Februar 2008

Aus Stupidedia, der sinnfreien Enzyklopädie!
Wechseln zu: Navigation, Suche

STUPIDNEWS Nachrichten, so doof wie die See!

Was geschah am 2. Februar | Wort zum Sonntag | StupiNews | Stupid News Channel | Stupid Talk Station

Schneeweisseshaus.jpg

Historische Jahrestage
Januar - Februar - März

1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31 32

Wir bauen permanent unsere News auf und du kannst dabei helfen.
Du hast wichtige Informationen und gute Vorschläge für interessante und lustige News? Trage einfach ein, was dir gerade einfällt.
Neue Ereignisse kannst du außerdem auch noch hier eintragen.
Letzte Aktualisierung: 2. Februar 2024, 10:41


Tagesgeschehen

Freitag 1. Februar 2008

  • Anzahl der Suizid-Versuche hat sich seit Irak- Krieg versechsfacht: "Zum Glück seien die Amerikanischen Soldaten so schlecht ausgebildet das es meist nur bei Suizid-Versuchen bleibt", so ein Sprecher des US-Amerikanischen Verteidigungsministeriums
  • Roland Koch hat eine Koalition mit der Linkspartei kategorisch ausgeschlossen. "Eher kläre ich die Sache mit den schwarzen Kassen auf, bevor das passiert", so Koch.
  • Im ostaustralischen Titicaca-See haben heute Morgen mehrere wilde Mutanten ihren Urankot abgelagert.
  • In Köln konnte die Katastrophe abgewehrt werden, in letzter Minute erzielte der FC den Ausgleich. In Mönchengladbach verzeichnen die Behörden einen sprunghaften Anstieg von Selbstmorden.
  • Idiotischer Politiker, der auch im Bundestag ein Schlafmandat hat, wünscht sich die Staatssicherheit, für Westdeutsche: Stasi, zurück. Die Linke fordert die Niederlegung dieses Mandates, die Rechte meinte: wozu noch eine?
  • Die Ostfriesen haben den Chinesen den Krieg erklärt wegen ihrer geringen Anzahl an Militärisches Arsenal zeigt sich China gelassen.
  • Gestern Nachmittag gab es in Samedan (CH) schwere Überflutungen. Es geschah als Nenad V. ausversehen eine grosse Flasche Wasserstoff offen lies. Der Wasserstoff vereinigte sich mit dem Sauerstoff und es entstanden grossen Pfützen. Unglücklicherweise rutschte Max T. aus und traff mit seiner Körpermasse unglücklich das Wasser. Folge: Halb Samedan (CH) wurde weggespült. Jetzt wird die Wasserstoff GmbH. auf Schadenersatz verklagt da sie den beiden Minderjährigen die Flasche verkauft haben.
  • Italien gab heute offiziell zu das Ihr Land stinken würde

Samstag 2. Februar 2008

  • Blümchenurlaub in Afghanistan. Während die internationalen Schutztruppen für unsere Freiheit ihr Leben riskieren, weigert sich der deutsche Verteidigungsminister Jung im Kampf gegen den Terror aktiv zu werden. Immerhin passen seine Jungs schon auf die ertragreichen Opiumfelder auf und schließlich wäre es nicht das erste Mal, dass die Amerikaner uns befreien müssen.
  • ProSieben unter falscher Flagge? Die oberste Heimatschützerin und Scientology-Beauftragte Ursula Caberta, 2002 wegen Bestechlichkeit verurteilt, warnt vor der heimlichen Unterwanderung der Wirtschaft durch die Geldgeile Scientology Sekte. Was verbindet aber Tom Cruise, Abteilungsleiter der in Europa anerkannten Kirche, mit dem populären Fernsehsender? Warum bringt ProSieben immer wieder diese Propaganda in unser Wohnzimmer? Hilft wirklich nur der Boykott oder ist das ein weiterer Minority Report?

Sonntag 3. Februar 2008

Montag 4. Februar 2008

  • Der Düsseldorfer Polizeipräsident Karl-Gustav Hoppenstedt plädiert dafür, während des Karnevals das Auto stehenzulassen. Dies gelte insbesondere für die nüchternen Fahrer, die sich durch ihre regelkonforme Fahrweise an diesen Tagen selbst in Gefahr brächten. Notfalls müsse über eine Promille-Untergrenze nachgedacht werden.
  • Schwedischen Forschern ist es gelungen, die Parameter der Wettervorhersage in die der Zeit zu ändern. Sie versprechen sich daraus bessere Vorhersagen der Aktienkurse. Kritiker befürchten, dass sie sehen, dass sie in zehn Tagen sehen, dass sie in weiteren zehn Tagen sehen, dass sie in weiteren zehn Tagen sehen, dass sie in weitern zehn Tagen sehen, dass sie in weiteren zehn Tagen sehen, dass sie in weiteren zehn Tagen sehen, ... (Hier bricht die Aufzeichnung ab, da das Tonband für die Pressekonferenz zu Ende war)
  • Der hessische Noch-Ministerpräsident Roland Koch wird im Hamburger Wahlkampf der CDU nicht auftreten. Für die SPD, die zuletzt wieder etwas Hoffnung schöpfte, ist dies ein herber Schlag. "Wir haben fest mit Koch gerechnet, das hätte unsere Chancen bei weitem verbessert", so ein Hamburger SPD-Funktionär.
  • Heiliges Land: Nach einer kurzen Verhandlung, die nur knapp 2000 Jahre dauerte, entschlossen sich die Volksfront von Judäa und die judäasche Volksfront zur judäaschen Volksfront von Judäa zu fusionieren. Hauptgrund war wohl Geldmangel in beiden Gruppen.

