmlichen Mitteln scheint man hier keinen Blumentopf gewinnen zu können: Ohne internationales Handeln ist nicht damit zu rechnen, dass die Piraterie vor Sibirska ein schnelles Ende findet – der Hydra sind mehrere neue Köpfe gewachsen
Reaktionen:
- Electronia zeigt sich unbeeindruckt... ihr habt noch 3 Tage Zeit aus unserem Hoheitsgebiet abzuziehen, ansonsten könnt ihr vermaledeiten Freibeuter was erleben!-Sgt. Mockturtle, Vertmin von Electronia
Massenkarambolage zwischen Piratenyachten und luxusburgischen Transportschiffen
24. Dezember 2010. Ausgerechnet an diesem 24. Dezember findet gerade ein Kampf zwischen luxusburgischen Transportschiffen und Luxusyachten einer Piratengruppe (SNC berichtete) statt. Vor einer halben Stunde kam die Transportflotte Luxusburgs von den Affen zurück, als der Flaggtransporter unbeabsichtigt eine Yacht rammte. Der Kapitän wollte pflichtbewusst an Bord der Yacht gehen, um sich zu entschuldigen, wurde dort jedoch von Piraten überwältigt und gefangengenommen. Die restlichen luxusburgischen Transporter - 149 an der Zahl - sollen kurz darauf begonnen haben, andere Yachten zu rammen. Drei versanken, eine davon gehörte den Piraten. Wir schalten nun zum Kollegen Arnold Ntwort, der sich in Luxusburg befindet. Arnold?
Ja, eine kleine Berichtigung, ich bin in einem Helikopter über Luxusburg und verfolge das geschehen aus der Luft.
Egal. Wie siehts aus, was ist da los?
Also, wenn ich richtig gezählt habe - und das habe ich -, dann befinden sich von den Yachten nur noch 9 über Wasser. Luxusburg hat außerdem begonnen, mit Artilleriegeschützen vom Land aus zu feuern, zielt jedoch nicht auf Schiffe. Vom Kapitän des Flaggschiffs der Transporter ist bisher nichts bekannt.
Katastrophilia sagt, die Yachten würden Hinterwald gehören, umgedreht genauso. Was denken Sie?
Nun, da Hasenpfooth angegeben hat, dass eine Yacht ihm gehört (wenn ich das richtig verstanden habe), schenke ich Katastrophilia mehr glauben. Ich kann hier jedenfalls keine Flaggen erkennen. Und ein "roter Baron" ist auch nicht zu sehen.
Pilot des Helikopters im Hintergrund: Roter Baron? Wo? Hilfe!
Nein, hier ist... halten sie den Steuerknüppel fest! Nein, nicht springen, haltet ihn fest, oh mein krzfrzkrfffffffffff...
Nach einer kurzen Werbepause gehts weiter.
Reaktionen:
- Ähm... *Hüstel* eine Frage: wieviele Luxusburger sind denn übrig geblieben? Also nach meiner Rechnung haben wir einen guten Schnitt gemacht... -- Jack,
Internationale Freiberufler im See- und Luftfrachtbereich AG
- Über laufende Ermittlungen darf ich Ihnen keine Auskunft geben. Ich möchte Ihnen jedoch einen guten Rat geben... egal wo Sie hingeflüchtet sind, bleiben Sie dort! Wagen Sie es ja nicht, wiederzukommen, bei einer weiteren Attacke werden wir keine Transporter mehr benutzen! Militär- und Kriegsminister sowie oberster Heeresführer Piet Fischteich, Luxusburg
Piraten kapern mehrere Schiffe!
Internationale Gewässer, 23. Dezember 2010 - Kurz vor der Geburt Jesus Christophs haben sich einige Piraten kurzer Hand entschlossen, einige Schiffe kurz vor Luxusburg und Electronia zu überfallen. Mittlerweile sind fünf Öltanker für Electronia sowie dreizehn Frachter mit Lebensmitteln und Goldbarren für Luxusburg verschwunden. Die Nachricht dieses Ereignisses erreichte uns schon heute Morgen, aufgrund der Witterungsbedingungen (vor der Redaktion lagen über 90cm Schnee und wir könnten mit unserem Ü-Wagen nicht durch) sind wir jedoch gerade eben erst ins Studio gekommen.
Durch die Piraterie im Seegebiet ist Luxusburg von der Außenwelt mangels Exportgütern abgeschirmt; örtliche Piloten wollen nicht mehr fliegen, da sie befürchten, vom Roten Baron verfolgt zu werden. Auch Electronia hat dadurch enorme Handelsengpässe, da das Land an ackermann'sches Gebiet und Hetenland grenzt, die sich beide nicht gerade sehr verhandlungsfreundlich zeigen.
