Google: Unterschied zwischen den Versionen

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(Verschwörungstheoretischer Ansatz)
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'''Google''' ([[Deutsche Sprache|dt.]]: ''[[Kugel]]'') ist der zentrale [[Server]] im [[Internet]]; so glaubt es der ungebildete [[Hacker]] von Gegenüber zumindest. Tatsächlich ist Google jedoch nur die offizielle [[Startseite]] des [[Web]]s, ohne deren Existenz nie jemand herausgefunden hätte, dass [[Stupidedia]] noch diverse [[Parodie]]n hat, etwa die [[Wikipedia]].
  
'''Google''' ist ein amerikanisches Unternehmen zur Massenausspähung der gesamten Weltbevölkerung. Das erklärtes Ziel Googles ist dabei die totale Weltherrschaft.
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== Definition ==
[[Datei:Goofle Computer Comic.PNG|thumb|200px|Einer der top motivierten und indoktrinierten Mitarbeiter.]]
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Wenn man sagen würde, Google wäre einfach nur eine [[Webseite]], wäre es so, wenn man sagen würde, [[Wolke]]n wären nur fliegendes [[Wasser]]. In Wahrheit ist Google jedoch der universale Zugang zur Welt, der Kern des [[Atom]]s Internet. Manche nennen es auch einfach die Kugel im Netz, bei näherer Betrachtung fällt aber auf, dass Google Ballsportarten so ähnlich  ist, wie Shaun das Schaf dem [[Trumpeltier|amerikanischen Präsidenten]]; also höchstens ein kleines Bisschen. Google ist als Auge des Webs nicht nur die erste künstliche Intelligenz, die wirklich funktioniert, es ist sozusagen die [[Sphinx]] der Internetgeneration.Google ist allwissend und weiß auf jede noch so geistlose Frage eine geistreiche Antwort. Das führte bereits dazu, dass sich regelrechte Google-Kulte bildeten, als allwissende Macht hat Google in weiten Teilen der Welt [[Gott]] abgelöst. Andere [[Sekte]]n sehen in Google die Wiedergeburt [[Christi]]. Den in der neueren Zeit aufgekommenen Internetpredigern ist das schlussendlich alles schnuppe, ob jetzt Gott oder Google, Hauptsache, die Anfangsbuchstaben sind identisch.
  
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=== Verschwörungstheoretischer Ansatz ===
[[Datei:Fehlerduesseldorf2.jpg|250px|thumb|Der Dienst "Google Maps" ist auch nicht mehr das, was er früher einmal war...]]
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Neben der klassischen Definition bieten hier besonders [[Datenschutz|Datenschützer]] eine alternative Erklärung. Nach dieser ist Google die Datenkrake des [[Kosmos]] schlecht hin. Es gibt verschiedene Ansätze, den Ursprung auf diese Methode zu erklären. Konsumenten von ''[[StarWars]]'' sehen in Google den Plan der dunklen Macht, die [[Erde]] und mit ihr das gesamte [[Sonnensystem]] zu unterwandern (dafür spräche Googles Versuche, bereits andere [[Planet]]en anzugreifen). Ein weiterer Erklärungsversuch, propagiert von einer Untergrundorganisation von [[Comic]]-Fans, ist die Annahme, dass die Krang mit Google nach ihrer Niederlage doch noch die Welt beherrschen wollen, die [[Teenage Mutant Ninja Turtles]] dementieren offiziell die Gerüchte. Eine weitere, etwas abstraktere, Theorie wird von ''[[Yahoo!]]'' seinen Nutzern eingeredet: Google ist der ultimative Zusammenschluss der ''[[Illuminaten]]'', ''[[Pfadfinder]]n'', [[Rothschild]]s, ''[[Aldi]]''-Brüdern, [[Sauron]], ''[[Warrior Cats]]''-Autoren und natürlich nicht zuletzt den ''[[Bilderberger]]n'', dessen eigentliches Ziel doch nur ist, den freien Zugang zu [[Pizza]]-Produkten ins [[Völkerrecht]] aufzunehmen.
[[Datei:Krabben.jpg|thumb|470px| Auch Google ist [[pervers]]. ]]
 
