Diverses:Das ultimative Fußball-Lexikon

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden! – Eingestellt am 07.12.2012

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Inhaltsverzeichnis 1 A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z

A

• Ablösesumme: Geldbetrag, der nötig ist, um ein Fußball-Sammelbildchen unbeschadet wieder aus dem Album zu lösen. Liegt aufgrund der komplexen Technologie, die dazu notwendig ist, meist in der Höhe von mehreren Millionen Euro.
• Abseits: Wenn der lustige Typ mit der Fahne am Rand den Arm hebt, meistens falsch.
• Abseitsfalle: Bei einer Abseitsfalle gibt es immer ein Arschloch. Wenn sie funktioniert, ist es der zu früh losgelaufene Stürmer. Wenn sie nicht funktioniert, ist es der stehengebliebene letzte Abwehrspieler vor seinem Torwart. Manchmal gesellt sich auch der Schiedsrichter dazu.
• Abschlag: Schiedsrichterentgelt, das gewöhnlich aus zwei Teilen besteht. Die zweite Hälfte wird nach dem Spiel gezahlt.
• Abstauber: Allzu ballverliebter Spieler.
• Abstieg: Anderes Wort für die Treppe, welche in modernen Stadien zu den tiefer als das Spielfeld gelegenen Umkleidekabinen führt.
• Abstoß: Gegenbewegung, welche der Kopf eines gekopfnussten Spielers vollführt, bevor dieser theatralisch zu Boden sinkt (Der Spieler, nicht der Kopf).
• Anstoß: Ursache der zuvor genannten Gegenbewegung.
• Aufsetzer: Typ, der den Kaffee für den Schiedsrichter aufsetzt.
• Aufstellung: Wenn ein allzu zimplerlicher Spieler nach einem Foul von seinem Mitspielern wieder auf die Beine gezogen werden muss.
• Aufstieg: Kommt vor, wenn z.B. ein Trainer vom Spielfeldrand verbannt wird und auf die Tribüne aufsteigen muss.
• Auswärtsschwäche: Bedingt durch große Schüchternheit oder fehlerhafte Navigationsgeräte der Gastmannschaft, die die Spielfläche nicht oder zu spät erreicht.

B

• Ball: Mit Tritten misshandeltes Spielgerät. Eine Gesetzeslücke erlaubt diese Gewalttat.
• Balljunge: Die einzige erlaubte Kinderarbeit in Deutschland, dazu werden diese armen Wesen von Jogi Löw in der Regel verarscht.
• Bananenflanke: Wieso ist die Bananenflanke krumm? Eine solch umfassende Frage kann im Rahmen eines kleinen Lexikons natürlich nicht geklärt werden!
• Blutgrätsche: Ein Sprung mit viel Anlauf in den Gegner. Oft bei Maik Franz zu sehen.
• Bundesliga: Maskottchen von 1860 München, siehe: Hauptartikel

C

• Champions League:
• Coachingzone: Käfig des Trainers
• Cup: Maßeinheit für die Größe der Bälle.

D

• Defensive: Die Typen, die hinten nur rum stehen und vielleicht mal den Ball zum Nebenmann rüber schieben.
• DFB: Deutschlands Ferein für Busfahrer
• Doppelpass: ugs. für doppelte Staatsbürgerschaft von Spielern - betreffende deutsche Nationalmannschafts-Mitglieder werden nur dann verbandsseitig eingesetzt, wenn man bis ins dritte Glied arisch ist oder das durch hohe Spielqualität glaubhaft macht.
• Double: Wenn man zwei Gründe hat, um zu saufen.
• Dribbling: Direkt aus dem Ballett (zufälliger Wortwitz!) "Schwanensee" übernommene Schrittfolge, um im Spiel wenigstens in Schönheit zu sterben.
• Dritte Halbzeit Wenn der Schiri sich verzählt und zum dritten Mal anpfeift.

