Das Jahr 2014 ist vorbei - und erinnert ihr euch noch an das stärkste Erstlingswerk, den besten Kurzartikel, was war das beste Projekt und was ist euch bei der Communityarbeit aufgefallen? Die Community hat hier nochmal die besten Artikel in den jeweiligen Kategorien aus dem Jahr 2014 gewählt. Die Abstimmungen sind beendet, die Ergebnisse stehen fest! Die Stupidedia gratuliert den Gewinnern und bedankt sich bei all seinen Autoren und Usern für ein tolles Jahr 2014. Jetzt wartet ein neues Jahr voller Artikel und Spaß auf uns. Viel Spaß beim Durchklicken!
Artikel 2014
Der beste Hauptraumartikel
Emil Kopfarsch
Emil Kopfarsch war Drahtzieher in diversen Organisationen wie z.B. der WTO, UNO, CIA und fixes Mitglied im Regierungskabinett der USA, ehe er 1978 in die höhere Beamtenlaufbahn einwechselte und ganz wichtiger Beipacksgehilfsspacken des Sandmännchen wurde. Nebenbei wurde er ehrenamtlicher Vorstandsvorsitzender des Weihnachtsmannes und bediensteter Mitarbeiter der UPS- sowie der Hartz-VI-Annahmestelle.
Emil, der kopflose Arsch' auf Einrad, damals eine Gottheit des antiken Olymps, heute lediglich der Bote des Wahnsinn, ist hinab in die Welt der Hofnarren geradelt, hat sieben Säcke voll Nichts mitgebracht und bläst zu volle Disco Laune im Heimatstadl! Arschbacken aufgesperrt, hier kommt echte Scheiße!
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Beste Diverses-Artikel
Die letzten echten Helden: Revolverlegenden
„Papa, erzählst Du mir noch eine Geschichte?“ Mein Sohn Tom blickt mir dabei verschüchtert in die Augen, obwohl ich seinen engelsgleichen Gesichtsausdruck gar nicht mehr vernehmen dürfte. Ich habe das Kinderzimmer zuvor extra so abgedunkelt, dass selbst Mr. Mondmann persönlich mit seinem fadenscheinigen aber durchaus zweckgebundenen Licht die zarte Haut eines immer noch wachen Kriegers der Hinnenberger Straße 5a nicht mehr zu streicheln vermag. Diese Aufgabe übernimmt dafür die Energiesparlampe aus dem Flur, die mit ihrer gefühlten dreihundertundsechzigtausend Watt Birne durch noch so jede kleine Ritze strahlt.
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 Wie man zu einer etablierten und nervigen religiösen Splittergruppe wird
Das ist Herbert!
Herbert ist ein Mitbürger der Bundesrepublik Deutschland und lebt in einem Vorort zwischen Kiel und Unterhaching. Er ist in seinen Mitdreißigern und soeben arbeitslos geworden, denn die Zeitarbeitsfirma hat aus ihrer Sicht qualifizierteres Personal eingestellt. Die Aussicht auf einen neuen Job ist aktuell so wahrscheinlich, wie die Begegnung mit einem Mann, der im Regenwald mit einem Assassinen-Kostüm rückwärts "The Girl From Ipanema" summt, während er in grüngelben High-Heels "Hakuna Matata" im Gleichschritt tanzt.
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Der beste Artikel ohne Auszeichnung
Wasserstoffbrückenbau am absoluten Nullpudding
Stellen wir uns vor, ein Physiker läuft einmal um den Pudding, um ihn anschließend zu essen: Wird er insgesamt mehr Energie aufnehmen oder verbrauchen? Rein mathematisch betrachtet lässt sich diese Frage recht elegant lösen – die Antwort lautet: „Kommt darauf an.“ (Für den ausführlichen Beweis siehe Grenzwertbetrachtung am Pudding.) Dieses äußerst interessante Ergebnis soll noch ein wenig präzisiert und sodann im praktischen Experiment vorgeführt werden.
