Spiegelwelten:AquaPress - Informationsagentur von Aquanopolis
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Archiv: Historische Einträge zum großen, Vaterländischen Krieg
9. Dezember 1800 OZR
Mitteilung des aquanopolitanischen Innenministeriums:
Alle Schäden, die vom Erdbeben, das Aquanopolis vor zwei Tagen erschüttert hat, verursacht worden sind, sind mittlerweile behoben worden. Schwerwiegende Konsequenzen für das friedliebende Volk von Aquanopolis hat das Naturphänomen nicht, aufgrund des kleinen Körperbaus unserer Bürger, konnten sich Viele unter Tischen in Sicherheit bringen, Schwerverletzte oder gar Todesfälle sind der Regierung nicht bekannt. Unsere Wissenschaftler versuchen momentan das Epizentrum des Bebens ausfindig zu machen, bisherige Untersuchungen haben nur ergeben, dass jederzeit die Möglichkeit eines Nachbebens besteht.
4. Oktober 1800 OZR
Die Luftspäheinheiten der aquanopolitanischen Friedenstruppen melden, dass bei der gemeinsamen Leibesübungsveranstaltung der Müllinsel mit dem VKWE offenbar keine Terroristen bzw. Kriegsverbrecher anwesend sind. Die schweren Rochenscheiße-Bomberzeppeline sind daraufhin zurück beordert worden.
3. Oktober 1800 OZR
Zum angekündigten Fußballspiel Müllinsel gegen VKWE (Reich des Primitivbösbanalen!) wird eine Zeppelineinheit der Streitkräfte des friedliebenden Volkes von Aquanopolis ausfliegen. In den Gondeln werden die schnellsten und präzisesten Zeichner sein, die Aquanopolis hat. Mit Hilfe ihrer Zeichnungen und Skizzen könnte es gelingen, die noch flüchtigen Kriegsverbrecher (Ruplack-klone und Ankerhagen-Tripelgänger) zu identifizieren und alsdann deren Verfolgung aufzunehmen, um sie ihrer gerechten Strafe zuzuführen. Geheimpläne hierfür schlummern in den Schubladen der betreffenden Einheiten. Ein Sprecher des Außenministeriums meinte hierzu: "Gott verzeiht, Aquanopolis nie!"
7. September 1800 OZR
Gerüchten zufolge soll es einen neuen Inselzwergstaat irgendwo südlich des Äquators geben, mutmaßlich völkerrechtswidrig okkupiert von einem Kriegsverbrecher aus dem VKWE. Vorsorglich gibt das Außenministerium des friedliebenden Volkes von Aquanopolis folgende Information heraus:
1. Sollte dieses völkerrechtswidrige Konstrukt tatsächlich existieren, verweigert Aquanopolis die diplomatische Anerkennung.
2. Bewohner diese Insel werden zu Unerwünschten Personen' erklärt.
3. Alle ozeanischen Schiffe, die ab heute 0 Uhr diese Insel anlaufen, egal unter welcher Flagge sie fahren, erhalten dauerhaftes Einlaufverbot für das aquanopolitanische Seehoheitsgebiet, insbesondere also Einlaufverbot für alle aquanopolitanischen Häfen.
4. Sollte dieser Inselstaat eine eigene nichtzivile Flotte aufbauen, wird das friedliebende Volk von Aquanopolis dies als Kriegserklärung auffassen und unverzüglich entsprechende Gegenmassnahmen einleiten.
Nähere Meldungen folgen, sobald neue Informationen vorliegen.
4. August 1800 OZR
Mitteilung des aquanopolitanischen Aussenministeriums:
In völlig uneigennütziger Manier hat ein aquanopolitanisches Heldenspezialsonderelitekommando heute einen der Ruplack-Klone inhaftieren können. Eine erste Befragung ergab, dass die Johnsonbande, kurz vor ihrer Flucht in die Wälder bei Schrankhorst, noch verschiedene lebensgefährliche Fallen gelegt hat. Diese Information wurde vom friedliebenden Volk von Aquanopolis selbstverständlich sofort an die betreffenden bedrohten Personen weitergeleitet. Da zu erwarten steht, dass verschiedene Bürger des VKWE Kenntnis weiterer übelster Übeltaten besitzen oder gar an der Verübung solcher beteiligt sind/waren, ist eine eingehende Befragung dieser Personen unabdingbar. Aquanopolis erwartet, dass alle Kopfgeldjäger Ozeaniens ihre Pflicht tun.