Dienstag 5. Februar 2008

  • Hitler gibt bekannt das Alte Testament geschrieben zu haben, fand der renommierte Hamburger Reporter Gerd Heidemann heraus.
  • Suizid gefährdetes Pferd im Norden von Usbekistan wurde von einem Attentäter in Gefangenschaft genommen. Die Situation ist laut der GPUJK (Geheime Polizei von Usbekistan die Jeder Kennt) nicht unter Kontrolle. Er droht der Polizei, das Pferd als saftiges Rindfleisch zu verkaufen!
  • Die Bilanz der diesjährigen Karneval-Saison: 3654 Bierleichen, 8763 Schnapsleichen, 6672 Weinleichen, 9873 Alkoholvergiftungen, 7822 Stockbesoffene.

Mittwoch 6. Februar 2008

  • JAHHHHH! Karneval/Fasching ist vorbei! Den Göttern sei Dank.
  • Herr Sinn vom IFO-Institut hat ausgerechnet, dass ein Rentner, der 64,3 Jahre in die Rentenkasse einbezahlt hat, bei durchschnittlicher Rentenhöhe über 230 Jahre Rente beziehen dürfe. Dies sei ein Skandal, teilte er mit. Er schlug vor, dass "Rentner erst nach einer zweijährigen Karenzzeit ab Rentenantrag mit Leistung rechnen können sollten". Guido Westerwelle von der FDP signalisierte Zustimmung, sofern der administrative Aufwand für die Wartezeit "kostenneutral" für die Rentenkasse sei.
  • Achtung! An alle Filmfreaks. Nach dem Comeback von Indiana Jones und Rocky Balboa wird es dieses Jahr wahrscheinlich ein Comeback von Superman geben. Er wird im Rollstuhl aus massiven Kryptonit gegen den ständig bekifften Mr. Tea Pause kämpfen. Ein Bush soll angeblich auch mitspielen. Er wird wahrscheinlich den Baum spielen, Zitat: "Es ist zwar schwierig, einen Baum zu spielen, jedoch werde ich alles tun, damit ich im Irak siegen werden, äh - ich meine damit ich die Zuschauer zum Weinen bringe."
  • Deutsche Regierung bestätigt: Auf dem neuen Euromünzsatz werden Knut und Flocke abgebildet sein. Der Berliner und Nürnberger Zoo bestanden darauf, da sie in den letzten Monaten das meiste Geld in der Bundesrepublik eingenommen haben. Knut begeistert zur Bild Zeitung: "Es ist mir eine große Ehre". Da Flocke noch nicht sprechen kann, sind die Medien überzeugt, dass auch sie von der Idee begeistert ist.

Donnerstag 7. Februar 2008

  • Alkohol macht nicht aggressiv!!! Zumindest dann nicht, wenn man eine ordentliche Menge Seditative beimischt; das hat das Institut für Forensische Veterinär-Theologie festgestellt. So habe etwa eine Mischung der Mega-Sedimentadditive HUBER und BECKENSTEIN einen komplett alkoholisierten Fetzsaals in Bayern am Aschermittwoch derart beruhigt, dass voreilige Leitzordner das Licht löschten; sie hatten geglaubt, es sei kein Mensch mehr drin. Un jez Schnauze alle!
  • Knut gedeiht weiterhin prächtig! Laut Zoodirektor Pöppelmeier könne langsam darüber nachgedacht werden, ihn auf Lebendfutter umzustellen. Pöppelmeier: "Spätestens Ende März kommen die Verbotstafeln weg, dann dürfen wieder Yorkshire-Terrier und sogar Ratten eingeworfen werden."
  • Tom Cruise lief heute Morgen lachend mit einer brennenden Scientology-Flagge durch Berlin. Ein Vorzeichen der Apokalypse Now?
  • Der Schatzmeister der NPD, Kenma, ist verhaftet worden. Er soll mehr als 600.000 Euro von Parteikonten abgezweigt und selbst verbraucht haben. "Sollte sich dies bewahrheiten, wäre er ein Kandidat für das Bundesverdienstkreuz", so ein Regierungssprecher.
  • Naomi Campbell beklagt den Rassismus im Model-Geschäft. "Die Weißen kriegen viel mehr Geld als ich", nölte sie kürzlich zu jedem, der es nicht wissen wollte. Mittlerweile wurde zu Spenden aufgerufen. Geldspenden bitte auf Konto 47110815 bei der Panzerknacker-Bank Entenhausen, Koksspenden bitte per Post an Postfach 666, Hauptpostamt Lutenblag, Molwanien.

Freitag 8. Februar 2008

  • Telekolleg Sozialkunde, Lesson 42, vogonische Dichtkunst: Serian Mahmed Zülümyr der Diktator des kleinen, anatolischen Dorfes Cryzumik veranlasst das verfeindete Dorf Sajikto einen D-Böller auf die Dorfbäckerei zu schmeißen. Zülümyr fasst das als Kriegserklärung auf, und hat im Laufe des Gefechts drei Schafe und zwei Hühner leicht verletzt. Die W-UN-Friedenstruppen (Wannabe United Nations; Mitglieder: Nord Zypern, Türkei, Taiwan, Abchasien und alle anderen Länder die keine Unabhängigkeit bekommen, wie die USAr (United States of Armenien) haben probiert die verfeindetet Dörfer mit Milzbrandbomben zu bewerfen. Wie schon gesagt "probierten". Wegen der nicht vorhandenen Milzbrandbomben sind sie auf Knallfrösche umgestiegen. Die Kämpfe zwischen W-UN-Friedenstruppen und den beiden verfeindeten Dörfern sind immer noch heftig.
    Konnten Sie folgende Aufgabe lösen: Blieb ich beim Lesen ruhig / hab' ich es denn überhaupt gelesen oder kommt das noch von dem pangalaktischen Donnergurgler?
  • Heute wird der wohl unlustigste Beitrag von Stupededia (siehe oben) gewürdigt! (dieser hingegen hat 's in sich!)
  • Die amerikanischen Soldaten, die in dieser Äußerung: "Zum Glück seien die Amerikanischen Soldaten so schlecht ausgebildet das es meist nur bei Suizidversuchen bleibt", so ein Sprecher des US-Amerikanischen Verteidigungsministeriums, schlecht gemacht wurden quittierten heute ihren Dienst und gingen zu Judäaschen Volksfront von Judäa um dort als Nachfolger des legendären Suizidkommando anzuheuern, welches vor knapp 2000 Jahren vor dem Kreuz starb.
  • Es wird wegen der zu hohen CO² Bildung ab nun verboten:
  1. Pro Tag mehr als ein Klopapierblatt zu verwenden.
  2. Türen nicht mehr zu öffnen, damit nicht so viel geheizt werden muss.
  3. Keine Chuck-Norris-Witze mehr erzählen, weil dabei zu viel gelacht wird.