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 Hooligan
Eltern, die bei E-Jugendspielen ihren Sprösslingen beim Fußball zugucken, den scheiß Schiri anpöbeln und ihre Kinder dazu anheizen, „dem Spasti die Beine wegzusemmeln“, sind keine Hooligans. Fans, die Fahnen mit ins Stadion bringen, tolle Kombinationen bejubeln und ein Trikot mit ihrem eigenen Namen hinten drauf haben (Nummer 45, Beflockung „Super Kalle“ oder „Manni“), sind keine Hooligans. Mitglieder eines Fanclubs, die mit Plakaten eine Choreografie organisieren und zu jedem Auswärtsspiel mitfahren, um ihrem Team beim Fußballspielen zuzusehen, sind auch keine Hooligans. Hooligans pöbeln den scheiß Schiri an, bringen ihre Alkoholfahne mit ins Stadion und fahren zu jedem Auswärtsspiel mit. Nur das mit dem Fußballgucken, das vergessen sie meistens.
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Das beste Erstlingswerk
Prokon
Die Prokon Regenerative Energien GmbH mit Sitz in Itzehoe war ein Unternehmen, dass 1995 von Carsten Rodbertus (genannt "der Barfüßige") gegründet wurde und windige Geschäfte betrieb. Das Geschäftsmodell bestand daraus, insgesamt ca. 1,4 Milliarden Euro (Stand Januar 2014) von risikobewussten Rentnern, cleveren Sparern und Ökos in Form von Genussrechten einzusammeln. Von dem Geld kaufte sich der geschäftsführende Gesellschafter einen Dacia Duster. Außerdem wurden Flyer gedruckt und öffentliche Verkehrsmittel mit Werbung beklebt um noch mehr Anleger zu werben.
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 Druckerpatrone
Die Druckerpatrone ist ein von Drucker-Herstellern entwickeltes, zusätzliches Mittel, um Büroangestellte zu schröpfen.
Da der überteuerte Drucker mit obligatorischem Touchscreen, W-LAN-Router, Nudelsieb und Pfannenwender noch nicht genug Geld gekostet hat, vebrauchen die neuen "Spar"-Modi (Abk. f. Sehr perfide Abzock-Raffgier) mehr Tinte als ein Mönch, der die Bibel zehnmal mit einem Federkiel abschreiben muss.
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Beste Neuschrift
Abiball
Der Abiball oder Absch(l)ussball ist ein traumatischer Initiationsritus an der Schwelle zum Erwachsensein, in dem unter Verwendung überteuerter Mixgetränke und einer fünf Euro teuren Ballermann Hits-CD von der nahegelegenen Dorftankstelle die Verabschiedung eines etwa 60 Mann starken Teams junger akademischer Köpfe in die Welt der freien Wirtschaft begangen wird. Obwohl der Besuch eines Abiballs von zwei bis drei angehenden Eventmanagern jeder Jahrgangsstufe bis ins Detail durchgeplant und das Besucherzeremoniell hochgradig standardisiert ist, endet ein Abiball in der Regel in Anarchie, ungeschütztem Sex einiger Teilnehmer auf dem Klo und dem Verschwinden mindestens eines Jahrgangsabsolventen.
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Bester Wortspielartikel
Failtrade
Failtrade ist ein Gütesiegel, welches den Handel nach westlichen Standards garantiert. Es ist auf zahlreichen (Import-)Produkten zu finden und erfreut sich immer größerer Beliebtheit. Die Vergabe wird strengstens überwacht und erfolgt nur durch das Einhalten der "FAILTRADE-Grundsätze". Ein Missbrauch endet meistens mit einem Einmarsch gründlichen Inspizieren der Produktionsstätte und dem Entzug des Siegels.
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Witzigster Artikelname
Unseren hektischen Lebensstil mit Scheißen bereichern und Selbsterkenntnis vertiefen
Sie kommen nicht mehr zur Ruhe und stehen ständig unter Strom? Ihr Job frisst Sie auf? Die Schule bereitet Ihnen Stress und Sorgen? Lesen Sie weiter und entdecken Sie das versteckte Potenzial unseres Arschlochs sowie dessen Produkts.
Die unten beschriebene Praktik dient als Weg zur Ruhe, Gelassenheit und Besinnung.