E

• Eckfahne: Der Linienrichter
• Eckstoß: Wenn dieser getreten wird.
• Eigentor: Gerade bei Endspielen ein sehr guter Grund für einen anderen Namen in einem anderen Land. Für immer.
• Einwechslung: Da Sieg und Niederlage von jedem einzelnen Spieler abhängt, ist dies die einzige Möglichkeit, die komplette Mannschaft während des Spiels auszutauschen. Verwechslungen mit Schiedsrichtern finden aufgrund der anderen Trikotfarbe nur selten statt (vgl. Robert Hoyzer).
• Einwurf: meist mit einer gelben Karte bedachter unbesonnener Ausruf eines Spielers nach einer unbesonnenen Schiedsrichterentscheidung. Abzugrenzen von Auswurf (Verlegenheitsspucken des Spielers auf den Rasen)
• Elfmeter: Einer der wenigen mathematischen Begriffe aus dem Sprachschatz eines jeden Fussballexperten. Wahlweise für Torbreite (bei eigenem Rückstand), Torhöhe (bei genervten Nachfragen an den erfolglosen Abstauber) oder bei Fouls in der Nähe des Strafraums ("...Elfer....!!") gebraucht.
• Ersatzbank: Hier wird die Anwesenheitsprämie der spielerischen Rücklagen des Vereins verzinst.
• Europa League: Ein Ort für viele unbedeutende Vereine, sich die Langeweile im Erstligabetrieb zu vertreiben, für die Champions League zu schlecht und fürs Absteigen zu gut zu sein. Verdecktes Sponsoring der UEFA, das hilft, das überhöhte Gehalt des für höhere Ziele eingekauften Trainers zu bezahlen.
• Europameisterschaft: Tunier, wo sich alle Mannschaften aus Europa treffen (außer England und die Fußballhochburgen San Marino und Kosovo)

F

• Fahrstuhlmannschaft: Ergebnis infantiler Freude mancher Teams, im laufenden Spielbetrieb in den Paternoster des Zweitligaobergeschosses zum Bundesligakeller und umgekehrt zu springen und wird daher von keiner Liga wirklich ernst genommen.
• Fallrückzieher: Eine der wenigen Betätigungsfelder für verkannte Turner unter den Spielern.
• Fan: Anhänger für eitle Vereinsvorstände. Er ist in allen möglichen Ausführungen im Fanshop erhältlich. "Hooligan" gilt als teuerste Marke.
• Fangesang: Musikalische Beschwörungsformel in Reimform, der auch die Aufgabe hat, nicht jugendfreie Zurufe der Spieler auf dem Platz zu überstimmen.
• FIFA: Kriminelle Organisation von korrupten Verbrechern, deren Ziel es ist, aus Fußball maximales Kaptial zu schlagen. Nur Google ist noch böser.
• Finale:
• Flanke:
• Fliegenfänger: Das sprichwörtliche am Stiefel eines Stürmers klebende Pech führt manchmal auch zur Bewegungsunfähigkeit des eigenen Torwarts.
• Forechecking: Unsittliche Belästigung der gegnerischen Spieler, bevor diese überhaupt zu ihrem Spiel finden. Gemein!
• Foul: Ist immer eine bösartige Erfindung des Schiedsrichters, selbst wenn es zwei Meter vor seinen Augen passiert.
• Freistoß: Möglichkeit für eine Mannschaft der anderen schwere Schmerzen zu zufügen.
• Fünfmeterraum: Arbeitszimmer und Atelier des Torwarts, in dem dieser selbst den Mona Lisa-Status innehat: hämisch lächelnd, weil unantastbar.

G

• Geisterspiel:
• Gelbe Karte: Beweis für gutes Fußballspiel an einen einzelnen Spieler.
• Gelb-Rote Karte: Der Spieler ist zu gut und muss deshalb vorzeitig duschen gehen, damit das Spiel wieder fair ist (oder die Bayern gewinnen)
• Gestrecktes Bein: Wenn das Knie durchgedrückt ist.

