Mai 2009

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Was geschah am 1. Februar | Wort zum Sonntag | StupiNews | Stupid News Channel | Stupid Talk Station

Wir bauen permanent unsere News auf und du kannst dabei helfen.
Du hast wichtige Informationen und gute Vorschläge für interessante und lustige News? Trage einfach ein, was dir gerade einfällt.
Neue Ereignisse kannst du außerdem auch noch hier eintragen.
Letzte Aktualisierung: 1. Februar 2024, 16:25

Freitag 1. Mai 2009

• Für die katholische Kirche ist Homosexualität jetzt doch in Ordnung. Erste Coming-Outs bei den Messdienern.
• Als nächster womöglicher Kandidat im Kampf bei "Schlag den Raab" ist Barack Obama vorgesehen. Dieser bestritt jedoch die Teilnahme mit dem Argument, einen Wettkampf "könne man nicht mit Schlägen lösen".
• Annemarie Eilfeld: Nach ihrem tragischen Rausschmiss bei DSDS startet sie ab morgen den RTL-Spendenmarathon. Mit dem erwirtschafteten Geld will sie ihre Brustvergößerung finanzieren.
• Angela Merkel: "Wir, das deutsche Volk, ziehen morgen [...] nach Hokkaido in den Krieg!" Frankreich und BeNeLux geben ebenfalls ihre Hilfe bekannt.
• in Kreuzberg erhält der Spruch "einen Stein-wurf weit weg" eine völlig neu Dimension..
• Berlin: "Polizisten mit Wattebäuschchen beworfen worden" 20 Polizisten wurden mit einem schweren "Schädelhirntrauma" in verschiedene Kliniken eingeliefert. Zwei sollten in ein "künstliches Koma " versetzt werden - ging nicht. Gegen 19.00 gab die örtliche Krankenhausleitung eine Entwarnung heraus. Es handle sich lediglich um ein Schädeltrauma, da kein Hirn auf den Röntgenbildern gefunden werden konnte.
• Zum Fall O.Pocher ist heute das Urteil gefallen: Er bekommt 4 Monate Aggressionstraining mit Harald Schmidt.
• Vorläufige Entlastung für O.Pocher. Die Exkremente, die im Wok von S.Raab gefunden worden sind haben nach einer Analyse des Hahn Meitner Institutes, genetisch Spuren von M. Barth, P.Gerster und Lady Gaga gefunden worden sein. Viren der "Schweine und Rindergrippe wurden nach unbestätigten Meldungen nicht bestätigt.
• A.Merkel, deutscher Bundeskanzler, überreicht heute wieder an verdiente Bürger unseres freiheitlich demokratischen Rechtsstaates rote Mainelken und andere staatliche Auszeichnungen.
• In vielen Städten Deutschlands haben wieder Neonazis gegen ihre eigene Doofheit demonstriert. Sie forderten unter anderem Gleichberechtigung für Hirnamputierte und Gesocks.
• Die Schweinegrippe fordert schon den 1.000.000 Toten ausserhalb Mexikos! Alarm Alarm!!!!!!!

Samstag 2. Mai 2009

• Marcel Reich-Ranicki nimmt den Preis doch an und beleidigt und kränkt damit sämliche Menschen dieser Erde.
• Barack Obama sagt den Weltaidstag für dieses Jahr ab. Er begründete seine Entscheidung damit "mit diesem Schritt mal für einen der 365 Tage auf Aufmerksamkeit zu verzichten".
• Bahlsen pleite: Der Keksriese Bahlsen ist insolvent, nachdem der Absatz im April von 3,6 Mio Keksen pro Tag im April auf zuletzt 300 gefallen war. Ministerpäsident Wulff versuchte den Konkurs in einer nächtlichen Krisensitzung durch den Verzehr von 134 Keksen noch abzuwenden. "Alle müssen Opfer bringen, ich auch", sagte er. Kurz vor Mitternacht musste er jedoch wegen einer Magenverstimmung aufgeben. Auf sein Scheitern angesprochen erklärte Wulff, die Krise gehe ihm auf den Keks.
• Hokkaido wird zurückerobert und 50 chinesische Panzer werden zerstört.
• Wattebauschhersteller in Berlin-Lichterfelde durchsucht. Um an die mutmaslichen Drahtzieher der "Wattebauschattacke" am ersten Mai zu kommen, wurden die Wohn- und Geschäftsräume eines Wattebauschherstellers durchsucht. Der Staatsschutz ermittelt.