Betrachtet man sich diese Umstände, kann man schon fast von einem Versorgungsproblem für Electronia und Luxusburg sprechen. Ohne Wenn und Aber.
Reaktionen:
- Den Piraten sei gesagt, dass wir keine Gefangenen nehmen! Dr. Bokassa, empörter Präsident Luxusburgs
- Piraten? Wohl eher Freibeuter mit Kaperbrief und allem dum und dran. Da stecken doch ganz andere Leute dahinter! Wer hat denn momentan ein Interesse daran, dass sich die Krise verschärft, wem geht es denn in der Krise blendend? Ich werde euch schon bald beweisen, dass hier keine Privatpersonen am Werk sind, sondern Regierungen, oh ja, ihr habt richtig gehört: REGIERUNGEN! -- Sarah Tilozin, unabhängige Investigativjournalistin
- Woher hat der blöde Sack mein Schiff?! Wenn da auch nur ein Kratzer rankommt, kann Jack echt was erleben! -- Solomon Hasenpfooth, ehem. Präsident Rentenwalds aus seiner Zelle
In Fernostfriesland wird gekämpft
Und so laufen jedes Jahr rund 300 Schiffe die ausschließlich mit Seife beladen si... Meine Damen und Herren, eine gerade eingetroffene Nachricht ist es wert, das Programm zu unterbrechen:
In Fernostfriesland finden derzeit nämlich schwere Gefechte statt. Wer die Kontrahenten sind und wieso sie sich bekämpfen ist nicht gewusst. Luxusburg verkündete sofort, es sei nicht involviert und die ZORNIG schickte einen Flugzeugträger aus, die Lage zu sichten. Weitere Informationen haben wir momentan leider ni... Oh, warten Sie... ich bekomme gerade gesagt, dass wir Verbindung zu einem Kollegen in Fernostfriesland herstellen konnten und er uns nun... Im Hintergrund ertönt ein Knarren und Knacken. Der Moderator will schon mit gespielt trauriger Miene erklären, dass die Verbindung wohl abgebrochen ist, als dann doch eine Stimme erklingt: 'Klicken um mitzuhören!'. Meine Damen und Herren, das war ziemlich verückt. Weiter gehts mit unserer Reportage Seifenschiffe - woher und wohin?
Drei Staatsoberhäupter wieder aufgetaucht! // Mysteriöse Schwachsinnsanfälle in Ostfriesland
Paris (
Franzoséland)/Kirchdorf (
Ostfriesland), 19. Dezember 2010 - Die drei Staatsoberhäupter sind wieder zurück: Jesus Christoph, Otto Waalkes und Wolfgang Amadeus Bach sind in der Nacht zu heute in der franzoséländischen Hauptstadt Paris wieder aufgetaucht. Sie wirkten erstaunlich fit, Jesus und Waalkes jedoch geschafft. Wenn wir das hier richtig mitbekommen haben, hat Otto Waalkes im Franzoséland seinen neuesten Streifen "Otto's Eleven" gedreht, wofür Jesus beratend und Bach musikalisch zur Seite standen. Bach habe danach aber noch ein Konzert geben wollen und so sind die Staatsoberhäupter ziemlich lange weggeblieben.
Diese Erklärung passt rein technisch gesehen auch mit AugenOhrenzeugenberichten zusammen, wonach man in der Nähe der Stadt Lô Havrée seit Monaten stets Konzertmusik von Mozart und Bach gehört hat.
Napoléon trat nach der Ankündigung sofort wieder zurück und überließ Jesus Christoph wieder den Chefposten, Molldurien hat seinen Staatschef nun wieder und Ostfriesland ist aus dem Franzosébund wieder ausgegliedert.
Apropos Ostfriesland: Vor wenigen Minuten kam es in der Innenstadt der Hauptstadt Kirchdorf zu einem mysteriösen Zwischenfall: Ohne Vorwarnung brachen mehrere Passanten schreiend zusammen und hielten sich die Ohren zu. Lightening, der zufällig mit ein paar Krücken aufgrund eines gebrochenen Beines (resultierend von seinem Sturz durch Napoléon; wir berichteten) am Ort des Geschehens war. Seltsamerweise brach er nicht zusammen.
Reporter: Herr Lightening, können Sie mir erklären, was hier vorgefallen ist?
Lightening: Nein.