H

• Hackentrick: Und jeder Trick kann auch für den Trickbetrüger einen Haken haben, besonders vor dem eigenen Sechszehner.
• Hängende Spitze: Potenzprobleme bei der Manndeckung (s. ebd.)
• Halbzeit: Erste Bierpause.
• Handspiel: Verbotenes Berühren des Balles mit den erogenen Knautschzonen eines Spielers, Straffreiheit besteht nur bei Einwurf oder Kurzsichtigkeit des Schiedsrichters.
• Hattrick: Bekannte Sendung auf DSF, Sport 1 oder wie sie gerade heißen.
• Heber: Aus dem Eiskunstlauf übernommene Figur beim Torjubel.
• Heimspiel
• Hooligan: Der ultimative Fußballfan.

I

• Innenpfosten: Ein Nazi ist ein Pfosten und wenn der drinnen ist, spricht man von einem Innenpfosten.

K

• Kapitän: Er kriegt die Schuld, wenn seine Mannschaft gegen die Gegner untergeht.
• Kerze: Wird vor wichtigen Spielen entzündet, um den Fußballgott gnädig zu stimmen.
• Kick and Rush: engl. für Konzeptlosigkeit
• Konter: Die Hoffnung stirbt zuletzt.
• Kopfball

L

• Latte: Ergebnis des Sexverbots während wichtiger Turniere und Erklärung für ausgiebiges Knuddeln nach Torerfolgen.
• Lattenknaller: Wenn sich Spieler aufgrund oben genanntem Sexverbots am Tor vergehen oder es einen präzisen Schuss in die beste Region gibt.
• Libero: Gottähnlicher Spieler, der in der Defensive ohne direkten Gegenspieler für den Angriff prädestiniert wäre, aber sich vor dem Stürmen jederzeit mit Defensivaufgaben herausreden kann. Die noch nicht ausgestorbenen Exemplare werden heutzutage außerhalb des Fußballplatzes verehrt und behalten immer Recht.
• Linienrichter: Zieht die Linien auf dem Spielfeld wieder schön ordentlich, wenn unachtsame Spieler sie verschoben haben.
• LFV: Liechtensteiner Fussballverband, finanziert sich als weltweit einziger Verband ausschließlich aus deutschen Steuergeldern.

M

• Manndeckung: Ist wie alles Homosexuelle im Fußball immer noch ein großes Tabu.
• Meckern: Laut dem Knigge für Fußballspieler die einzige angemessene Reaktion auf eine Schiedsrichterentscheidung, egal welcher Art.
• Meisterschaft:
• Mittelfeld: Ähnlich wie Mittelerde irgendwo in der Mitte zu finden.
• Mittellinie: Äquator des Fußballfeldes

N

• Nachspielzeit: Wird nach eigener Laune vom Schiedsrichter festgelegt, um den Spielern noch mehr Zeit zu geben, sich gegenseitig anzuspucken, zu beleidigen oder zu vertrimmen. Bei besonders garstigen Auseinandersetzungen kann sich die Nachspielzeit bis zum Gerichtstermin verlängern.
• Nationalmannschaft: Da treffen sich die Spieler um in Ruhe über ihren Alkoholismus zu reden und anschließend England zu besiegen.
• Notbremse: Nützt auch nichts mehr, wenn der Zug in die 2. Liga schon abgefahren ist.

O

• Offensive: Die Spieler, vorne rumstehen und nichts tun, es sei denn ein Ball verirrt sich zu ihnen.

P

• Pass: Muss schnell angeschafft werden, bevor Ausländer in der Nationalmannschaft spielen dürfen.
• Pfeife: Läuft meist in Gelb oder Schwarz auf dem Platz herum um benutzt dabei gern eine weitere Pfeife.
• Pfosten: Spitzname von Lukas Podolski.