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 Kultureller und sozialer Verfall der Gesellschaft aufgrund des Telefonzellenrückgangs
Die Gesellschaft zerfällt zunehmend und das kann ich nicht ertragen. Bin auf der Suche nach dem Grund, doch niemand will ihn mir sagen. Entourage. Am Tag als Johnny Drama starb. Die Werbung schreit mich an: „Mach was gegen hässlich!“. Ich schreie zurück, doch meine Stimme wirkt schwach. Ich weine viel in letzter Zeit. Mein Herz blutet, wurde falsch programmiert. Heartbleed, das Fazit. Die Gesellschaft hat sich verloren, kein Aufbäumen in der Nachspielzeit. Mir geht alles zu schnell. Immer erreichbar, immer bereit, immer informiert, keine Freizeit. Aus dem Stadtbild verschwand mit den Jahren ein Zeichen gemäßigter Moderne. Summer moved on and the way it goes you can’t tag along. Moved ohh~ohhh~ooon.
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 Wie der Wal auf seine alten Tage noch nach Wuppertal reisen wollte und es dort zu einer bemerkenswerten Begegnung kam
Im Eismeer war ein alter Wal, der wollte gern' nach Wuppertal. Er hat, auf seine alten Jahre, erst kürzlich von der Stadt erfahren, die sonnig warm, in frohem Glück, ein' jeden Gast auf's Wohl verzückt. Dort gibt's viel Speis' und auch der Wein
schmeckt gut in Wuppers Städtelein. So schwamm der Wal vom Meer des Eises, nach Holland ran auf seiner Reise. Denn dort im schönen flachen Land, da floss ein Fluss zum Meer hinan.
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Bester Stroh-zu-Gold-Artikel
Emil Kopfarsch
Emil Kopfarsch war Drahtzieher in diversen Organisationen wie z.B. der WTO, UNO, CIA und fixes Mitglied im Regierungskabinett der USA, ehe er 1978 in die höhere Beamtenlaufbahn einwechselte und ganz wichtiger Beipacksgehilfsspacken des Sandmännchen wurde. Nebenbei wurde er ehrenamtlicher Vorstandsvorsitzender des Weihnachtsmannes und bediensteter Mitarbeiter der UPS- sowie der Hartz-VI-Annahmestelle.
Emil, der kopflose Arsch' auf Einrad, damals eine Gottheit des antiken Olymps, heute lediglich der Bote des Wahnsinn, ist hinab in die Welt der Hofnarren geradelt, hat sieben Säcke voll Nichts mitgebracht und bläst zu volle Disco Laune im Heimatstadl! Arschbacken aufgesperrt, hier kommt echte Scheiße!
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Community 2014
Aktivste Mitarbeit & Produktivster User
Burschenmann I.
Angemeldet am: 06. August 2013
Benutzerstatus zur Zeit des Polls: Funktionär
Funktionär seit: 6. Oktober 2014
Erfolge: Mit seiner beispiellosen Aktivität konnte Burschenmann 2014 die anderen User hinter sich lassen, neben toller Artikelarbeit engagierte er sich dabei besonders im Fortführen der Waisenvermittlung.
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Hilfreichster User
Benutzer:HarryCane
Angemeldet am: 5. Oktober 2008
Benutzerstatus zur Zeit des Polls: Diktator
Diktator seit: 02. Mai 2012
Erfolge: Ausrichtung erfolgreicher Mini-Contests, Contestsiege, Autor zahlreicher sehr guter Artikel und seit Jahren einer der hilfreichsten Stupidedia-User!
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Engagement des Jahres
Martinnitus
Angemeldet am: 05. September 2013
Benutzerstatus zur Zeit des Polls: Funktionär
Engagement: Bemerkenswertes Engagement im technischen Bereich. Hat 2014 bei vielen Projekten und technischen Umsetzungen mit seinem Wissen helfen können.
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Das beste Projekt
Der fingierte Verkauf zum 1. April
Zum 1. April 2014 passierte erst mal nichts. Naja, nicht ganz nichts, aber es war lediglich ein recht lahmer Aprilscherz, der die Community dieses Jahr erwartete. Nur wenige Tage später knallte es dann jedoch richtig - die Stupidedia sollte an einen asiatischen Investor (XinXi Ltd) verkauft werden. Doch so weit kam es nie - Die Diktatoren haben der Community lediglich einen Aprilscherz der Extraklasse organisiert.
Maßgeblich Beteiligte: Die Diktatoren
Auszeichnung für sein Lebenswerk
Koxxer
Langjähriger Diktator, half der Stupidedia bei ihren zweiten und dritten Gehversuchen und schaffte die Grundstruktur für das, was sie heute ist. Erster Edit am 6. April 2006. Wir danken für die jahrelange tolle Mitarbeit und ehren dein Lebenswerk!
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