Sonntag 3. Mai 2009

• Hoffnungsschimmer für Opel. Konstantin Wecker will ein Benefizkonzert für den angeschlagenen Autohersteller geben. Zum Dank an den Liedermacher wird der Corsa-Nachfolger "Konstantinopel" heißen.
• Nasenbären werden zu den beliebtesten Haustieren der Neuzeit gwählt
• Liegestuhl wird im Duden mit einer Bedeutung versehen siehe Altenheim

Montag 4. Mai 2009

• Als Gastgeschenk erhielt die Bundeskanzlerin bei ihrem Afrikabesuch einen neuen Vornamen. Sie heißt jetzt wie ihr Gastland. Angola Merkel setzt ihre Reise aus Sicherheitgründen nicht fort. Die nächste Station ihrer Reise wäre Umtata gewesen.
• Opel ist mit Fiat fusioniert. Die neue Firma heisst OPIAT. Das Fimenmotto lautet: "Opiat fürs Volk!"

Dienstag 5. Mai 2009

• Kriegsende Chinesisches Militär kapituliert. EU zieht truppen zurück, US und A auch. Ende des Chinesischen Kommunismus ist nicht absehbar.
• Der 5 Mai wurde auf den 31 Februar verlegt! Somit ist bald wieder der 1. April

Mittwoch 6. Mai 2009

Biologen entdeckten: Der Mensch stammt nur teilweise vom Affen ab. Ein überwiegender Teil der menschlichen Bevölkerung sind noch Affen... die sind nur als Kind in ein Fass mit Enthaarungscreme gefallen. Der Rest blieb.

Donnerstag 7. Mai 2009

• In China ist heute bei einer politischen Versammlung die amerikanische Außenministerin Rice umgefallen.
• Heute gingen bei der Bildzeitung erste unbestätigte Meldungen über das neue Phänomen "Türversuche" ein, Schreinereien dementierten jedoch.
• Der Autobauer Porsche und dessen vorderster Hampelmann, Wendelin Wiedeking, wollen nachdem die VW-Übernahme geplatzt ist jetzt Chrysler, Opel UND FIAT übernehmen. Berichte, nach denen das schon längst beschlossene Sache sei, wurden heftig dementiert. Auch, dass der Zusammenschluss der Autokonzerne dazu führen könnte, dass die Marke Trabant aus dem öffentlichem Markt komplett verschwindet wurde nicht bestätigt.

Freitag 8. Mai 2009

• "Fiffi" wurde um 10 Uhr von der Polizei auf freie Pfote gesetzt. Ein Zusammenhang mit den Wattebauschanschlägen auf berliner Polizeieinsatzkräfte ist zur Zeit nicht erkennbar.
• Skandal im Weißen Haus: Präsidentenhund "Bo" hört auch auf "No", "Yo", "go" und "So". Er fiel gestern einen Wachmann an, weil dieser sagte: "Yo, it is no "no", go get the Bo, cause he is so yo!" Der Mann liegt mit einem Nieren und Milzriss auf der Intensivstation.