Jeder kann selbst zur Gesundheit unserer Umwelt beitragen, indem er seine Gesundheit spendet...

Samstag 9. Februar 2008

  • Der Kaugummikonflikt weitet sich immer mehr aus: Es gibt überall heftige Unruhen und Massendemonstration, weil durch neuerliche Produktionsausfälle in Kaugummifabriken Kaugummimangel herrscht. Der Grund für diese Produktionsausfälle sind, britischen Quellen zu Folge militante antikaugummische Demonstranten, die die Kaugummifabriken sabotierten.
  • Dem russische Biathlon-Weltmeister Vladimir Wowronkinowski wurde die Goldmedaille wieder aberkannt, nachdem Fernsehaufnahmen bewiesen, dass er beim Schießen alle Scheiben gleichzeitig mit einer Kalaschnikow abgeräumt hatte.
  • Die amerikanische Regierung verlangt von Deutschland mehr Kanonenfutter für Afghanistan. Führer George W. Bush drohte ansonsten damit, sich wie schon vor 25 Jahren mit Osama Bin Laden zusammenzutun, um auf alle Fälle auf der Siegerseite zu stehen.

Sonntag 10. Februar 2008

  • Wayne ist gestorben (bereits zum 469.354891-mal), weil er einen vergifteten Apfelflunder gegessen hatte.
  • Niederländische Zeitdiebe haben voller Heimtücke den 9. Februar gestohlen. Das Ministerium MINIWAHR hat Protest beim Nordkoreanischen Botschafter eingelegt. Zwar habe Nordkorea mit dem Diebstahl nichts zu tun; aber Schurkenstaat sei Schurkenstaat, und außerdem spare man sich so die Reise nach Holland.
  • Die Ukraine stellt heute den Zahnschmelzabbau in Spanien ein, Vladimir Mokowski sagt: "Der Zahnschmelzabbau ist Vergangenheit, wir sollten uns lieber auf das Nierensteinspenden für den Hausbau in Afrika konzentrieren!"
  • Angela Merkel tanzt den Schwanensee während der Berlinale. Wie BILD schrieb, ist die wegen ihrer Anmut weltweit bewunderte Kanzlerin in einem winzigen Nichts von Kleid aus dem Hause Dior zu sehen. Tanzpartner ist natürlich Michael Glos, der für seine stets besonders kleinen Schritte von der Kanzlerin sehr geschätzt wird. Der Tanz findet auf dem Ku'damm statt und wird in alle afrikanischen Länder anstelle des Endspiels des Afrika-Cups übertragen. Frau Merkel in BILD: Wir schlagen so zwei Pudel mit einer Klappe: mein Tanzen ist ein Vermögen wert; somit können wir unsere Entwicklungshilfe erhöhen, ohne den Bundeshaushalt zu strapazieren. Und die Afrikaner können endlich mal sehen, wie man ordentlich tanzt.
  • Der US-amerikanische Verteidigungsminister Robert Gates will in Afghanistan mit gutem Beispiel vorangehen. "So schlimm ist es da unten doch gar nicht, morgen fliege ich selbst hin und hebe ein Taliban-Nest aus, damit die deutschen Weicheier sehen, was möglich ist, wenn man nur will." Die Empfehlung, doch wenigstens eine Waffe mitzunehmen, wies er energisch zurück: "Das ist nicht notwendig".
  • Die Bundesagentur für Arbeit hat einen Vorschlag der SPD aufgenommen und wird ab dem 3. März ein neues Konzept zur nachhaltigen Reduktion der Arbeitslosenzahlen in den Neuen Ländern umsetzen; ab diesem Tag wird das Arbeitslosen-Sharing zunächst in Mecklenburg-Vorpommern und Sachsenanhalt eingeführt. Beim Arbeitslosen-Sharing teilen sich mehrere Arbeitslose eine Zahl in der Arbeitslosenstatistik. Wie die SPD mitteilen ließ, könne über die so verbesserten Ergebnisse in beiden Ländern eine positive Grundstimmung in der Bevölkerung erweckt werden; und diese würde sich an den Wahlurnen bezahlt machen.
  • Nachdem die chinesischen Sportler bisher bei der Biathlon-WM enttäuschend abgeschnitten haben, wurde der medizinische Betreuer in einem Schnellverfahren zu 5 Jahren Arbeitslager verurteilt und der Mannschaftsapotheker geköpft.
  • Braunschweig eine Woche nach der geplanten aber nicht stattgefundenen Apokalypse entschuldigen sich die Apokalyptiker, für die falschen Angaben. Als das Datum vorhergesagt wurde, wurde eine 1 übersehen. So findet die Apokalypse erst in 3 Tagen statt. Benachrichtigungsmails seien schon auf dem Weg.