Reporter: Haben Sie denn eine Ahnung, was vorgefallen sein könnte?
Lightening: Nein.
Reporter: Haben Sie den echt gar nichts gesehen?
Lightening: Nein.
Reporter: Mir scheint es so, als ob der vom VGGBT freigelassene Jan Delay hier war und all das hier verursacht hat.
Studio: Hui. Gewagte These.
Lightening: Jan Delay? Den kenn ich doch irgendwo her...hat den nicht kürzlich der VGGBT freigelassen?
Reporter: Set ihr, ich hatte Recht! Jan Delay war anscheinend hier in Ostfriesland. Das 
Fernostfriesland scheint demnach also zu lügen!
Lightening: Wir lügen nicht!
Reporter: Ihr Ostfriesen seid auch gar nicht gemeint. Es gibt noch andere.
Lightening: Wie, es gibt noch andere?
Tja, öh, wie es scheint, ist Jan Delay in Ostfriesland gewesen. Und Lightening ist ein bisschen...uninformiert. Ich brauche mal einen Kaffee...
Reaktionen:
- Lügen? WIR? Sagt mal... wollt ihr... WOLLT IHR MICH VERARSCHEN?! --Imperator Dum II., FOF
- HÖR AUF SO ZU SCHREIEN! James T'Göll, über Telefon aus seiner Zelle
- Endlich sind diese Pappnasen wieder da... hat aber lange genug gedauert!-Sgt. William Mockturtle
VGGBT warnt vor Tödlichem Mutantenmonster!
Wie die VGGBT soeben mitteilte, wurde dank kleinerer Unachtsamkeiten der hauseigenen Laborabteilung eine offenbar gefährliche Mutation aus Ente und Grashüpfer mit dem offiziellen Namen „JAN DELAY“ auf die Menschheit losgelassen. Der genaue Aufenthaltsort der Kreatur ist momentan als Unbekannt zu beziffern. JAN DELAY ist offenbar äußerst gefährlich. Wir bitten um Vorsicht. Nähere Details zur Kreatur inklusive eines Fahndungsfotos, aufgenommen vor wenigen Tagen im Labor der VGGBT sendete uns VGGBT-Chef Alf Keider , der sich auf dem obligatorischen Tonband wie folgt äußerte:
Soviel dazu. Schöne Scheiße. Weiter mit dem Wetter. Auch Scheiße. Danke.
Reaktionen:
- Den geistigen Tod? Ligthening ist imun! -- Dum II., Imperator von Fernostfriesland
- Ich halte das ganze für einen schlechten Scherz. Wieso sollten die VGGBT uns warnen, wenn sie uns doch sowieso alle unterjochen und/oder töten wollen?! -- Präsident Dr. Bokassa, ILB
Politische Götterdämmerung in Wanne-Eickel?
Wie der Wanner Königspalast vor wenigen Minuten bekannt gab, hat Günter der Große (61) die Amtsgeschäfte an seinen langjährigen Stellvertreter Peter von Ankerhagen (58, zuletzt als Organisator der UM im Sommer aufgetreten) abgegeben. Ankerhagen selbst begründet diesen überraschenden Schritt mit „einer kurzfristigen Erkrankung des Königs.“
Aber kann man dieser Aussage Glauben schenken? Tatsache ist, dass Günter der Große in den nun Zehneinhalb Jahren seiner Amtszeit noch nie eine ernsthafte Erkrankung vorzuweisen hatte. „Der ist doch gesund wie ein Ochse. Da ist was faul! Die feigen Wanner wollen eine Revolution vertuschen“, so Fürst Horst von Herne, ein langjähriger Kenner des benachbarten Wanner Königshauses. „In Wirklichkeit schielt Ankerhagen seit Jahren auf den Thron, den er als Antialkoholiker selbst auf Grund des für ihn ungünstigen Wahlvorganges nie kriegen würde. Vielleicht hat er es jetzt geschafft!“, so Horst von Herne weiter.
Ankerhagen selbst äußerst sich in seinem kurzen Statement anders:
„Ich weise darauf hin, dass es keinerlei Grund zur Besorgnis für uns alle gibt. Jedem seien ein paar Krankheitstage gestattet und dies ist in der langen Geschichte des VKWE auch bei unseren Königen immer wieder vorgekommen. So überbrücken wir diese Zeit und wünschen dem König eine schnelle Gesundung.“
Was genau sich hinter den Palastmauern im VKWE tut, kann man derzeit mit Genauigkeit nicht sagen. Günter der Große persönlich war jedenfalls seit dem gestrigen Abend zu keinem Statement zu erreichen. Wir bleiben in dieser Sache am Ball.
