Radio Vatikan

Die Aufgabe von Radio Vatikan besteht in der Veröffentlichung privater Alltäglichkeiten als Teil der päpstlichen Unfehlbarkeit. Aus der Sorge heraus, der sabbernde Eilige Vater könnte im erfundenen Mittelalter zu unnahbar wirken, werden die Journalisten mit Schabernack veralbert. Eilfertig wird so auch allerlei Unsinn verbreitet, zitiert, bearbeitet und manchmal sogar berichtet. Am Ende dieser nicht endenden journalistischen Verwertungskette steht schließlich der Papst in Bagdad und hat, obwohl doch eben erst in Nimmerland gelandet, schon nichts Neues mehr zu zu sagen. "Ich kann nur wiederholen,", begann Benedikt XVI. seine Rede auf dem Kölner Flughafen, "was ich in einem Interview mit Radio Vatikan gesagt habe ..."

Neueste Vorhaben Papas:

• Tauschbörse für Ablassbriefe. Besonders seltene Briefe sollen mittlerweile unter der Hand auch mehrere Billionen wert sein, wie z.B. der Euro-Rettungsschirm. Aber auch das mit jüd. Gold erworben Sündenfreifahrtsschein A. Hitlers ist ein besonders beliebtes Tausch-Objekt unter den Milliardären und Politikern des neuen Wirtschaftsdauerkrisenwunders geworden. Besonders die Jugend soll sich durch die Tauschbörse in dunklen Ecken und Seitenstraßen wieder für den Freikauf seiner Sünden begeistern und das Taschengeld nicht für ungesundes Fastfood oder Kondome investieren.
• Der Papa erwägt die Taufe mit der Entjungferung für den 21. Lebensjahr zusammenzulegen, um Unzucht sowie den Rückgang der Christenheit entgegen zutreten.
• Gewöhnliche Kondome schutzen gegen die Taufe und sollen daher als Teufelswerk deklariert werden.
• Die EU-weite Sperre von pädophilen Internetseiten sollte nicht für den Vatikan und die weltweiten Kirchenbedienstete gelten - Grund sei das Lückenlose Informationbedürfnis der Gottesdiener zu befriedigen.
• Büßedienst: Christliche Damen bietet der Papa die Möglichkeit an, die Büße bei ihm abzuleisten und so wieder reinen Herzens zu werden. Bedingung soll jedoch sein, dass die Damen während ihrer Dienstzeit keinen Gebrauch von Verhütungsmitteln machen.
• Mission impossible: Christen werden angehalten freiwillig in Afghanistan und Irak auf der Suche nach dem heiligen Gral "in den Bergen und in den christenfeindlichen Regionen müsst ihr suchen!" das ewige Leben zu erringen. Wie einst Jesus werden sie dann Shahid (=Märtyrer) und können dann im Paradies wiedergeboren werden - mit Wodka, Wein und 72 katholische Jungfrauen; Natürlich noch jüngere, gesunde Girls mit Damenbart.
• Der heilige Papa - Gott sei seiner verwirrten Seele gnädig - erwägt ferner die Architektur der islamischen Gotteshäuser für die Kirchen zu übernehmen. Die erotisierende Form der Küppel und der Minarte würden auch bei den Christen für mehr Kinderzuwachs sorgen.
• Der neue Bußgeldkatalog mit noch mehr Büßen fürs kommende Jahr ist bereits gegen eine Spende von 20 Euro erhältlich! (Neu ist z.B. auch die Bußmaß für das Beten in Richtung Osten).
• Gegen einen Betrag von min. 50 Euro für die kirchliche Lustkasse wird ihre Wählerstimme für die nächste Wahl verhundertfacht. Bedenken Sie: Sollten Sie eine katholische Partei wählen, so wird ihre Libido im Jenseits auf das Doppelte zunehmen und den Herren sind 72 Nonnen zugeteilt.
• Reuige Taliban-Glaubenskrieger, die sich Gott zuwenden, sollen mit einer kostenlosen Taufe belohnt und ermütigt werden.