Samstag 9. Mai 2009

• Heute geht Obama mit Wo Samma Hin Baden (Bruder von Osama Bin Laden/ Cousin von Osama Bin Abladen)
• Nachdem ein Tag zuvor die Champignons League in Indien verboten wurde, tagt nun die Führung dieser Trendsportart über eine komplettes Verbot dieser Organisation östlich des 70.Meridians östlicher Länge.Zu der letzten Tagung äußert sich die ehrenamtliche Pressesprecherin Frau Merkel nur zum Verlauf des Unglücks vom 17. August. Gleichzeitig zeigte sie dem derzeitigen Führer Indiens (Mahatma Gandhi) mit dem symbolischen Schlachten einer Kuh ihre aufrichtige Reuhe über den tragischen Vorfall, der sich ein Tag zuvor ereignet hatte.Als Alternative zu Champignons-Ball erörtete sie kurz in einem 3-tägigen Referat die Vorteile einer neuen Staatssportart nachdem dem Vorbild von Takeshi's Castle. Gleichzeitg erhoffen sich die restlichen Vereine so bessere Siegchancen, sollte Indien nicht mehr am Fußball teilnehmen.

Sonntag 10. Mai 2009

• " Fiffi" ist wieder festgenommen worden.
• Vorsicht ist heute geboten! Elefanten üben das Fallschirmspringen zwischen 11 und 12 Uhr. Lebensgefahr besteht, falls sich jemand zu dieser Zeit im Freien aufhält!!! Tipp von Angola Merkel: "Regenschirm mitzunehmen oder sich im einem sehr dunklem Loch im Keller verstecken".

Montag 11. Mai 2009

• Schon wieder Montag, diesen Tag gibt's echt zu oft. Wenn der Schimmelkäse doch die Weltherrschaft

übernimmt, schlag ich ihm gleich vor, dass man diesen Tag in Mülltag umbenennen sollte!

• Schreckensnachricht: Viele Krokodile, die die Warnung gestern nicht ernst genommen haben sind nun platt!!! Ein Reissack wurde in China auch von einem Elefant erfasst und ist explodiert. Untersuchungen laufen bereits und USA hat sich eingeschalten.
• O.Pocher nach 3 Wochen wiederbelebt. Dafür beging die Gruppe "Pur" gemeinschaftlichen Selbstmord.

Dienstag 12. Mai 2009

• Kabel 1 verlangt nach Lizenz nun auch tagsüber Softpornos auszustrahlen. DSF plant nachzuziehen. Vox hingegen hat schon längst die Lizenz eigens genannte "erotik-Filme" auszustrahlen, wegen der unbedenklichkeit der gezeigten französischen Filme. Papst Benedikt ist skeptisch.

Mittwoch 13. Mai 2009

• Ein Mittwoch, an dem Nix los ist.
• Wirklich Gar Nix.
• Nix regenet vom Himmel.
• Nix geht umher und erschlägt Menschen.
• Nix schließt Läden zu und macht sie wieder auf.
• Nix hat einfach keinen Bock mehr, nichts zu machen
• Gottseidank: Das Bundeskabinett hat nun beschlossen, das Brettspiel Schach zu verbieten: Dort wird das Töten von Menschen und sogar Tieren simuliert ! Deutschland wird wieder ein Stückchen sicherer!

Donnerstag 14. Mai 2009

• Ludger Gnorx aus der sendung Gnorx und Gnudwig wird 161. Von einem Weltuntergang weiß er allerdings nichts.
• Nach der Obduktion der Mitglieder der Gruppe "Pur" wurde bekannt, dass sie vor dem gemeinschaftlichen "Freitod" bei Ebay Wok's des Grinseentertainers S.Raab ersteigert hatten, in die sie Kot abgesetzt haben. Fremdverschulden durch die Polizei in München wird ausgeschlossen.

Freitag 15. Mai 2009

• RTeeL Aktuell: Aliens überfallen die Erde und entführen Papst Benedikt.
• Schweinegrippe wurde zur Krankheit des Jahres 2009 ernannt. Aids und co sauer.
• Die große LAN-Party im Bundestag hat stattgefunden.
• Imperator Ratzinger kündet neues Wunder an… Allein durch seine Willenskraft, sollen morgen Mittag alle Kirchenglocken 12 mal läuten. Wir dürfen gespannt sein…
• Der genüssliche Genuss on Nüssen und anderen Genüssen darf ab nun nicht mehr genossen werden.