Reaktionen
- Ich wünsche dem Herrn Kollegen eine gute Besserung und dass er bald wieder regieren kann! Hoffentlich ist es nichts Ernstes. Prof. Dr. Karl Bimsstein, gewählter König des Demokratischen Königreichs Saphira
- Isch würde persönlisch vorbeikommen, um die Könisch eine gute Genesung su wünschen - Napoléon
- Isch komme morgen - Napoléon
- Ein Deutscher Staat unter der Führung eines Nichtmonarchen? Sind wir denn jetzt in der Wanner Republik? -Blechheld III.
- Mir scheint, dass von Ankerhagen irgendwie adelig klingt, wenn auch ein bisschen degeneriert... Auf jeden Fall ist der Mann nicht trinkfest, das macht ihn doch per se verdächtig. -- Großkanzler Esra Lynchhausen,
Hinterwald
- Schlage vor seinen Diktatorösen Schnurbart im Auge zu behalten! Wir fordern als Vertrauensbeweis ein direktes Statement aus der Familie des Königs... ansonsten gibt es keine Anerkennung für diesen Wichtigtuer!-Blechheld III.
- Mir scheint, dass von Ankerhagen irgendwie adelig klingt, wenn auch ein bisschen degeneriert... Auf jeden Fall ist der Mann nicht trinkfest, das macht ihn doch per se verdächtig. -- Großkanzler Esra Lynchhausen,
- Ich möchte darauf hinweisen, dass es sich bei Peter von Ankerhagen um den rechtmäßigen Vertreter meines Vaters handelt, den dieser vor gut zehn Jahren selbst zu diesem ernannt hat und welcher über JEDEN Zweifel erhaben ist. Als ob es sich um etwas ganz neues handelt, dass Herr von Ankerhagen meinen Vater vertritt. Hat er vor zwei Jahren zuletzt getan. Und ja, mein Vater IST krank. Danke. - Paul Harmeln, Günter sein Sohn
- Ausnahmsweise verzichten wir mal auf die DNA-Probe um ihre Echtheit nachzuweisen Herr Harmeln, und vertrauen ihnen mal kurz!-Blechheld III.
Chaos in der Weltwirtschaft artet aus!
(Spiegel-) Weltweit, 09. Dezember 2010 - Die Weltwirtschaftskrise zieht immer größere Kreise. Während gestern noch von einer Deflation sämtlicher Währungen die Rede war, gilt dies heute anscheinend überhaupt nicht mehr. Luxusburg vermeldete in seinem staatlichen Sender RTLuxusburg, dass andere Staaten eine Inflation hätten und keine Deflation - dass die Währung also im Wert immer weiter sinken würde. Auch der staatliche Pressedienst "Electronia-Newsletter" vermeldete noch am gestrigen Abend einen Anstieg aller Rohstoffpreise in immense Höhen.
Durch das Chaos der staatlichen Presseagenturen verschlimmerte sich die Situation noch einmal um ein Vielfaches. Zahlreiche Bänker, Geschäftsleute und andere Personen, die auch nur im entferntesten Sinne mit der Wirtschaft der Spiegelwelten zu tun haben, haben alles daran gesetzt, schnellstmöglichst die Inflation aufzuhalten und haben massenhaft Geld vernichtet, damit dieses im Wert wieder steige.
Die allgegenwärtige, wahre Situation ist jedoch, dass überall auf der Welt, außer in Hinterwald, zur Zeit eine katastrophale Deflation stattfindet, die durch die Währungsvernichtung einiger Wirtschaftsinteressenten noch einmal drastisch verschärft wurde. Mittlerweile gibt es weniger Geld als Rohstoffe, was die Rohstoffe im Allgemeinen völlig erschwinglich macht, dies jedoch den Rohstoff fördernden Unternehmen schadet.
Aus Ostfriesland ist derweil eine Geschichte bekannt geworden, die die Dramatik der Wirtschaftskrise noch einmal eindrucksvoll unterstreicht: Ein Penner, der noch kurz vor der Wirtschaftskrise eine ostfriesische Krone gespendet bekam, hat etliche Fabriken aufgekauft und ist nun der Herr eines Toilettenpapier-Monopols. Reiche verhalten sich mittlerweile im extremen Maße dekadent und zahlreiche Unternehmer sind auf die Straße gesetzt worden, weil ihre Firmen pleite gingen.
