Juli 2009

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STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

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Letzte Aktualisierung: 29. Januar 2024, 02:11



Mittwoch 1. Juli 2009

  • Eifersuchts-Drama im Hause Kohl: Helmut muss »Hannelore-Kohl-Stiftung« verlassen. Neue Ehefrau, Maike Kohl-Kopf, droht mit Scheidung!
  • Helmut Kohl wurde gesichtet wie er mit dem Hubschrauber auf Kosten Steuerzahler auf Toilette flog
  • McDonalds betet zum letzten mal auf dem Hamburgerhügel. Danach schickte er 2 seiner Jünger, King Size und Super Size, aus, um einen geeigneten Saal für das letzte Happy Meal zu finden.
  • Vorsicht! Die gefürchtete Gummibärenbande ist aus dem Gefängnis entflohen. Zuletzt gesehen bei Schlecker im 99 Cent Regal! Hinweise bitte an die Verbraucherzentrale!!!!
  • Der Router versucht eine sexuelle Verbindung mit dem Käse in der Tiefgarage aufzubauen, doch wird von der leeren Selterflasche mit einem Headset bedroht, welches durch rhythmische Bewegung der Bierflasche in einen Subwoofer verwandelt wurde, welcher sich nach einem Centstück sehnte und nun nach diesem suchte. Wer Hinweise zum Verbleib des Centstückes hat, sollte sich bitte beim Papierfetzen melden , welcher sie dann an die Fritzbox weiterleitet.Um Missverständnisse zu vermeiden bitten wir Sie den Fernseher in Form einer Kamera nicht in den Router zu stecken, denn er hat Angst im dunkeln! Danke für Aufmerksamkeit an alle CD Ständer mit Chipstüten auf dem Kopf.
  • Brüssel: Das EU Parlament hat heute den Gesetzesentwurf zur Eindämmung des co2-Ausstoßes durch menschlichen Kot ratifiziert. Laut Gesetztes-Entwurf wird Deutschland eine jährliche Menge von 10 Kilo-Tonnen Kot eingeräumt, die die deutsche Bevölkerung pro Jahr maximal ausscheiden darf. Des weiteren wurden Richtlinien für die Endlagerung von Kot in unterirdischen Bunkeranlagen verabschiedet, um den co2 Ausstoß von freiliegenden Kläranlagen weitestgehend zu reduzieren. Niedersachsens Ministerpräsident Christopher Wolf (CPD) schlug für Deutschland die Asse vor, da durch das Zuschütten der kontaminierten und einsturzgefährdeten Schächte mit Kot diese stabilisiert werden könnten.
  • Geistig umnachteter Erpresser eingewiesen! Der verwirrte K. aus M. wollte Bankrotteur Franjo Poth um Geld erpressen! »Hirnschwund!«, tippt der behandelnde Arzt.

Donnerstag 2. Juli 2009

  • McDonalds und seine Jünger feiern heute ihr letztes Happy Meal.
  • Ein Ball rollt um die Ecke und fällt um!
  • Aus dem aktuellen Amtsblatt ist zu entnehmen, dass ab heute alle Zebrastreifen Blutrot bemalt werden.
  • Sarah Palin gibt in einer Rede ihren Rücktritt als Gouverneurin von Alaska bekannt - ob sie wusste, was sie sagt ist bisher unklar!

Freitag 3. Juli 2009

  • Gentechniker fanden heraus das Barrack Obama und Michael Jackson Brüder sind aber um dies zu leugnen ist Michael Jackson weiß geworden musste er deshalb sterben ? Wenn dies rauskommt!!
  • Die Fahndung nach dem mutmaßlichen Attentäter des Reiskornanschlags auf den Suppenkasper läuft noch. Es gab noch keine Hinweise zur Ergreifung des Täters. Inzwischen aber konnte man den Sack idendifiziern indem sich das Reiskorn befand. Wir wissen nun mit ziemlicher Sicherheit dass er umgefallen war.
  • Nachdem bei Gute Zebras Schlechte Zebras die 159349843. Folge vom Band lief bemerkte der Regisseur, dass seit der 5. Folge keiner mehr zusieht.

