Quelltext der Seite Lebenserwartungsprognose

Die '''Lebenserwartungsprognose''' ist ein [[medizin]]ischer Prozess, der ermöglicht, das Lebensalter eines [[Mensch]]ens auf bis zu +/- 50 Jahre genau zu bestimmen (und das sogar ohne [[Prognostimeter]]) und ist derzeit auf dem besten Weg, in die Kurzeinspieler [[Schwarzwaldklinik|billig produzierter Ärztesoaps]] anstatt "Jetzt bitte obenrum freimachen"-Szenen aufgenommen zu werden.
== [[Datei:Currevent.png|40px]] Lebenserwartungsprognose beim Menschen... ==
[[Datei:Nerd.jpg|thumb|left|200px|So sieht ein Nutzer der Lebenserwartungsprognose in etwa aus <sub>(der Kuchen wurde unkenntlich gemacht)</sub>. Soeben schneidet er sich in den Finger und schreit im nächsten Moment lauthals nach einer Lebenserwartungsprognose]]
Das Prinzip der Lebenserwartungsprognose ist es, zu ermitteln, wann genau ein Mensch stirbt, warum und was die seltsame [[Botschaft]] seines Milchmanns damit zu tun hat. Besonders beliebt ist der Prozess beim Menschen. Das ist ja auch nur logisch, bei der Eintagsfliege wär es ja auch witzlos. Meistens entscheiden sich Menschen zu einer Lebenserwartungsprognose, wenn sie das [[Geld]] für die [[Wahrsager]]in ihres Vertrauens nicht zahlen können oder im [[Fernsehen]] gehört haben, dass [[Die 1,21 Euro-Show|die neue Showsensation]] sie garantiert umhauen wird.

Der durchschnittliche Nutzer einer Lebenserwartungsprognose ist 41 Jahre alt, hat zum ersten mal seit 8 Jahren eine verstopfte [[Nase]], eine (seiner Meinung nach) miese [[Versicherung|Krankenversicherung]], noch immer kein [[Testament]] geschrieben und glaubt alles, was bei [[Galileo Mystery]] erzählt wird.<br />
Ausgenutzt wird diese Gruppe natürlich von den Anbietern der Lebenserwartungsprognosen. Meistens sind diese sowieso [[Dagobert Duck|nur aufs Geld scharf]] und sagen dann einen beruhigenden Satz, vergleichbar mit Phrasen wie "Deine Sünden seien dir vergeben." um den aufgelösten Kunden abzuwimmeln.

Typisch sind hierbei Sätze wie etwa ''"Sie werden noch etwa 70 wundervolle Jahre auf dieser Erde verbringen"'' oder in aussichtslosen Fällen ''"Sie werden den [[Stein der Weisen]] finden und ewiges Leben erlangen."'' Die ersten Ansprechpartner für Lebenserwartungsprognosen sind zumeist der [[Arzt]] und das [[Internet]]. Für das [[Laie|ungeschulte Auge]] ist bis auf die [[Abzocke|10 Euro Praxisgebühren]] kaum ein Unterschied erkennbar, was die Ausführung betrifft, differenzieren sich die beiden Methoden jedoch deutlich voneinander.

=== [[Datei:Currevent.png|40px]] ...vom Arzt ===
[[Datei:Crazydoctor.jpg|thumb|right|250px|So kann eine Lebenserwartungsprognose im Ernstfall enden. Schade, der Patient hatte gerade angefangen, am Fischmobile an der Decke Gefallen zu finden.]]
Für die Ärztepraxen ist der Lebenserwartungsprognosen-Boom ein gefundenes Fressen, nachdem andere sinnlose Erwerbsquellen wie der [[Gar nicht so lustiges Taschenbuch|Lustiges Taschenbuch-Automat]] im [[Wartezimmer]] oder die Pestvorsorgeuntersuchung im Laufe der Zeit unmodern wurden. So dürfen die Halbgötter in Weiß also mit ihrem [[Gott|vollkommenen Pendant]] telefonieren und fragen, wann genau das vor ihm sitzende Häufchen Elend also endlich [[Emo|von dem Leiden dieser Welt erlöst wird]] (und umgekehrt!) und ins Gras beißen kann.<br />