Die kleinen Korrekturen am städtischen Erscheinungsbild Wanne-Eickels, die unsere Kräfte heute durchführten, sind, da es sich bei den jeweiligen Immobilien bzw. Mobilien um in aquanopolitanischem Besitz befindliche Dinge handelte, völlig rechtens, wie die Verbraucherschutzzentrale Berlin Marzahn auf Nachfrage bestätigte. Außerdem wurden die betreffenden Personen jeweils großzügig entschädigt, können weitergehende Ansprüche aber auch jederzeit geltend machen. Die Geltendmachungsstelle des Außenministeriums für im Zuge der Verfolgung von Kriegsverbrechern entstandenen Schäden im Ausland ist geöffnet Mo.-Fr., 10:00 bis 16:00 Uhr.
3. August 1800 OZR
Mitteilung des aquanopolitanischen Aussenministeriums:
Mit sofortiger Wirkung sind sämtliche an Bürger des VKWE ausgestellten Diplomatenpässe ungültig. Zur unerwünschten Person wird erklärt: König Günter von Wanne-Eickel. Per internationalem Haftbefehl werden gesucht: Peter von Ankerhagen und sämtliche seiner Doppelpenner. Aquanopolis erwartet von jedem ozeanischen Kopfgeldjäger, dass er seine Pflicht tut.
Nachricht an das Kommando RL: limatangobravoalpha ugawugatangotango.
2.August 1800 OZR
Mitteilung des aquanopolitanischen Aussenministeriums:
Bereits vor Tagen erreichte uns der nachfolgende anonyme Hinweis aus den Reihen der wahrheitsliebenden Wanne-Eickler Bevölkerung:
Sehr geehrte Führung von Aquanopolis
Es meldet sich ein Freund des Friedens. Ich möchte meinen Namen nicht nennen, aber Ich habe Zutritt zu gewissen Vorrichtungen und Schreiben, welche hohe politische Brisanz besitzen können. Ich würde mir darauf eigentlich nichts einbilden, aber nun muss es einfach sein.
Ihre militärischen Schläge gegen meine Heimat Wanne-Eickel haben mir und meinen Landsleuten schwer geschadet. Ich hätte mit den Flüchtlingen nach Lipari gehen können, doch Ich konnte mich nicht von meiner Heimat trennen. Eine Heimat, in der die Verhältnisse langsam unmenschlich werden. Die Menschen um mich herum drehen langsam durch und mir selbst blutet deswegen das Herz, aber König Ruplack ist absolut inkompetent und kapiert den Ernst der Lage schlicht und ergreifend nicht. Wie auch. Er selbst bekommt von der ganzen Scheiße nichts mit und schickt lieber seinen Stellvertreter vor, der dann alles nach Ruplacks Wünschen zu erledigen hat. Und Kriegsminister Wlogga schiebt lieber Müll durch die Gegend als das Land zu verteidigen.
Ihre Aktionen treffen nur UNS und nicht Ruplack. Sie sind quasi bedeutungslos.
Daher bitte Ich sie als friedlicher Bürger des Vereinigten Königreiches Wanne-Eickel bitte Ich sie daher inständig: HABEN SIE ERBARMEN! geht nur auf anderen Wegen! Geben sie mir Zeit; Binnen drei tagen werde Ich eine Lösung finden, den Säufer aus dem Amt zu entfernen, aber es geht nicht, wenn Ich kein Geld oder Bier oder Orientierung habe. Ich bitte sie im Namen des Friedens um drei verdammte Tage.
Mit freundlichen Grüßen,
Ihr unbekannter Eickler
Zusammen mit einem heute aufgetauchten Beweisphoto ist damit, dank des unermüdlichen Einsatzes unserer Friedenstruppen, endlich die Wahrheit ans Licht gebracht. In diesen Minuten werden die Verantwortlichen in Wann-Eickel verhaftet und unter schwersten Sicherheitsvorkehrungen nach Amerikanien gebracht, wo sie, zusammen mit der Ursünde Lyndon Buerlecithin Johnson vor Gericht gestellt werden. Der lang inhaftierte und schwer mitgenommene Freiheitskämpfer K.Öbes wurde von unseren Leuten befreit. Aus allen Teilen Ozeaniens erreichen uns Dankestelegramme für den unermüdlichen und uneigennützigen EInsatz Aquanopolis für Frieden und Freiheit. Bereits Hunderte von Freiwilligen sind eingereist, um beim Aufbau von Bella Vista II zu helfen.
1.August 1800 OZR
Rundfunkansprache des Kleinen Führers an die Nation:
"Bürgerinnen! Bürger!
Wieder einmal hat Aquanopolis Geschichte geschrieben. In einem Dreifachschlag beispielloser Brillanz hat unsere Nation die ungeheuerlichen Geschehnisse der letzten Wochen, die durch skrupellose Abenteurer und politische Heisssporne hervorgerufen wurden, korrigiert und die öffentliche Ordnung in Ozeanien wieder hergestellt.
