Spiegelwelten:TV Molldurien/Pressekonferenz zu Molldurisch Basnana

Guten Tag Meine Damen und Herren!

Wir von TVM berichten gleich live von der Pressekonferenz aus Woodstock mit dem molldurischen Dirigenten Wolfgang Amadeus Bach. Reporter und Staatsmänner aus ganz Ozeanien und der Alten Welt sind geladen, um ihre Fragen an das Oberhaupt Mollduriens zu stellen. Ein Hauptthema werden dabei die Geschehnisse in Molldurisch Basnana sein, die für die Aussenwelt bislang ein Rätsel darstellen. Oh, wie ich sehe, betritt Bach jetzt das Woodstocker Opernhaus.

Pressekonferenz

• Bach: ... und ... Frag ... Hm? ... Mic ... aputt! ... Nein! ... *klopf* *klopf* Test! Ja, jetzt geht's. Also noch einmal: Guten Tag und Willkommen zu dieser Pressekonferenz. Danke schon einmal für ihr zahlreiches Erscheinen. Kommen wir gleich zu Ihren Fragen.

• Peter v. Ankerhagen: Herr Bach, bei dem Chaos verliert man leicht die Übersicht. Wäre es möglich wenn sie zu Beginn einen kleinen Überblick über den Stand der Dinge geben?

• Bach: Nun, da ich in meinem Regierungsgebäude keinen Zugang zu ausländischem Fernsehen habe und meine Mitarbeiter mir auch nichts darüber berichten können, da sie ständig irgendwelche Konzerte besuchen, weiß ich nicht genau, was bislang überhaupt alles in die internationalen Medien gesickert ist. Ich fasse mal ganz grob die beiden wichtigsten Dinge zusammen: wir haben die Landform der Inselgruppe nördlich von Katastrophilia und südlich der Ackermann-Provinz stark verändert und diese Region anschließend besetzt.

• Petr Wlogga: Ah, immer besetzten tun gleich. Warum besetzten, und nicht einfach Müll schieben??? Wlogga nversteht nicht. Schieben viel weniger Stress ist....

• Peter v. Ankerhagen: Ja, wie der Kollege sagt: Zu welchen Zwecken musste Molldurien diese Provinz denn unbedingt besetzen?

• Bach: Ganz einfach: Zum Schutz der internationalen Bevölkerung!

• Günter der Große: Schutz vor was denn? Der Ungeschützheit???

• Dr.Bibo: Oh, schön.... Philosophie. da komme Ich ja richtig. Schutz vor Ungeschütztheit schützt nicht vor dem schutze selber hat meine Oma immer gesagt.... War das jetzt unpassend? okay Ich halte mich zurück.

• Günter der Große: Ich frage trotzdem noch mal: Schutz wovor????

• Bach: Diese Frage beantworte ich mit einer Gegenfrage: Hören sie gerne Musik?

• Michael O'Connor: Wollen Sie sagen, Sie haben diese Region besetzt, nur damit die Leute Ihre Musik hören?

• Günter der Große: Das wäre allerdings ein Skandal

• Petr Wlogga: Wlogga auch Band hat. Gutes Band mit viele Alben. Aber Deshalb Wlogga nix besetzt. Nix gehen tut. Böse Sache ist.

• Bach: Nein! Ich möchte niemanden dazu zwingen, die Musik meines Orchesters zu hören. Die einzigen Leute, die ich zu irgendwas zwinge, sind die Leute meines Volks. Diese müssen mindestens ein Album von Elton John besitzen. Außerdem mache ich keine Musik, damit ich Geld verdiene, als Staatsmann habe ich eh genug davon. Gut, wenn Sie nachher vom Merchandising-Stand neben dem Haupteingang noch ein Album meines Orchesters mitnehmen, dann werde ich Ihnen sicher nicht sauer sein. Übrigens haben wir dort auch ein Cover eines Tokio Hotel-Originals dabei. Aber gut, das hier ist keine Werbeveranstaltung...
  Um wieder zum Thema zu kommen muss ich sie Fragen, was sie von Hip-Hop halten.

• Michael O'Connor: Nicht sonderlich viel. Warum fragen Sie?

• Dr.Bibo: Ich kann es mir denken und kommentiere das nicht. Ich sage nur: das ist Mist, was sie da argumentieren wollen.

