Quelltext der Seite Diverses:Mein Kampf gegen die Wirtschaftskrise

{{Eklig}}
[[Datei:Gummi.jpg|framed|Mit ihm fing alles an...]]
Als die [[Wirtschaft]]s- und [[Finanzkrise]] im Jahr [[2007]] die ganze [[Welt]] in [[Angst]] und Schrecken versetzte, war ich mir nicht sicher, ob es noch schlimmer werden konnte, als es bei mir ohnehin schon war. An sich hätte es mich nicht kümmern dürfen, immerhin war meine Lage als [[Penner]] in [[Hamburg]] sowieso höchst unvorteilhaft, egal ob mit Krise oder ohne, doch der wirtschaftliche Zusammenbruch hat mein [[Leben]] verändert. Verändert, auf eine Weise, die mir selbst heute noch unklar ist, da sie ähnlich viel Sinn zu haben scheint wie der Bau eines ferngesteuerten [[Milch|Milchschschäumers]], der auf Kufen fährt. Hier ist meine Geschichte...

== Der Fund des Airwaves-Peppermint (26. 8. 2007) ==
Eine milchige Helligkeit erhellte die Räumlichkeiten, die ich mein Heim nannte, und weckte mich ähnlich sanft wie es der [[Kuss]] eines [[Ferd|Pferdes]] tun würde. Ich musste kurz überlegen, wo ich war, da letzte Nacht der [[Geburtstag]] meines Freundes Sam gefeiert wurde, und ich einmal mehr zu tief in die [[Flasche]] geschaut hatte.

Es lagen nun etwa zwei Monate zurück, als sich die ersten Anzeichen der Finanzkrise zeigten und große Persönlichkeiten wie die Lehman Brothers in die Knie gezwungen wurden. In der Zeitung wurde groß über die Lehman Brothers geschrieben, doch als ich eines Nachts vor einer verrauchten [[Kneipe|Spelunke]] meine Gallenblase durch meine [[Mund|orale Öffnung]] entleerte, sah ich im TV, dass [[Jens Lehmann]] immer noch das Londoner Tor hütete. Ich ließ mich dadurch nicht weiter beirren und beschloss kurzerhand den [[Zeitung]]en in Zukunft keine Aufmerksamkeit mehr zu widmen.

[[Datei:Floor.jpg|thumb|left|250px|Hier lebte ich... im Einklang mit der [[Natur]], den [[Ratte]]n und dem [[Atommüll]], der meine Wände einkleidet]]
Ich lag am Boden und stank wohl nach faulen Eiern - vermischt mit [[Bier]], [[Bourbon Whiskey|Bourbon]], [[Whiskey]] und [[Vodka]] - doch wie das so ist, gewöhnt man sich mit der [[Zeit]] an alles. Ich lebte im Moment in einem heruntergekommenen zwei-etagigen [[Haus]], das noch dazu von dutzenden anderen [[Penner]]n bevölkert war. Doch an diesem Tag war es anders. Ich war vollkommen allein im Haus... da war sonst niemand. Um die Zeit konstruktiv zu nützen, holte ich mir eine rostige Schere und schnitt meine Zehnennägel, die ich wiederum als [[Gewürz]] in einem kleinen [[Flasche|Gefäß]] sammelte, um in Zukunft einfache Speisen wie Sand mit [[Kartoffel]]n, Sandauflauf, Cordon Sand oder Sandragout kulinarisch aufzubessern. Nachdem ich meine Tätigkeit erfolgreich abgeschlossen hatte, bekam ich Hunger auf etwas Essbares, da ich mich in den vergangenen Tagen nur von [[Stein]]en und [[Kohle]] ernährt hatte, war es Zeit einmal wieder etwas Genießbares zu konsumieren. In diesem Moment wurde mein Blick von einem gekauten Stück [[Kaugummi]] gefangen, das im hinteren Eck des Zimmers lag und die Aufmerksamkeit mehrerer [[Ratte]]n auf sich lenkte. Mit einem Sprung zerquetschte ich drei der 17 Ratten und ergatterte mir den bereits harten Kaugummi. Ich hoffte darauf, dass es ein köstlicher Wrigley's-Juicy-Fruit-Kaugummi sein würde, doch als ich das Objekt in meinen Rachen schob erkannte ich sofort den ekelhaften und leicht salzigen Geschmack des Airwaves-Peppermint, und kniff verärgert die [[Auge]]n zu. Es kann sein, dass der salzige Geschmack von den Ratten kam, die - weiß Gott was - mit dem Kaugummi getrieben haben, doch da war ich mir nie sicher, da ich noch nie Kaugummi gegessen hatte, der nicht zuvor von Ratten kulinarisch vergewaltigt wurde. So legte ich mich wieder hin... den Kaugummi kauend, darauf hoffend, dass ich möglichst schnell wieder einschlafen würde.