Montag 11. Februar 2008

  • Die Niederländische Zeitdiebpolizei konnte den 9. Februar auf den Antillen stellen. Er wurde nicht gestohlen, sondern er war auf der Flucht vor dem 10. Februar, weil dieser ihn "mit allen Mitteln verdrängen" wolle.
  • Die 8. Deutsche Ampelzählung findet heute auf Bali statt. Das Außenministerium weist aus aktuellem Anlass nachdrücklich darauf hin, dass auch für alle teilnehmende Signallichtanlagen nur jeweils eine Stange Zigaretten pro ...Kopf(?) im duty free erworben werden dürfen; sofern diese volljährig sind. Gemäß der Madrilenischen Konvention zur Berechnung der Volljährigkeit von Verkehrszeichen ist für die Bestimmung das Ortsrecht maßgeblich (lex loci delicti commissi).
  • "Ein dreckige Lüge" nannte Roland Koch - genannt Pinoccio - den Vorwurf, er habe etwas gegen Ausländer. Hr. Koch, der der Wahrheitsfindung stets auf seine sehr eigene Weise verbunden ist, betonte, er habe keineswegs etwas gegen Ausländer. Vielmehr würde unter ihm als Ministerpräsidenten der Forschungsetat Hessens stark erweitert. Schließlich habe man lange Zeit auch nichts gegen Tuberkulose gehabt, bis die Antibiotika gefunden worden seien.
  • Der türkische Ministerpräsident Erdogan verlangte, in Deutschland mehr Dönerbuden zu eröffnen. Im Gegenzug würde er sich dafür einsetzen, dass in Anatolien mehr Bratwurst verkauft wird.
  • CDU will Kindergeld erhöhen. Wie Angela Merkel in BILD malt, soll ab dem siebten Kind das Kindergeld um 2,7 Prozent erhöht werden, sofern das siebte Kind ein Mädchen ist und Angela heißt. Ist das siebte Kind kein Mädchen, wird das Kindergeld gestrichen. Heißt Das Kind nicht Angela, muss das Kindergeld der letzten drei Jahre zurückgezahlt werden.

Dienstag 12. Februar 2008

  • Die Stupidedia war einige Stunden offline. Sibirische Kampfhamster hatten eine Datenleitung durchgebissen, was zur Folge hatte, dass 90% der europäischen Nerds Selbstmord begangen haben, da es 12 Sekunden lang in ganz Europa Stromausfälle gab.

Mittwoch 13. Februar 2008

  • Die Zahnärzte warnen. Die Gewürzgurkenwanderung beginnt dieses Jahr schon früher als üblich. In und rum um Berlin liegen schon tausende von achtlos überfahrenen oder zertrampelten Gurkenleichen. Dieses Phänomen, so Prof. Dr. Steig-Ritz-Hoch, liegt an der immer wiederkehrenden Klimawandelerhöhung. Also, Augen auf beim Gurkenlauf.
  • Der neue Autobahnanschluss von Langeoog-Nord wurde heute um 10:43 Uhr Ortszeit durch den berühmten Ruderbootfahrer Klaus Klaußen Klausson eingeweiht.
  • Ab morgen soll es im Öffentlichen Dienst bundesweite Warnstreiks geben. Von Seiten der Arbeitgeber kam scharfe Kritik: "Die sollen froh sein, dass sie länger arbeiten dürfen. Nun verlangen sie auch noch Geld dafür. Das ist unverschämt!", so ein Sprecher. Im Extremfall werde daran gedacht, Krankenhäuser und Müllabfuhr nach Rumänien auszulagern.
  • Die beiden voraussichtlichen Präsidentschaftskandidaten der USA, Obama und McCain, wollen ihre Namen ändern, da sie befürchten, dass diese von den weniger Gebildeten, die ein enormes Wählerpotential darstellen, missverstanden werden. Obama ("ist das nicht der Bombenleger aus Afghanistan?") erwägt Schmidt als neuen Namen, McCain ("will der das Zeug etwa legalisieren?") tendiert derzeit zu Meier.

Donnerstag 14. Februar 2008

  • Der 24. Februar ist ein Sonntag.
  • Der 26. Februar ist ein Dienstag.
  • Heute ist Valendienstag, obwohl schon Donnerstag ist
  • Der neue Regierungsbeschluss über die Integration von Türken ist raus. Laut diesem dürfen Türken nur noch nach Deutschland immigrieren, wenn sie vorher mindestens einem Deutschen die türkische Sprache näher gebracht haben.
  • Der Chef der Deutschen Post, Klaus Zumwinkel, ist wegen des Verdachts auf Steuerhinterziehung in Millionenhöhe vorläufig festgenommen worden. Zumwinkel sagte zu seiner Verteidigung, er hätte jedes Jahr Nachträge zu seinen Steuererklärungen noch vor Ablauf der Frist an das Finanzamt abgeschickt; diese seien offenbar auf dem Postweg verloren gegangen.