• Bach: Herr Bibo! Bitte unterlassen sie derartig respektlosen Aussagen. Also, wie wir gerade erfahren haben, ist Hip-Hop nicht sonderlich beliebt. Genau deshalb haben wir Molldurisch Basnana gegründet.

• Günter der Große: Um den Hip-Hop zu verhindern? Ja seid ihr denn Banane? Das kann doch keine Argumentation sein!

• Dr.Bibo: Dort lebten bislang keine Hip-Hopper. Ich kenne die Region doch... Und Vorbeugung ist meiner meinung nach zwecklos.

• Günter der Große: Jep.

• Michael O'Connor: Haben Sie vor, noch weitere Gebiete zu annektieren?

• Bach: Ja, richtig, Herr Bibo, dort leben keine Hip-Hopper. Zumindest bislang noch nicht.
  Und Herr Connor: Wie erwähnt, hat sich die Landform der betreffenden Inseln drastisch verändert. Dies sind die Folgen eines Experiments der Molldurischen Regierung. Leider hatte dieses Experiment auch andere negative Auswirkungen, aus welchem Grunde wir die Inseln für die Öffentlichkeit durch unsere Besetzung unbegehbar machen wollten, damit keine weiteren Personen Schäden erhalten. Natürlich können wir nicht ausschließen, ob wir dieses Experiment noch einmal irgendwo durchführen müssen, schließlich wollen wir ja alles perfekt haben. Perfektionierung ist nur durch viele Experimente zu erreichen.

• Dr.Bibo: Was für ein Experiment ist es?

• Bach: Eigentlich haben mir meine Berater gesagt, dass ich das nicht verraten soll, aber naja. Ich bin ein ehrlicher Mensch - zumindest manchmal.
  Wir haben wie jedes Land natürlich ein bestimmtes Waffenarsenal zur Verfügung. Jedes Land will dabei natürlich die tollsten, größten und zerstörerischsten Waffen besitzen. Die typischen Waffen, die im Waffenschrank eines jeden Staatsoberhauptes zu finden sind, wie Atomwaffen oder Biologischen Waffen gefallen uns nicht. Wir bekämpfen unsere Gegner mit Musik. Hip-Hop ist ein international verhasstes Musikgenre. Also überlegten wir uns eine Waffe, mit denen wir unsere Gegner mit Hip-Hop schädigen können. Wir entwickelten die Bassbombe. Äußerlich sieht sie aus wie eine handelsübliche Atombombe. Sie funktioniert jedoch ganz anders: Sie ist mit mehreren Verstärken und Subwoofern ausgerüstet, wodurch laute Töne wiedergegeben werden können. Spielt man nun auf einer Bassbombe ein Hip-Hop-Song, so ergeben sich schreckliche Klänge, noch schrecklicher, als Hip-Hop auf einem gewöhnlichen Auto-Radio.
  Auf den Inseln des heutigen Molldurisch Basnana haben wir eine dieser neuen Entwicklungen ausprobiert. Dadurch wurde uns die Kraft unserer Waffe erst bewusst. Die gesamte Flora und Fauna wurde weiträumig zerstört.
  Als wir Stunden später, nachdem die Bombe schon längst ihren Dienst erledigt hatte, immer noch Hip-Hop hörten, beschlossen wir, die Insel zu Ihrem Schutz zu besetzen. Die Bombe war so laut, dass der Schall selbst Stunden später noch nicht nachgelassen hat. Wie das physikalisch zu erklären ist, weiß ich nicht.
  Jedenfalls ist auch heute noch Hip-Hop auf den Inseln zu hören und das, obwohl die Bombe schon seit vielen Tagen keinen Ton mehr von sich gegeben hat. Auch die Wissenschaftler, die Sie dort hin geschickt haben, wurden anscheinend durch diese Musik in irgendeiner Weise beschädigt - wenn sie nicht sogar schon tot sind. Mein Beileid für die Angehörigen!

• Günter der Große: OH, MEIN GOTT!!!!!

• Dr.Bibo:Ich habe Möglichkeiten ein geräuschloses Feld um mich herum erzeugen zu können. Damit ignorierer ich zu hause meine Studenten. Hätte man mich nur fragen müssen. Ich kann mir die Gegend gerne angucken gehen.

• Wlogga: Nix versteht Molldurien. Krieg scheiße ist. Dachte Molldurien friedlicher Nachbar.