[[Datei: Monobraue.jpg|thumb|left|200px|''Die [[Monobraue]]'']]
== Der Besuch der Monobraue (28. 8. 2007) ==
Ich saß auf den [[Treppe|Stiege]]n ins Freie mit einer leeren Flasche Bourbon in den Händen, die an ihrer Flaschenöffnung bereits dezente Rückstände von einem streng-riechenden Pilzgewächs vorzuweisen hatte, das mich jedoch nicht davon abhalten konnte, auch noch die letzten jämmerlichen [[Alkohol|Ethanolrückstände]] mit meiner mittlerweile schwarzen [[Zunge]] herauszusaugen. Warum meine Zunge in der Zwischenzeit eine schwarze Färbung angenommen hatte, wusste ich nicht. Vielleicht lag es daran, dass ich seit zwei Tagen nichts anderes zwischen den Zähnen hatte als diesen Airwaves-Kaugummi, den ich nur zum Schlafen aus meinem [[Rache|Rachen]] entfernte und ihn dann behutsam auf die verstaubten, leicht morsch-schimmligen Holzdielen meines Schlafgemachs legte. Aber vielleicht waren auch die verdreckten Ratten schuld, die mittlerweile ihre [[Ei|Eier]] im Loch meines rechten, hinteren [[Zahn|Backenzahnes]] ablegten, wenn meine Augen beim Schlummern verschlossen waren. Das irritierte mich besonders, da Ratten für mich immer das schäbigste Beispiel eines [[Säugetier]]es darstellten und somit nicht über die Fähigkeit des Eierlegens verfügten, doch der [[Atommüll]], der die Wände meines bescheidenen [[Zimmer|Appartement]]s kleidete, machte es wohl möglich. Fakt war, dass meine [[Zunge]] einem nassen Stück Steinkohle glich, und ich wusste nicht warum.

Mittlerweile fand ich auch heraus, wo die anderen [[Penner]] des Hauses waren. Sie fuhren geschlossen zur internationalen Obdachlosen-Konferenz in [[Genf]], um sich dort mit Gleichgesinnten aus der ganzen Welt zu treffen. Diese Treffen waren meist zahlreich besucht, allerdings ließen sich kommunikative Schwierigkeiten zwischen den Landstreichern nicht vermeiden, da der durchschnittliche "Gammler" nur 1,3 verschiedene [[Sprache]]n spricht. Als ich mir in diesem Moment Vorwürfe machte, nicht ebenfalls in Genf zu sein, vernahm ich ein penetrantes Klingeln, dass wie ein [[Dings|Akkubohrer]] durch mein Ohr zum [[Gehirn|Stammhirn]] vordrang und dort [[Katastrophe|Katastrophales]] anrichtete. Trotz dieser Tatsache musste ich wissen, woher dieser markerschütternde [[Ton]] kam. Ich erhob mich von den Stiegen und blickte vorsichtig ins Freie, wo plötzlich ein [[Auto|Eiswagen]] stand. Ein stämmiger Mann mit [[Monobraue]] und stark deformierter [[Nase]] kam auf mich zu und schüttelte meine Hand.