[[Datei:Google_-_Ich_koennte.png|thumb|470px|Suchvorschläge von www.google.de]]
 
[[Datei:Missverstaendnis.JPG|thumb|470px|Google hat was missverstanden]]
 
  
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Im Prinzip haben alle diese Theorien eins gemeinsam: sie lassen sich gleichermaßen auf ''[[Burger King]]'', die ''[[Cosa Nostra]]'', die ''[[Alternative für Deutschland]]'', die gesamte Gemeinschaft deutscher [[YouTuber]], die ''[[Indigo-Kinder]]'', die ''[[Freiwillige Feuerwehr]]'' und eine beliebige [[Dönerbude]] übertragen (bei Letzterem fällt die Pizzatheorie weg). Trotz allem sollte man all diese Behauptungen wissenschaftlich untersuchen, schließlich sind sie ja glaubwürdiger als [[Charles Darwin]]s ''[[Evolution]]stheorie''.
  
[[Datei:Google Zoo Feeds Lion.jpg]]
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Nach neusten Erkenntnissen macht Google geistig behindert, jeder zweite Googler hat einen IQ unter 80!
[[Datei:Nordkorea google.jpg]]
 
[[Datei:Google Gphone.jpg|thumb|220px|Herr Google immer und überall, das GPhone!]]
 
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==Geschichte==
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== Nutzerschaft ==
Während die jüngere Generation teilweise bereits der Meinung ist, Google sei schon immer der inoffizielle Weltherrscher gewesen, gibt es noch Leute, die sich daran erinnern, wie Google einmal als kleine Garagenfirma angefangen hat. Offiziell gegründet 1998 von den zwei jungen Informatikstudenten Larry Page und Sergey Brin, entdeckte Amerika schnell seine neue Top-Suchmaschine: Bereits 1998 wird Google vom PC Magazine zu der Suchmaschine ihrer Wahl ernannt. Verständlich, schaut man sich die Konkurrenz dieser Tage an. Motiviert wächst die Firma 1999 aus ihrer Garage heraus und wird, kaum in der Härte der Welt angekommen, direkt von Yahoo als "kleines Hilfsmittel" ausgenutzt, immerhin hat es schon den Status als größte Suchmaschine der Welt inne. Pech nur, dass das nur wenige wissen. Scheinbar ohne sich davon beirren zu lassen, macht die Firma international Karriere - nach ein paar neuen Sprachen wie "Bork, bork, bork!" oder Klingonisch kann man auch in Japan ein Büro aufmachen, später auch in Australien. Wozu sowas nötig ist, weiß zwar keiner, aber immerhin werden jetzt mehr Leute aufmerksam und mit dem Verb "googlen" gibt es dann auch schon etwas Schleichwerbung. Die Reaktion ist ein Hagel an neuen Produkten wie Products, Print oder Maps. Während bis jetzt noch alles relativ vernünftig lief, geht es jetzt aber drunter und drüber: Mit einem Haufen Daten lässt sich auch ein Haufen Geld verdienen. So beginnt die Ära a la NSA, harmlos beginnend mit AdSense, das Werbung je nach persönlicher Interesse schaltet. Ab jetzt läuft eigentlich alles gleich: Die Datenausspähung wird perfektioniert und gleichzeitig werden so viele neue Dienste angeboten, dass man mit Google quasi alles machen kann, was man vorher mit seinem Office-Programm machen konnte, sodass Google an weitere Daten herankommt. Diese Entwicklung detailliert zu beschreiben, ist weder lohnenswert noch nötig, mittlerweile weiß so ziemlich jeder außer die Amerikaner selbst, dass Google sich über gewisse NSA-Affären mit seinen Technologien zum inoffiziellen Weltherrscher hochgemausert hat.
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Google ist immer und überall und dementsprechend kann man Google keiner speziellen [[Zielgruppe]] zuordnen. Hier findet sich der deutsche [[Hartz-IV-Empfänger]] wieder, der nach einer Wiederholung der letzten [[Staffel]] von „''[[Mitten im Leben]]''“ über einen möglichst illegalen [[Stream]] sucht, allerdings auch der [[Millionär|schwerreiche Bänker]] aus der [[Villa]] am Stadtrand, der sich über die anstehende [[Finanzkrise|Krise im Finanzwesen]] informieren will. Die letzte [[Randgruppe]], die sich bis heute eine unfassbare Google-Resistenz bewahrt hat, sind die [[Opa|Rentner über 70 Jahre]], die nach [[mittelalter]]licher Manier auch heute noch ihren Weg mit auf [[Papier]] gedruckten [[Landkarte]]n finden wollen, statt eine komfortable Navigation durch [[Google Maps]] zu genießen.<br />
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Aber auch die [[Jugend]] hat mittlerweile Wind von der neuen Wundermaschine bekommen, so tippt sie praktisch ununterbrochen auf die von Handschweiß nur so glänzenden [[Touchscreen]]tastaturen ihrer [[Android]]-[[Smartphone]]s so höchst philosophische Fragen wie „Was ist die [[Primzahl]] von [[7]]?“ oder auch „Hat [[Kevin]] eine Neue?“ ein, dies steigert offensichtlich ihren [[Intelligenzquotienz]]en, schließlich wissen sie danach, dass 7 selbst eine Primzahl ist, und was noch viel wichtiger ist, dass der [[Alter Sack|50 Jahre alte Frührentner]] Kevin Schmidt sich in der etwa 300km entfernten Großstadt neu [[Verlobung|verlobt]] hat. Die ''[[Bravo]]'' reichte bereits erfolglos Klage ein, da zunehmend die pubertären [[Teenager]] ihre Probleme lieber mit Google besprachen, statt sich an den [[Professor]] für alles, was niemanden interessiert, [[Dr. Sommer]], zu wenden.
  
