Pangäa

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Wechseln zu: Navigation, Suche
Der Anfang vom Ende!!

Pangäa war ein Riesenkontinent, der alle zur damaligen Zeit bestehenden Kontinente und Inseln in sich vereinte.

Zusammensetzung

Er bestand vom Ende der Kreidezeit bis zum Anfang der Filzzeit. Das Ausmaß wird auf etwa die Hälfte der heutigen Größe von Bielefeld geschätzt. In Pangäa lebten vorzugsweise Vögel und Bäume, allerdings hatten die Bäume zu der Zeit noch das Monopol für Wortspiele, weshalb sie noch nicht die heute bekannten gemeinen Charakterzüge aufwiesen. Auch Flüsse gab es in Pangäa, allerdings führten diese kein Wasser sondern Zwiebelringe, weshalb es in Pangäa oft unangenehm roch.

Regierung

Pangäa verwendete die Absolute Gruppenherrschaft unter der Leitung von Fidel Castro. Zur Fußball-WM 25.943 vor Jesus Christoph führte Fidel Castro die Sozialschmarotzer ein, um noch mehr Geld mit der WM zu machen. Er wurde am 35. Juzember durch Kurt Cobain abgelöst, welcher ihn zuvor an einen Sturmerzeugungsgenerator angebunden hatte. Fidel Castro starb an einer bösen Erkältung.

Religion und Essensgewohnheiten

Die Bewohner von Pangäa (lat. Pansen) pflegten ein zwiegespaltenes Leben. Jeden Morgen um 12 Uhr gingen sie in die Kirche, beteten dort und zelebrierten ihren Gott Uschi Glas. Nach der Messe gingen sie raus um sich gegenseitig brutal abzuschlachten und zu töten. Dabei gab es drei Modi:

  • Battle Royal: An besonderen Feiertagen verbündeten sich die Bürger um Jagd auf ihren König zu machen.
  • Chicken Run: Beim sogenannten Chicken Run musste man als Erster ganz Pangäa von Ost nach West überqueren. Meistens starben die Teilnehmer durch Herz (nicht zu verwechseln mit Hartz).
  • Terroristen vs. Dieter Bohlen: siehe Counter-Strike

Das Ende von Pangäa

Elton John reichte 23.490 v. Chr. den Antrag zur Auflösung von Pangäa ein, da er der Meinung war, Schwule würden arg diskriminiert werden und er könnte kein Blut sehen, welches ja in Massen beim Massentöten vergossen wurde. Kurt Cobain danke daraufhin ab und gründete eine Band mit ab sofort weltweitem Erfolg (da Pangäa nicht mehr bestand). Pangäaanhänger jedoch wollten Rache für Pangäa und verbannten Elton John auf eine kleine Insel namens England, wo er bis zur Apokalypse schmoren sollte.

Aktuelles

  • Eine bekannte Releasegroup, Name nicht bekannt, will in absehbarer Zeit die bisher hochgeheime Delta-Version von "Pangäa 2 - Fuck the Klimawandel" auf dem G8-Gipfel veröffentlichen.
  • Edmund Stoiber nahm hierzu keine ernstzunehmende Stellung, was jedoch unter anderem daher rührt, dass Edmund Stoiber eh nie ernstzunehmen ist.
  • Entstehung des nächsten Pangäa