'''Ich:''' Einmal Stracciatella in 'nem Becher, bitte!

'''Monobraue:''' Wie bitte?

'''Ich:''' Haben Sie denn kein [[Eis]]?

Der Mann warf einen Blick auf seinen Eiswagen und begann schallend zu lachen. Er schüttelte den [[Kopf]] heftig und setzte rasch wieder eine ernste [[Bleistift|Miene]] auf. Auffällig war, dass die Borsten in der Mitte seiner einzelnen Augenbraue extrem lang waren, wodurch sie beim Schütteln des Kopfes schaukelten wie eine [[Flagge]] in einem [[Hurrikan Katrina|Hurricane]].

'''Monobraue:''' Ne, ich bin der Waffenmann.

Ich wunderte mich, ob ich wirklich der erste war, der ihn für einen Eismann gehalten hatte.

'''Ich:''' Und was genau machen Sie hier?

'''Monobraue:''' Eigentlich wollte ich ein paar [[Waffe]]n verscherbeln, aber viel ist hier nicht los, was?

'''Ich:''' Genf...

'''Monobraue:''' Ahja... die Konferenz... Naja, hätten Sie Interesse an einer frischen [[Desert Eagle]]?

'''Ich:''' [[Preis]]?

'''Monobraue:''' 2,50 €.

'''Ich:''' So günstig?

'''Monobraue:''' Jep... Schuld daran ist die Inflation durch die Finanzkrise. Oder war es ne Deflation? Hmm... weiß nicht mehr... Ging irgendwie um [[Jens Lehmann]] und seinen Bruder... Möchten Sie die Waffe nun kaufen?

'''Ich:''' Ne, ich bin sowieso pleite...

'''Monobraue:''' Wie hätten Sie dann das Eis bezahlt?

Darüber hatte ich nicht nachgedacht. Ich hielt seine Frage für berechtigt und dennoch unverschämt. Kurzerhand ballte ich meine [[Faust]] und schlug dem Mann ins Gesicht, wodurch er einen offenen [[Gesicht|Jochbeinbruch]] erlitt und wie ein [[Stuhl|Gartenstuhl]] einklappte. Doch wie seine Nase anschaulich bewies, war es der Mann gewohnt verprügelt zu werden, weshalb er auch blitzschnell wieder aufstand und so tat, als ob nichts geschehen wäre.

'''Monobraue:''' Na okay... Ich mache Ihnen ein Angebot: Wenn Sie etwas besitzen, was vom selben Wert ist wie meine Waffe, dann können wir tauschen. Ich sehe, Sie kauen etwas...

Ich streckte ihm meine rabenschwarze Zunge entgegen, auf der der Kaugummi lag, einsam und allein und wartete auf eine nachvollziehbare Reaktion und Geste meines Gegenübers.

'''Ich:''' Ist 'n Airwaves Peppermint. Möchten Sie ein Stückchen?

'''Monobraue:''' Hmm... den vollkommenen pfefferminzigen [[Geschmack]] kann man nur genießen, wenn man einen ganzen Kaugummi kaut... Würden Sie tauschen?

Mir war bewusst, dass ich ohne meinen Kaugummi nichts mehr zu essen hatte, doch ich war mir sicher, dass bestimmte Einzelteile einer [[Pistole]] ähnlich genießbar und höchstwahrscheinlich sogar schmackhafter waren als ein Stück eines Airwaves-Kaugummis. So willigte ich in den [[Geschäft|Deal]] ein, verabschiedete den überglücklichen Kaugummi-Besitzer und wurde selbst stolzes [[Hund|Herrchen]] einer Desert Eagle.