• Günter der Große: Ich verurtele diesen Versuch auch zutiefst. Was bitte habt ihr euch dabei gedacht. Das ist doch abartig. Also bitte. Pfui. Und jetzt haben wir da also die Scheiße. Super gemacht, Jungs. Ganz echt.

• Bach: Molldurien ist ein friedliches Land. Solange sich kein anderes Land querstellt. Doch ein Land hat sich quergestellt. Dieses Land hat uns eine Veranstaltung genommen, die wir viel mehr verdient haben. Das wäre ja nicht das Hauptproblem gewesen. Das Hauptproblem dabei ist, dass dieses Land die Veranstaltung auch noch völlig verhunzt hat. Absoluter Müll. Sie musste aufgrund unzureichender Sicherheitsmaßnahmen abgebrochen werden. Ich rede natürlich von der WA in Italo-Amerika. Unser Türsteher hat übrigens den Befehl bekommen, keinen Italo-Amerikaner hier hinein zu lassen.
  Ich kann nur vom Glück reden, dass ich aufgrund eines Termins erst später in Italo-Amerika angekommen wäre und dadurch von den Attentaten und Anschlägen verschont geblieben bin. Die zweite WA wird selbstverständlich von Molldurien boykottiert. Wir erlauben unserem Volk gerne auf eigene Faust dort hin zu reisen, doch wenn auch nur ein Haar eines unserer Bürger gekrümmt wird, dann können sich sich drauf verlassen, dass Bassbomben das ganze Italo-Amerikanische Land durchlöchern und verpesten werden!

• Michael O'Connor: Sie wollen einen Krieg beginnen, nur weil Italo-Amerika den Wettbewerb um die Ausrichtung der Weltenausstellung gewonnen hat?

• Günter der Große: Das muss doch nun wirklich nicht sein.

• Wlogga: Wlogga entsetzt ist.

• Prof. Dr. Karl Bimsstein: Ich hoffe, Ihnen ist klar, dass Sie bei einer derartigen Aktion fast alle Staaten der Alten Welt und Ozeaniens gegen sich haben werden.

• Bach: Ich zeige ihnen gerne noch einmal den Flyer, den wir kurz vor der ersten WA veröffentlicht haben. Der Satz "Keine Mafia oder kriminelle Vereinigungen" zeigt, dass wir bereits vorher wussten, dass die WA so nicht funktionieren kann. Aber keiner hat auf uns gehört. Die Wahl für die WA ging doch an Italo-Amerika. Als dann die WA abgebrochen wurde, sagte niemand etwas wie "Ach, wären wir doch lieber nach Molldurien gegangen". Stillschweigend haben wir das zunächst hingenommen. Wir haben uns sogar komplett aus dem Weltgeschehen zurückgezogen. Wir haben uns zu nichts geäußert, zu sehr fühlten wir uns von allen hintergangen. Selbst zu solch wichtigen Dingen wie den Konflikt in Ostfriesland haben wir uns nicht geäußert. Doch als wir merkten, dass die Planungen der zweiten WA, die erneut auf Italo-Amerikanischen Boden stattfinden sollte, bereits in vollen Gange waren, beschlossen wir, etwas dagegen zu unternehmen und wieder an die Öffentlichkeit zu treten. Wir wollten ein Zeichen mit der Bassbombe setzen. Wir hatten nicht vor, die Region mitsamt aller seiner Lebewesen für lange Zeit zu zerstören, das tut uns auch aufrichtig Leid.
  Auf jeden Fall, Herr Bimsstein, wissen wir, dass wir uns dadurch wahrscheinlich nicht sehr beliebt machen, aber das ist uns egal. Wir fühlten uns bereits hintergangen, schlechter kann unsere gefühlte Stellung nicht mehr werden.

• Michael O'Connor: Wollen Sie Italo-Amerika jetzt immer noch angreifen oder nicht?

• Bach: Wenn einem Molldurier während der WA auch nur eine Kleinigkeit zustößt, dann ja, ansonsten, nein.

• Julus der Große: "Wir Lupercanier sind entsetzt. Wir haben euch unser Spezial-Notenpapier zu günstigen Preisen verkauft, weil wir dachten, ihr wärt friedlich. Hiermit erkläre ich dieses Handelsfeld für eingeschränkt! Und was ist mit unseren Forscherteam?"