Freitag 15. Februar 2008

  • Sonderedition des S. Fischer Verlages: auf Wunsch vieler Leser aus dem Ausland wird in dem Verlag eine Sonderauflage der Buddenbrocks von Thomas Mann verlegt. Um Kasachischen Buchstabenkundlern das Zählen der in dem Buch auftauchenden Buchstaben zu erleichtern (Schwerpunkte bilden vor allem die Buchstaben G, J und K), werden diese in dem Buch alphabetisch sortiert.
  • Freitag, der 13. wurde diesmal auf den 15. verlegt, damit Herr Schäuble abstreiten kann heute Computer angezapft und mit Trojanern infiziert zu haben.
  • Heute ist Freitag. Nur noch 319 Tage bis Silvester und 2 Tage bis das Wochenende schon wieder zu Ende ist.
  • Gerüchte besagen, dass heute Abend gewisse Tiere größere Mengen Alkohol konsumieren werden, die Nationalgarde ist bereits in Alarmbereitschaft, Sondereinsatzkommandos der Polizei bereiten sich in diesem Moment auf den Ernstfall vor.
  • Klaus Zumwinkel ist vom seinem Post-Posten zurückgetreten. Dennoch steht ihm eine Abfindung zu, die in liechtensteinischen Briefmarken ausbezahlt wird.
  • Apropos Briefmarken: Forschern der TU Dresden ist es gelungen, aus marrokanischen Giraffenzungen Hochleistungsbriefmarken zu klonen; diese seien nicht nur viel dicker als normale Briefmarken (wodurch das Porto steigen würde), sondern vor allem viel schneller zu belecken.
  • Roland Koch bei DSDS: auf der Suche nach einer neuen Herausforderung gab der begnadete Tribun (Koch über Koch) die hessische Nationalhymne zum Besten. Daraufhin sagte "unser Dieter", er könne gar nicht soviel fressen wie er kotzen wolle. Der nur mit einem lila Lendenschurz bekleidete Landesvater drohte darauf hin, die Hessische Landesgarde zu mobilisieren. Nur der Einsatz zweier schmalbrüstiger Rentner jenseits der achtzig verhinderte Schlimmeres.
  • Dem Fürstentum Liechtenstein droht der Staatsbankrott. Sollten sich die massiven Steuerhinterziehungsvorwürfe gegen deutsche Millionäre bestätigen, wäre der Ruf als diskreter Geldparkplatz dahin. "Dann droht der Zusammenbruch unseres Bankensystems und damit die Insolvenz des Staates", warnt Finanzminister Urs-Beat Fränkli. In diesem Fall würde das Land zum Armenhaus Europas werden. Albanien hat sich schon bereiterklärt, mit Krediten auszuhelfen.
  • Die Vereinigung mittelständischer Unternehmer weist den Vorwurf zurück, ihre Mitglieder seien durch die Bank asozial, weil sie Geld im benachbarten Ausland in Stiftungen investieren würden. Im Gegenteil, sie würden sich dem Wohl ihrer Kinder und Erben verpflichtet fühlen, damit diese später ein sorgenfreies Leben führen können.

Samstag 16. Februar 2008

  • Arbeitgeberpräsident Dieter Hundt nimmt Klaus Zumwinkel in Schutz. Es sei nicht richtig, dass sich Zumwinkel eines Vergehens schuldig gemacht habe, sagte Hundt. Schuld sei vielmehr der Staat, der die Handlungsfreiheit tat- und zahlungskräftiger Leistungsträger überreguliere. Das geltende Steuerrecht habe den Vorwurf der Steuerhinterziehung ja überhaupt erst möglich gemacht.
  • Im Holsteiner Nierenwettspenden ist noch kein Gewinner in Sicht. Caspar Bruhns aus Dödelstedt an der Uffer hat in Ermangelung auch nur einer einzigen Nierenspende wenig Aussicht auf den Endsieg, es sei denn, er kommt mit seiner Klage vor dem Kieler Spendergerichtshof durch. Wie Bruhns durch seinen Anwalt, Lustbart van Trollerhahn, mitteilen ließ, versucht er den "Begriff der Nierenspende um die Tätigkeit der Samenspende zu erweitern". Bruhns rechnet sich im Falle eines Prozessgewinns gute Chancen auf den Sieg aus, nicht zuletzt deswegen, weil alle anderen Teilnehmer an dem Wettbewerb weiblich sind.
  • Sauron lebt! Wie die Forschungsgruppe, Mittelerde - Wahrheit oder Legende?, der Wattenscheider Universität verlauten ließ, wurden in Südhessen, in einem kleinen Waldhaus, mehrere Fundstücke sichergestellt, die die Existenz des Schurken aus "Der Herr der Ringe" beweisen. Unter den Fundstücken sollen neben alten Sportsocken und Plastikpanzerungen, auch diverse Bongs befunden haben. Die hessische Staatsanwaltschaft prüft derzeit, ob gegen Sauron ermittelt werden soll.
  • Wie die Süddeutsche in ihrer gestrigen Ausgabe berichtete, verbraucht ein Arbeitsloser pro Stunde, die er mit seinem Kopf auf einen parkenden Mercedes eindrischt, 150 Kalorien.
  • Wäre der Arbeitslose aber nicht arbeitslos, sondern ein Schmetterling, so flöge er durchschnittlich 32 km/h schnell.
  • Die amerikanische Sekte Church Of Bush streitet vehement ab, dass der Mensch vom Affen abstammt. Unterstützung erhält sie von der Vereinigung Amerikanischer Schimpansen (UAC), die ebenfalls streng zurückweist, dass Affe und Mensch biologisch miteinander verwandt sind.
  • Marathonläufer als aller Welt erwägen, bei den Olympischen Spielen in Peking mit einer Atemschutzmaske zu laufen, um die schlechte Luft auszufiltern. Zudem wollen die Schwimmer vor den Wettbewerben eimerweise Desinfektionsmittel ins Wasser kippen, die Mountainbiker starten und die Fußballspieler in Eishockeymonturen spielen, um die Verletzungsgefahr zu minimieren.
  • Berlin/Düsseldorf. Finanzminister Peer Steinbrück (Soziale Peanuts Demagogen): „IKB oder Liechtenstein – Bank ist Bank, also Freibier für alle mit geringem Einkommen über 500 Kilo Euro per Anno (Herr Wirt, die Rechnung wie gehabt an Michel).“