Weil sich so ein Vorgang eher nach einer [[Filmjahr_2010#Thriller|Thriller-Filmszene]] auf dem [[New York]]er Ärztekongress anhört als nach einer Praxis in Büttelbronn-West mit Gänschentapete und bei der Verbreitung dieser Nachricht die Praxisgebühren um 30 Euro steigen würden, wird das [[Prophet|Gespräch mit dem Allmächtigen]] durch einige nette Spielchen ausgetauscht, was vor allem den Spaßfaktor für den Arzt erhöhen soll. Der kann dem Patienten dann dabei zusehen, wie er [[Wichsen|sämtliche Kindheitssünden]] beichtet, sich ohne [[Doping]] auf einem Heimtrainer abstrampelt, mit einem [[Joghurt]]-Sixpack auf dem Kopf "Cheri Cheri [[Fruchtzwerg]]" singt und eine [[Ohrenschmalz]]probe abgibt. Bei [[Eve Angel|jungen, attraktiven Frauen]] empfiehlt der Arzt auch häufig das [[Porno|nackte Posieren]] auf der Krankenliege, um die einwandfreie Funktion der Rückenmarkswurzeln feststellen zu können.<br />

Der Patient nimmt all das in Kauf, denn irgendwann wartet die abschließende Diagnose. Er kauert dann meist ängstlich in der Ecke, während der Arzt nach einem amüsanten [[Telefon]]at [[Himmel|in die Chefetage]] mit breitem Grinsen das Zimmer betritt und das [[Ergebnis]] bewusst herauszögert, um sich über die Miene des Gegenüber innerlich kaputt zu lachen. Dazu zählt er zumeist völlig [[hirn]]rissige Testergebnisse auf, wie ein Überbein in der Großhirnrinde oder eine Körpertemperatur von 89,2 Newton. Irgendwann rückt der Arzt dann doch mit der Information heraus, der Patient würde bestimmt noch das ein oder andere Jährchen leben, wenn er nur regelmäßig bei [[Ratiopharm]] einkauft und nicht [[Demonstration|gegen die Ärztegewerkschaft protestiert]].<br />

Bei besonders ungeduldigen Klienten, die während des gesamten Gesprächs nur auf die finale Diagnose quengeln, [[Diverses:Handbuch für den Arzt|hat der Arzt außerdem die Möglichkeit]], den Patienten ganz cool mit den Worten ''"Ihre [[Lebenserwartung]] beträgt jetzt noch etwa 6-7 Sekunden"'' aus dem Fenster im 18. Stock zu werfen und hämisch zu lachen. In diesem Fall hat der Arzt dann sogar Recht mit seiner Vermutung. Außer der Patient wird von [[Spiderman]] abgefangen. Aber das gehört jetzt alles wieder in den Ärztekongress...

=== [[Datei:Currevent.png|40px]] ...vom Internet ===
In einer Zeit, in der der HNO-Arzt als Heal-[[Charakter]] in der [[Onlinegame]]-Gilde ''Holy Noob Organisation'' zum Einsatz kommt und [[Dr. House]] auf ''RTL now'' ausgestrahlt wird, darf auch die Lebenserwartungsprognose nicht im Repertoire des Internets fehlen. Meistens erscheinen die Hinweise darauf unauffällig verpackt als winziger Pop-Up, [[Desktopkäfer|der in keinster Weise am Surfen stört]], da er gerade mal lächerliche 80% des Bildschirms verdeckt, ähnlich wie andere Tests, in denen man herausfinden kann, ob man der Sohn von [[Franz Beckenbauer]] ist und wie man am schnellsten 100€ ungewollt in den Sand setzt. Diese Seiten werden vom [[DAU|interessierten Internetuser]] mit Vorliebe angeklickt und nicht etwa, weil man mit dem Pop-Up-Fenster keine Möglichkeit mehr hat, weiter zu navigieren. Nun gelangt man auf die betreffende Internetseite, die in der Regel von seriösen Ärzten gestaltet wurde, deren lediglich das Wohl der aufgewühlten Bürger am [[Herz]]en liegt und auf keinen Fall der eigene Profit.<br />