Q

• Querpass Wenn man seinen Personalausweis schräg hält.

R

• Rasenheizung: Luxus-Update für die Spielfläche, um vor allem sonnenverwöhnten Spielerimporten das Aufwärmen während des Spiels zu ermöglichen.
• Relegation: Für die Vereine, die so gerade gut genug für die erste Liga sind und für die, die so gerade schlecht genug für die zweite sind; außerdem zieht der Verband aus diesen Spielen viel Gewinn, da sie nach der eigentlichen Saison ausgetragen werden. Kapitalistische Schweine!
• Rote Karte: Befindet sich in der Gesäßtasche des Schiris und wird zur Erheiterung der Zuschauer gezogen.

S

• Schiebung: Wird gerne gebrüllt, ob es stimmt oder nicht, interessiert niemanden.
• Schiedsrichter: Der Mittelpunkt von allem Ärger auf dieser Welt. Er ist der Doof, der für alles verantwortlich gemacht wird. Also, wer einen Schuldigen braucht, der nehme den Schiedsrichter!
• Schienbeinschoner: Für die Weicheier unter den Fußballern.
• Schwalbe: Eine Schwalbe macht noch keinen Sommer, aber ein Italiener macht viele Schwalben.
• Seitenlinie: Dieser weiße Streifen auf dem guten Rasen. Besteht nicht aus Kokain! (Christopf Daum findet das schade)
• Seitenwahl:
• Sperre: Resultat aus zu gutem Spiel. Siehe gelbe Karte bzw. gelb-rote Karte.
• Spielmacher: Der Erfinder dieses Spieles.
• Stadion: Der heilige Ort, an dem man sich trifft um Bier zutrinken, Würstchen zu essen und den Schiri zu beschimpfen.
• Strafraum: Da gibt es immer nur Ärger. Sowohl für die Angreifer, als auch die Verteidiger. Ein bisschen wie eine Ehe.
• Sturm: Heftiger Wind.

T

• Tabelle: Gegenstand komplizierter Rechenoperationen mit den drei Operanden 3, 1 und 0. Die Veränderung der Zwei-Punkte-Regelung auf die Drei-Punkte-Regelung für einen Sieg erforderte jahrelange Nachschulungen der Trainer und bewirkte, dass die besten Vereine weiterhin oben stehen.
• Tödlicher Pass: Hat ein ähnlich gutes Statement wie der Judenstern und ist für einen Juden auch in etwa das Gleiche gewesen.
• Tor: Ziel des Spiels.
• Torwart Der bekloppteste Spieler aus dem Team, weil er der Einzige ist, der freiwillig Schmerzen erleiden will.
• Trainer: In der Praxis hilft auch keine Theorie mehr.
• Transfer: Wenn Spieler A beschließt bei einem anderen Verein mehr Geld zu verdienen.

U

• UEFA:
• Unentschieden: Ausgleichende Gerechtigkeit für glückliches, aber schlechtes auf der einen und gutes, aber unglückliches Spiel auf der anderen Seite.

V

• Vereinsheim: Ort, wo sich die Spieler nach dem Spiel betrinken, egal ob Sieg oder Niederlage. Entweder aus Freude oder Frust.
• Verlängerung: Für Spieler speziell als Penisverlängerung unbedingt notwendig für eine Zweitkarriere als Supermodel-Medienhure (z.B. Christiano Ronaldo).
• Verteidigung:
• VFL

W

• Wadenbeißer: Mini-Hündchen einer Spielerfrau.
• Weltmeisterschaft:
• Wimpeltausch:
• Winterpause: Wer läuft schon gerne bei Schnee und Kälte in kurzer Hose und T-Shirt rum?

Z

• Zweite Reihe: Liegt in der Regel hinter der ersten Reihe.
• Zweite Halbzeit:

Fußballsprüche:

Nötiges Hintergrundwissen

Die schönsten Tore sind diejenigen, bei denen der Ball schön flach oben rein geht.