Samstag 4. Juli 2009

  • Der 27 Juni wurde heute offizell als vermisst gemeldet die Suche beginnt !
  • Ein Roller durchbricht erst mal die 60 km/h Grenze!
  • Das Fliegende Spaghettimonster startet einen Angriff mit seinen Tentakeln auf den geschwächten Vatikan.

Sonntag 5. Juli 2009

  • Ein Zeuge meldet am 27 Juni niemanden gesehen zu haben nachdem er und jemand weg waren war der 27 Juni verschwunden.

Montag 6. Juli 2009

Dienstag 7. Juli 2009

  • Italien freut sich auf G8 Gipfel! »Als Ergebnis erwarten wir Nichts, vielleicht sogar gar nichts!!!« So ein optimistisches Erdbebenopfer aus L'Aquila.
  • Die Münchener Abendzeitung berichtet, dass München einer der gefährlichsten Orte der Welt sei.

Mittwoch 8. Juli 2009

  • Das Bundesverbraucherministerium hat beschlossen, dass Wasserkocher ab nächsten Montag zum "KaltWasserZumBlubbernBringt-Gerät" umbenannt wird, da der Begriff "Wasserkocher" laut Verfassungsgesetz verboten ist!
  • Der französische Fahrer Stéphane de Pipi ist von der Tour de France ausgeschlossen worden. Bei ihm wurden zahlreiche Spritzen mit Eigenurin gefunden.

Donnerstag 9. Juli 2009

  • Neuste Erkenntnis zur Vor-Mc-Donaldschen Vorgeschichte: Moses teile nicht die Cola von den Eiswürfeln, er teile Pommes Rot-Weiß.
  • Klimaerwärmung. Der Nordpool wird für den Toursimus erschlossen. Sonnenbad am Sandstrand.
  • Norwegen verdächtigt Dr. No, dass dieser für die Klimarveränderung verantwortlich ist und beauftragt einen Spion, diese Vermutung zu bestätigen.

Freitag 10. Juli 2009

  • Die Renten sind NICHT sicher: Sogar die greisen Les Humphries Singers
  • Clintonland erklärt sich selber den Krieg, weil es Bill Clinton einfach langweilig ist, solange sein Land nicht in die Spiegelwelt Ozeanien darf.
  • Stellenanzeige: Selbstmordatentäter gesucht. Vorrausetzung: Einiges an Berufserfahrung.
  • Somalien befürchtet aufgrund der neuen Sandstrände am Nordpol einen Urlauberrückgang und Droht jetzt damit die Welt zu verdunkeln.

Samstag 11. Juli 2009

(keiner unter 65) tingeln wieder für ein paar Cent, Kukident und Seniorenteller.

  • Jubiläum: Die Mettwurst wird 250
  • Altschau: Daniel Craig kommt ins Altersheim
  • Steak: Das Schwein macht kein Fleisch mehr
  • Sport: Tennis macht Niklas van Thei zu schaffen
  • Wissenschaft: Chinesische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass auch aus Mettwurst Kacke wird
  • Media-Markt wirbt Neukunden "Geld ist geil - Ich bin doch nicht geizig" MP3 Player mit integriertem Handschuhfach nur 999,- €


Sonntag 12. Juli 2009

  • Opel: Lampukistan legt Angebot für den maroden Autoschrauber vor und verspricht sogar, alle Opel-Parkplätze zu erhalten!
  • Ein Sack Reis ist umgekippt. Leider konnte er sich nicht am Schiffsgeländer festhalten, da er keine Arme hat und fiel ins Wasser. Eine Vermisstenmeldung wurde aufgegeben. Wir informieren Sie falls er wieder auftaucht.
  • Die Zukunft naht noch näher heran. Ein Expertengremium wurde zusammengestellt um sich mit dieser Problematik zu befassen.

Montag 13. Juli 2009

  • Punkt 12 Aktuell: Die blonde Frau mit den lockigen Haaren und dem eckigen Gesicht wurde gestern offiziell das Quasselstrippen Diplom anerkannt.
  • Die für heute geplante Etappe der Tour de France von Château Migraine nach St. Marie-Huane musste ausfallen, da der belgische Meister Tom Boonen die Ziellinie weggeschnupft hat.