Sonntag 17. Februar 2008

  • Der Verein zur Neustrukturierung des Alphabets - kurz VNA - wird in zwei Wochen seine Gründungsveranstaltung hier in dem Reich des freien Geistes von STUPIDEDIA haben. Am 04.03.2008 wird eine Bewegung ins Leben gerufen, die die Unordnung des Alphabets nachhaltig ändern wird. Tapfere Recken werden der Willkür und dem Unrecht der alten Reihenfolge des Alphabets ein grausiges Ende bereiten; freie Denker und Poeten der Vernunft werden eine schöne neue Welt schaffen, in der das "M" endlich einen Platz erhält, den es auch verdient. Wer helfen will, diese schwere Aufgabe zu meistern: tretet der VNA bei. Wir zählen auf EUCH!
  • Die IV. Geodätische EU-Richtlinie zur Bestimmung und Gestaltung von halbierten Quadraten hat verbindlich festgelegt, dass unter engen Voraussetzungen ein halbes Quadrat auch ein Dreieck sein könne. Eine der wesentlichen Voraussetzungen sei dabei die Anzahl der Ecken. Werde ein Quadrat so geteilt, dass daraus ein oder mehrere Formen mit jeweils mindestens vier Ecken entstünden, sei nur dann begrifflich von einem Dreieck auszugehen, wenn der erste Halbsatz falsch sei und die neue Form tatsächlich nur über drei unterschiedliche Ecken verfüge.
  • Sonderpreis der Berlinale: aufgrund seiner bemerkenswerten Kameraführung ist der pommersche Film "Das Du im Ich der Laterne" mit der Lüsternden Ehrendattel in grün ausgezeichnet worden. In der Laudatio, die Edmund Stoiber in Form von Silbenrätsel zum Besten gab, würdigte die Jury vor allem das packende Finale des Films. Gerade die in der Halbtotalen gedrehten Nachtaufnahme einer Bielefelder Straßenlaterne begeisterte zunehmend Publikum und Jury. "Niemals hat jemand über 22 Minuten ein völlig unbewegliches Objekt derart unscharf fotografiert".
  • Europa bekommt einen neuen Staat dazu. Grund dafür ist die Geburtenrate die immer weniger wird. Die Idee dahinter ist dass man diesen Staat Ko///so///v/// nennt. In der Geschichte ist nachgewiesen dass Familien aus solcher Herkunft mindestens 6 Kinder haben. Wenn der Staat mal in die EU kommt dann ist wohl unser aller Pension gesichert.
  • Liechtenstein droht mit Krieg. "Wir werden uns unsere Lebensgrundlage nicht einfach so wegnehmen lassen", sagte der liechtensteinische Verteidigungsminister von Sprüngli. Sollte es weitere Untersuchungen gegen Liechtensteiner Banken geben, werde man sich dagegen wehren, "zur Not auch mit Hilfe unserer berittenen Gebirgsmarine".
  • Hessen-Anhalt löst sich heute auf. Das gestern gegründete neue 17. Bundesland hat einfach keine Lust mehr diesen komischen Namen zu haben, sagte der Ministerpräsident Kurt Westerwelle heute der Bild. Kurz darauf brach er in einen Wutanfall aus und schlug um sich. Jetzt sitzt der kleine Kurt in seiner Gummizelle und singt ganz laut.

Montag 18. Februar 2008

  • Nicolas Sarkozy hat in einer Rede zur Lage der Nation verkündet, dass er sich von seiner derzeitigen Frau scheiden lassen will. Er hat sich schon mit Heidi Klum in Verbindung gesetzt, damit diese für ihn eine Casting-Show moderiert. Titel: "Sarkozys next Topmodel".
  • Die Meteorologen drohen mit Streik. Sie fordern Lohnerhöhungen in Höhe der durchschnittlichen Jahrestemperatur, geboten wurde bislang nur eine erfolgsabhängige Erhöhung, bei der das Gehalt durch die Abweichung der vorhergesagten zur tatsächlichen Temperatur ermittelt wird, was im Extremfall sogar zu Einbußen führen kann.
  • Ex-Postchef Klaus Zumwinkel bittet darum, seine zu erwartende Haftstrafe wegen Steuerhinterziehung in Liechtenstein absitzen zu dürfen. "Dann wäre ich näher bei meinem Geld, die Trennung ist mir all die Jahre sowieso schon schwer genug gefallen."

Dienstag 19. Februar 2008

  • Heute wurde das Netzjargon Erweitert mit der Abkürzung fol [Fart Out Loud] Erfinder C. Puing Ohio/HolidayCity
  • Mehrere sudanesische Zeitungen berichten übereinstimmend, in China sei ein Löffel umgefallen, während Uri Geller ein Reiskorn verbogen hätte. Ob diese Meldung mit der Einführung einer neuen Übersetzungssoftware von Microsoft in Zusammenhang steht, ist noch unklar.
  • Der serbische Präsident Tadic hat vor einer "Gefahr für die Weltordnung" durch die Abspaltung des Kosovo gewarnt. Er befürchte, dass deshalb Panama in den Krieg gegen Nigeria ziehen sowie Kambodscha in Island einmarschieren könnte.
  • Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es paradoxerweise auch Zäpfchen gegen Verstopfung gibt.
  • Cuba. Aufgrund einer schweren Heimniederlage während der Diskus-WM zieht sich der amtierende Präsident aus dem Sportgeschäft zurück. Grund war die 20 Gigameter weiter reichende Scheibe von SONY, welche sich so klar gegen den Silberling der zwei Netzpiraten Microsoft und Castro durchsetzte. Mit diesem letzten schweren Schlag, der Unterwanderung des Walmarktes, ist der CIA endlich der entscheidende Sieg gegen den sympathischen Karibik-Piraten Fidel gelungen. Obwohl es zu Beginn der WM noch nach einem Unentschieden der beiden Erzrivalen HD-DVD und Blu-ray aussah, brachte gegen Ende WARNER die entscheidende Wende im Formatkrieg der Karibik.