Ideenforum

Der Gewinner des letzten Monats ist der anonym teilnehmende Papst mit der folgenden kreativen Verbesserungsvorschlag:

• Vibrierende Docking-Stationen für Männer und Frauen an den Kircheninnenwänden und -Bänken sollen die Kirche wieder für die Kundschaft attraktiver machen.
• Die kirchlichen Werkstätten sollen aufblasbare Puppen zur Erleichterung des Zollibats und dem Schutz des kirchlichen Ansehens fertigen, kostenlos und Anonym an kirchliche Mitarbeiter und Mitglieder abgeben/ in Schulen, Kindergärten, Kliniken, Heimen und Baby-Klappen bereitstellen.
• Die Ayatollahs im Iran, Afghanistan und Irak sollten als Franchise-Unternehmen den päpstlichen Auftrag in der Region erleichtern und verbilligen.

Die allerneuste Idee:

• Mobiler Kirchenbordell, der überall dort ist, wo Kirchentag ist. Überall auf der Welt erfreuen Flotte 30er(also 29 traumhafte Nonnen) - bestehend aus liebenden Christinnen - die Brüder, die als Spenden-Sieger gekürt worden. Denn die liebenden Schwestern sind jeweils in Flagge ihrer unterschiedlichen Nationen eingehüllt und beim Eindringen ertönt die jeweilige Hymne der betreffenden Schwestern. Da wird garantiert keiner dem Treffen fernbleiben und möglichst viel spenden.
• Die einstige Eurovision Song Contest Siegerin Lena, aus Hannover, sollte die Bibel nachsingen. Die dann in den Kirchen und in Friedhöfen abgespielten parts sollen die Pfarrer bei den lästigen Zusatzaufgaben entlasten und mehr Zeit fürs Marketing, Mitgliederfang und Geldzählen bringen.

Eilmeldungen

Wie wir 1971 erfahren haben, wollen Rabi Dreistein und die Zwillinge Dalai und Lama(die uns abwechselnd auf Erden beglücken; Manche behaupten auch es wären Unendlinge!) ebenfalls Mitglied im "Regensburger Heiligen Klub" werden, wo bereits auch US-Präsident Barack Obama und der iranische Präsident Ahmadinedjad als einzige weltliche Geschöpfe mitglied sind. Der Aufnahmeantrag sei bereits seit 1934 unterwegs mit der deutschen Reichspost.

Der als orthodox geltende, bekannte Sohn des ehemaligen griechischen Außenministers Kirjakos bat ebenfalls um eine Aufnahme im Klub, wurde jedoch von Papa persönlich mit folgender Begründung abgelehnt: "Er soll wieder kommen wenn er sich für einen Geschlechtsmerkmal entschieden hat. Bei uns ist Bisexualität verpönt!" Zuvor hatte der Ahmadinedjad den Papa in Kenntnis gesetzt, dass der Name im iranischen soviel bedeutet wie "Der Penis oder(pers.: ja) die Vagina?". Wir möchten ausdrücklich betonen, dass es dem Papa nicht gegen die Orthodoxie geht.
Demhingegen bekam der Ex-USPräsident, Spitzname Billiboy, einen positiven Bearbeitungsbescheid, weil der Spitzname eindeutig mit den christlichen Werten vereinbar sei und keine unsittliche Homo- oder bisexuelle Lebensweise andeute.

der Kampf gegen den internationalen Antichristen

Was vor einem Jahr geschah: Diktator Ahmadinedjad(Iran) zur Audienz beim Papst. ... Papst: "Lieber Ahmadinedjad, die Juden können sich je nach Situation abwechselnd von Israel und Judentum distanzieren. Dies ist aber dem Iran und den Moslems nicht möglich"! Ahmadinedjad :"Lieber Papa, darf ich Papi zu dir sagen? Der Iran und der Islam brauchen keinen Schuldigen. Sie verwechseln wohl diese Beiden mit der Baha'i-Sekte. Die sind an allem schuld. Da zur Zeit ihrer Entstehung arabisch im Iran die Umgangssprache war, haben diese nicht nur den Namen Gottes mit dem islamischen "Allah" gleich, sondern somit auch den gleichen Suffix hinter dem Vornamen. Ruhollah Khomeini eben"!