Dienstag 14. Juli 2009

  • Darmstadt: Schwerstes Atom der Welt erzeugt! Die Forscher wollen das neue chemische Element Ottfriedfischerum nennen.
  • Der Bulle von Tölz ist auf ein Hausboot der Marke tiTanic gezogen und treibt nun verwirrt auf der Isar umher. Er hat vergessen was er eigentlich machen wollte.
  • Aufzeichnungen von Nazi-Wissenschaftlern entdeckt: im Jahre 1944 wurde erfolgreich das Erbgut von Goebbels mit dem eines Lippfisches vermengt. Ergebnis: eine furchterregende Kreatur, die während eines Bombenangriffs auf Berlin aus dem Labor fliehen und untertauchen konnte. Nach dem Kriege als Koch erfolglos, wechselte sie in die Politik und wurde Ministerpräsident von Hessen.
  • Der Deutsche Wetterdienst warnt davor, dass heute am späteren Abend zu Dunkelheit kommen könnte. Zudem ist in den nächsten Tagen vermehrt mit Wetter zu rechnen.

Mittwoch 15. Juli 2009

  • Ein »Wum!« für Wendelin: Das Porsche-Defizit von 10 Mrd. Euro entspricht einem Gegenwert von 11.765 Fahrzeugen der Marke Porsche 911.
  • Mahlzeit: Renate Künast eröffnet ersten 100% genfreien Supermarkt! »Wir GrünInnen wollen weder Gene noch Atome in unseren Lebensmitteln haben!«
  • Suchlauf: Der umgefallene Sack Reis wird als schuldig erklärt und wird nun von Outerpool gesucht.
  • Na Toll: Jetzt ist auch noch die Schaufel weg.
  • Forschung: Das Fraunhofer Institut hat es erstmals geschafft, 3 Portionen Reis mit ohne alles auf einem 17 GB Stick zu servieren.

Donnerstag 16. Juli 2009

Freitag 17. Juli 2009

  • Heute wird das ZDF öffentlich machen, wie man satte 30 Mio. Euro Rundfunkgebühren in einem protzigen und altbackenen Studio verheizt!
  • In Bayern wurde das Rauchverbot gelockert. Gesundheitsminister Kippnhuber begründete dies mit der ansonsten zu stark alternden Bevölkerung, was die Rentenkassen spätestens in 20 Jahren in große Schwierigkeiten bringen würde.

Samstag 18. Juli 2009

  • Porsche-Aktuell: Chef Wiedeking hat sich in seinem Büro verbarrikadiert und singt seit Stunden wie im Wahn: »Und wenn ich geh, dann geht nur ein Teil von mir …«
  • Nun ist es amtlich: Porsche-Chef muss gehen. »Und wieso fährt der nicht? Kann er sich kein Auto leisten?« fragen sich Beobachter.
  • Leichtathletik:10 Jahre nach dem Skandal jetzt die Sensation, Dieter Baumanns Zahnpasta bricht ihr Schweigen und packt aus !!!
  • DaimlerChrysler Aktien werden seit neustem im Bündel mit Brot verkauft.
  • Wetter: in Australien wurde ein flügelschlagender Schmetterling beobachtet, man geht davon aus, dass er der Auslöser für neue Tornados an der amerikanischen Ostküste sein wird.
  • Umweltschützer protestieren trotzdem weiter gegen die großflächige Vernichtung von Schmetterlingen.

Sonntag 19. Juli 2009

  • Nach Analyse der aktuellen Wetterlage wurde die Erderwärmung von sämtlichen Experten als gescheitert abgesagt.
  • Geeks unter sich: Media Markt macht Gesichtskontrolle
  • Handel: Mitarbeiter von Grosshandelsketten sind ab sofort verpflichtet, Wechselgeld abgezählt zurückzugeben.

Montag 20. Juli 2009

das kommunistische Regime gibt nach so viel verlorenem Reis auf und verkauft China an Osama Bin Laden, damit der endlich mal eine neue Plattform erhält.