Zunächst wurde durch eine präzise Ermittlungsarbeit unserer zwölfköpfigen Sondereinheit das ruchlose Attentat auf JFK vollständig aufgeklärt und der Drahtzieher, Lyndon Buerlecithin Johnson, als Kopf der Verbrecherbande identifiziert. Die Heimat dankt dem Kommando RL für diese Heldentat!
Zum Zweiten hat unsere Nation entscheidend dazu beigetragen, dass der auf der Flucht befindliche Johnson sich der Gerechtigkeit nicht entziehen konnte. In einer Hetzjagd nahezu klassischer Vollendung wurde Johnson von unseren Leuten in die Arme der Schneelilie getrieben, auf dass der Triumph der Festnahme den amerikanensischen Freiheitskämpfern verblieb.
Zum Dritten nahm unser Volk gestern Revanche für die Zerstörung unserer in Trümmern versunkenen Stadt Bella Vista. Nicht nur wurde das Wahrzeichen der internationalen Zinsknechtschaft, das Bankengebäude von Rocka Fella in Old York, in einer Aktion apotheotischen Ausmaßes dem Erdboden gleich gemacht. Darüber hinaus wurden durch die Zerstörung ungezählter Schuldscheine, Hypothekenbriefe etc. in ganz Ozeanien die kleinen Schuldner aus den Krallen der Finanzhaie befreit. Allein in Wanne-Eickel gehören nun mehr als 140 Omma ihr klein Häuskens wieder den originalen Ommas!!
Bis auf die letztliche Regelung der Machtverhältnisse in Wanne-Eickel hat Aquanopolis die Ozeanienordnung also wieder ins rechte Lot gerückt. JFK selber hat sich in überschwenglichsten Worten bei mir bedankt und ist bereit, einen langfristigen Vertrag mit für uns überaus günstigen Konditionen mit Aquanopolis abzuschliessen. Zwar besitzen wir die Großmut des Siegers, jedoch auch die Vernunft derjenigen, die an spätere Generationen denken müssen. Von daher können wir das Angebot nicht ausschlagen.
Es ist Frieden, Aquanopolis sei Dank! Vivat Heimat der Tapferen!
Der Termin für das große Friedensfest nebst Überreichung der Ehrenmedaillen wird noch bekanntgegeben. Fischpudding, Wackelpeter und Tran für alle, soviel die Bäuche fassen. "
31.7.1800 OZR
Rundunfkansprache des Kleine Führers an die Nation:
"Bürgerinnen! Bürger!
Das VKWE liegt am Boden, röchelnd, um Gnade winselnd, aber noch ist das Signal der völligen Kapitulation nicht erfolgt. Mit welch überragender Strategie Aquanopolis diesen Feind in die Knie gezwungen hat, wird bereits in Bälde die Lehrbücher aller Militärakademien füllen. An dieser Stelle sei nur erwähnt: Intelligenz, Mut und Vaterlandstreue haben auch diesmal ihre Wirkung nicht verfehlt.
Das wird auch in wenigen Stunden Lyndon Buerlecithin Johnson, dieser Ausbund an Unmenschlichkeit, diese ethische Bankrotterklärung, dieser lebende Beweis für die Nichtexistenz eines gütigen Gottes, am eigenen Leib erfahren. Aus unseren Zeppelinverbänden wurden seit den Nachmittagsstunden über allen amerikanensischen Metropolen Flugblätter abgeworfen. Nur noch ein Mosaikstein fehlt im großen Puzzle. Und dieser Mosaikstein, geliebtes Volk, wird noch im Laufe dieser Nacht von unseren Helden des Kommandos RL geliefert werden.
Für den morgigen Tag darf jeder friedliebende Bürger Ozeaniens großes, ja gewaltiges, urgewaltiges,g igantisches erwarten!! Eine nie vorher dagewesene Welle der Gerechtigkeit wird mit dem Flammenschwert über Amerikanien hinwegfegen und jeden Schurken für immer vom Erdboden vertilgen.
Bürgerinnen und Bürger! Ihr alle dürft bereits jetzt stolz auf das bisher Geleistete sein, aber nach dem morgigen Tag wird der Name Aquanopolis von allen Völkern nur noch mit Ehrerbietung genannt werden. Der Atem der Geschichte, in diesen Stunden weht er. Vivat Aquanopolis! Vivat Heimat der Tapferen!
26.7.1800 OZR
Rundfunkansprache des Kleinen Führers an die Nation:
"Bürger! Bürgerinnen!
Siege sind zu feiern!! Siege über die Lügenpropaganda des VKWE, Siege für alle alle wahrheitsliebenden Bürger Ozeaniens! Auf nachhaltiges Drängen der Redaktion des SNC, welche nicht länger sich den Einschüchterungen und Bedrohungen durch die Johnsontyrannei beugen wollte, hat Aquanopolis mit einer Friedenstruppe den Sender besetzt, um eine freie und unabhängige Berichterstattung zu ermöglichen. Sämtliche SCN-Sendungen sind in Aquanopolis ab sofort über RUndfunk zu empfangen.