Dort muss man zunächst einige wichtige Angaben zu seiner Person machen, die für die exakte Berechnung des Lebensalters unerlässlich sind, z.B. die Schuhgröße, bevorzugte [[Viagra]]sorte, Meinung zu [[Angela Merkel]] und selbstverständlich auch die [[Kreditkarte]]nnummer. Anschließend sollte der Benutzer noch ein [[Foto]] von sich hochladen und seine Adresse bzw. Telefonnummer angeben. Anhand der Daten errechnet die Internetseite dann das Lebensalter des Patienten. Dabei gilt das Prinzip der Attraktivität für die Seitenbetreiber: Je interessanter, desto unschlüssiger. Während Stefan Müller aus [[Berlin]], ein 35-jähriger Seitenscheitelträger mit [[Franjo Pooth|leergeräumtem Konto]] eine Lebenserwartung von 32 Jahren hingeklatscht und auf die [[Wikipedia]]-Hauptseite weitergeleitet wird, erhält Philibert Njulamese (18), grünhaariger [[Punk]] mit einem [[Roman Abramowitsch|milliardenschweren Vater]] aus [[Dubai]], die Nachricht, sein Leben könne bald vorbei sein und er solle deshalb regelmäßig zur Vorsorgeuntersuchung auf die Seite zurückkehren.<br />

Im Gegensatz zum Besuch beim Arzt birgt die Lebenserwartungsprognose im Internet deutlich weniger Risiken. So erspart man sich beispielsweise schon den [[Diverses:Erlebnisse in der Hölle der Pädiatrie|qualvollen Nervenzusammenbruch im Wartezimmer]] und die mitleidigen Blicke des Arztes. Außerdem liegt der baldige [[Tod]] bei der Prognose im Internet eher auf Seiten eines Unbeteiligten, wenn statt dem eigenen Körper (beim Arzt s. oben) der eigene Rechner samt Monitor (Prognose im Internet) auf die Straße kracht.
== [[Datei:Currevent.png|40px]] Lebenserwartungsprognose bei anderen Lebewesen/Gegenständen ==
Bekanntlich möchte kein Kind sein [[Haustier]] überleben. Das ist aber so ähnlich, als würde ein [[Al Capone|Mafiaboss]] sagen, er möchte seinen [[Bodyguard]] nicht überleben. Deshalb bieten auch Tierärzte seit neuestem eine Lebenserwartungsprognose an, damit die Besitzer einplanen können, dass gerade an dem Tag, an dem das [[Hamster]]rad bedrohlich auf der Fenstersimskante liegt, unten die Müllabfuhr hält oder ob sie vom [[Amazon|Versandhaus]] noch die Garantie auf die [[Katze]]nklappe erhalten, [[Katzen zerhacken|wenn sie diese als Todesursache angeben]]. Für den Doktor haben die lustigen Tests zur angeblichen Bestimmung bei Tieren mit Ausnahme von Laktoseverträglichkeitstest bei [[Igel]]n allerdings deutlich weniger Humorpotenzial als bei Menschen.

Da dieser einzige Fall aber nur selten eintritt und sich in solchen Fällen auch der Allmächtige querstellt, versuchen viele Ärzte tatsächlich auf eigene Faust, die Lebenserwartung des Tiers zu ermitteln. Das endet meistens in einem Eklat, an dessen [[Ende]] mindestens die Hälfte aller Beteiligten die [[Tollwut]] hat. Für den Tierarzt ist das natürlich äußerst frustrierend und schafft er es nicht mal, das Herrchen bzw. Frauchen zu einer Gratis-Lebenserwartungsprognose für seine ganze Familie zu überreden, kann es schonmal vorkommen, dass ihm die Einschläferungsspritze [[Mord|unglücklich aus den Fingern rutscht]] und er noch während das Tier langsam die Augen schließt eine diesmal unfehlbare Prognose zur Lebenserwartung des Tieres abgeben kann.<br />
[[Datei:Guitarsmash.jpg|thumb|right|200px|''Eindeutige Prognose:'' Die Lebenserwartung dieser Gitarre beträgt jetzt noch etwa 0,4 Sekunden]]
Auch in der Pflanzenwelt existiert die Lebenserwartungsprognose. Allerdings darf sich der Pseudo-Botaniker hier nicht von den irreführenden Namen irritieren lassen, denn sonst wäre beim [[Mammut]]baum ja gar keine Prognose mehr möglich und die Sonnenblume würde sogar eine [[Zweite Klimakatastrophe|Klimakatastrophe]] überleben. Die Lebenserwartungsprognose bei Pflanzen lässt sich an einigen Beispielen demonstrieren:
*'''Vierblättriges Kleeblatt''' [[Datei:BA.png|30px]] Etwa 4-6 Tage
*'''Dreiblättriges Kleeblatt, das wie ein vierblättriges aussieht''' [[Datei:BA.png|30px]] 1-2 Stunden
*'''Fleischfressende Pflanze im Veganer-Restaurant''' [[Datei:BA.png|30px]] [[Hunger]]tod nach einer Woche
*'''Blume im Stadtpark mit gerader Blätteranzahl''' [[Datei:BA.png|30px]] Zeit für x "Sie liebt mich" zu je 1 Sekunde + 4-5 verliebte Seufzer zu je 5 Sekunden
*'''Spargel an der deutsch-[[Polen|polnischen]] Grenze''' [[Datei:BA.png|30px]] 2-3 Minuten
*'''Kornblume''' [[Datei:BA.png|30px]] bis [[Jürgen Drews]] sich drauflegt
<br />
Selbst bei Gegenständen ist die Lebenserwartungsprognose verbreitet, sie wird dort allerdings meistens unter den Begriffen "Produktgarantie" oder "Haltbarkeitsdatum" verwendet. Aber oft ist eine Lebenserwartungsprognose bei Gegenständen auch je nach Situation anzuwenden. Die Lebenserwartung einer [[E-Gitarre]] auf einem [[Metal]]-[[Konzert]] liegt beispielsweise durchschnittlich zwischen dem dritten und vierten Stagediving (mit Zuschauern) bzw. beim ersten Stagediving (ohne Zuschauer), die einer Werbebande bei einem Fußballspiel hingegen zwischen der sechsten und siebten versiebten Torchance (hinter dem Tor) bzw. an der Seitenlinie [[Jürgen Klinsmann|je nach Zeitpunkt der ersten Auswechslung]].