  • Lemmy Kilmister, Bassist und Leadsänger von Motörhead, trinkt mit über 60 immer noch Whisky und raucht bis zu 10 Schachteln Zigaretten am Tag.
  • George W. Bush fordert von Gott sein von ihm gestohlenes Herz zurück.(siehe Mutter Theresa)
  • Heute beginnen die "50.000 Tenöre" ihre Welttournee. Mühelos füllen diese begnadeten Künstler selbst größte Hallen und Arenen (in die dann allerdings kein einziger Zuhörer mehr reinpasst).
  • Anlässlich der ersten Mondlandung von 40 Jahren forderte Ex-Astronaut Edwin Aldrin weitere Mondmissionen. "Damals habe ich da oben versehentlich ein Paar Socken liegenlassen, die kann man mir bei der Gelegenheit mitbringen", so Aldrin zum Klingonischen Wochenblatt.

Dienstag 21. Juli 2009

  • Bundesbankchef Weber beschließt Renteneintrittsalter 69! »Wieso sollte das Sache der Regierung sein? Geld regiert die Welt!!!«, so Weber dazu.
  • Angst geht um in Deutschland! Das Killer-Virus is back!!! Weltweit unfassbare 700 (in Worten siebenhundert) Opfer durch Schweinegrippe dahin gerafft!!!
  • Schweres Flugzeugunglück über dem Indischen Ozean. Nachdem einige extrem gläubige Islamisten das Cockpit der Boing 123 stürmten und den Piloten erschossen versuchten sie die Kontrolle über den Flug 69 zu übernehmen. Doch nach der Auswertung der Blackbox die den Ermittlern in die Hände fiel, muss sie jedoch jemand daran gehindert haben. Die Ermittler gehen davon aus das es der 27. Juni war der laut Passagier-Liste an Bord gewesen sein muss.

Mittwoch 22. Juli 2009

Nachtrag zu Zappenduster: Am heutigen Tage ist der Verein Zeugen Jehovas in Ihrem Zeugen-Vereinsheim zusammengetroffen um den nun 27ten Weltuntergang für nichtig zu erklären. Ein neuer termin wird in Kürze Bekannt gegeben!

Donnerstag 23. Juli 2009

Freitag 24. Juli 2009

  • Wirtschaftsminister Karl-Theodor Maria und Joseph Jacob Felix Kevin Lucas Franz Walter Freiherr zu Guttenberg von Konjunktur angesprungen worden! KOMA!
  • Es geht bergab!!! Krise auf Talfahrt!!! Erneut bessert sich der Geschäftsklima-Index dramatisch! Experten befürchten das Schlimmste.
  • Bild: Enthüllung ! Michael Jackson ist wirklich tot. Radiosender gaukeln seine Anwesenheit nur vor.
  • Knut fast ertrunken: Im Berliner Zoo ist Knut in das Wasserbecken gefallen und wäre fast ertrunken. Kurz bevor Knut ins Becken gefallen ist, soll Angela Merkel am Gehege vorbei gelaufen sein. Der Eisbär habe sich dann so erschrocken, dass er das Gleichgewicht verlor. Knut geht es den Umständen entsprechend gut und muss sich jetzt erst mal von dem Schock erholen.
  • Der scheidende Porsche-Chef Wendelin Wiedeking sollte ursprünglich eine Abfindung von 140 Millionen Euro bekommen. Nun muss er sich mit 50 Millionen Euro zufriedengeben. In einem Interview mit dem "Millionärs-Magazin" sagte er auf die Frage, wie er mit diesem verlust klarkomme: "Natürlich muss ich den Gürtel enger schnallen. Die drei Porsche werden verkauft, mein Schwager hat mir sein altes Fahrrad geliehen, das ich vorläufig benutzen werde, bis ich einen gebrauchten Smart gefunden habe."

Samstag 25. Juli 2009

  • Deutsche Krankenkassen übernehmen nicht mehr die Kosten bei "Sprung in der Schüssel".
  • Die Rettungsdienste in Deutschland haben Angst um Ihr Daseinsberechtigung, da diese Klientel ein Großteil ihre Patienten ausmacht.
  • Musik: Die Rolling Stones geben bekannt eine Welttournee zu starten. Der Startschuss zur Tournee fällt in Paderborn und endet erst mit Mick Jaggers 100.Geburtstag!
  • Mesopotamien: Die älteste Frau der Welt ist tod! Junh Whou Zi ist im Alter von 157 Jahren an Alterschwäche gestorben. Die Familie glaubt nicht an einen "normalen" Tod und hat bereits ein Autopsie beantragt. Das Ergebnis der Autopsie ist in den nächsten Wochen zu erwarten.