Unsere beiden Militärschläge gegen Wanne-Eickel haben das Land an den Rand einer nationalen Katastrophe geführt. Stündlich darf mit der Kapituation dieses Interimsregimes gerechnet werden. Gestern griffen in einem letzten Akt tiefer Verzweiflung einige VKWE-Flugzeuge unsere Heimat an, säbelten sich aber an den mit messerscharfen Drähten bestückten Ballonsperren die Tragflächen ab und stürzten noch vor der Küste ins Meer. Die Aufräumkosten werden wir im Zuge umfassender Reparationsleistungen zu gegebener Zeit verrechnen!
Seit 6 Uhr stehen vor allen Schlagbäumen des VKWE gecharterte Lastwagen mit Tüfel-Fässern, um am Wochenende der notleidenden Bevölkerung des VKWE die versprochene humanitäre Hilfe zukommen lassen zu können."
Im Abendkommuniqué des Aussenministeriums wurde Stellung genommen zum Mittagsinterview der Politrentnerin E. Roosevelt auf SNC. Hier einige Originalstimmen aus aquanopolitanischen Führungskreisen:
- "Schicke Aufmachung!!" Karla Gerfeld
- "Um Jottes Willen!!" der Kleine Führer
- "Eindeutig eine inhaltliche Wiederholung ihrer Rede vor dem internatiolen Frauenkongress in Boston (1937): überzogen, selbstverliebt, realitätsfremd, retrograd, prämanisch, postklimakterisch, mezzoemanzipatorisch... (der Rest der Aufzählung ist der Redaktion bekannt)" Sebastian Hupffner, Kryptohistoriker
- "Welches Interview? Ich dachte, Teddy wäre tot!" Ingenieur Sax
- Das war Frankie, du Fachidiot (Gertrude S. Tein, Aquanopolitanische Biildungsminsterin)
- "Hmm ... interessantes genetisches Material, auf jeden Fall eine Zuchtlinie wert!" Agaton Mars
23.7.1800 OZR
Rundfunkansprache des Kleinen Führers an die Nation:
"Bürger! Bürgerinnen!
Vor wenigen Stunden wurde das friedliebende Aquanopolis angegriffen. Angegriffen von einer Unperson der Geschichte, überfallen vom personifizierten Bösen, hinterrücks bombardiert vom Abschaum Ozeaniens. Bella Vista, Heimstatt des Friedens, der Kultur, Inbegriff des Schönen und Edlen ... Bella Vista wurde durch einen Luftangriff nahezu dem Erdboden gleich gemacht. Hinterhältig wie die Hölle warfen amerikanensische Fluggeräte Bomben mit einem der schändlichsten Kampfstoffe ab, den ein verbrecherisches und krankes Hirn nur entwerfen kann: Agent Orange!!
Tonnenweise schlugen die Bomben ein und setzten ihre zerstörerischen Inhalt frei. Bella Vista existiert nicht mehr! Das Stadgebiet wurde weiträumig zur Todeszone erklärt und wird auf Jahrzehnte hinaus unbewohnbar sein. Nur dank der Disziplin und Vaterlandstreue unserer Bürger kam es nicht zum Verlust von Menschenleben! Nach Verhängen der Urlaubssperre für alle Eliteeinheiten war es für die meisten Aquanopolitaner eine selbstverständliche Ehrenpflicht, ebenfalls sofort zu ihren Heimatorten zurückzukehren. Sämtliche Regierungsmitglieder befinden sich ohnehin bereits seit Tagen in ihren mobilen Kommandozentralen, sodass letztlich nur die in Bella Vista noch arbeitenden Menschen aus den Hotels, Restaurants und Kulturstätten zum Zeitpunkt des Angriffes noch in den Mauern der Stadt weilten. Sie alle jedoch wurden aufs schwerste verletzt und entstellt und müssen möglicherweise ihr ganzes weiteres Leben mit schlimmster Orangenhaut leben.
Bürgerinnen! Bürger! Aquanopolis ist im Kriegszustand. Das VKWE und Amerikanien haben uns den Krieg erklärt. Besonnenheit und Zuversicht sind nun das Gebot der Stunde, Tapferkeit und Vaterlandstreue die Garanten für unseren letztlichen Triumph. Ich spreche zu Euch, die ihr nun über die Meere verteilt seid, auf unseren Kriegsschiffen, bei den Plesiosauruseinheiten, in den Luftschiffen, und ich spreche zu Euch, die Ihr daheimgeblieben seid in den geschützten Produktionsstätten und Versorgungsbasen. Auch aus dieser neuerlichen Prüfung wird unsere kleine, junge Nation siegreich und gestärkt hervorgehen. Wehe unseren Feinden, denn unserer Rache wird furchtbar sein. Wehe dem Vater der Heimtücke, Lyndon der Schlächter Johnson, sein Ende ist nahe und es wird furchtbar sein!! In einer nach demokratischen Regeln durchgeführten Gerichtsverhandlung wurde dieser Schandfleck Ozeaniens mit Einhundert zu Null Stimmen in Abwesenheit zum Tode verurteilt. Das Urteil soll in Bälde vollstreckt werden.
