Schlumbum

Schlumbum ist eine Gottheit aus Teig, die sich ihren Jüngern in einer Kuchenschüssel materialisiert.

Die Schöpfung

Am Anfang schuf Schlumbum den Ofen. In und auf ihm sollte alles entstehen. Wie dem gemeingefährlich schleimigen Haferbrei und angebrannten Brötchen schuf er den unwiederstehlichen Apfelkuchen. Nun brauchte er auch jemanden, der diesen probieren sollte. Er schuf Adam (Übersetzung: Anfänger der Alles mag), der simpel gesagt ein Brathähnchen war. Schlumbum sehnte sich nach Zustimmung. Adam mundete die süße Versuchung so gut, dass Schlumbum süchtig nach Zustimmung wurde. Er entfernte Adam eine seiner SpareRibs und formte das weibliche Gegenstück, um viele kleine Bewunderer zu schaffen. Diese Schöpfung nannte er Eva (Übersetzung: Ewige Verehrerin Adams).

Dieses eingebildete Suppenhuhn dachte aber gar nicht daran als Geburtmaschine zu dienen und hatte nach zwei Küken keine Lust mehr auf das ewige "rumbacken". Die Küken verehrten zwar Schlumbums leckere Kreationen, stritten sich jedoch so sehr um diese, dass sie sich gegenseitig die Augen ausstachen und an den Folgen ihrer Verletzungen elendig verreckten.

Als Satan ins Spiel kam

Schlumbum war davon überzeugt, dass seine Schöpfung das heißeste Teil überhaupt sein musste. Wer außer ihm war auch so genial gewesen einen Ofen zu erfinden? Wer sollte ihn schon übertreffen?

Diese Frage fand eine jähe Antwort, als Schlumbum auf Tim Mälzer traf. Dieser hatte einen vollautomatischen Brotbackautomaten, die Mikrowelle und mal eben nebenher noch den Strom erfunden.

Schlumbum ärgerte sich fortan, dass er kein Copyright auf seine Kreation hatte machen lassen. Er taufte Mälzer Satan und bestrafte von nun an jeden, der es wagte den Fortschritt anzubeten. Wärend Schlumbum in seiner Miesepeterei unglaublich an Jüngern verlohr, nutzte Mälzer sein Wissen um tausenden einsamen Hausfrauen den Tag mit seiner Kochsendung zu versüßen.

Schlumbums Rache

Schlumbum verfiel in einen derartigen Zorn auf die Mälzer-Sündiger, dass er glatt vergass den Wasserhahn abzudrehen, als er sein Haus verließ um sich abzureagieren. Die Folge war eine unglaubliche Überschwemmung, aus der sich nur der Muffin-Mann rettete, indem er sich auf einen hölzernen Kochlöffel schwang und von allen Backwaren je zwei Teilchen mit hinaufzog um sie zu bewahren. Es fogten auch Dinge wie die große Ungezieferplage, als Schlumbum aus Frust keine Lust hatte die Küche zu reinigen.

Jesus der Küchensklave

Schlumbum hatte langsam genug davon, dass alle aßen wonach es ihen mundete. Darum schnappte er sich eine besonders heiße Wecke und zeugte Jesus, dem man bis heute keine eindeutige Übersetzung zuordnen kann. Dieser sollte einem jedem Gebäck klar machen, von wem es gebacken wurde und somit wurde er der Gesandte Schlumbums.

Das Kochbuch

Schlumbum gab Jesus zudem ein Buch mit, in dem alle Gebäcke und Speisen standen, die etwas in Schlumbums Sinne getan hatten oder die zum Verkauf freigegeben waren. Keines der Gebäcke wollte so recht gehorchen und manche dissten Dschiessus sogar bis auf die Rosinen. Somit dachte Schlumbum an das perfekte Gebäck, eines, was ihm unterlegen und gleichzeitig unfehlbar schmackhaft sein sollte. Für die Schaffung dieser vollkommenen Kreation gab Schlumbum Jesus noch...

...die 10 Zutaten

1. Du sollst nur einem Bäcker trauen, dem Gourmet Schlumbum!
2. Du sollst nicht über Schlumbums merkwürdigen Namen lästern!
3. Du sollst den Tag der Eingebung Schlumbums ehren!
4. Du sollst Mehl und Zucker ehren, damit die jedes gebäck gelinge!
5. Du sollst nicht schlingen!
6. Du sollst dich nicht mit Striezeln paaren, wenn du ein Hörnchen bist!
7. Du sollst nicht Copyright-geschützte Speisen klauen!
8. Du sollst keine Zutaten verleugnen!
9. Du sollst nicht begehren andern Hahns Suppenhuhn!
10. Du sollst nicht begehren andern Gebäcks Backmaschinen!