Nur sehr wenige Gegenstände wissen schon nach ihrer Erschaffung, wie lange sie existieren, manche haben sogar besonders Pech und bekommen eine [[:Kategorie:Leere Phrase|nichtsaussagende Phrase]] über ihre Lebenserwartung aufgepinselt, die sie auch selbst hätten treffen können, wie [[Werbung|Werbeplakate]] der DKV, "Hält ein Leben lang"...

== [[Datei:Currevent.png|40px]] Entwicklung ==
Die Lebenserwartungsprognose ist in etwa genauso alt wie [[das Leben]] selbst, also fast 5 mal so alt wie [[Johannes Heesters|Jopi Heesters]]. Allerdings trug sie zunächst nicht den Namen "Lebenserwartungsprognose", sondern hieß ''"Ding, wo man danach weiß, wie lang man lebt"'', als was sie in zahlreichen [[Liste der aufregendsten Bürgersteige Baden-Württembergs|schwäbischen Vorstadtghettos]] heute noch bezeichnet wird.<br />

Allerdings war die Lebenserwartungsprognose in der Frühzeit der [[Menschheit]]sgeschichte ziemlich witzlos, weil [[Prophet|manche Menschen]] sowieso dazu ermächtigt waren, mit Gott persönlich zu reden und ihn nach ihrem Lebensalter zu fragen. Gott war demnach der erste, der jemals die Lebenserwartung prognostizierte. Aber das ist ja auch mehr oder weniger klar, er war schließlich auch der erste, der mit einer [[Modern Talking|Single weltweit auf Platz 1]] war und der erste Schwarze, der in die [[NBA]] wechselte. Gerüchten zufolge entschied Gott sogar erst während der Lebenserwartungsprognose, wie lange der Mensch tatsächlich lebt, was wiederum bedeuten würde, dass er das Gespräch mit Methusalem ganz schön verpennt haben muss.<br />

[[Datei:Pestdoktor.jpg|thumb|left|200px|''"Ehrlich gesagt interessiert es mich einen Scheiß, wie lange Sie noch leben! Der Vogel, aus dem meine Maske gemacht wurde, hat auch nicht danach gefragt."'']]
Aber irgendwann hatte auch der Godfather of Lebenserwartungsprognosen (und allem anderen) keine Lust mehr, man hat ja auch noch andere [[Aufgabe]]n als [[Schöpfer|Schöpfer der Welt]] und kurze Zeit später brach das [[Mittelalter]] an. Dort hatten es die für Lebenserwartungsprognosen verantwortlichen Ärzte extrem einfach, weil kein Mensch eine solche beantragen durfte, wenn er [[Bill Kaulitz|nicht über 20 Jahre alt]] war und das schafften ohnehin die Wenigsten. Besonders während der [[Pest]] hatten die Heiler leichtes Spiel, die Zeit ging statistisch als Periode mit den meisten richtige Prognosen in die Geschichte ein und die Ärzte konnten sich von den vielen Einnahmen sogar lustige Storch-Masken für den [[Karneval]] kaufen.<br />