== Die Erkenntnis und mein Plan (4. 9. 2007) ==
[[Datei:gun.jpg|thumb|250px|Der [[Geschmack]] einer Desert Eagle wird deutlich [[Oliver Kahn|überbewertet]]]]
Ich hatte mich getäuscht... die Einzelteile der Desert Eagle waren alles andere als genießbar. Beim Schlucken des Laufes spaltete ich meine [[Hals|Speiseröhre]] und punktierte obendrein meine [[Bauch|Magenwand]]. Der dafür strengstens notwendige Arztbesuch war leider nicht möglich, da während der Wirtschaftskrise jeder [[Arzt]] Hamburgs auf lukrativere Wege des Geldverdienens umgestiegen war. So arbeite zum Beispiel mein jahrelanger Hausarzt nun in einem [[Friseur|Friseur-Salon]] als Rückenhaar-Spezialist. Im Umkreis von etwa 250 Kilometer gab es nun keinen [[Doktor]] mehr, dem es möglich gewesen wäre, mich zu flicken.

Es waren bereits zwei Tage vergangen, als ich versucht hatte, meine Waffe zu verspeisen und mittlerweile hatten es alle Teile geschafft, mit Hilfe meines äußerst gesunden [[Darm|Verdauungssystems]] wieder ans [[Licht]] der Welt zu treten. Als alle Einzelteile wieder halbwegs sauber waren, baute ich die Pistole wieder zusammen und schaffte es so meine immensen inneren [[Blut|Blutungen]] zu vergessen. Trotzdem bestand kein Zweifel - ich musste mich selbst zusammenflicken um nicht zu sterben. Mittlerweile war ich ja im Besitz einer [[Hammer|schlagkräftigen Waffe]], die es mir erleichtern sollte, das inkompetente Personal einer Apotheke oder eines Supermarktes zu überlisten, um die nötigen [[Ding|Utensilien]] zu besorgen, die mein Überleben sichern konnten. Ich ruhte mich noch einmal zwischen den Ratten aus, um am nächsten Tag topfit zu sein. Topfit, für die größte Kriminaltat seit dem [[Das Große Totmachen|großen Totmachen]].

== Der Überfall (5. 9. 2007) ==
Die [[Tropfen|Schweißperlen]] glitten langsam von meiner Stirn und tropften von meinem Kopf zu Boden, wo sich bereits eine Lacke aus [[Scheiße|Schweiß]] und [[Urin]] gebildet hatte, wobei ich beides stolz mein Eigen nennen konnte. Ich war es, der sich vor [[Angst]] in die Hose machte, und das, obwohl ich sicheren Ende des Laufes stand. Die Mündung schaute direkt ins Gesicht des jungen [[Verkäufer|Kassiers]], der mich mit einer [[Chillen|obskuren Ausgewogenheit]] anblickte und scheinbar nicht ganz den [[Ernst]] der Lage begriff. Langsam hob er die Hand, was mich für eine Sekunde aufschrecken ließ.
[[Datei:Lacke.jpg|thumb|250px|Einzig die Vögel konnten sich an meiner Pfütze der [[Angst]], [[Verzweiflung]] und des Selbstmitleides erfreuen]]

'''Ich:''' Lass die Hände unten, sonst knall ich dir 'ne Kugel zwischen die Augen!

Der junge Bursche ließ sich nicht beirren und führt seinen linken [[Finger|Zeigefinger]] ins gegenüberliegende Nasenloch, um darin, einer [[Schaufel|Harke]] ähnlich, die [[Landschaft]] umzugraben. Beim Herausziehen des Fingers blieb der halbe [[Inhalt]] der Nase daran hängen, was den Nasenbohrer jedoch nicht daran hinderte, sich seinen Finger genüsslich abzuschlecken. Ich fragte mich, ob der junge Kassier eventuell [[high]] war, doch mein [[Bauchgefühl]] sagte mir, dass ihn seine immense Inkompetenz und Dummheit von seinem Umfeld abhoben und ihn so wohl unantastbar machten. Plötzlich fiel mir auf, dass ich nie nachgesehen hatte, ob meine Waffe überhaupt geladen war.