Mittwoch 20. Februar 2008

  • In einem durch den EU-Ministerrat beauftragten Feldversuch hat das Linzer Institut für Schachbrettmusterforschung drei Jahre lang untersucht, ob Fußbälle als Schachbrett geeignet sein können. Nach Nutzung diverser Materialien aus der Raumfahrt kam das Institut zu dem Ergebnis, dass Fußbälle die geradezu idealen Schachbretter seien. Lediglich sei noch zu lösen, wie die Figuren auf den Ball gestellt werden könnten, ohne dass sie dauernd hinunter fielen.
  • Das Erste. Mit dem halb dokumentarischen Geschichtsepos Sophie Scholl – Die letzten Tage einer Terroristin, zeichnet die ARD den Irrweg verblendeter Staatsfeinde auf ihrem törichten Weg vom Licht in die Dunkelheit am Ende des Tunnels nach. Angelehnt an die autistischen Verhör-Dokumente werden die kriegshetzenden Machenschaften des kriminellen Netzwerks Weiße Rose schonungslos aufgedeckt. BRD G8 / Farbenfroh.
  • Berliner Telefonbuch wird verfilmt. Tom Cruise hat für rund 300 Millionen Dollar die Verwertungsrechte an den Berliner Telefonbüchern von 1976 und 1995 gekauft. Wie Cruise vor zwei litauischen Journalisten erklärte, solle die Verfilmung ein Blockbuster werden, der aber auch inhaltsreich sei. So sollen insbesondere die Unterschiede zwischen den Auflagen herausgearbeitet werden. Dazu hat sich Cruise die Hilfe des Fraunhofer Institut für Intertemporale Telefonbuchvergleichung gesichert. Bewerbungen für einzelne Rollen sind noch möglich; bitte nur per Fax an folgende Nummer: +49 (0) 30 617 022 66 (Kennziffer TFB B).
  • Die UNO erwägt, angesichts der sich häufenden Finanzskandale in Deutschland dem Land den offiziellen Status einer Bananenrepublik zu verleihen. Zahlreiche afrikanische und südamerikanische Länder protestieren gegen das Vorhaben: Deutschland möge erst einmal seine Bananenplantagen zeigen, bevor es diese Auszeichnung tragen dürfe.
  • Neuer Tag gefunden .Vor wenigen Minuten wurde ein neuer Tag entdeckt. Sein Name lautet: Fonnerstag, teilten heute die Abgeordneten der UNO den Reporten aus aller Welt mit.

Donnerstag 21. Februar 2008

  • Scharfer Angriff von Angela Merkel gegen Liechtenstein. In ihrer Funktion als CDU-Vorsitzende rügte sie den lotterlichen Umgang Liechtensteins mit dem Bankgeheimnis und dem Datenschutz. Es sei durch nichts zu rechtfertigen, wenn ehrliche Sparer wie die CDU ihre sauer erworbenen Spenden in Liechtenstein anlegten, um nun plötzlich in der Angst zu leben, das Bankgeheimnis könne vielleicht gebrochen werden. So ein Geheimnisverrat habe schon einmal einen Bundeskanzler das Amt gekostet, sagte Merkel. Hr. Pofalla, ein völlig zu Recht absolut unbedeutender Mitarbeiter der CDU, drohte mit Abzug der CDU-Einlagen aus Liechtenstein, falls das Leck nicht schnell gestopft würde.
  • Tim Mälzer bekommt im neuen Michelinguide 5 Sterne für sein Fliegenhodenparfait an Dachtelzungenspitzen mit Geschnetzeltem aus Maultiergebiss und als Nachtisch Froschlaichmousse.
  • Überraschende Wende im ewigen Hickhack in Hessen: Die Linkspartei kündigte an, Roland Koch zum Ministerpräsidenten wählen zu wollen. "Die SPD eiert nur herum, nun wählen wir eben einen starken Mann." Koch hat einer Tolerierung durch die Linkspartei bislang nicht widersprochen; man geht daher davon aus, dass er sich wählen lassen will, egal von wem.
  • Einer neuen EU-Richtlinie zufolge soll ab 2009 auch bei Horoskopen eine Gewährleistungspflicht bestehen. Falsche Voraussagen könnten demzufolge zu Schadenersatzpflicht führen. Der Verband der deutschen Astrologen, Wahrsager und Hütchenspieler protestierte energisch dagegen: "Dann müsste das auch für Wahlversprechen von Politikern gelten", so Verbandssprecher Nutella.
  • In Indien ist ein siebenjähriges Mädchen mit einem Hund verheiratet worden, um böse Geister von ihr fernzuhalten. Indische Radfahrer überlegen sich nun, einen Geist zu heiraten, um sich die lästigen Kläffer vom Hals zu schaffen.

Freitag 22. Februar 2008

  • Microsoft möchte den Quellcode einiger seiner Produkte offen legen. Hinter vorgehaltener Hand wurde schon seit längerem spekuliert, dass die bisherige Weigerung Microsofts, dieses zu tun, weniger mit der Angst vor Codeklau zu tun hat, als mit der Peinlichkeit, ihren Spaghetticode zu offenbaren.

Samstag 23. Februar 2008

  • Der ehemalige VW-Betriebsratschef Klaus Volkert muss als einziger Angeklagter der VW-Puff-Affäre ins Gefängnis. Er zeigte Unverständnis: "Wir haben die Arbeitsplätze einiger Prostituierten gesichert und damit ein soziales Werk getan. Eigentlich sollten wir die Ausgaben dafür von der Steuer absetzen können", meckerte er nach dem Urteil. Zudem kritisierte er, dass der ehemalige Personalmanager Peter Hartz (Spitzname "Hartz Sex") weiterhin frei herumlaufen und sich somit bei Bedarf mit genannten Damen vergnügen darf.
  • Die USA haben Nordkorea von ihrer Liste der "Schurkenstaaten" gestrichen und dafür Liechtenstein darauf gesetzt. "Die dort gebunkerten Gelder dienen ausschließlich der Unterstützung von Al Qaida, das werden wir nicht dulden,", so ein Regierungssprecher. Wenn Liechtenstein nicht freiwillig kooperiere, müsse die Zusammenarbeit notfalls mit Atomwaffen erzwungen werden. Die US-Regierung appellierte an deutsche Steuerhinterzieher, das Geld zukünftig direkt in die USA zu überweisen, zu diesem Zweck habe das Land extra ein Südsee-Atoll mit Platz für viele Briefkästen gekauft.
  • Das rumänische Staatsoberhaupt Graf Dracula wirft die Wanderheuschrecke Nokia wegen Interessenskonflikt wieder aus dem Land.
  • Bahnchef Hartmut Mehdorn leidet an Alzheimer. Er will die Fahrpreise erhöhen, obwohl er dies erst vor kurzem getan hat. Offenbar kann er sich daran nicht mehr erinnern.

