Benutzer:Der Ackermann/Labor
Da freut man sich seit dem 18. Mai 2005 auf den neuen Star Wars-Film und dann erlebt man einen Besuch im Kino, den man eigentlich nicht erleben möchte. Scheiße gelaufen, was? Dachte ich mir am Anfang auch, derweil war der Film für mich an diesem Tag nicht einmal das schlechteste. Aber alles der Reihe nach aus meinem Tagebuch zitiert.
Inhaltsverzeichnis
Auswahl des Kinos
Halt' ein!
Schauen des Filmes
Nachdem ich im Kino ankam, ging es auch gleich richtig los: zuerst sah ich den alten Lugner mit zwei heißen Playboy-Häschen bei der Ostereiersuche. Nach dieser wilden Darbietung brach der nächste Wahnsinn aus: eine andere Vorstellung war gerade zu ende und die Leute kamen in Massen aus dem Saal heraus. Ein paar Kinder meinten sie müssten auf total cool tun und versorgten die anwesenden wartende Menge kräftig mit den allseits beliebten Spoilern. Nachdem jeder wusste, dass Kylo Ren total schwul aussieht und Han Solo abkratzt ging ein immer lauter werdendes Raunen durch die Menschenmenge. Die Kiddies lachten sich ob dieser vernichtenden Wikileaks-Taktik schlapp, doch das Raunen der Menge schlug bald in Begeisterung um. Ein Klonkrieger, Jango Fett und Darth Maul kamen um die Ecke und zogen den frechen Fratzen die Unterhosen über den Kopf und setzten sie dem Waterboarding im Popcorn und Cola-Behälter aus. Spoiler kamen ihnen im weiteren Verlauf verständlicherweise nicht mehr über die Lippen.
Dieses Erlebnis war jedoch mit unter noch das witzigste des gesamten Kinobesuches. Denn der Film war schlicht lahm, lahmer, am lahmsten. Der Kevin haute zum nächsten Fauxpas aus: nicht nur, dass er es vorzog sich erst im Kino einzufinden als die gelbe Schrift schon dem Ende entgegen lief, nein er musste auch noch unangekündigt seine neue Flamme mitnehmen.
Aufgrund dessen, dass der Film als Schlafmittel funktioniert hätte, zogen es dann Kevin und seine Freundin vor, neben meiner Wenigkeit wie wild rumzuknutschen. Super, dachte ich mir: jetzt wird auch noch permanent die freie Sicht genommen. Bei dem dargebotenen Film vielleicht auch besser so. Zu allem Überfluss stießen sie dann auch noch meine Cola und Popcorn-Bewaffnung auf den Boden, die ihr neugewonnenes Wissen über Volumensausdehnung gleich einmal mächtig zur Schau stellten. Zu guter Letzt landete von hinten dann auch noch ein Kaugummi in meinem Haar.
Fazit
Nachdem es sich bei dem Film um einen billigen Abklatsch von Episode 4 (Zufälliges Stichwort: Todersstern 2.0) handelte war ich mir am Ende nicht sicher, ob es sich hierbei nicht um eine Kinokarte für den Streifen Harry Potter und der Pornokeller des Schreckens mit Live-Action-Elementen handelte. Als nächstes werde ich dann wohl einmal das Restaurant Gräfin am Naschmarkt in Wien testen wünscht mir Glück, dass es dort entschieden besser läuft.
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Ein Blümchen (lat. flore ridiculi) ist ein tolles Geschöpf. Es gibt sie in vielen bunten Farben wie zum Beispiel Rot, Gelb, Grün, oder Blau und Formen wie Rund, Eckig, und Würfelförmig.
Grundlegendes
Blümchen sind die herrlichen kleine und manchmal sehr fiese Geschöpfe, die oft neben den Gehwegen ihr Lager aufschlagen und dann gerne die daran vorbeilaufenden Menschen in kurzen Hosen ärgern. Sie sind also charakterlich mit frechen Goblins verwandt und haben eine ähnlich bösartige Lache drauf wie diese. Aus der Schadenfreude ziehen sie ihre Energie. Natürlich sind sie auch mit Blumen an sich verwandt, deren kleine aber weniger bedeutende Geschwister sie sind. Dadurch haben sich im laufe der Evolution mehrere Minderwertigkeitskomplexe heraus gebildet, deswegen befinden sich die Blümchen in einer langanhaltenden Midlife Crisis.
Besonders Frauen lieben diese kleinen und bunten Dinger und lassen sich bei einem Geschenk dieser von ihrem untreuen Ehemann wieder um den Finger wickeln.
Berühmte Blümchen
Die Evolution hat diverse Blümchen hervorgebracht, die es zu einem gewissen Bekanntheitsgrad gebracht haben. Dazu zählen unter Anderem:
- Benjamin Blümchen: Benjamin Blümchen ist das bekannteste und grazilste Blümchen weit und breit und ein gefeierter Fernsehstar.
- Matthias Blümchensamer: Matthias Blümchensamer ist der Manager des allseits
unbeliebten Fußballklubs FC Bayern Blümchen. - Blümtor Maldonado: Nicht nur selbst ein Blümchen, ist Blümtor Maldonado der Grund dafür, dass etliche Blümchen neben den Rennstrecken biedergemäht wurden.
- Albert Einblümchen: Albert Einblümchen ist ein großartiger Wissenschaftler und Pionier im Falsch liegen.
Er sagte bereits vor fast 100 Jahren die Existenz von Gravitationsblümchen voraus, was bekanntlich völliger Unsinn ist.Hoppla! Das hätte nicht passieren dürfen.
Natürliche Feinde und Impressionen
Blümchen besitzen, ob ihrer Niedlichkeit eine Vielzahl an natürlichen Feinden. Dazu zählen unter Anderem Vögel, wie Habichte, Eulen und Bienen. Ein weiterer Vorreiter der Anti-Blümchen-Phalanx sind natürlich die Bestie Mensch allen voran reumütige Ehemänner, wildlebende Autos à la Ford Anglia und fiese Taschenlampen, die Blümchen bewusst via Licht ärgern.
Sieht lieb aus, ist er aber nicht! Pflückt Blümchen mit voller Absicht.
Ein Romantiker auf Blümchenjagd.
Hier feiert ein wildes Auto mit seinen Freunden. Man beachte die Blümchen.
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Militär Vorlage
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