Und nun, steht auf mit mir, und singt mit mir unsere Hymne. Aquanopolis, Heimat der Tapferen!!" Soweit die Rundfunkansprache des Kleinen Führers, die mehrfach auf allen Frequenzen wiederholt wurde.
Die Mobilmachungspläne unseres wehrhaften Volkes haben hervorragend gegriffen. Nur wenige halbe Stunden nach dem verheerenden Luftschlag gegen Bella Vista befanden sich alle militärischen Einheiten mit geheimem Kurs außer Landes. Wann, wo und in welcher Form der aquanopolitanische Gegenschlag gegen Amerikanien erfolgen wird, ist völlig unbekannt, ebenso, ob das neue aquanopolitanische Raumprojekt eingesetzt werden wird.
Unterdessen ist das gegen VKWE verhängte Ultimatum zur Freilassung des Freiheitskämpfers K.Öbes ungenutzt verstrichen. Ein strategischer Schlag gegen die Energieversorgung des Unrechtsstaates steht unmittelbar bevor.
22.7.1800 OZR
Der taktische Militärschlag gegen das VKWE war, wie unserer Aufklärer berichten, ein voller Erfolg. Auf dem Kanal kam es zu stundenlangen Staus, sodass die gesamte Binnenschifffahrt des VKWE nahezu zum Erliegen kam, ein schwerer Schlag gegen die Infrastruktur des gesamten Landes. Das Bierbrauen wurde zwar kaum beeinträchtigt, da die Emscher, entgegen aller offiziellen Verlautbarungen des VKWE bei internationalen Umweltkonferenzen, offenbar bereits seit Jahren klinisch tot ist, jedoch ist die psychologische Wirkung des Rochenscheißebombardements immens, weht doch jetzt über dieser Kloake ein frischer Wind von Meer und Freiheit, dem sich zumindest die Wanner mit weniger als zwei Promille kaum entziehen können.
Das Ultimatum zur Freilassung von K.Öbes wurde auf morgen, 18 Uhr Ortszeit festgesetzt.
21.7.1800 OZR
Nächtliche Rundfunkansprache des Kleinen Führers an seine Nation:
"Tapferes Volk von Aquanopolis!!
Politische Abenteurer und unverantwortliche Desperados sind im Begriff, Ozeanien in eine Krise ungeahnten Ausmaßes zu stürzen. Das VKWE beispielsweise inhaftiert und foltert Freiheitskämpfer wie den großen K. Öbes. Als Sofortmassnahme habe ich daher den Abwurf von je 50 Fass Rochenscheiße in Emscher und Kanal angeordnet. Dies wird die Bierproduktion des VKWE auf mindestens drei Tage lahmlegen. Sollte dies das VKWE noch nicht in die Knie zwingen und zur Freilassung von K. Öbes führen, so werden weitergehende militärische Aktionen unsererseits durchgeführt!
Des Weiteren habe ich mit sofortiger Wirkung eine Seeblockade sämtlicher amerikanensischer Häfen angeordnet. Amerikanensische Flüchtlingsboote sowie ausländische Handelsschiffe dürfen nach Kontrolle passieren, amerikanensische Schiffe hingegen werden sofort unter Beschuss genommen, sollten sie die Blockade zu durchbrechen versuchen. Dieser senile Rentner, der mit seiner Entourage aus Krankenpflegerinnen, Jubelpersern und anderen Speichelleckern derzeit das Weiße Haus besetzt hält, wird sich am Freiheitswilen aller friedliebenden Völker Ozeaniens die Zähne ausbeißen, die nachts auf seinem Nachttisch in trüber Tunke vor sich hingilben.
Vielleicht müssen wir wieder einmal alle gemeinsam den Gürtel enger schnallen. Vielleicht wird es wieder einmal nicht täglich unseren geliebten Fischpudding zum Nachtisch geben!! Aber die Freiheit und die Vormachtstellung des friedliebenden Volkes von Aquanopolis sind solche Opfer wert. Unsere junge Nation befindet sich seit heute durch die beispiellose Aggression politischer Unholde wie Blyndon Johnson wieder einmal im Verteidigungszustand, eine Lage, die wir noch allzugut in schmerzlicher Erinnerung haben. Doch auch diesmal wird Aquanopolis siegreich aus dieser Prüfung hervorgehen!!