Sonntag 24. Februar 2008

Montag 25. Februar 2008

  • Wie die Tagesschau heute berichtete, kollidierte eine Boeing 747 der NEVER COMEBACK AIRLINES auf dem Frankfurter Flughafen frontal mit einem Dreirad. Der Fahrer des Dreirads kam ohne Verletzungen davon, während das Flugzeug in mehrere Teile zerrissen wurde. Wie durch ein Wunder starben nur 35 Fluggäste. Der Rest konnte seine Reise ins Nimmerland fortsetzen. Die Airline erlitt einen Schaden von ca. 90.000.000.000 Euro.
  • Das Finanzministerium hat in einer Eilverordnung festgelegt, dass in den Einkommensteuererklärungen für das Jahr 2007 von allen Steuerpflichtigen eine zusätzliche Anlage LI ausgefüllt werden muss. Auf dieser Anlage wird nur abgefragt, ob ein Konto oder eine Stiftung in Liechtenstein besteht oder nicht. Es wird dabei ausdrücklich darauf hingewiesen, dass eine fehlerhafte Angabe die sofortige Ausweisung nach Afghanistan zur Folge hat.

Dienstag 26. Februar 2008

  • In einer überraschend abgegebenen Erklärung hat Lance Armstrong zugegeben, bei seinen 7 Tour de France-Siegen betrogen zu haben - allerdings nicht durch Doping. "Die Doping-Gerüchte habe ich selbst gestreut, um den wahren Trick zu verschleiern", sagte Armstrong der New York Times. "In Wirklichkeit hatte ich im Hinterrad einen kleinen Elektromotor, den ich in den Bergen zugeschaltet habe."

Mittwoch 27. Februar 2008

  • Lukas Podolski, der beim FC Bayern München spielt, ist geköpft worden, da er die Voraussetzungen von Noch Trainer Ottmar Hitzfeld nicht erfüllte. Es gehen Gerüchte rum, dass Lukas nicht wegen seiner schlechten Leistungen geköpft wurde, sondern, weil Trainer Ottmar Hitzfeld bald kein Trainer mehr bei Bayern ist. Somit wolle er seinen Frust rauslassen.
    Trainer Hitzfeld wird bald bei der Schweizer Nationalmannschaft-Trainer, aber das ist kein Trost. Höneß warnte die Spieler vor weitern Ausrastern Hitzfelds. Der "Kaiser", Franz Beckenbauer, alarmierte bereits das Superfrauchen (Hundespezialisten sind in Bayern vollkommen richtig).
    P.S.: Der kopf vom Lukas wurde ausgestopft und an die Trainerbank in der Allianz-Arena gehängt. Der Körper wurde verbrannt und vom Zukunft Trainer Klinsmann geschnieft.
  • Heute wird das Bundesverfassungsgericht über die Zulässigkeit heimlicher Online-Durchsuchungen entscheiden. Bundesinnenminister Schäuble appellierte an die Bevölkerung, auf ihren Festplatten Ordnung zu halten, "dann merken Sie davon nicht viel". So gehörten beispielsweise Kinderpornos nicht in das Systemverzeichnis und Anleitungen zum Bau einer Atombombe nicht in ein Verzeichnis mit dem Namen Schwarzer Koffer.

Donnerstag 28. Februar 2008

  • Eigentlich wäre Heute der Februar schon fast vorbei, aber die Politiker und anderen Verrückten dieses Landes müssen es sich alle vier Jahre anders überlegen, um das Volk endgültig zu verwirren.
  • DJ Ötzi wurde nun endgültig bei Big Brother rausgeschmissen nachdem er seine Mütze auch nach 4 Jahren im Container nicht abnehmen wollte.

Freitag 29. Februar 2008

  • Heute wäre eigentlich schon der 1. März. Aber weil die Erde sich zu schnell dreht, gibt es den 29. Februar.
  • Heute ist zudem ausgesprochen selten. Auch kalendarisch gesehen. Andere Tage sind da häufiger als heute. Obwohl heute ja eigentlich täglich ist, außer natürlich dem heutigen heute. Das kommt nämlich nur in 25 Prozent aller Jahre vor. Allerdings selten nur an einem solchen Wochentag. Also ist heute mit Blick auf den Kalender etwas Besonderes; mit Blick auf den Wochentag ist heute sogar etwas außerordentlich Besonderes. Und mit Blick auf beides ist heute sogar etwas bizarr außerordentlich ungewöhnlich Besonderes. Halt heute. Quod erat demonstrandum.
  • Offenbar planen einige deutsche Konzerne, ihr Management nach Rumänien auszulagern, falls die horrenden Gehälter nicht gesenkt würden. Arbeitgeberpräsident Hundt forderte daraufhin Mindestlöhne für Manager und einen kostenlosen Bordellbesuch pro Woche nach dem Hartz-Sex-Modell.

Freitag 30. Februar 2008

  • Freibierparty bei der Linkspartei zur Feier ihres ersten erfolgreichen Gesetzesantrags im hessischen Landtag: Der Gleichstellung aller Monate.
  • Achtung!!! Achtung!!! Plötzlich gibt es einen 30. Februar!!! Nicht vergessen noch in den Kalender zu malen!!!
Monate des Gregorianischen Kalenders

Januar | Januember | Februar | März | April | Mai | Juni | Juli | August | September | Oktober | November | Yesvember | Dezember

Abgerufen von „https://www.stupidedia.org/stupi?title=Februar_2008&oldid=2399925“

Linktipps: Faditiva und 3DPresso