==Zukunftsvisionen==<!-- Martinnitus -->
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[[Kategorie:Internet]]
Eine Suchanfrage zu erhalten.
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[[Kategorie:Unternehmen]]
 
 
==Nutzer==<!-- Wird nachher noch als abschnittsloser Fließtext formuliert. -->
 
[[Datei:Greenpeace-Aktivistin.jpg|150px|thumb|Aktuelle Überlegung: Man darf nur noch Seiten mit regional ansässigen Servern googeln.]]
 
In seinen 16 Betriebsjahren hat Google sich eine bunte Nutzerschaft angelacht, die verschiedener nicht sein könnte. Allerdings gibt es auch jene, die keinen blassen Schimmer davon haben, also [[Wiederholung|die, die die]] Generation Internet nur noch mit der Brille sehen können oder in Entwicklungsländern bzw. Alpendörfern leben. Konfrontiert man jene mit der Seite, kommt meist folgender Kommentar dabei heraus: „''Gooohgleh? Wasn das fürn Scheiß?''“ Meist lohnt es sich nicht, diesen Leuten überhaupt zu erklären, was genau sie da vor sich haben. Eine weitere Variante des Googlenutzers sind die Globalisierungsgegner. Nun stellt sich ja die Frage: Was genau machen diese Leute hier? Das wissen wir auch nicht. Aber man findet Globalisierungsgegner ja inzwischen überall vor. Vielleicht protestieren sie ja, weil Google auch in Entwicklungsländern verfügbar ist. Oder eben, weil es nicht so ist. Oder auch, weil es ein amerikanisches Produkt ist. Man will ja jetzt regionale Ware fördern, von daher würde sich DeuSu doch besser eignen. Sind diese Gruppen abgesteckt, kann man sich um die wahren Googler kümmern. Die inkompetentesten unter ihnen sind die Gelegenheitsgoogler. In dieser Gruppe wurden unter anderem die Leute eingeordnet, die ihre Suchanfragen im Stile "Wie googele ich?" oder "Entfernung von Kohlrabiflecken auf einem flachsgelben Opel Corsa (Baujahr 2013) mit lindgrünen Felgen" formulieren. Wenn sie Glück haben, finden sie das, was sie wollen, wahrscheinlicher ist es aber, dass sie sich einen Virus einfangen oder auf einer Pornoseite auskommen (Regel 34: Wenn es existiert, ist's in einem Porno). Die nächste Gruppe, die Schüler und Studenten, vor allem aber die Schüler (und ein paar Informatik- oder Physikstudenten) suchen bereits gezielt nach ihrer nächsten Wichsvorlage oder, womit jetzt wieder alle gemeint sind, recherchieren mit Google für ihr nächstes Referat, d.h. sie suchen nach "Wikipedia". Die Unterart der Lateinschüler wird auch bei Suchanfragen wie "Lumina Kapitel 2 Übersetzung" beobachtet. Ein weiterer größerer Anteil gehört den Informatiklehrern, die, oft überfordert vom eigenen Unterrichtsstoff, <s>die korrekte Lösung googeln</s> ihre eigene Lösung überprüfen und ergänzen. Der Anteil dieser Gruppe sinkt allerdings beständig, da die Rechner bereits Asbach Uralt und vermutlich die direkten Nachkommen der Z3 sind. Es gibt zwar Fördergelder, allerdings reichen die nur knapp dazu aus, einen neuen Satz Mäuse anzuschaffen und die Kaffeemaschine zu betreiben. Die letzte Unterart des Googlers ist ein Abkömmling des Stalkers. Klar heißt die Frage: Warum benutzt er kein Facebook? Die Antwort ist: Er hat es nicht. Vielleicht erlaubt es seine Mutter nicht, vielleicht möchte er anonym bleiben. Seine direkten Verwandten sind WoW-Spieler, die Streetview nutzen, um zu sehen, wie sich die Nachbarschaft in den letzten zehn Jahren verändert hat.
 