Der aktuelle Geheimbund: Papischka (bedeutet 'der Erzeuger') und Ahmadinedjad (im persischen bedeutet Ahmadi-nedjad 'die Errettung Ahmadis selbst') treffen sich in einer Kneipe um im Geheimen eine strategische Partnerschaft im Kampf gegen die Baha'i-Sekte, die Demokratie und sogar den kleinen Schah von Birdschand auszuloten. ... Ahmadinedjad: "Hätte das Christentum es sich nicht mit den Juden verschärzt, könnten sie jetzt ein Machtwort sprechen, um die Zentrale aus Haifa auszuweisen. Warum hat sich nochmal Jesus von dem Judentum distanziert?" Papst: Korrigieren sie mich, wenn ich falsch liege. War es denn nicht ihr verehrter Vorfahre gewesen, der als Führer einer religiösen Bewegung - genannt 'Shaykhi' - innerhalb des unterdrückten schiitischen Islams, die Ankünft des Messias - genannt 'Mahdi' - erwartete? Und korrigieren sie mich, war es nicht auch sein Schüler gewesen, der nach seinem frühen Ableben plötzlich einen Messias ausfindig machte und die Bewegung zum Zwecke einer Konfrontation und Distanzierung mit allen vorherigen Religionen zu einer neuen Religion bzw. einer erneuerten Botschaft ausrief? Sie sehen, wir sind uns ähnlicher als sie glauben. Wie wäre es, wenn wir diesmal gemeinsam einen neuen Messias suchen? Also diesmal gegen die Baha'is." Ahmadinedjad: "Sind denn ihre Christen auch schon wieder Glaubensmüde und bereit für einen Tapetenwechsel?"

der Kampf um die jungfräulichen Marieschen

Der aktuelle Geheimbund: Unser abendländischer Frauenschwarm Papa und der morgenländische Frauenschwarm, Ahmadinedjad, treffen sich in der Zukunft des Öfteren, um den Zustand des jungfräulichen Bestandes der Welt zu überprüfen. Zu dem geplanten Treffen am 11. September 2010 versprach der Ahmadinedjad einige Proben bzw. Probantinnen aus seiner Heimat mitzubringen. Im Crossover-Verfahren werden die beiden dann bei laufenden Kameras des Starsearch-Teams die Jungfräulichkeit der Probantinnen unter Beweis stellen. Über nähere Angaben zu der Vorgehensweise hält sich das Vatikan zur Zeit bedeckt. Ein Sprecher des Vatikans meinte dazu nur "Details werden zu gegebener Anlass gefeiert werden". Beide werden bereits von einem Coach, einem Psychologen, einem Motivationstrainer und einer erfahrenen Sportärztin intensivst auf die Prüfung vorbereitet. Regelmäßige Blutuntersuchungen gewährleisten die göttliche bzw. die weltliche Gesundheit und Potenz der Beiden und garantieren zudem einen dopingfreien und damit fairen Erkenntnisverlauf der sogenannten EVA-Studie, nach dem Vorbild Adam und Evas.
Nebenbei, der Ahmadinedjad erwähnte die besondere Bedeutung der Jungfräulichkeit bei ihm zu Lande - in seinem Harem - und damit die Gemeinsamkeit unserer Kulturen und Religionen. "Möge der bessere gewinnen."

Auflockerungserinnerung an Ablass, mildtätige Gabe oder böswillige Spende

Folgende Souverniers und Fanartikel gibt es vorab zu den beiden geheimen Großereignisse zu kaufen:

• Wackel-Sohn am Kreuz
• T-Shirt mit dem Aufdruck "Geheiligt sei dein Name", "Sündige, ich vergebe dir", "Erbitte Ablass", "Die Himmelspforte ist offen", "Geheiligt, sofort", "Nach dir die Sintflut", "wollen wir beten beim Schiffeversenken?" oder "Ich warte auf dich"
• mit Weihwasser getaufte Kondome mit Guck- und Atmungslöscher
• Freudenspender mit Kreuz- oder Papa-Abbildung
• Keuchheitsgurtel mit Klettverschluß und der Aufschrift 'Papa vor den Toren'(natürl. auch in Latein erhältlich)
• Gottes Sohn mit Adoptionsurkunde werden - ausgestellt von der Kirche (nur 10000Euro, gesegnet sei der Rahmen zzgl. 100Euro).
• Bisher nie gezeigte geheime Aufnahmen von Gottes Hund und Gottes Geliebte!
• Jesus Statue mit Ejakulierenden XXXXX! Das Wunder soll wohl immer dann geschehen, wenn eine attraktive Frau vor dem Gottes Sohn betet!
• Jesus-Wandpuppe am Kreuz - mit Ziehfaden (durch ziehen spreizen sich die Hände und die Beine gehen zusammen, der Kopf schaut lächeln zum Johannes)
• Jesus-Pfeife (der Ton wird nur im Jenseits von Jesus wahrgenommen, der daraufhin angelockt die Gebete erhört)
• Stripende Madonna-Kugelschreiber
• Viagra mit Vatikanprägung
• Heiße Nonnenzeitschrift mit -Poster
• Papas Sprachlern-DVD 'auf französisch'
• Potenzsteigende Tigerknocken aus alten Vatikan-Lagerbeständen
• Gebetsformeln für den erwünschten Kindersegen
• gemeinsame Posenbilder mit Papa und Ahmadinedjad
• Papas bzw. Ahmadinedjad-Siegessäule oder -Tor in Miniatur
• Medailen oder Sonder-Münzprägungen mit Herzerfreuenden Abbildungen
• Jungfräulichkeits-Urkunde einschl. gefälschter ärztl. Attest für ein beliebiges Datum
• Anti-Baha'i Protest-Flaggen und Plakaten
• Demonstrations-Kalender
• Bilderbuchreihe mit informativen Bildern und Kennzeichen der Ungläubigen
• CD-Reihe mit atemberaubende Dokumentationen und spanennde Bildern zum Heiligen Krieg
• Brennbare Flagge mit dem Baha'i-Symbol oder wahlweise mit einer schwarz-roten Aufschrift
• Brennbare Flagge mit Satan-Stern-Abbildung und Spitze - wahlweise mit Rosenduft oder Flieder
• Tierkäfige aus der Massentierhaltung als Wertanlage und Christliche Werte-Erinnerung
• Gefrorener Gans aus bella Italia vom letzten Weihnachten mit 30% Rabatt f. die 10 ersten Besteller
• Biene Biene Maja oder Benjamin Blümchen mit der Stimme des Papstes
• Papa-Klingelton
• Gesegnete Online-Ruhestätte
• 100g Schutt von abgerissenen Kirchen - original verpackt
• Heiligen Gebeine Nachbildungen aus dem Vatikan-Schlachthaus
• Paradiesgrundstücke, mit oder ohne Wolke
• Erotische Verfilmung der Bibel (in VHS und DVD)
• Potenzmittel "Zapfsäule Marias"
• Antibabypille "Judas"
• Lümmel-Short und Trikot mit Kreuzaufdruck
• Euro-Rettungsschirm mit Weihwasser und kirchlichem Segen
• u.v.m. aus der Reihe 'Ungläubige Schätze'

Rezeptfrei erhältliche Therapeutika

aus dem Hause Christi und Schwesternschaft, jetzt wegen Lagerräumung für neue Ware günstig zu erwerbende Restbestände:

• Medizin des weißen Mannes (für den Geist)
• Blut Christis (für das Herz)
• Flüssigbrot Christis (für die Seele)
• Brotplättchen (für den Magen)
• Cholibakterien angereichertes Heilwasser (für das Immunsystem)
• Jahrtausend alte Kirchenluft aus der Kirchen-Bibliothek (für den Glauben)
• Papas Exklusiv-Gebete als Breitbandtherapeutika - achtung, extrem teuer (für die Leichtigkeit des Seins)

Papas Spezialkondome mit der Aufschrift

• "Gelobt sei der Herr"
• "Der heilige Saft des Lebens"
• "Lass meine Kirchenglocken läuten"

(50 cent pro cm-länge)

Hotlines

(30 Euro die Minute!)

• Kirchenaustritt-Selbsthilfegruppe (Tel.: Nr. geheim)
• Nächstendifarmierung (Tel.: Nr. geheim)
• Gemeindebeschwerdenannahme (Tel.: Nr. geheim)
• Hotline zum Heiligengeist (Tel.: Nr. geheim)
• Geisterhotline (Tel.: Nr. geheim)
• Theresias scharfes Beichtstuhl 'SAG MIR ALLES' (Tel.: (666) 66 66 66)
• Tel. Nächstenliebe (Tel.: Nr. geheim)
• Ahhh - Tabulose Schlampen beichten dir alles (Tel.: (666) 66 66 66 66)
• Die Kirchenparkuhr (Tel.: 666 666)
• Wir brauchen den Stoßtrupp, komm ins Kloster, schnell (Tel.: 66 66 66)

Besonderer Hinweis:

• Die top 100 Beichten des Monats auf DVD
• Sowie die Beichtkassette mit 10 Beichten in voller Länge für die tägliche Beichtsitzung

Für nur 10 Euro plus 5 Euro (Himmelversandkosten).