Samstag 16. Mai 2009

• Der Zweitplanet "Pulvis Kugelis Beta PP-Plural" wird fertiggestellt.
• Lösegeldforderung der Aliens eingegangen 2000020,30 € oder sie lassen ihn frei!! Die katholische Kirche ruft zu Spendenaktionen auf.
• Durchbruch in der Wissenschaft: Brot wird nicht so schnell trocken, wenn man es unter Wasser lagert.
• Aiman Abmarmelade und der Welt-der-Wunder-Moderator geben vor das Geheimnis der Illuminati gelüftet zu haben, um die Welt mit Wissen zu bewaffnen und so die katholische Kirche zu stürzen.

Sonntag 17. Mai 2009

• Nach der "Schweinegrippe" wurde nun ein Fall der "Parlamentariergrippe bekannt". Der Ursprung soll in der Umgebung vom italienischen Regierungschef Berlusconi sein. Ein "Überschwappen auf deutsche Parlamentarier ist nach Aussage des Robert Koch -Institutes nicht ausgeschlossen. Krankheitssymptome seien auch schon in Lampukistan diagnostiziert.

Montag 18. Mai 2009

• Mannheim - Die Sprechgesangsgruppe K.i.Z erschiesst auf der Bühne einen Polizisten vor laufenden Kameras - Die Zuschauer sind begeistert
• Ostfriesland erklärt Lupercania den Krieg

Dienstag 19. Mai 2009

• Big Mama, der neue Hit von Stefan Raab erreicht einen Charterfolg von Platz 369, zwar weit hinten, aber immer noch vor Elton
• Wissenschaftler haben festgestellt, dass winzige Viren, die in mexikanischen Schweinen leben, für diese Grippe verantwortlich sind. Neuer Name: "Winzige-Viren-In-Mexikanischen-Schweinen-Grippe"
• George Michael wird schon wieder mit Joint im Mund im Auto erwischt. Seine Ausrede heute: "Ich hab in nur für Elton gehalten!"

Mittwoch 20. Mai 2009

• Sido findet seine Brieftasche nicht mehr und macht seine Mutter dafür verantwortlich. Auf die Frage warum antwortete er: "Eh Mann eh alter ich spreche hier von einer Brieftasche!"
• Kein Licht am Ende des Tunnels! Chuck Norris hat Gott mit einem Roundhousekick in den Tunnel gekickt. Viele aufgebrachte Renter und Schwerkranke Fitschianer legten daraufhin Beschwerde beim jüngsten Gericht ein. Doch bisher ohne Erfolg, da Beter Zweigert Chuck Norris als Anwalt bisher von jeder Schuld freigehalten hat.
• Pläne einer bis jetzt noch unbekannten Erfindung von Noside entdeckt!

Donnerstag 21. Mai 2009

In zehn Tagen geht die Welt unter (schon wieder). Weltuntergangsoptimisten aus aller Welt haben sich versammelt, um dieses denkwürdige Ereignis mitzuerleben. Unter den Prominenten Gästen befinden sich unter anderem Alf, E.T. und Uli Hoeneß. Ihr Motto für diesen Tag: "Dabei sein ist alles!"

• Jedem erwachsenen Menschen wird geraten, dass Haus nicht zu verlassen, denn viele Jugendliche werden sich draußen aufhalten und es besteht die Gefahr einer gefährlichen Krankheit namens Pubertät.
• Das jüngste Gericht verurteilt Chuck Norris zu 3 Jahren Zwangsarbeit auf einer Reisfarm in Cina. Chuck Norris äußerte sich folgendermaßen: "Ich nehme das Urteil nicht an, da mich der jüngste Richter mit Redbullflaschen beworfen hat"

Freitag 22. Mai 2009

• 326 Klistiere sind aus einer Bio-Farm bei Prenzlau ausgebrochen. Sie liefen ungebremst auf die BAB 11 und wurden von etlichen Verkehrstelnehmern erfasst. 214 starben von ihnen, teiweise an Erstickung.
• Mundstuhl ist in den Zeiten der Schweinegrippe unumgänglich.