'''Ich:''' Wart mal kurz. Muss nur nachsehen, ob das Ding überhaupt geladen ist.

'''Kassier:''' Ach, kein [[Stress]]. Lassen Sie sich Zeit, ich habe bis 16 Uhr Zeit. Dann muss ich zum [[Zahnarzt|Kieferorthopäden]].

Ich wollte gerade das Magazin herausziehen, als mich der Verkäufer mit seiner naiv-kindlichen Aussage ablenkte.

'''Ich:''' Kieferorthopäde? Wie heißt der Mann? Und taugt er etwas?

'''Kassier:''' [[Herbert Feuerstein]]. Und nein, er hustet mir regelmäßig in den [[Mund]] und verwendet weder [[Handschuh]]e noch die typischen [[Kettensäge|Werkzeuge eines Zahnarztes]].

'''Ich:''' Das sagst du doch nur, weil ich dir hier 'ne Knarre vor's Gesicht halte...

'''Kassier:''' Nein, ich schwör's, das würde ich nie machen!

Es folgte eine kurze Phase der [[Stille]], in denen wir Kontrahenten uns nur wachsam gegenüberstanden und auf jede Bewegung des Gegenübers achteten. Der Kassier war es, der unser Schweigen brechen sollte, als ich das Magazin meiner Desert Eagle wie einen [[Geldschein]], beim Überprüfen der Echtheit, gegen das Licht hob.

'''Kassier:''' Und wie sieht's aus? Geladen oder ungeladen?

Meine Stimme begann zu zittern und die [[Pfütze]] zu meinen Füßen schien noch größer zu werden.

'''Ich:''' Ungeladen...

'''Kassier:''' Naja... Wissen Sie... Sie haben sich voll die Mühe gegeben und alles. Darum schenke ich ihnen 10 Päckchen Wrigley's Juicy Fruit-Kaugummi, quasi als [[Pokal|Trostpreis]]. Aber geben Sie nicht auf, irgendwann schaffen Sie's mit dem [[Überfall]].

Ich nahm die Kaugummis entgegen und stapfte mit meinen [[Schuh|Filz-Pantoffeln]] durch die Pfütze, die sich unter mir geformt hatte. Dabei füllten sich die Schlappen mit der recht unansehnlichen [[Flüssigkeit]] wie ein [[Spongebob Schwammkopf|Schwamm]], den man behutsam unters [[Wasser]] drückt, bevor man eine Tafel wischt. Ich blickte dem jungen Burschen noch einmal tief in die Augen.

'''Ich:''' Hey, hier muss irgendwo ein [[Leck]] sein. Da hat sich schon 'ne riesige Pfütze gebildet. Wäre gut, wenn du sie aufwischen würdest.

'''Kassier:''' Oh, vielen Dank. Werde mich gleich darum kümmern. Beehren Sie uns bald wieder!

Nach diesen Worten verließ ich den [[Osama bin Laden|Laden]] und verkroch mich - im Angesicht des [[Tod|Todes]] - wieder in meinem [[England|rattenverseuchten]] [[Nest]]. Ich würde wahrscheinlich an meinen inneren Blutungen krepieren, doch wenigstens hatte ich meinen geliebten Wrigley's Juicy Fruit-Kaugummi bei mir.