 
 
==Dienste==
 
Als interdisziplinär agierendes Unternehmen, nimmt sich Google nicht nur der Suchenden, sondern auch der Findenden an. So übernimmt der Suchseitenriese auch in anderen Lebensbereichen des Menschen schleichend die Oberhand. Einige Zusatzprodukte werden im folgenden zusammengefasst.
 
===Google+===
 
Google+ ist der erbärmliche Versuch von Google soziale Netzwerken, wie Facebook oder Twitter, Konkurrenz im Bereich Datensammlung zu machen. Google+ wir generell von absolut Niemandem freiwillig genutzt, allerdings kam Google auf die wunderbare Idee die Nutzer ihrer erfolgreichen Dienste, wie beispielsweise YouTube, zur Nutzung von Google+ zu zwingen. Durch diese Maßnahme hat Google+ zwar viele Mitglieder ist allerdings ein absoluter Kommunikationsfriedhof, wobei selbst ein Friedhof belebter ist.
 
 
 
===YouTube===
 
[[YouTube]] (Deutsch: Du Tube) ist eine Videoplattform, auf der jeder mit einem Google-Konto einen Kanal erstellen und seine [[Katzen]]-, MeinKräft-, oder Prollvideos in denen man seine 200€-Leihwägen präsentiert hochladen und somit der Welt zeigen kann, was für ein Lappen man eigentlich ist!<br />Damit Google trotzdem schön viel Geld mit diesem total tollen Dienst verdienen kann, werden sowohl auf der Hauptseite, als auch neben, auf und eventuell auch IN allen Videos hunderte Werbeanzeigen geschaltet, die eingentlich überhaupt nichts mit den Videos zu tun haben.
 
 
 
===Gmail===
 
Eine Möglichkeit Viren und Passwörter sowie Kreditkarten und weiteres untereinander auszutauschen.
 
 
 
==Verschwörungstheorien==<!-- MiniLiter -->
 
Wenn man die Firma Google Inc. mal genauer betrachtet, fallen dem aufmerksamen Leser schnell einige Ungereimtheiten auf. Gibt man zum Beispiel rosenkreuzer-orden.org in die Chrome-Adressleiste ein, wird man zu einer Seite weitergeleitet, die von den Rosenkreuzern betrieben wird. Die Rosenkreuzer sind in einer strikten Hierarchie aufgebaut, deren unterster Rang Neophyt ist, welcher die Vorhalle betreten darf. Googelt man Vorhalle, findet man raus, dass das a) ein Ortsteil von Hagen ist und b) entgegen dem Namen gar nicht vor Halle, sondern rund 353 Kilometer westlich davon liegt. Seltsam, oder?<br />
 