Samstag 23. Mai 2009

• Gestern wurde eine Leberwurst überfahren, 12 Leberwürste, 3 Salamis und 9 Wiener Würstchen kamen zur Beerdigung
• Und das Wetter: Achtung Rutschgefahr! Der Boden wurde gewischt oh man wie schlecht ist das denn!!!
• Heute ist das große Finale des Eurovision Song Contest 2009 in Moskau/Russland. Wird Deutschland sich dank "Dita von Teese" zum Sieg strippen?
• Die Schweiz hat ein Gesetz erlassen, nach dem Familienmitglieder in abgeschiedenen Regionen auf Grund von Bevölkerungsmangel untereinander heiraten dürfen.
• Kleine grüne Männer, auch kleine grüne Männchen genannt, haben einen Zeitungsstand überfallen und über 70.000€ erbeutet. Die Polizei unter der Leitung von Chief Wiggom sagte nur, dass sie dieses Pack schnappen und die Beute auf mysteriöse Weise verschwinden lassen werden.

Sonntag 24. Mai 2009

• Aufgrund seltsamer Vorkommnisse in der Kirche von Klein-Klenau soll im Bundesgericht darüber entschieden werden, ob künftige Gottesdienste verboten werden sollen. Zeugen berichten, dass mitten im Gottesdienst die Lichter ausgegangen sind, als sie das Heavy-Metal Lied Stille Nacht anstimmen wollten. 2 Personen kamen wegen eines Schweren Schädel-Hirn Traumas um und weitere 40 wurden mit einem Schock im Örtlichen Krankenhaus eingeliefert.
• Die Pest wurde zu einer vom Aussterben bedrohten Krankheit ernannt. Einer Studie der Stiftung IOPDKH (International Organisation for Pest and other Diseases killing Humans) auch bekannt als "Pest für die Welt" zufolge gibt es nur noch 1.000.000.000 dieser Erreger.

Montag 25. Mai 2009

• Es geht wieder an die Schippe! Also heb deinen Arsch ausm Bett und geh arbeiten... !

Dienstag 26. Mai 2009

• Nix ist nicht mehr los, die Polizei hat einen Haftbefehl gegen Gar Nix erhalten und eine Belohnung von 1234,24 Mark ausgesetzt.
• Sehen sie heute Galileo Mystery. Das Thema: "Was hatten die Illuminaten mit der Erfindung von Nutella zu tun" und "Wer ist stärker? Samurai oder Uruguay"
• Jenson Button hat den Großen Preis von Monaco 2009 verloren weil er im Parc Ferme falsch lief und unnötig weit laufen musste.

Mittwoch 27. Mai 2009

• Sehen sie heute die CNN-Reportage- "Das Liebesleben der Pflastersteine bei intensiver Sonneneinstrahlung"
• Das Fach Rechnungswesen wurde in "Zahlenmüllverschiebung" umbenannt
• LAN-Parties werden absofort durch dunkle Kindergeburtstage ersetzt
• Notebooks arbeiten nun jetzt mit Intel Atom Prozessoren - das erste Modell "Acer Tschernobyl A12e" ist nun bei Mediamarkt erhältlich

Donnerstag 28. Mai 2009

• Ein wissenschaftlliches Gremium gab heute bekannt, dass die Lösung der Klimakatastrophe ein einfacher Durchfallerhitzer sei. Ein Agraökonom aus Kammerborn bestreitet jedoch diese Aussage, es handle sich hier nur um ein Täuschungsmanöver der Ölindustrie.
• Heute feiert der Chemiker Horten Vonsbrömen seinen 10. Jahrestag seit der Entdeckung des Elementes Fleischium, wie sich später herausstellte war das Element seit einer geraumen Zeit schon unter dem Namen "Wasser" bekannt. Daraufhin zog sich Horten Vonsbrömen aus der Öffentlichkeit zurück, mit der Begründung, die Welt habe sich gegen ihn verschworen.
• Die Albrecht Brüder schlagen zu! OPEL UND HERTIE GERETTET. Ab Montag im Angebot in den neuen Hertie-Geschäftshäusern(Pausenräume bei ALDI-Süd): Das Model Opel FUSION. Extras: Kein Motor aber mit Duschvorhang und Salatbesteck.
• Das Eselunternehmen in der Türkei "ALI" klagt nun "ALDI" aufgrund der ähnlichen Namen und aufgrund dessen das ALDI ein Produkt Namens Eselmyrrhe verkauft.
• Das Vetorecht ist nun auch in World of Warcraft verfügbar.