Sonntag 26. Juli 2009

  • Kulinarische Küche: Der Papst hat einen neuen Soßenbinder patentiert: das unter anderem Zuckersäure enthaltende sprühgetrocknete Pulverisat wird ab sofort unter dem Namen Bene-Dickt[math]^{TM}[/math] in den Roll-Läden zu finden sein!
  • Forschung: Die Zahl [math]\pi\ [/math] wurde nun auf die vierhundertdreiundsechtsigtausendzweihunderteinundachtzigste Stelle bestimmt.
  • Sekten: Interpol ist es gelungen 3,14 Anhänger der Sekte [math]\pi\ [/math] zu inhaftieren. Man hofft die weltweite Sucht dadurch etwas eindämmen zu können. Weltweit wurden dazu an alle Polizeistationen neue Taschenrechner ausgegeben. Außerdem soll die Quadratur des Kreises gesetzlich geregelt werden.
  • Lebensmittelskandal: Haare in der H-Milch gefunden. Lebensmittelschämiker: wie konnte das bloß pasteurisieren?
  • Gericht: Friseurinnung vor dem Internationalen Gerichtshof in Den Haag. Haar-Milch habe nichts mit H-Milch zu tun, so der Pressesprecher. Ein weltweites H-Milch Verbot wird angestrebt um Arbeitsplätze im Friseurbereich, insbesondere der Gel-Produktion, nicht zu beschneiden.
  • Innovation: Mc Donald's bringt gleich zwei neue Burger in die Restaurants: den innovativen Mc OS und den ersr kürzlich durch den Lissabon-Vertrag ratifizierten Europäischen-Staats-Burger.
  • Apple: der neue iBurger ist voraussichtlich ab Dezember im Handel, das Novum, mit einer Handbewegung kann er jetzt auch umgedreht werden.
  • Schweinegrippe: Das Problem mit der Schweinegrippe ist nun endlich gelöst: Barack Obama erklärte sich bereit einen Tropfen von seinem Blut zur Vervielfältigung als Impfstoff abzugeben.

Montag 27. Juli 2009

  • Arme Ärzte haben Grund zur Klage: Nur 8 (in Worten: Acht) Prozent mehr Honorar in diesem Jahr!
  • Bill Gates löscht Facebook-Account aus Enttäuschung über lächerliche 10.000 Freundschaftsanfragen! »Keiner liebt mich« so Gates unter Tränen.
  • Sport: Verwirrte Mutter nannte ihren Neugeborenen Tennis. Nun muss er selbst für seinen Unterhalt sorgen.
  • Berlin-Pankow: Der Rechte Bauarbeiter Hubert L. (67) brüllte eine Parole Richtung Airport. Turkish Airline aus Izmir konnte noch ausweichen und im Schäfersee notwassern.
  • Aktuelles: "Die Schweinegrippe hat nun auch den Mond erreicht!", so Vorstand der Nasa.
  • Nach Lance Armstrong denkt nun auch Michael Schumacher über ein Comeback nach einigen Jahren nach. Boris Becker ist sich hingegen noch nicht ganz sicher, während Franz Beckenbauer spätestens 2010 wieder auf dem Spielfeld stehen möchte.
  • Die FDP befürwortet eine deutsche Mondmission. Sie plant, als erstes Guido Westerwelle auf den Mond zu schießen. "Rationeller wäre jedoch eine Großraumrakete, in der noch ein paar Politiker mehr hineinpassen würden", schlug die Hinterwäldler Rohrpost vor. Eine zur deren Finanzierung notwendige Steuererhöhung würde die Mehrheit der Bevölkerung mittragen.