Gegen Ende des Mittelalters vermutete ein [[Martin Luther|Wirrkopf aus dem Osten]] ein schlechtes Omen hinter den Lebenserwartungsprognosen und nachdem Galileo Mystery dieses als [[Sendung]]sthema ablehnte, schlug er kurzerhand 95 Thesen gegen die Lebenserwartungsprognose an die Praxistür seines Hausarztes. Er musste zwar die Reparaturkosten für die Tür in Kauf nehmen, erreichte aber in der Folgezeit eine durchschnittlich höhere Lebenserwartung, was an den daraufhin gesunkenen [[Preis]]en für eine Prognose lag, die den Menschen vorher das Geld für [[Medikament]]e aus den Taschen gezogen hatten.<br />

Dennoch geriet die Lebenserwartungsprognose danach lange in Vergessenheit und erst als in den 1970ern [[Müll]]recycling in Mode kam, erlebte auch die Lebenserwartungsprognose ihr Comeback. Die erste Reaktion auf den Lebenserwartungsprognosen-Boom kam von Gloria Gaynor in Form des prognosenkritischen Songs ''"I will survive"'' und zettelte eine lange Debatte an, an deren Ende der [[Golfkrieg]], der [[Mauerfall]] und [[die Grünen]] standen. In wie weit die Lebenserwartungsprognose damit zu tun hat, ist bislang nicht klar, [[Forscher]] vermuten jedoch, dass ein [[Arbeit]]er beim Mauerbau die Lebenserwartung eines [[Stein]]s falsch berechnete und so die Mauer von selbst zusammenfiel. Als mit Gründung der [[Stupidedia]] 2004 das [[Internet]] erfunden wurde, boomte auch die Lebenserwartungsprognose wie nie zuvor und wurde durch [[Christina Stürmer]]'s ''"Ich lebe (weil mein Arzt es mir prognostiziert hat)"'' sogar bis nach [[Österreich]] verbreitet.

== [[Datei:Currevent.png|40px]] Wissenswertes ==
*Natürlich zieht auch die Pharmaindustrie ihren Nutzen aus dem Lebenserwartungsprognose-Hype. Seit vergangenem Jahr verkaufen einige Anbieter deshalb Lebenserwartungstest im Stile von [[Schwangerschaft]]stest: ''"Verfärbt sich das Röhrchen hellblau, werden Sie zwischen 50 und 90 Jahre alt. Verfärbt es sich in einer anderen Farbe, ist der Lebenserwartungstest kaputt, [[Reklamation]] ausgeschlossen."''
*[[Lance Armstrong]], [[Jan Ullrich]] und [[Erik Zabel]] lassen sich regelmäßig von [[Dr. Fuentes|anerkannten Ärzten]] die Lebenserwartung richtlinienkonform prognostizieren.
*Obwohl es beim Arzt diagnostiziert wird, gibt es kein Medikament gegen die Lebenserwartung. Wenn man an sowas glaubt, ist man allerdings auch selbst schuld.
*Durch den Allround-Ausruf ''"Oh nein, ich sterbe"'' betreibt das deutsche Fernsehen täglich Schleichwerbung für die Lebenserwartungsprognose.
*Der BDÄ (Bund deutscher Ärzte) beauftragte [[Die Ärzte|ihren Musikausschuss]] 1993 zum Schreiben eines Propagandasongs, der ursprünglich ''"Deine Gewalt ist nur ein Schrei nach einer Lebenserwartungsprognose"'' heißen sollte, allerdings wurde der Songname geändert, nachdem sich [[Bela B.]] bei den Studioaufnahmen die Zunge dreifach ausgekugelt hatte.
*Die LEP wird bereits in der Grundschule konsequent bekämpft, indem man ein Lebenserwartungsprognosenpräventionsprogramm erschuf, das in erster Linie lehren soll, wie man ultralange Wörter in lateinischer Ausgangsschrift in eine Heftzeile quetscht und außerdem wie man Lebenserwartungsprognosen entgeht. Aber hauptsächlich ersteres.
*Durch Lesen dieses Artikels wird die Wahrscheinlichkeit, bald auf eine Lebenserwartungsprognose im Internet zu gelangen, um ca. 98% gesteigert. Hahaha.
<br style=clear:both />

[[Kategorie:Medizin]]
[[Kategorie:Aberglaube]]
[[Kategorie:Dinge, die keine Sau versteht]]
[[Kategorie:Weltverbesserungsmaßnahme]]
[[Kategorie:Philosophie]]