Freitag 29. Mai 2009

• Nix wurde gefasst! Die Belohnung geht an einen Unbekannten, der Nix in seinem Gartenhaus hatte. Aufgrund des bevorstehenden Weltunterganges wurde er aber wieder Freigelassen.
• Brüssel: Der Weltuntergang wurde vom Europanischen Parlament mit 17 zu 1522 Stimmen abgelehnt und für einen symbolischen €uro

an die Galaxie MXDC//2/7 zweifünfkommadrei verkauft.

Samstag 30. Mai 2009

• Die Walküren des Wahnsinns sind besoffen auf der Flucht! Hilfe!!!
• Welt der Wunder präsentiert: Aiman Abmarmelade entdeckte eine geheimnisvolles Reiskorn, an genau der Stelle, an der gestern ein Reissack umgekippt ist. Diese Reiskorn zeigt in Die Richtung, Süden, wo sich möglicherweise ein zweites, gemheimes Reiskorn der ILLUMINATI befinden könnte! Seine These lautet: Die Illuminati wollen eine weltwite Reisgrippe-

Epidemie auslösen, und so dem Reishandel eine neue Ordnung zu verpassen !

• Fussball: Nachdem sich die Mannschaften Werden Bremen und Bayer Leverkusen nach einem 0:0 (0:0) (0:0) Unentschieden nach regularer Spielzeit, Verlaengerung und 66 verschossenen Elfmetern trennten, wurde beschlossen, dass der Pokal in zwei Hälften geteilt wird

Sonntag 31. Mai 2009

• RTeeL AktuellPapst Benedikt wird von den Aliens wieder zurückgegeben. Er bringt einen weiteren Entführten mit: einen über 2000 Jahre alten Mann, der eindeutig geistlich verwirrt ist und behauptet er könne über Wasser laufen.
• Panik an Flughäfen: Weltweit werden Fernflüge gestrichen, da sich seit April immer mehr Piloten mit der "Winzige-Viren-In-Mexikanischen-Schweinen-Grippe" infizieren.
• China: Die Aufsichtsbehörde China schockt die Reisbauern der Provinzen. Die durch zwei umgefallenen Reissäcken ausgelöste Massenpanik hat die Regierung nun endlich dazu gebracht, auch im Reisgewerbe Kurzarbeit anzuordnen. Außerdem werden billige Arbeitskräfte aus Ost-Europa eingesetzt. Diese müssen die ca. 7000 Kilometer zu Fuß bewältigen, da die Flugtickets zu teuer waren und momentan massig Flüge gecancelt werden. Tausende Reisbauern müssen nun um ihre Jobs fürchten.
• Polen: In Warschau verkündete heute der Ministerpräsident Polens die Rückgabe alle bis dato gestohlenen Gegenstände. Wie die insgesamt über 2000 Tonnen schwere Last zurück nach Deutschland kommen soll ist noch unklar.
• Morgen kommt der Weihnachtsmann! Aus Rationalisierungsgründen werden Weihnachten und Pfingsten jetzt zusammengelegt, damit die Leute mehr arbeiten müssen. Nix mehr mit Weihnachtsurlaub/-ferien. Und wo die Politiker gerade dabei sind werden Nikolaus und Ostern auch noch zusammengelegt. Außerdem werden der 30. und der 31. Februar auf den 1. Mai gelegt und überhaupt alle Geburtstage auch noch zusammengelegt...

Nachrichten anderer Monate

März 2009 - April 2009 - Mai 2009 - Juni 2009 - Juli 2009 - August 2009 - September 2009

Mai 2008 - 2009 - Mai 2010