Habsburger

In der Welt der Wirtschaft gibt es viele Konkurrenten untereinander, so auch bei der Gastronomie. Die österreichischen Hamburger sollten ursprünglich DER Verkaufsschlager werden, welches den McDonalds Hamburger und den Krabbenburger in den Schatten stellen sollte. Es war die deliziöseste und schmackhafteste Nahrung aller Zeiten. Der Inhaber dieser Hamburger hat seine Fastfood-Kette und die Burgerfabrik bei einem naheliegenden Atomkraftwerk betrieben. Jedoch plante Gott dort gerade das Atomkraftwerk einfach so in die Luft zu jagen, ohne den Restaurantinhaber Bescheid zu sagen. Durch diese Katastrophe, auch bekannt unter der Tschernobyllverschwörung, sind aus diesem liebevollen nahrhaften österreichischen Hamburger die genmutierten, zu Leben erwachten, ultrafiesen Habsburger geworden.

Charakterisierung

Im Pokédex trägt es die Nummer 151.1 und digitiert zu Mehrburger-mon. Mit künstlicher Uranintelligenz ausgestattet, der Fähigkeit die Kontrolle über jede Person zu erlangen, von welche sie auch übelste Methanfürze aussondert und der Begierde nach immer mehr Besitz haben zu wollen (So leitet sich auch der Name ab), erschuf die Kernschmelzung des Atomkraftwerks ausversehen den Lieblingsburger von Herrn Satan. Ihre Sprache ist nicht korrekt einzuordnen, da man nicht genau weiss, ob sie jetzt österreichisch, ungarnisch oder böhmisch sprechen. Deren Geruch sondert so einen kotzüblen Gestank aus, dass nicht mal das fieseste Kleinkind diesen Gestank als Stinkbombe in einer Mädchentoilette schmeissen würde.

Die Verbreitung

Hinzukommt, dass die Habsburger sich selber klonen können, wenn sie kurz davor ein Playboymagazin angeschaut haben. Da unglücklicherweise ein russischer geistig-behinderter Aktionär seine Wertpapiere mit Schmuddelheftchen verwechselte, warf er diese von einem Flugzeug zufällig in das Areal der Habsburger. Nach dem Konsum der Hefter scharrten sich Abermillionen von blöden, kleinen Habsburgern zusammen und marschierten planlos nach Westen, Richtung Deutschland.

Dort hat sich nämlich auch gerade eine neue Gefahr ausgebreitet: Der Döner Kebab. Der Erfinder vom Döner Kebab, Alfred Döner, kam auf die lustige Idee, Brot mit Fleisch zu kombinieren. Dummerweise gabs das schon, also hat er stattdessen den Dönerspiess erfunden, und DAS hat eingeschlagen wie eime Bombe und der Döner Kebab wurde dank dem Dönerspiess zum absoluten Verkaufserfolg! Selbst Alfred Nobel hat dem Herrn Döner den Nobelpreis dafür gegeben, weil er so einen coolen Namen hat. Nichtsahnend von der Gefahr im Osten, wanderten die Habsburger weiter und weiter und eroberten jedes billige Restaurant, dass ihnen in die Finger kam. An der östlichen Grenze von Deutschland schließlich kam es nun zum absoluten Showdown; Die Döner Kebabs eroberten ganz Westeuropa, während die Habsburger es irgendwie geschafft haben, den Ostblock von Europa zu erobern.

Der Entscheidungskampf zwischen den Döner Kebabs und den Habsburgern

Der war ziemlich kurz. Albert Einstein, der in der Vergangenheit mit seiner Zeitmaschine spielte, landete genau auf das Schlachtfeld der beiden Nahrungsmittel. Etwas verwirrt von diesem Schauspiel, dachte sich Einstein nichts Weiteres dabei und ging wieder zurück zu seiner Zeit. Aber durch diese schicksalhafte Tat von Einstein saugte er mit seinem Zeitloch gleichzeitig die beiden Kontrahenten hinein und wurden vom Sog der Zeitmaschine mitgerissen. Während dieser Zeitspanne verschmolzen sich der Döner Kebab und die Habsburger zu einem noch bedrohlicheren Wesen...dem Kebabburger. Es war gut so, dass Einstein mit seiner selbstlosen Entscheidung dieses Wesen in den Zeitstrudel schickte, denn auf sein Heimweg, sind die Kebabburger aus der Zeitbahn herausgeworfen worden und nun irgendwo gefangen in einer unbekannten Zeit. Es wäre undenkbar gewesen, was passiert wäre, wenn der Kebabburger bei unserer Zeit gewesen wäre, wahrscheinlich hätte es eine neue Epoche und damit auch eine neue Tyranis von unterdrückten Magersüchtigen und unzufriedenen Fettsäcken verursacht...

Als Einstein nach Hause kam, wurde er feierlich begrüsst, da er das schlimmste verhindert hatte. Von Alfred Nobel jedoch bekam er keinen Preis, weil Einstein keinen coolen Namen hat.

Die Zukunft, also Heute

Was keiner weiß und was wahrscheinlich keiner wissen will ist, dass beide Erfinder, der beiden Nahrungsmittel, sich zusammengetan haben um Rache auf alle zu nehmen, die den Döner Kebab und den Habsburger von der Menüliste gestrichen haben; also besser gesagt auf Albert Einstein. So haben beide den Versuch unternommen ein neues Nahrungsmittel zu kreieren, welches noch boshafter ist als die beiden Vorgänger. Und im Jahre 2000 ist es ihnen ein Imbiss gelungen, welches das Aussehen vom Döner Kebab hat, aber die diabolischen, innerlichen Werte des Habsburger. Sie haben ihn auf den Namen "Neoburger" getauft und diesen auf den deutschen Markt geschickt. Wir lediglich kennen ihn heute unter denselben Namen, welches wir schon damals von einem der Vorgänger gehört haben: Den Döner Kebab. Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis seine Ausbreitung über den gesamte Kontinent stattfindet. Und es darf nicht die zeitlose Gefahr des Kebabburgers unterschätzt werden, welches eine Zeitepoche schon bereits erobert hat...