Sucht man sich nun die Eigenschaften der Zahl 353 heraus, sieht man, dass dies eine Primzahl ist, ebenso wie die Zahlen 3 und 5, die Ziffern, aus denen 353 besteht. Und was hat genau drei Ecken? Ein Dreieck. Und was hat zwei (Primzahl!) Ecken? Eine grobe Zeichnung eines Auges. Und welcher Geheimbund besitzt ein Auge in einem Dreieck als Zeichen? Die Illuminati! Außerdem ist 2+3=5. Ein Zufall? Nein!<br />
 
Drehen wir nun Illuminati um, bekommen wir itanimulli heraus. Googelt man das, gehört die Website der NSA zu den ersten Treffern. NSA steht für '''N'''ational '''S'''ecurity '''A'''gency und überwacht die gesamte Welt, weiß man ja aus der BILD. Allerdings kann NSA auch für '''n'''icht '''s'''ehr '''a'''uffällig stehen. Das ist ein Euphemismus für das Wort geheim. Genauso geheim wie die Pläne der Freimaurer, genauso geheim wie das Diktatorenforum der Stupidedia. Und mit diesem Artikel schließt sich der Kreis, da er auf der Stupidedia erscheint. Ich habe lange gesucht, einen Experten für Ornithologie befragt und mein früheres Leben hinter mir gelassen, um das hier herauszufinden:<br />
 
Die Diktatoren der Stupidedia wollen die Weltherrschaft mit einem Netz von Geheimorganisationen und mit Hilfe von Google an sich reißen! Der Beweis? Googelt man Stupidedia, ist die gleichnamige Seite der erste Eintrag, die sonst übermächtige Wikipedia kommt erst danach...
 
Google hat nen kleinen penis
 
 
 
== Siehe auch ==
 
*[[Googlenoia]]
 
*[[Schmuggel_GmkH]]
 
 
 
 
 
[[Kategorie:Gottheit]]
 
[[Kategorie:Amerika]]
 
[[Kategorie:Apokalypse]]
 
[[Kategorie:Computer]]
 
 
 
[[kamelo:Google]]
 

Version vom 14. Oktober 2017, 00:26 Uhr

Clowndemo.jpg

Oha, der Artikel muss überarbeitet werden!Eingestellt am 13.08.2017

Dieser Artikel ist unlustig, inkohärent, platt wie ein Pfannkuchen oder noch nicht fertig. Vielleicht auch alles davon oder gar nichts, auf jeden Fall muss hier noch was gemacht werden.

Siehst du auch so? Klasse! Wie wäre es denn, wenn du dich darum kümmerst? Verbessere ihn, bau mehr Humor ein, schreib ihn zu Ende, mach einen guten Artikel draus! Ja, werter Unbekannter, genau du!

Mehr zu den Mängeln und vielleicht sogar Verbesserungsvorschläge findest du möglicherweise auf der Diskussionsseite des Artikels.

Dieser Kasten darf nur von Funktionären und Diktatoren entfernt werden.

Google (dt.: Kugel) ist der zentrale Server im Internet; so glaubt es der ungebildete Hacker von Gegenüber zumindest. Tatsächlich ist Google jedoch nur die offizielle Startseite des Webs, ohne deren Existenz nie jemand herausgefunden hätte, dass Stupidedia noch diverse Parodien hat, etwa die Wikipedia.

Definition

Wenn man sagen würde, Google wäre einfach nur eine Webseite, wäre es so, wenn man sagen würde, Wolken wären nur fliegendes Wasser. In Wahrheit ist Google jedoch der universale Zugang zur Welt, der Kern des Atoms Internet. Manche nennen es auch einfach die Kugel im Netz, bei näherer Betrachtung fällt aber auf, dass Google Ballsportarten so ähnlich ist, wie Shaun das Schaf dem amerikanischen Präsidenten; also höchstens ein kleines Bisschen. Google ist als Auge des Webs nicht nur die erste künstliche Intelligenz, die wirklich funktioniert, es ist sozusagen die Sphinx der Internetgeneration.Google ist allwissend und weiß auf jede noch so geistlose Frage eine geistreiche Antwort. Das führte bereits dazu, dass sich regelrechte Google-Kulte bildeten, als allwissende Macht hat Google in weiten Teilen der Welt Gott abgelöst. Andere Sekten sehen in Google die Wiedergeburt Christi. Den in der neueren Zeit aufgekommenen Internetpredigern ist das schlussendlich alles schnuppe, ob jetzt Gott oder Google, Hauptsache, die Anfangsbuchstaben sind identisch.