• Günter der Große: EURE Forscherteams? Heißt das, ihr wusstet davon???

• Julus der Große: Nein, wir haben die Forscher geschickt, um das beben zu erforschen. Von den Experimenten wussten wir nichts!"

• Bach: Was wirklich mit den Forschern passiert ist, kann ich Ihnen leider nicht sagen, doch, wie bereits erwähnt, könnten sie unter Umständen bereits nicht mehr am Leben sein, wenn sie die Gefahrenzone betreten haben. Genauso wie der Hubschrauber, den der SNC losgeschickt hat. Die straken Schallwellen haben vermutlich den Hubschrauber zum Absturz gebracht...

• Julus der Große: Ich bin nicht einmal sicher, ob wir ihnen trauen können. Ich bin dafür Dr. Bibo ins Kriesengebiet schicken. Ihm traue ich mehr als der molldurischen Regierung und ihren "Experimenten"

• Bach: Es wird nicht viel zu entdecken geben. Es gibt nur noch triste Landschaften und viele Schallwellen die umherirren. Aber, ich möchte niemanden abhalten. Wer dort hin will, nur zu! Hat sonst noch jemand Fragen? ... Nein? ... Gut, dann gehe ich jetzt wieder in mein Zimmer und höre ein bisschen Nordsüdradio. Vielen Dank für Ihr Kommen und Time To Say Goodbye!

• Ein Vertreter der Scoutpress, der mal wieder zuspät eingetroffen ist: Hallo, hier, ich habe da auch noch eine Frage! Ich möchte wissen, ob sie an die Betreiber des Transozeanienexpress, also an Scoutopia, eine Entschädigung für die Zerstörung der Stecke über diesem Gebiet zahlen werden. Wenn sie im Vorfeld gefragt hätten, hätten wir sie ja zum allgemeinen Verständnis verschieben können.

• Assistent: He? Ich will doch hier nur das Mikrophon abbauen... Na gut, ich geh mal eben den Chef holen, einen kleinen moment bitte.

• Bach: Ja hallo auch! Mein Assistent hat mir gerade ausgerichtet, was Sie von mir wollen. Tja, tut uns Leid, aber wir wusste nichts von den Folgen unseres Experiments, die Bassbombe war noch zu heftig eingestellt. Selbstverständlich bin ich bereit, einen Teil der Kosten zu übernehmen. Wie wäre es hiermit: Ich zahle ein Drittel, Italo-Amerika als Schuldiger ein Drittel und die Betreiber des Express ein Drittel, weil sie zu doof sind, ein vernünftiges und sicheres System auf die Beine zu stellen?

• Mohammed VII. von Kurdistan: Sie wollen also die schuld der Bassbombe Italo-Amerika zuschieben? Das ist eine Frecheit! Wenn Molldurien zu dumm ist durch Rechnen und etwas Intelligenz die auswirkungen zusammenzufassen kann Italo-Amerika nichts dafür. Selbst in der Argumetation Mollduriens ist es nicht so. Bach hat eindeutig gesagt das dies ein Waffenexperiment war. Später wurde dann hinzugefügt, dass Italo-Amerika damit auch angegriffen wird wenn einem Molldurier etwas passiert. Das war aber eindeutig nicht der grund. Ich fordere 100% Schadensersatz plus 25% Für spätere Schäden wie Arbeitsverlust beziehungsweise Verschlechterung des Wohngrades!
• Ein Vertreter der Scoutpress: 1. Kurdistan, ist das euer Express oder unserer? 2. Die Regelung ist fair. Einen Zug zu bauen, der alles aushält ist leider technisch mit zu hohen Schwierigkeiten verbunden. Wir werden die entsprechenden Rechnungen vorbereiten und an die betreffenden Regierungen schicken. Natürlich haben wir die Reperaturen schon durchgeführt. Der Transozeanienexpress ist weiterhin in voller Länge befahrbar.

• Mohammed VII.:Natürlich ist es euer Express, aber die regelungen sind nicht fair. Italo-Amerika hat damit nichts zu tun und soll Trotzdem bezahlen? Ich sehe dort keine Fairness. Sofern ich hier nicht falsch liege, wusstet ihr auch nichts von der geplanten Bassbombe, sodass man sich auch nicht hätte vorbereiten können. Letztendlich ist Molldurien der einzig schuldige und trägt die alleinschuld und somit auch die verantwortung.

