Alexi Laiho

Markus Uula Alexandria Laiho ist ein friesischer Kinderliedschreiber. Geboren wurde er am 8. April 1979 in einer friesischen Jagdhütte aus Kaugummipapier. Bekannt wurde er als Kapellmeister des von Kinderarbeit gesponserten bayrischen Orchesters dummer, ohrenzerfetzender Musik Kurz: (Children of B.O.d.o.M)

Kindheit

Als Kind, das im ostfriesischen Mischwald geboren wurde, hatte Alexi Laiho nicht viele Freunde. Von daher wuchs er also als ein Problemkind mit ADS-Störung auf. Deswegen gaben ihm seine Eltern auch den Namen "Wildchild". Um seiner Hyperaktivität einmal so richtig freien Lauf zu lassen, vergeudeten seine Eltern aus Verzweiflung all ihre Ersparnisse damit, ihm eine E-Gitarre zu kaufen. Fasziniert von den laut dröhnenden Geräuschen (so schrieb er) begann er auch schon heftig darauf zu spielen. Wobei sich dies anfangs eher so anhörte wie das Ächzen und Stöhnen eines südamerikanischen im Magen eines Piranhas verfaulenden Nagetiers. Als er irgendwann durch scheinend nie enden wollenden Nervens seine Eltern dazu zwang ihm einmal beim Spielen zuzuhören, empfanden sie dies als so gut, dass sie ihn auf das Konservatorium in Bayernschickten. So hatten sie ihn für eine Weile vom Hals.

Die Lehrer des Konservatoriums bemerkten dann auch sein unglaubliches Talent des "Einem auf die Nerven Gehens". Als diese dann auch an seiner Komplexität zusammenbrachen, steckten sie ihn in einen Karzer mit den anderen unerträglichen Schülern. Dort machte Alexi Laiho Bekanntschaft mit seiner lang verschollenen Schwester Bill Kaulitz. Sie führte ihn in die Welt des Heavy Metals. Als sie ihn so perfekt trainiert hatte, dass er auf Kommando auf niedlich tat, (was mit seinem Alter von 12 Jahren nicht gerade schwer war)durfte er endlich freigelassen werden. als er dann 16 wurde, lernte er die namenlose Band:Bändi kennen. Diese brauchte noch einen Gitarristen und einen Sänger. Alexi Laiho war zwar ein begnadeter Gittarist, aber taugte er auch als Sänger? Die Antwort darauf war:Ja! Auch wenn Alexi Laiho noch nie in seinem Leben gesungen hatte, reichte es aus um Sänger zu werden. Abgesehen davon interessierte es kein Schwein ob er nun gut war oder nicht.

Oh ja. Und sein Gesang war um ein 100faches schlimmer als das Gezupfe der Seiten.

Die Entdeckung Laihos

Als die "Band" eines Tages keinen Bock mehr hatte, namenlos zu sein, dachten sie über einen passenden Namen nach. Als ihnen nach mehreren Jahren Nachdenkens (inzwischen war Alexi 21) nichts eingefallen war, begannen sie ihrer typischen Beschäftigung nachzugehen: Dem SAUFEN! Während sie also Fässer von Bier in sich hineinpumpten, fiel Janne die rettende Idee ein! und so wurde das bayrische Orchester dummer, ohrenzerfetzender Musik geboren!

In jenem Moment tauchte eine Herde rosa Lamas auf. Der Anführer (wegen der McDonalds-Krone auf dem Kopf,so meinte Alexi Laiho) gratulierte ihnen zu diesem großartigen Erfolg und verschwand auf seiner Regenbogenwolke so schnell wie er gekommen war. Erstaunt davon, dass sie bisher noch nie Lamas und besonders keine mit McDonalds Kronen auf dem Kopf gesehen hatten, soffen sie also weiter. Am nächsten Tag als Alexi gerade wieder in seinem offenen lila Morgenmantel aus der Holzhütte trat, sich streckte und gähnte, bemerkte er etwas. Vielleicht waren es ja die 1000 Paparazzi, die vor seiner Tür standen und alle ein Foto von ihm erhaschen wollten. Nee, nich so. Es war eher so, dass der Gartenzwerg mit der Bazooka umgefallen war. also bückte er sich um ihn wieder aufzustellen. Aber irgendetwas war immer noch...ES WAREN DOCH DIE 1000 PAPARAZZI! Es hatte sich mittlerweile herausgestellt, dass der Lamakönig der Presse berichtet hatte, dass der Jesus des Melodic Metals geboren wurde.Und wie das mit den heutigen Medien so ist, wurden über Nacht bereits lustige Fanartigel des "Jesus jr." erstellt. Wobei Alexi Laiho nie behauptet hatte, dass seine Mutter Maria hieße.