Reaktionen
- Buhuu! Nein, nein, nein! Luxusburgischer Präsident Dr. Bokassa, weinend
Versuchter Diebstahl über Internet in Hinterwald! Luxusburgs neue Währung ist Salz!
Hinterwald, 9. Dezember 2010. Nachdem gestern die Weltwirtschaft aufgrund der hinterwälder Wirtschaftspolitik kollabierte, fanden heute erste Hacker-Angriffe auf die Spendenbank Hinterwalds statt. Über drei Stunden lang versuchten Unbekannte, sich in das hinterwälder System einzuloggen. Die Firewalls und Antivirus-Programme der Spendenbank hielten jedoch stand. Wäre der Cyber-Angriff geglückt, wären jetzt nicht nur ein paar Computer-Nerds um einige Milliarden Itzer Pfund (momentan weniger als 1 luxusburgischer Euro) reicher, nein, führende Wissenschaftler sind sich sicher, dass die Weltwirtschaftskrise dann jäh vorbei gewesen wäre.
In Luxusburg, einer ehemaligen Hochburg des Geldes, wurde derweil ein Rettungsplan aktiv. Sank die Währung gestern noch im Wert, so ist sie heute binnen weniger Stunden von 0,7 Itzer Pfund auf fast 38 Milliarden gestiegen. Luxusburg musste kurzzeitig die Börse abriegeln, weil wütende Geschäftsleute drohten, das Gebäude zu zerstören. In einer Notsitzung, die Präsident Dr. Bokassa einberief, wurden gleich zwei Vorgehensweisen vorgestellt:
- Die ganze Spiegelwelt nimmt das Itzer Pfund als Währung an, je eine Einheit der alten Währung wird zu einem Itzer Pfund.
- Die hinterwälder Bevölkerung spendet ihre Rente einer wohltätigen Organisation.
Ausserdem beschloss der luxusburgische Ministerrat die Einführung des Salzes als luxusburgische Währung. Zwanzig Gramm entsprechen einem Itzer Pfund.
Reaktionen:
- Ja, ähm *hust*, selbst wenn die Jungs erfolgreich gewesen wären, bei der Spendenbank ist eh nichts zu holen, es sein denn, man mag Schulden. Für mögliche Nachahmer: Rentenbank wäre die Adresse... und wenn ihr so freundlich wäret, vor der Attacke einen Internetanschluss dorthin zu legen, könntet ihr sogar Erfolg haben. -- Schatzkanzler Moses Stramm Hinterwald
- Ich weiß nicht, was für einen Sinn Sie für die Wirtschaft haben, aber das ganze Geld einer wohltätigen Organisation zu spenden ist verwerflich, da das Geld immer noch bestehen bleibt und die Inflation weiterhin Einzug hält. Eine Währungsreform Hinterwalds oder eine Massenproduktion an Geldscheinen aller anderen Währungen wären die einzigen Lösungswege. - Prof. Dr. Blabber
Wirtschaft kurz vor dem Kollaps!
Querquell ( Hinterwald), 08. Dezember 2010 - Kurz nach der Bekanntgabe der neuen Regierungspläne von Hinterwald kam es an den spekulativen Börsen der gesamten Spiegelwelt zu einer Totalkatastrophe: Lynchhausen, derzeitiger Großkanzler Hinterwalds, versprach allen Rentnern theoretischen Anspruch auf Rentengeld, die jedoch nicht angerührt werden dürften. Rein faktisch gesehen ist die Rente dadurch jedoch ausgezahlt worden. Die im Überschuss vorhandene Hinterwälder Währung, sogenannte Itzer Pfunde, sorgten dabei für eine Deflation aller übrigen Währungen. So hat sich die Ostfriesische Krone um 5.000% verteuert; der Exportschlager "Ostfriesischer Tee" ist damit maßlos überteuert worden. Im Franzoséland ist die Krone von Napoléon, die eigentlich aus purem Gold besteht, plötzlich nichts mehr wert, da bereits ein Franc alleine so viel wert ist, dass man damit die gesamten Goldreservoire vom Franzoséland aufkaufen könnte.
Spiegelweltweit stürzten sich dabei Bänker von Hochhäusern, da sie die Verzweiflung auch ohne den Versuch, etwas gegen die Wirtschaftslage zu unternehmen, nicht mehr ertragen konnten.
Wie die Regierungen mit solch einer Katastrophe klar kommen, ist fraglich, da es bisher einen nie vergleichbaren Fall gab und...