== Die Wendung (9. 9. 2007) ==
[[Datei:Wrigley.jpg|framed|Ein [[Geschenk]] [[Gott]]es]]
Die [[Welt]] schien sich nicht mehr zu drehen. Auf den Straßen waren mittlerweile so viele Penner, dass man mittlerweile den minimalen prozentualen Anteil der Reichen als [[Dreck|Abschaum]] der [[Stadt]] bezeichnen konnte. Zu meinem persönlichen Glück stellte sich die Ruptur meiner Speiseröhre nur als deplatzierte [[Wirbelsäule|Bandscheibe]] heraus, die meinen Rachendurchmesser und somit auch die Durchmesser der Speiseröhre und Luftröhre um erhebliche vier [[Meter]] verringerte. Trotzdem hatte ich neue Hoffnung geschöpft. Außerdem war ich nicht mehr einer der ärmsten der Stadt sondern nun gesunder Durchschnitt - ein Mann der Mittelschicht. Der Vollidiot, den ich ausrauben wollte, wurde innerhalb der letzten vier Tage zum EU-Kommissar ernannt, was uns nur noch anschaulicher zeigte, wie unser [[Land]] vor die [[Hund]]e ging. Allerdings konnte ich mich keineswegs selbstbewusst mit meinen [[Erfolg]]en brüsten, war ich es doch, der munitionslos den Laden des Kommissars überfallen wollte. Naja, wenn man darüber nachdenkt bin ich mit dem Kaugummi gut davongekommen. Durch die abartige Inflation, die [[Europa]] wie ein ohrenbetäubender Donnerschlag aus dem Schlaf gerissen hatte, sank der Wert des Euros so stark, dass er letzten Endes so viel Wert war, wie zwei Katzenhaare. So begann auch die - zweifellos nötige - [[Reform|Währungsreform]]. Heute bezahlen wird für einen Klotz [[Butter]] 18 Katzenhaare, was auch ein angemessener Preis ist, wenn Sie mich fragen. Der [[Euro]] ist heute so gut wie von der Bildfläche verschwunden.

Ich habe Ihnen ja noch gar nicht gesagt, was aus mir wurde, abgesehen von meiner fortan fehlenden Fähigkeit zu schlucken, atmen und sprechen, da die deplatzierte Bandscheibe mich zum [[Stephen Hawking|Pflegefall]] machte. Ich hatte Glück. Unglaubliches [[Glück]]. Die weltweiten natürlichen Vorkommen von Wrigley's Juicy Fruit Kaugummi waren nach der Wirtschaftskrise erschöpft und es stellte sich heraus, dass ich der letzte Besitzer des begehrten [[Kondom|Gummis]] war. Ich verkaufte meinen Vorrat und wurde zum 17-fachen [[Katze|Katzenhaar-Milliardär]]. Die Finanzkrise machte es möglich.

[[Datei:Villa.jpg|thumb|300px|left|Mein bescheidenes Heim heute]]
== Mein neues Leben (Februar 2010) ==
Nun sitze ich hier in meiner gigantischen [[Villa]] außerhalb der Stadt vor meinem [[Notebook]] und schreibe meine sensationelle [[Geschichte]] nieder, und kann stolz behaupten, dass ich es geschafft habe. Zwar wurde mir die Fähigkeit genommen, [[Sauerstoff]], [[Cocktail|Getränke]] oder [[Speise]]n anders zu konsumieren als intravenös, doch ich kann mich nicht beklagen. Ich bade geradezu in Katzenhaaren und habe die weltgrößte Wrigley's Juicy Fruit-Kaugumi-[[Fabrik]] in Darmstadt vor dem Ende gerettet, um meinen persönlichen Bedarf an Kaugummi zu sichern. Es mag zwar stimmen, dass ich nichts mehr Schlucken kann... Das Kauen blieb mir jedoch erhalten. So erfüllt es mich stets mit totaler Zufriedenstellung, wenn sich meine löchrigen [[Zahn|Backenzähne]] in den weichen Gummi bohren und sich so der grandiose [[Geschmack]] an meinem [[Mund|Gaumen]] entfaltet. Ja, ich habe es geschafft.
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{{Rumpelkiste}}

[[Kategorie:Biographie]]
[[Kategorie:Deutschland]]
[[Kategorie:Wirtschaft]]
[[Kategorie:Gesellschaft]]
[[Kategorie:Kurzgeschichten und Erzählungen]]