Der Ruhm schien kein Ende zu nehmen. Bis eines Tages ein Mann in einem komischen nach Schnaps und Schwefel stinkenden Umhang mit Kapuze auftauchte. Und aus irgendeinem Grund immer mit einem dreckigen Gartenwerkzeug rumlief. Er behauptete der Tod zu sein und erst wieder zu verschwinden, wenn Alexi seine Seele an den Teufel verkauft hat. Wozu auch immer. (Bei der Frage weshalb er das nun tun sollte, meinte der Tod: "Woher zur Hölle soll ich das wissen? Ich bin doch nur der Briefträger und das Schoßhündchen des Teufels.")Da Alexi diesem Befehl nicht nachging haftete der Tod an ihm wie eine nach Schnaps und Schwefel müffelnde Klette. Selbst beim Zähneputzen wich er ihm nicht von der Seite. Sogar beim Dreh des Paris Hilton Pornos stand er am Rand. (Deswegen fragen sich bis heute noch Fans, weshalb da bitte ein Sensenmann stand). Als Laiho es endlich nicht mehr aushielt, verkaufte er eben doch sein Seele an den Teufel. Dieser machte vor Freude einen Rückwertssalto und brach sich dabei seine Hüfte. Dies ist auch der Grund, weshalb auf jedem Album ein Sensenmann drauf ist. Komischer weise verdoppelte sich das Einkommen und die Anzahl der Gigs nach diesem Vorfall. Denn wie die Bravo berichtete war der Teufel der Fan no.1 von B.O.d.o.M. Und ohne es jemals gewusst zu haben, hatte Alexi Laiho einen Vertrag bei "Children" der Kinderarbeitsagentur unterschrieben.Daraus folgt, dass die Band ab diesem Zeitpunkt Children of B.O.d.o.M. hieße.

Die Gerüchteküche

Da Alexi Laiho der meistverehrteste Gitarrist der Welt ist, (Gleich nach oder doch vor Matthew Tuck) müssen zum Wohle der Allgemeinheit natürlich auch viele Gerüchte existieren.

Hier ist DAS Gerücht ausfürlich dargestellt und mit guten Argumenten versehen.

IST ALEXI LAIHO EIN HOMO?

Was dafür spricht:

• Zitate von ihm (Übersetzt):

- Oh ja ich bin schwuhl, und meine Band geht mir am Arsch vorbei. - Das beste an dieser Tour ist wohl,dass ich meine Gitarre und natürlich meinen Eyeliner dabei habe.

• Das Video

[1]

• Das Bild

[2]

Was dagegen spricht:

• Da Alexi Laiho wie bekanntlich aus Friesland kommt, und es dort ganze 8 Monate lang

bei Temperaturen von bis zu -1000°C arschkalt ist, muss der Herr viel Alkohol in sich hineinschütten.Bei etwas zu viel, kann es durchaus dazu führen,dass ungewollte (oder doch gewollte) Dinge geschehen.

• Er ist der Jesus des Melodic Metals und hat so bei seiner Geburt einen Vertrag mit dem Bussibären unterschrieben, ihm das schwuhle Dasein zu überlassen.

• Als Gott des Teufels ist es einfach unmöglich.

• Das Interview war gefaket

• Und der Autor hier von ist seine Freundin aus Kualatempori.

Nun darf die Welt entscheiden was er ist.

Bild und Video irgendwo bei Google gefunden.