• Bach: Italo-Amerika hat was damit zu tun! Hätten diese die WA nicht verhunzt, so wären wir nie auf den Gedanken gekommen, die Bassbombe zu bauen. Und wie gesagt: Niemand konnte sich vorbereiten, selbst wir waren von der großen Wirkung unserer Bombe überrascht. Uns trifft also dafür nur ein Teil der Schuld. Ein Drittel der Schuld, um genau zu sein. Und sie können jetzt so lange diskutieren, wie sie wollen, wir werden nicht mehr als ein Drittel zahlen. Basta.

• Julus der Große: Das ist doch völliger Schwachsinn! Die Leute wollten die WA in Italo-Amerika und die Mehrheit entscheidet. Ich empfinde das als unverschämt! Schließlich war das EURE Bombe. Und wenn ihr mit sowas nicht umgehen könnt, ist das nicht unser Problem!

• Bach: Jaja, erpresst wurden diese Leute von den Italomaden!

• Julus der Große: Wollen sie uns Lupercaniern etwa Bestechlichkeit vorwerfen? Sie sind doch nur neidisch, das Italo-Amerika die WA bekommen hat und Molldurien nicht. Und dann auch noch irgendwelche Experimente nicht richtig machen und die Schuld IA zuschieben. Es ist eine Unverschämtheit höchsten Maßes, wegen eines so banalen Anlasses wie Neid so eine Aktion zu starten!

• Bach: Nein, wir sind ein gönnerisches Volk. Dass wir die WA nicht bekommen haben stört uns überhaupt nicht. Doch war es nicht auch so, dass die Wahl zum Austragungsort der WA neugestartet werden musste? Der Grund dafür war eine Abstimmungsmanipulation der Italo-Amerikanischen Regierung! Mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit wurde die zweite Wahl ebenso manipuliert. Auch wenn Sie, die Lupercania, vielleicht mit freiem Willen für die WA in Italo-Amerika waren, heißt das nicht, dass andere Länder diese Meinung ebenso vertreten. Das stört uns! Doch nicht nur die Wahl, nein, auch die WA selber musste aufgrund unfähigen Sicherheitspersonals neugestartet werden.
  Warum verteidigen sie Italo-Amerika eigentlich? Die haben die Möglichkeit Ihr eigenes Land der Weltöffentlichkeit zu präsentieren versaut! Meinen Sie etwa, dass das bei der zweiten WA besser laufen wird? Unwahrscheinlich. Jedenfalls beschließe ich hiermit, sämtliche Molldurier, die die WA besuchen wollen, mit zwei Wachmänndern der Molldurischen Garde zu beschützen. Keiner meiner Landsleute wird unbeschützt die WA betreten.
  Worauf wollen Sie jetzt eigentlich hinaus? Das Thema Transozeanienexpress ist abgehackt, die Betreiber haben ihre Einwilligung für unseren Vorschlag gegeben. Wollen Sie uns jetzt vom Angriff von Italo-Amerika abhalten? Wenn das so ist, dann diskutieren Sie nicht, sorgen Sie einfach dafür, dass Molldurischen Touristen auf der WA nichts zustößt.
  Und jetzt, husch husch, raus hier aus meinem Pressesaal, ansonsten hole ich mein Sicherheitspersonal!

• Julus der Große: Wer hat denn etwas von einen Angriff auf IA gesagt? Sollte der Lupercanische Pavillon auch nur einen Kratzer bekommen, wird Molldurien zur Rechenschaft gezogen, das schwöre ich ihnen! Und ein schlechtmachen IA aufgrund von "an sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit"? Nein Danke.

• Skriffgor Schimmerflosse: Tut mir leid, das ich zu spät gekommen bin. ich möchte allerdings ein klarstellen: macht ihr hier oben was ihr wollt, aber sobald ihr euern Bombenschwachsinn auch Unterwasser abzieht gibts Ärger! Wir mussten bereits Fischmenschen mit Ohrenkrebs behandeln, da die wirkung selbst im meer vom Molldurisch-Basana zu hören war, allerdings war die wirkung nicht so stark.... Jedenfalls haben wir das Seegebiet um die Provinz Mollduriens in Besitz genommen.