Vivat Aquanopolis, vivat Heimat der Tapferen!!!"
Reaktion des VKWE auf den Militärschlag
Sehr geehrte Führung von Aquanopolis,
eine nette Aktion, die ihr da gestartet habt gestern. Bedauerlicherweise möchten wir sie darauf hinweisen, dass die Emscher auch von uns ausschließlich als Kloake benutzt wird und ihre 50 Fässer Rochendung daher völlig sinnlos sind. Die Emscher ist bereits derart zugekotet, dass 50 Fässer da nichts mehr ausmachen - Zumal der Gestank von Rochenscheiße eine angenehme Abwechslung zum Bierschiss unserer Bevölkerung ist, der täglich die Emscher hinunterfließt.
Womit wir direkt beim zweiten Thema wären: Bier. Wir müssen zugeben, dass die Aktion, auch den Kanal mit den oben genannten Gütern zu garnieren uns schon ernster wehtut. Die Annahme, wir würden unser Bierwasser aus den Kanal beziehen, ist jedoch nicht korrekt. Wir verwenden Harzwasser. Der Kanal wird von uns (und nicht nur von uns) als Transportweg diverser Wirtschaftsgüter (zu dem auch Bier gehört) verwendet. Der Transportweg ist vorerst unterbrochen. Dies heißt jedoch nur, dass der Export unserer Erzeugnisse in fremde Länder nicht mehr möglich ist. Da unser König jedoch eine Exportsperre verhängt hat, können wir genau wie sie wortwörtlich drauf scheißen. Wie sie es drehen und wenden: Ihre Aktion war vollkommen überflüssig. Ihr toller Geheimdienst hat scheinbar zum wiederholten Male geschlafen.
Eine kurze Anmerkung: Selbst wenn sie es tatsächlich schaffen, unsere Bierproduktion einzustellen, haben wir immer noch einen ca.5,27 Millionen Liter fassenden Notfalltank, welcher sich unterhalb einer unweit unserer Grenze befindlichen überdimensionalen Turnhalle befindet und über einer unterirdischen Pipeline mit unserem Staatsgebiet verbunden ist. Wenn sie den Tank bombardieren wollen, greifen sie unsere Nachbarn an. Ich rate ihnen tunlichst davon ab.
Was ihr Ziel, die Freilassung von Karlheinz Öbes betrifft: Er ist kein Freiheitskämpfer, sondern lediglich ein Tiemannverdammter Kneipenwirt. Er ist derart unwichtig, dass wir gar nicht mehr wissen, WO wir ihm eigentlich eingebuchtet haben! Selbst wenn wir ihn rauslassen wollten (warum auch immer), wir müssten erst mal suchen. Und das ist unserer Meinung nach eine unsinnige Anstrengung.
Ihr Militärschlag juckt uns nicht die Bohne, daher verzichten wir vorerst auf einen Vergeltungsschlag.
Mit freundlichen Grüßen,
Peter von Ankerhagen (im Auftrag seiner Hoheit Norbert IX von Wanne-Eickel)
20.7.1800 OZR
Angesichts der unverantwortlichen und kriegshetzenden Verlautbarungen des amerikanensischen Reservepolitikers Lyndon B. Johnson hat die Regierung von Aquanopolis sofortige Maßnahmen ergriffen.
Punkt 24 Uhr haben sich sämtliche kriegsverwendungsfähigen Urlauber aus Heldenbucht an ihren Heimatorten zu melden. Sämtliche Plesiosaurusbesatzungen und Reservisten haben bis 24 Uhr ihre Basisstützpunkte aufzusuchen. Die im Land verbliebenen 132 Elitekämpfer der Einheit Dutzendzwölf sind als Vorauskommando mit auflaufendem Wasser bereits Richtung Amerikanien aufgebrochen.
Die Einwanderungsbehörde hat erweiterte Öffnungszeiten angekündigt, um eventueller Flüchtingsströme Herr zu werden, die angesichts drohender Kriegsgefahr aus allen Ländern Ozeaniens zu erwarten sind. Asylanträge werden unbürokratisch bearbeitet, die Portion Begrüssungsfischpudding wurde auf Geheiss des Kleinen Führers um 40% erhöht!
Für den Abend wird eine offizielle Rundfunkansprache des Triumvirates erwartet. Zu allen friedliebenden Völkern Ozeaniens sind verstärkte diplomatische Kontakte aufgenommen.
In den Mittagsstunden traf per Brieftaube eine Botschaft in der Sommerresidenz von Ingenieur Sax ein. Sofortige Material- und Schriftuntersuchungen sowie ein Kryptosemiotikvergleich nach der Örgmethode bewiesen die zweifelsfreie Echtheit des Schreibens, über dessen eigentliche Aussage derzeit noch die Chefinterpretatoren des Aussenministeriums und der Desinformationsabteilung streiten. Die Unterschrift jedoch gehört einer berühmten Person der ozeanischen Zeitgeschichte. Zu weiteren Auskünften ist angesichts der verhängten teilweisen Nachrichtensperre das Aussenministerium derzeit nicht befugt.