Wir bekommen gerade die Meldung, dass ein Franzosé versucht, die Gleb-Armee von Ackermann mit 14 Centimes aufzukaufen versucht. Ein Statement von Ackermann seitens dieses Angebotes steht noch aus. Reaktionen:
- Hahahahahahahahaha, mal sehen, wie das den Luxusburgern schmeckt, HAHAHAHAHAHAHAHAAAAAA! -- Solomon Hasenpfooth, inhaftierter Präsident der ehemaligen Pensionistischen Republik Rentenwald aus seiner Zelle
- Das klingt so erst einmal gar nicht gut... dann wären ja alle so stinkreich wie Bokassa, oder?Blechheld III.-Electronia
- Soll Ich jetzt lachen? Primitivlinge, die kommen auf Gedanken... Nenene...Obwohl... Ich kann doch locker nachproduzieren... WELCHES LAND GEBT IHR MIR DENN DAFÜR??? - Hauke Ackermann
- Ein Glück, dass wir nur für den Eigenbedarf produzieren, dakommen wir noch gut weg... - Günter der Große
Breaking News! Fernostfriesland und Luxusburg zerstreiten sich nach gefährlichem Zwischenfall gestern abend!
Fernostfriesland; Luxusburg, 7. Dezember 2010. Wieder einmal erreichen uns brisante Nachrichten aus Fernostfriesland und Luxusburg und - wie könnte es anders sein - wieder einmal hat sich die politische Beziehug zwischen den beiden Staaten verändert. Heute mal wieder zum schlechten. Nachdem gestern Perlen-vor-die-Säue-werfe-Partie|eine Perlen-vor-die-Säue-werfen-Partie zwischen Dr. Bokassa und Kaiser Dum II. aus dem Ruder lief (Zitat Augenzeuge: "Es war alles so grün! Allmächtiger Gott!"), weil wegen einer Katze das ganze Areal auf und um den !Moontower für vier Stunden evakuiert werden musste, schickte Kaiser Dum II. von Fernostfriesland Präsident Dr. Bokassa heute morgen eine SMS: "Du Arsch... das war doch geplant! Ich kündige die Freundschaft und jegliche guten Beziehungen zwischen Fernostfriesland und Luxusburg auf!". Bokassa konterte kurzerhand mit: "Das war's dann mit dem Salz." Derweil ist die Lage zwischen den beiden Staaten angespannt, Fernostfriesland ließ verkünden, dass man sowieso kein Essen habe, das man salzen könne, während sich das luxusburgische Militär generalmobil machte.
Reaktionen:
- Mir widerstrebt zutiefst, im Falle eines Fofie-Angriffs zu intervenieren, von daher hoffe ich, dass es nicht zum Bündnisfall kommt. Ansonsten könnte ihr natürlich auf uns zählen!-Sgt. Mockturtle
- Danke. Präsident Dr. Bokassa, ILB und ZORNIG
- Seid ihr verrückt? Stürzt euch ruhig ins Verderben, ja, greift uns doch an! Kaiser Dum II., FOF
- Nicht schon wieder Krieg... aber wenn's ernst wird stehen zu unseren Bündnispflichten. -- Esra Lynchhausen, Hinterwald
- Hehehe, mit den Fernostfriesen hab ich persönlich noch ein Hühnchen zu rupfen. Dum II., der blöde Sack, hat mir meine Revolution versaut, das schreit doch förmlich nach Prügel! -- Präsident Solomon Hasenpfooth
ehem. Pensionistische Republik Rentenwald
- Hehehe, mit den Fernostfriesen hab ich persönlich noch ein Hühnchen zu rupfen. Dum II., der blöde Sack, hat mir meine Revolution versaut, das schreit doch förmlich nach Prügel! -- Präsident Solomon Hasenpfooth
Erste heiße Spur
Paris ( Franzoséland), 06. Dezember 2010 - Es gibt erste heiße Hinweise auf den Verbleib von den Drei Staatsmännen Jesus Christoph, Bach und Waalkes. Den ersten Erkenntnissen zufolge sollen sie sich im Bereich des Franzosélandes aufhalten und ziellos durch die Gegend fahren.
Dies wurde nach dem Ortungsversuch von Waalkes' Handy festgestellt, welcher jedoch kurz danach mangels Akkuenergie den Geist aufgab. Wir halten Sie weiter auf dem Laufenden.
Reaktionen:
- Gates sei dank! Dann ist unsere Wärmelenkrakete, die wir vor 2 Wochen zur Suche losgeschickt haben, doch nur in Atlantis gelandet... Blechheld III.
Electronia Exportweltmeister!