Verschwörungstheoretischer Ansatz

Neben der klassischen Definition bieten hier besonders Datenschützer eine alternative Erklärung. Nach dieser ist Google die Datenkrake des Kosmos schlecht hin. Es gibt verschiedene Ansätze, den Ursprung auf diese Methode zu erklären. Konsumenten von StarWars sehen in Google den Plan der dunklen Macht, die Erde und mit ihr das gesamte Sonnensystem zu unterwandern (dafür spräche Googles Versuche, bereits andere Planeten anzugreifen). Ein weiterer Erklärungsversuch, propagiert von einer Untergrundorganisation von Comic-Fans, ist die Annahme, dass die Krang mit Google nach ihrer Niederlage doch noch die Welt beherrschen wollen, die Teenage Mutant Ninja Turtles dementieren offiziell die Gerüchte. Eine weitere, etwas abstraktere, Theorie wird von Yahoo! seinen Nutzern eingeredet: Google ist der ultimative Zusammenschluss der Illuminaten, Pfadfindern, Rothschilds, Aldi-Brüdern, Sauron, Warrior Cats-Autoren und natürlich nicht zuletzt den Bilderbergern, dessen eigentliches Ziel doch nur ist, den freien Zugang zu Pizza-Produkten ins Völkerrecht aufzunehmen.

Im Prinzip haben alle diese Theorien eins gemeinsam: sie lassen sich gleichermaßen auf Burger King, die Cosa Nostra, die Alternative für Deutschland, die gesamte Gemeinschaft deutscher YouTuber, die Indigo-Kinder, die Freiwillige Feuerwehr und eine beliebige Dönerbude übertragen (bei Letzterem fällt die Pizzatheorie weg). Trotz allem sollte man all diese Behauptungen wissenschaftlich untersuchen, schließlich sind sie ja glaubwürdiger als Charles Darwins Evolutionstheorie.

Nach neusten Erkenntnissen macht Google geistig behindert, jeder zweite Googler hat einen IQ unter 80!

Nutzerschaft

Google ist immer und überall und dementsprechend kann man Google keiner speziellen Zielgruppe zuordnen. Hier findet sich der deutsche Hartz-IV-Empfänger wieder, der nach einer Wiederholung der letzten Staffel von „Mitten im Leben“ über einen möglichst illegalen Stream sucht, allerdings auch der schwerreiche Bänker aus der Villa am Stadtrand, der sich über die anstehende Krise im Finanzwesen informieren will. Die letzte Randgruppe, die sich bis heute eine unfassbare Google-Resistenz bewahrt hat, sind die Rentner über 70 Jahre, die nach mittelalterlicher Manier auch heute noch ihren Weg mit auf Papier gedruckten Landkarten finden wollen, statt eine komfortable Navigation durch Google Maps zu genießen.
Aber auch die Jugend hat mittlerweile Wind von der neuen Wundermaschine bekommen, so tippt sie praktisch ununterbrochen auf die von Handschweiß nur so glänzenden Touchscreentastaturen ihrer Android-Smartphones so höchst philosophische Fragen wie „Was ist die Primzahl von 7?“ oder auch „Hat Kevin eine Neue?“ ein, dies steigert offensichtlich ihren Intelligenzquotienzen, schließlich wissen sie danach, dass 7 selbst eine Primzahl ist, und was noch viel wichtiger ist, dass der 50 Jahre alte Frührentner Kevin Schmidt sich in der etwa 300km entfernten Großstadt neu verlobt hat. Die Bravo reichte bereits erfolglos Klage ein, da zunehmend die pubertären Teenager ihre Probleme lieber mit Google besprachen, statt sich an den Professor für alles, was niemanden interessiert, Dr. Sommer, zu wenden.


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