Dienstag 28. Juli 2009

  • Vielversprechende Alternative für Uran gefunden: Briten wollen zukünftig Taliban spalten!!!
  • Schock in Spanien: Nun ist auch Ulla Schmidts Fahrer, den sie persönlich jederzeit benutzen konnte, gestohlen worden! Schmidt benutzt vorerst einen Hotelangestellten.
  • Jubel in Rom: Favorit Michael Phelbs wurde soeben über 200m Freistil von Paul Biedermanns Hightech-Schwimmanzug geschlagen!!! Weltrekord für den Anzug!
  • Neuvorstellung: In den USA wird der neue iPod Pocketknife vorgestellt. Er ist in ein Taschenmesser integriert. Es herrscht riesiges Interesse: bereits mehrere 100.000 Stück wurden vorbestellt. Der Preis dieses iPod liegt bei etwa 500 US-Dollar.
  • In der Freiburger Innenstadt darf wieder gesoffen werden, das Gericht hob ein entsprechendes Verbot auf. Die Deutsche Polizeigewerkschaft begrüßte die Aufhebung des Verbots: "Besoffene Randalierer garantieren einen Teil unser Arbeitsplätze", sagte Sprecher Erwin Schmidt-Wessen. Der ADAC regte an, bei dieser Gelegenheit auch über die Promillegrenze beim Autofahren nachzudenken, um die notleidende Autoindustrie zu stützen.

Mittwoch 29. Juli 2009

  • Schande: Nutella und Knutella werden nicht mehr produziert
  • Jobstreik: RTL feuert jeden
  • Schrecklich :Thomas Anders fährt Toyota mit einer Frau
  • Sport: Bayern ist spitze! Aber Stoiber bringt nichts
  • Politik: Die Bundesregierung erklärt den 32. Juli zum allgemeinen Feiertag, alle sind herzlich eingeladen.
  • Obama: Barack Obama hat angekündigt, dass er ab 30.02.2010 wieder Truppen in Vietnam stationiert.
  • Ab heute gibt es bei zu großer Verspätung von Zügen Entschädigungen von der Bahn. Zum Ausgleich muss ein besonderer Aufschlag bezahlt werden, wenn der Zug länger fährt als geplant. "Insbesondere im Winter haben wir höhere Kosten, wenn ein Zug 6 Stunden statt 4 Stunden unterwegs ist, diese müssen wir auf die Fahrgäste umlegen", sagte Bahnsprecher Helmut Blähwurm.
  • Das Statistische Bundesamt hat heute bekanntgegeben, dass Frauen mit höherer Bildung weniger Kinder bekommen als solche niedriger Bildung. Als Konsequenz daraus sollen die Beipackzettel von Antibabypillen und Kondomen zukünftig in verständlicherer Sprache abgefasst werden.

Donnerstag 30. Juli 2009

  • Klabusterbärchen gehen mit der IG Metall in den Streik. öfters duschen sei eine Lösung. Mehr dazu bei 19:30 Das Magazin.
  • Der Sprecher des Papstes teilte uns soeben mit dass der Heilige Vater nun doch zum Fliegende Spaghettimonster (kurz FSM) wechseln möchte. Auf alle Fälle sei ein Tapetenwechsel dringend nötig, so der Sprecher.

Katastrophe: Archäologen haben entdeckt das Jesus gar nicht Gottes Sohn ist sondern ein uneheliches Kind zwischen Kaiser Augustus und Maria

  • Der Papst wird evangelisch, deshalb hat der Papst sich entschlossen sich einen roten Ferrari zu kaufen um auf dem Vatikansplatz anzugeben
  • Eilmeldung: Pedobär wird neue Präsident der Aids-Stiftung!
  • Zugspitze geklaut, die Bergwacht vermutet Sie in Australien.
  • Seit heute dürfen in der EU wieder krumme Gurken verkauft werden. Damit soll der Schwarzhandel unterbunden und verhindert werden, dass Gemüsehändler weiter in die Illegalität abrutschen.
  • USA Für Michael Jackson wurde nun doch die Abfrackprämie beantragt.
  • Dagelfing , laut Aussagen eines ehemaligen Bild Reporters erwägt Angelina Jolie nun doch ihr 28. Kind zu Adoptieren. Unseren Heino.
  • Dummheit ade!: Heute wurde zufällig in der Mongolei ein Gegenmittel gegen Dummheit entdeckt. Es wird in paar Monaten auch in unseren Apotheken erhältlich sein.
  • Ab dem 1. August werden Todesanzeigen offiziell als Stellenangebote anerkannt, gab Arbeitsminister Tiefensee heute bekannt. So sollen weiter Kosten im Verwaltungsapperat eingespart werden.