Sonderangebete:

• Richtig lügen, töten und vieles mehr - Lehr-DVD

(Ausgabe 2007/8 - Rückblick auf Kreuzzug 2001 bis 2011) Für nur 2 Euro plus eine freiwillige Pflichtspende von 40 Euro für die Hinterbliebenen der Kreuzritter.

• Papst-Tagebuch "Der Stier in meiner Unterhose" für nur 17,99 Euro.

Gesegneter Freudenspender, mundgeblasen, zweiseitig anwendbar (für Mann oder Frau; Der hohle Zylinder wurde TÜV geprüft)

• Die geheimen Tagebücher Maria Magdalenas
• Jesus-Striptease-Kugelschreiber für die Dame
• Kreuzanhänger gegen Beulenpest, Hühneraugen und den bösen Blick
• Keuchheitsgürtel mit Zahlenschloss (Kombination kennt nur Papa)
• Papas persönl. Service für Patrioten im Auslandseinsatz: Bei Anmeldung schaut Papa mal bei der Dame des Hauses vorbei und sieht nach dem Rechten mit Beischlaf und Beistand, um über die Trennungszeit hinweg zu kommen.
• Taschenlampe "Die Heilige Erleuchtung"
• Taschenlampe mit Projektion des Heiligenscheins, Kreuzes, Jesus oder Madonna.

Je für nur 4 Euro.

Weltliche Vorsorge:

• Grab unter Papstsitz (200 Euro pro LiegeTag)
• Kirchenmauer-Grab (5000 Euro pro Quadratmeter)
• Jahresimpfabo gegen Besessenheit (50 Euro pro Impfung; 600 Euro für 10 Impfungen gleichzeitig)
• Papas Segen als Vorspielhilfe aus CD (66 Euro)
• Papas Bürgschaft fürs Jüngste Gericht (1 Euro)
• Engelsflügel für den Pimmel, damit er sicher den Himmel erreicht (2500 Euro; Ohne Fallschirm!)
• Messinganhänger 'Kirchenglocke' (Kostenlos; Achtung, dies ist keine Kuhglocke!)
• Zielfernrohr mit Kreuzvisierhilfe (400 Euro)

Papas Lust-Gebete

...zum Nachsprechen auf CD - für Vorspiel oder zum Beischlaf: (Ein Beispiel aus 23. Psalm, die laut Papa nachweislich die Lust u. die Fruchtbarkeit der zur Frau werdende Girls während des Verkehrs, sobald sie sich also in Stellung gebracht haben, steigert: Die Jungfrau: "Der Herr ist mein Hirte, nichts wird mir fehlen. Er lässt mich lagern auf grünen Auen und führt mich zum Ruheplatz am Wasser. Er stillt mein Verlangen; er leitet mich auf rechten Pfaden, treu seinem Namen." Ihr Befreier: "Muss ich auch wandern in finsterer Schlucht, ich fürchte kein Unheil." Die zu Frau aufgestiegene: "Denn du bist bei mir, dein Stock und dein Stab geben mir Zuversicht.")

"Die Heilige Schrift - Altes Testament: Der Tod Mose. Da sprach die Eselin zu Bileam: "Bin ich nicht deine Eselin, auf der du geritten bist von jeher?"

Christl. Partner-/ Nächstenliebe-Gesuche

• Pfarrer Müller: Ich wecke den Tiger in dir (Tel.:00000000)
• Anonymer Papst: Hallo meine Liebe, mein Saft ist bereits im Paradies. Wenn du auch dahin willst ruf mich einfach an (Tel.: 7777777)
• Geiler Bischoff: Suche moderne Oma. Nur Kirchenbesuche mit Gummi. Tel.:00000000
• Schwester Gitte 37, Hausfrau, sucht diskrete Sextreffs. Mache es am liebsten mit all deiner Freunde. *Kein Beziehungswunsch. Tel.:00000000000
• Geile Frauen werden dich umpolen. Verlange Roma. Tel.:000000000
• Nonnen aus deiner Umgebung brauchen's ständig. Tel.:000000000
• Einsame Kirchenmaus s. Handwerker z. Nageln! Tel.:000000000
• Ich mach dich völlig alle! Wähle die kirchl. Fürsorge 00000000
• Spritzige 250 kg, süße geile Hausfrau sucht nette Unterhaltung beim Beten. 00000000
• 70 Jährige Schwester, feucht, vernasch mich! Habe graues Haar, aber immer noch ne geile! Mach's auch im Kirchenklo. Total versaut 000000000000
• Ich bete und du gibs mir den Anstoß. Jetzt, Jaaaaa, sofort! Ich bete noch. Tel.: 000000
• Schamlose Witwe will nochmal Gott spüren. 000000000