Offizielle Stellungnahme des VKWE
Sehr geehrte Führung von Aquanopolis,
Schön, dass ihr eine klare Meinung zu unserer aktuellen politischen Situation habt, aber dazu muss gesagt werden, dass Norbert Ruplack in einer demokratischen, der Verfassung entsprechenden Wahl an die Macht gelangt ist und seine Amtsinhabe somit vollkommen rechtskräftig und unanfechtbar ist.
Von den Vorwürfen des Mundraubes und den damit verbundenen Vorstrafen distanzieren wir uns völlig. Da hat euer ach so toller Geheimdienst sich einen aus der Füllfeder gesogen. Selbiges gilt auch für die Angebliche Leberkrankheit des Königs. Seine Leber ist frisch wie am ersten Tag!
Im Allgemeinen soll gesagt sein: Wenn ihr Norbert Ruplack nicht als König des VKWE anerkennen wollt, ist das eure Sache und interessiert uns einen Sch....dreck! Wenn ihr mit Sanktionen droht, verweisen wir wiederholt auf den regelrechten Vorgang der Wahl. Was danach in unserem Land passiert ist, mag zwar diskussionswürdig sein, ist aber unsere Sache.
Wenn ihr ein Problem mit uns habt, möchten wir in aller diplomatischen Höflichkeit darauf hinweisen, dass ihr kleinen Scheißer uns mal sonst wo lecken könnt.
Mit freundlichen Grüßen,
Peter von Ankerhagen (im Auftrag seiner Hoheit Norbert IX von Wanne-Eickel)
- Vielen Dank für den Hinweis. Der besagte K.Öbes wurde inzwischen festgesetzt und eingekerkert. -Peter von Ankerhagen
Wie soeben bekannt wurde, ist der bekannte Wanne-Eickler Freiheitskämpfer K. Öbes völkerrechtswidrig von den Schergen der illegalen "Königsbande" festgesetzt worden. Sollte Öbes nicht sofort auf freien Fuß gesetzt werden und eine Sicherheitsgarantie auf Unversehrtheit und freie Meinungsäusserung erhalten, sieht sich Aquanopolis zu mehr als diplomatischen Schritten genötigt. Der Kleine Führer wird in seiner Abendansprache zu den ungeheuerlichen Vorgängen in einigen Teilen Ozeaniens Stellung nehmen. Die Zeppelinflotte wurde, wie soeben bekannt wurde, betankt, beladen und mit Zusatzmannschaften besetzt.
19.7.1800 OZR
Gegen 13 Uhr gab der Kleine Führer in einer kurzen Rundfunkansprache folgendes bekannt:
"Friedliebende Völker Ozeaniens!
Böse Gerüchte kursieren derzeit! Gerüchte über Mord und Totschlag, Gerüchte, die angeblich bewiesen sind, Gerüchte, die bereits zu konkreten Konsequenzen geführt haben.
Doch ich warne alle Leichtgläubigen und auch alle Lügenmäuler dieser Welt. Sollte sich die ganze Chose als Sommerlochfüllsel entpuppen, so darf sich der Verantwortliche bereits jetzt als an der höchsten Rahe der DKFS Örg baumelnd ansehen. Sollte hingegen diese irische Rotlocke rübenstrunkige Witzfigur der Geschichte tatsächlich hinterrücks gemeuchelt worden sein, so werden wir die Verantwortlichen finden und in einem fairen Prozess zum Tod durch die Seeigelfallbirne bei Aberkennung sämtlicher Ehrenrechte verurteilen.
Und noch eine kleine Bemerkung an alle politischen Abenteurer und Trittbrettfahrer der Weltgeschichte! Wer nun meint, diese Tage der politischen Destabilität nutzen zu können, um kleinere Grenzkorrekturen zu seinen Nachbarländern vornehmen zu können: Obacht, meine Herren!! Genau das hat bereits das friedliebende Volk von Aquanopolis vor und wahrlich, die neue Weltkarte ist bereits gezeichnet und Korrekturen halte ich für inakzeptabel!
In diesem Sinne, lang lebe Aquanopolis, nieder mit allen Tyrannen, Tod allen Mördern!!"