Freitag 31. Juli 2009

  • Sondermeldung: RTL ist pleite. Der Sender RTL hat keine Rundfunkgebühr für ein Übertragungswagen mit Radio gezahlt. Jetzt wird erst mal eine Abwrackprämie beantragt. - für den ganzen Sender...
  • Hitze: Sommertemperaturen ab -400 C
  • Kirche: Papst Benedikt begeht Selbstmord. Millionen von Christen werden Orthodoxe.
  • Politik: Alt-Bundeskanzler Helmut Kohl gibt zu was wir alle schon wussten." ja Angela Merkel ist meine Tochter". Frau Merkle ist erleichter, endlich hat sie mal hoffnung auf eine, aus ihrer sicht, normalen Familie.
  • Durch eine unachtsame Bewegung eines Agronom's Alois G. aus P. ist (Der Name ist der Redaktion bekannt, darf aber nicht im Rahmen eines Insolvenzverfahrens, veöffentlicht werden) in der Republik Pakutistans ist ein Sack Langhalsreis zu Fall gekommen. Dieser traf die Bäuerin Agneta B. aus D., die zufällig ein Messer vor ihre Brust hielt. Es wird auf Selbstmord ermittelt.
  • Das Geheimnis um die Krümmung der Banane ist gelüftet: In Brüssel, Straß- und Luxemburg sorgen Tausende von EU-Bürokraten dafür, dass die ursprünglich geraden Bananen so krumm werden, wie es Gurken früher waren. Ob nach Wegfall des "Gurkenparagraphen" zum Ausgleich Bananen wieder gerade verkauft werden dürfen, ist ebenso ungeklärt wie die Frage, ob in diesem Fall die restlichen krummen Bananen wieder geradegebogen werden.
  • Ulla Schmidts Wagen wieder aufgetaucht! "War nur kurz in der Reparatur", so der ebenfalls verschollene Chauffeur. Wagen wird jetzt auf Schweinegrippe untersucht.
  • Eilmeldung: Google plant Übernahme von Mc Donalds! Google Sprecher: "Zu jedem Menü gibt es einen cookie gratis!"
  • Kriminalität: Wiener Philharmoniker führen in der Betriebskantine Geigerzähler ein, nachdem mehrfach Nachspeisen verschwunden sind.
  • Computer: Das neue Windows 7 ist jetzt auch auf Taschenuhren lauffähig die vor dem 01.05.1914 produziert wurden. Google reagierte sofort und programmierte ein Plugin, mit dem man auf diesen Uhren durch verdrehen eines Knopfes jede beliebige Weltzeit einstellen kann.
  • Tingalahumpu: Der Präsident von Tingalahumpu, Mahatmawat Manix ( 57 ), lässt Export-Reis mit Uran behandeln, um weltweit mehr Anerkennung und Ausstrahlung für das kleine Land zu erzielen.
  • Skandal: Frau aus Ostpolen nannte ihren Hund Schwitz.
  • Apple: neues Fruchtsaftgetränk auf dem Markt, iApple soll die Getränkeindustrie revolutionieren, bisherige Wassermischer schon weit abgeschlagen.
  • Bespitzelung: Bleistifthersteller stattet kommende Bleistifte an einem Ende mit Gummi-Pufferzone aus, um Verletzungsrisiko zu mindern.
  • Kopierschutz: Die Musikindustrie entschärft den Kopierschutz. Ab sofort darf von Muiskern alles gecovert werden.
  • Die russischen Kommunisten haben Madonna aufgefordert, bei ihrem Konzert in St. Petersburg nicht mit dem Arsch zu wackeln. "Wir möchten nicht daran schuld sein, wenn dabei die Ohren abfallen", sagte Parteiführer Wolodimir Popowitsch.
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