Wacken Electronia, 5.Dezember 2010. Nach neuesten Errechnungen und Schätzungen der drei Wirtschaftsweisen von Jobsburg, und Auswertung der Jahresbilanzen mehrerer führender Exportstaaten der Spiegelwelt, verkündete Electronias Wirtschaftsminister Dr. Martin Finanzcheck, obwohl er noch kurz zuvor wegen seines niedrigen Bekanntheitsgrades für eine Kofferbombe gehalten und von Security- Robotern verprügelt wurde, voller stolz das Ergebnis. So sind die Electronier (nicht Electronianer, wohlgemerkt!) dieses Jahr rapide an die Spitze der exportstärksten Länder gelandet, und haben sogar Bushland im Bereich Rüstungswesen übertrumpft. Der größte Vorteil, der hierbei genutzt wurde war der sozialistische Krieg, die Kolonisierung der Himmelskörper Ding und !Mond und die neuen Fortschritte in Waffen- und Energiewissenschaft. So wurden allein nach dem Zusammenprall der Welten etliche Millionen Tonnen Rüstungsmaterial in die Länder der ehemaligen Alten Welt verkauft und viel Geld in den Wiederaufbau der verwaisten Städte investiert. Noch dazu erfreuten sich die in Dellappleville produzierten Smartphones großer internationaler Beliebtheit, sodass auch hier ein großes Bruttoauslandsprodukt erzielt werden konnte. Für nicht- Börsianer kaum nachvollziehbar, aber wir freuen uns trotzdem!
Attentat auf "Häuptling rauchendes Hirn"
Pensionistische Republik Rentenwald, 27. November 2010. Kurz nach seiner Rede vor nicht mal einer Stunde wurde das Staatsoberhaupt der kürzlich ausgerufenen Rentnerrepublik Rentenwald Opfer eines Attentats. Nachdem er Fernostfriesland und Hinterwald in seiner Rede verbal attackiert hatte, stürzte ein Fernostfriese sich mit einer gespitzten Feder auf ihn. "Rauchendes Hirn" wurde lachend und irgendwie auch weinend ins Sanatorium gebracht, ist jedoch nicht lebensgefährlich durchgekitzelt worden. Der Fernostfriese, der aufgrund seines Übergewichtes Gleichgewichtsstörungen hatte, verbarrikadiert sich momentan in einem Schnellrestaurant. Die Polizei wartet, bis er auf die Toilette gehen muss; die Kundentoilette des Schnellrestaurants ist zur Zeit wegen Reinigung gesperrt. Nun wird darauf gewartet, wie Fernostfriesland und die internationale Gemeinschaft reagieren.
Reaktionen
- Gute Güte! Das artet ja immer mehr aus! --Präsident Dr. Bokassa, ILB
- Haha, Falle Schnellrestaurant - Lightening, mit gebrochenem Bein im Krankenhaus
- Tja, klingt jetzt gefühllos, aber ich hab's doch gesagt: Rauchendes Hirn und sein kruder Staat halten keine zwei Wochen durch. -- Generaldekan Esra Lynchhausen, Vereinigtes Königreich Hinterwald
- Von wegen Fernostfriesen, da stecken doch ganz klar die Hinterwalder dahinter - seit wann greifen rauhbeinige und klotzköpfige Typen wie die Fernostfriesen denn zu subtilen Mitteln wie Federn?! Ich werte das jetzt mal als Kriegserklärung! -- Schmulik Dakota, Generalstabschef der Pensionistischen Republik Rentenwald in Vertretung des attentatsbedingt ausgefallenen Präsidenten
- Haha, so ist gut, tötet euch gegenseitig! Unser Sieg ist nicht mehr zu verhindern! --Kaiser Dum II., laut lachend
Vorstand gibt auf
Sensation! Der Vorstand der Silberküste macht die Arbeit ohne Diktator Moore viel zu sehr zu schaffen und leitet daher erstmalig Wahlen ein. Damit wäre die Silberküste erstmals eine demokratische Republik - und nicht mehr eine sozialistische Diktatur. Daher leitete Vizevorstand Brown folgende fünf Schritte ein:
- Ausrufung der Republik in Silberküste am 10.12.
- Neue Flagge im Januar
- Rücktritt des Vorstands am 15.12.
- Neuwahlen am 10.12.
- Daraus entstehende Regierung beginnt am 15.12.
Der Kanal der Silberküste fällt in die Hände von Umweltvorstand Tang, doch das Programm ändert sich nicht. Ob die Bauten am MOoropalast fortgeführt werden, darüber muss am 10. Dezember die neue Regierung entscheiden.