18.7.1800 OZR
In einer außerordentlichen Sitzung des Triumvirates Örg, Sax und Mars hat die aquanopolitanische Führung die Bildung und Entsendung eines Geheimkommandos nach Amerikanien beschlossen. Hintergrund sind die Meldungen über ein angebliches Attentat auf den rübenstrunkigen Despoten und Playboy JFK, der angeblich mitsamt seiner gesamten Sippe ins Reich seiner Väter abberufen wurde. Einzelheiten zu dem kühnen Einsatzplan wurden bislang nicht bekannt, jedoch ist zu vermuten, dass sich das Kommando aus Mitgliedern der Eliteeinheit Dutzendzwölf zusammensetzen wird. Für sämtliche Brüder Dutzendzwölf wurde jedenfalls bereits heute eine Urlaubssperre verhängt.
Der Kleine Führer, selbstverständlich der erste der ozeanischen Staatsführer, der auf dem international geachteten Informationssender SNC zu seiner Einschätzung der Lage befragt worden war, erwägt eine Seeblockade sämtlicher amerikanensischer Seehäfen, um eventuellen Eroberungsgelüsten ozeanischer politischer Abenteurer direkt einen Riegel vorzuschieben. Die Plesiosauruseinheiten, derzeit abkommandiert in die Seebäder zur Belustigung aquanopolitanischer Kinder, wurden in ihre Basen zurückgeordert. Für morgen wird eine Rundfunkansprache des Kleinen Führers erwartet.
23. Juni 1800 - Leserbrief
An das Aquanopolianische Reich.
Wie wir gesehen haben, sind in den Höhlungen, die wir unter unserem neuen Staatsgebiet in den Niemandsbergen erkundet haben, Schilder gefunden worden, auf denen sich Aquanopolis als Besitzer des Gebietes ausgibt. Anderseits haben wir auch in Stollen, wo sich die Schilder nicht befinden, die aber eindeutig direkt unter der neuen Stadt Icevillage gelegen sind, enorme Vorkommen aus Malvenquarz entdeckt. Dieses Mineral ist für uns vollkommen ohne Wert. Wir würden sie gegen ein zu treffendes Abkommen bei der Bergung des Minerals unterstützen und verbleiben Hochachtungsvoll.
corps diplomatique Scoutopia
17. Julei 2008
Neue Funkmeldungen unseres heldenhaften Forschungsreisenden Stollwart Zwölfberg. Trotzt widrigster Umstände (so ist den kurzen Funksprüchen Zwölfbergs zu entnehmen, dass er nicht nur keine wissenschaftlich geschulten Helfer im amerikanensischen Suchtrupp vorfindet, sondern dass offenbar von ihm erwartet wird, dass er sich an inferioren Arbeiten wie dem Latrinenbau oder Kartoffelschälen beteiligt) gehen die wissenschaftlichen Arbeiten Zwölfbergs gut voran. Ob allerdings bereits der neue Sax-Explorator eine Malvenquarz-Ader angezeigt hat, ist derzeit noch zweifelhaft. Starke Magnetstürme lassen die Funkverbindung immer wieder zusammenbrechen. Morgen will Zwölfbart mit Hilfe einer Haarprobe des Rotlockigen erstmals den Stirntollenspürer einsetzen.
15. Julei 2008
Soeben erreicht die Heimat ein Funkspruch unseres Wissenschaftlers und Forschungsreisenden Stollwart Zwölfberg. Er ist, mitsamt seiner wertvollen Spezialausrüstung, wohlbehalten mit dem Rest der Suchmannschaft im Niemandslandgebirge abgesetzt worden. Das Team um Ingenieur Sax erwartet stündlich den ersten Einsatz der neuen Geräte, die bislang nur im Labor unter normalen Testbedingungen erprobt werden konnten. Insbesondere an die tragbare Einzelphotonenquelle, die Ingenieur Sax zusammen mit Agaton Marts und dem Kleinen Führer unter den Pseudonymen S.C. Harlatan, S.C. Habernack und H. Umbug im vergangenen Jahr der wissenschaftlichen Welt vorgestellt hatten, dürfen die allergrößten Erwartungen geknüpft werden, wenn sie zur Geländevermessung zwecks neuer Grenzfestlegung in diesem bis dato Niemandsland eingesetzt werden wird.
In der Heimat laufen die Vorbereitungen für die Entsendung eines Kolonialisierungsteams jedenfalls auf Hochtouren und es bedarf lediglich noch des genauen Kartenmaterials, um erfolgversprechend die Mission zu starten.
12. Julei 2008 (31. Mai 1800 OZR)
Unmittelbar nach Bekanntwerden des Absturzes einer amerikanensischen Maschine in den gefährlichen Gefilden des Niemandsgebirges hat die Regierung des friedliebenden Volkes von Aquanopolis ihren ozeanienweit bekannten und berühmten Wissenschaftler und Forschungsreisenden Stollwart Zwölfberg nach Amerikanien entsandt, um seine überragende Kenntnis dieses Gebirges voll in den Dienst der Suchmannschaften zu stellen. Zwölfberg ist ausgerüstet mit einigen neuartigen Geräten aus den Werkstätten von Ingenieur Sax.
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