Stupidedia:Adventskalender 2016/12
Hier spricht der Osterhase.
Viele Leute haben mich gefragt, was ich eigentlich von Weihnachten halte und was ich an diesem Tag für gewöhnlich so mache.
Leute, HÖRT MIR AUF MIT WEIHNACHTEN!!!
Es ist ja nicht so, dass ich das ganze Jahr nichts zu tun hätte. Ich bin vielfach damit beschäftigt, von Januar bis Dezember wahlweise die gesamte Reeperbahn auf Links zu rammeln - was denkt ihr, warum da so viele Linke rumrennen? - oder meinen senilen Vater erfolglos davon abzuhalten, fremden Leuten dümmliche Fragen auf einer mittelprächtigen Internetseite zu stellen. Müsste ich nicht einmal im Jahr diese feierliche Eierschaukelei zelebrieren, würde ich diesen sonstigen Trott auch gar nicht unterbrechen. Ich habe mich da ja auch nicht darum gerissen.
Wisst ihr, als diese faule Sau Jesus Christus damals auf die Idee kam, die Schenkerei zu seinem Geburtstag auf einen dicklichen Typ vom Nordpol abzuwälzen und die Festlichkeiten zu seinem temporären Ableben dadurch zu übertünchen versuchte, mich loszuschicken, damit ich die Welt mit bunten Eier pflastere, für die irgendwelche grenzdebilen Pissblagen dann im Frühjahr den Garten umgraben und den Bauern das Pflügen abnehmen, fand ich die Idee erstmal nur dümmlich. Was hatte diese Kinderkotze denn schließlich mit dem eigentlichen Fest zu tun? Rein gar nichts.
Mit den Jahren aber entstand ein Wettrüsten zwischen dem Fettsack vom Frostgürtel und mir. Beide Feste wurden immer größer. Mehr Lametta hier, mehr Geschenke dort, mehr Plastik-Krimskrams aus Viertweltländern da. Mit Hilfe von Medien und Industrie gelang es uns beiden, diese Kommerzschlampe namens Mensch immer mehr und mehr in einen Rausch zu versetzen. Wir überschütteten die Menschheit einfach mit immer mehr Dingen, die keiner brauchte. Irgendwann dann stilisierten wir die ganze Scheiße zu einem Personenkult hoch. Die Frage war: Wer ist die geilste Sau im Universum - Der Weihnachtsmann oder der Osterhase?
Wir warfen die Propagandamaschine an. Wir erfanden neue Bräuche, wir warfen Schokoladen mit unseren Gesichtern auf den Markt, wir brachen in die Werbelandschaft ein. Und nach all den Jahren habe ich jetzt ein Problem: Ich verliere.
Ich hätte im Leben nicht damit gerechnet, dass dieser bärtige Zausel bei den Leuten besser ankommen würde als ich. Ich meine, Hallo? Ich bin ein kuscheliger Hase! Mich wollen Kinder streicheln! Wenn der Weihnachtsmann sich von Kindern streicheln lassen würde, würde man den als Pädophilen verhaften. Und trotzdem kommt der offenbar bei der Zielgruppe an. Der taucht in Serien auf, in Filmen. Richard Attenborough hat ihn gespielt! Richard Attenborough!!!! Und ich?Erinnert sich irgendwer an einen Film über den Osterhasen? Nein? Warum nicht?? Ich meine, es gab mal eine Anfrage für einen Roadmovie. Klang erst gut. Dann aber habe ich gehört, dass ich von Lutz van der Horst gespielt werden soll und die Handlung größtenteils in Köln-Porz spielen soll. Tretet mir doch gleich in die Eier, wenn ihr mich verletzten wollt. Tut euch keinen Zwang an.
Die Menschen feiern einen Kerl, der professionell in Häuser einbricht, Rentiere unter Drogen setzt und zu Zwangsarbeit verpflichtet. Und einige essen zu Weihnachten Kaninchen. Warum ernennt ihr den Mantelpenner nicht gleich zu eurem Weltherrscher und rottet meine Familie aus?
Aber damit ist Schluss. Dieses Jahr schaue ich nicht untätig zu. Ich habe dem Weihnachtsmann heute Nacht heimlich seinen Schlitten geklaut und seine Fabrik leergeräumt. Ich werde allen beweisen, dass ich es besser kann als er. Was ist schon so schwer daran? Die dämlichen Geschenke lieblos vor einen Baum schmeißen beherrsche ich im Schlaf. Wo ist denn da die Anstrengung? Ich mache mir immerhin die Mühe, alles zu verstecken. Das ist im Winter sogar viel einfacher als im Frühjahr. Wenn Schnee liegt, grabe ich den ganzen Plunder einfach im Garten ein und fertig. Besser als diese lieblose Arbeitsweise des alten Kaminplumpsers. Alles, was ich brauche, ist ein wenig mehr Zeit und ich weiß auch schon, wo ich die raushole - Beim Transport! Die blöden Rentiere sind zu langsam. Deshalb habe ich den früheren Formel 1-Piloten Pastor Maldonado verpflichtet, den Schlitten mit seinem Wagen zu ziehen. Oh ja, so werde ich es allen zeigen.
Wir müssen los. Pastor? Fahr los!
Bwahahaha, dieses Jahr werde ich ihn schlagen. Dieses Jahr gehört mir. Nur mir!
Pastor? Die Wand! Pass auf!! Die WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAND
WAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!