Eilmeldung! Moore von fernostfriesischer Regierung geköpft!
Aus dem Kaiserhaus in Fernostfriesland kam um 14.40 Uhr die Meldung, dass Brian Moore geköpft wurde. Wegen eines Streits zwischen Silberküste und Fernostfriesland drohte zunächst Kaiser Dum mit einem Untergang der Silberküste, falls kein Bündnis erfolgt. Nachdem Moore dies ablehnte, wurde er von fernostfriesischen Regierungsmännern festgenommen und eingesperrt. Nachdem keine geforderten Billionenpakete in Fernostfriesland ankamen, beschloss Kaiser Dum, Moore edigentständig zu köpfen. Heute ist dies geschehen.
In der Silberküste führt Kommissarisch Vizevorstand Brown das Land. Der nächste Schritt Fernostfrieslands ist wohl die volltändige Zerstörung und Einnahme der Silberküste.
Franzoséland übernimmt Regierung in Ostfriesland
Paris ( Franzoséland), Kirchdorf ( Ostfriesland), Quadratl ( Hinterwald), 24. November 2010 - Das Franzoséland ist nach neuesten Berichten mehrerer franzoséländischer und ostfriesischer Zeitungen mit einem Haufen von Militärs in Ostfriesland eingefallen. Den Berichten zufolge ist Napoléon damit einem Wunsch des legitimen ostfriesischen stellvertretenden Staatsoberhaupt, Jeff Tichar, nachgekommen, die Kontrolle über Ostfriesland zu übernehmen. Lightening wurde vermutlich mit den Worten "Ach, so läuft das jetzt hier!?" aus dem Fenster des Parlamentes Ostfrieslands geworfen. Er läge momentan mit einem angebrochenen Bein im Krankenhaus von Kirchdorf.
Rein faktisch gesehen reiht sich Ostfriesland damit in den Franzosébund ein, zudem auch schon die Staaten Rakete, Kopfhaut und Burgen gehören. Der Franzosébund untersteht dem Kommando des Franzosélandes; Oberhaupt des Bündnisses ist normalerweise Jesus Christoph. Da dieser jedoch verschwand und seitdem nicht mehr aufzufinden ist, übernimmt Napoléon die Rolle.
Dieser legte sich vor kurzem mit Hinterwald an; es entbrannte ein Streit um den Sinn und Unsinn der Archivbombe.
Unterdessen reichte ein unbekanntes Fernostfriesland anonymisierter Absender eine Erpresserbotschaft im WSR ein. Napoléon, der heute scheinbar sehr aktiv ist, antwortete mit den Worten: "Leckt misch."
Fernostfriesland lüftet Geheimnis: Kaiserreich ist technologisch versiert
Fernostfriesland, 23. November 2010. Mit seinen Aussagen auf einer Pressekonferenz schockte Kaiser Dum II. die Spiegelwelt. "Seit Jahren bereits arbeiten wir daran, endlich waffenfähiges Plutonium herstellen zu können. Nun endlich ist es uns erstmals gelungen!" Triumphierend hielt er einen grün schimmernden Gegenstand in die Luft. Während Vertreter einiger Presseagenturen panisch kreischend den Raum verließen, stellten andere Fragen. So kam heraus, dass Fernostfriesland bis über beide Ohren verschuldet ist. Trotzdem soll es auf der Insel sechs Atomkraftwerke geben. Bushlands Regierung zeigte sich bestürzt über die fernostfriesischen Aussagen und erklärte rasch, bushländisches Plutonium sei noch waffenfähiger als fernostfriesisches. Luxusburg, das mit Fernostfriesland verbündet ist, distanzierte sich von Fernostfriesland und seinen Aussagen und dementierte, das Kaiserreich finanziell zu unterstützen. Kaiser Dum II. erklärte weiter, dass er jeden Terroristen, der sich seinem Land nähert, eigenhändig häuten und an Meerschweinchen verfüttern werde. "Wir haben die Fernostfriesen unterschätzt", meinte Arnold Ntwort, luxusburgischer Reporter, nach der Konferenz strahlend. Politikwissenschaftler sind sich sicher, dass Fernostfriesland mit der Präsentation seiner militärischen Stärke in die hohe Politik der Spiegelwelt einsteigen will.
Reaktionen:
- C'est pas possible! - Napoléon (FRZ)
- Schlage vor die Fernostfriesen per Güterzug nach Katastrophilia zu schicken, sobald feststeht ob das Fleckchen Erde dort als Endlager geeignet ist...-Sgt. Mockuturtle III.
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