Papas Tipps für einsame männliche Christen auf der Jagd:

Mit diesen Sprüchen wird es ganz sicher Himmlich!

• Lass mich Deinen Rasen sprengen und Dein Glockner sein. Lass mich Dich christianisieren.
• Willst Du meinen Schlagbohrer sehen? Eine Probebohrung gefällig?
• Wollen wir uns in die Bibel vertiefen und die Seiten zusammen kleben?
• Wartest Du auf ein Wunder? Willst Du die Meine bestaunen? Aber vorsicht, es wird eine lange Pilgerfahrt über Stock und Stein!
• Ich preise den Herren. Sprich 'Ave Maria' wenn Du soweit bist!
• Willst Du meine süße Eva sein? Wollen wir eine Apfelfüllung machen?
• Lass mich die Früchte des Herren ernten. Willst Du einen U50 Kreuzzug erleben? Soll ich Dein Ritter sein? Und willst Du das Schwert Christi fühlen?
• Lass mich Dir die Liebe unseres Herren zu spüren geben!
• Willst Du in Jerusalem an der FriedensPfeife rauchen?

Und der Favorit des heiligen Vaters persönlich - Er schwört drauf:

• Ich bin alt, aber ich kann's immer noch!

Zuhörer-Fragen

Liebe Hanna, "Lasset die Kindlein zu mir bringen" soll keine pädophile Andeutung sein. Die Kirche ist ein ordentlicher Verein. Dies beweist das Mama-Mobil, welches hinter dem Papa-Mobil fährt. Das Mama-Mobil, ist entsprechend seinem Banner "zum geilen Schwester" eine mobile Örtlichkeit der Freundschaft und der Nächsten-Liebe für die Söhne Gottes. Um die Töchter kümmert sich der Papst in seinem Mobil, wo er aufrecht stehen kann. Darum sind die Fenster bis zur Hüfte weiß und Doppeltverglast um die geistliche Stimmung im Mobil zu belassen. Es sind nur Erwachsene Abtrunige und Ungläubige ab 18 Jahren zugelassen. Die Auswahl der zu der mobilen Pozession zugelassenen Gotteskinder treffen der Ahmadinedjad, Präsident Obama(USA) und der deutsche Papa. Ein erfolgreicher Besuch der mobilen paradise gilt auch als christlische Taufe und wird insofern Beurkundet und mit einer Mitgliedschaftsurkunde und lebenslanger Kirchensteuereinzug bestätigt. Es handelt sich hierbei - wie vom Ex-USPräsidenten bestätigt - um keine intergeschlechtlichen Handlungen sondern nur um mündliche Liebesbekündungen.

Desweitern möchten wir unsere Zuhörer und Webbesucher erneut auffordern ihre Fragen und Büßen - wie Hanna - nur direkt an uns, die Mittler zw. Gott und Erden, zu richten, da Gott immer noch schwer beschäftigt ist. Jährlich werden die besten Fragen oder Büßen nominiert und mit Preisen oder Strafen ausgezeichnet.
Also, bitte melde dich. Auch du bist ein Kind Gottes.

Eine weitere Zuhörer-Frage: 'die alte Gabi aus Neumünster fragt 'Immer wenn ich nächstenliebe mache tut mir der Popo weh. Muss die Liebe weh tun?' Liebe Gabi, natürlich will Gott, dass es dir weh tut. Nur dann kannst Du das Leiden Jesu und der Mutter Maria damals erspüren! Und die hatten damals keinen Urologen oder Gynäkologen. Es war wahnsinnig schmutzig und der Herpes erst!

Siehe auch

ZDF, Radio Eriwan, Gott.