China

醜陋的臭帝國的中國

Übelriechendes Reich China

Smelly Empire of China

Wahlspruch: 讓他媽的! (Vermehren wir uns!)"
Staatsmotto:	' Masse statt Klasse, da klingelt die Kasse.
Amtssprache	Chinesisch
Schrift	so wie bei uns bloß mit viel mehr R
Hauptstadt	别针比 (Chinatown)
Führer	毛澤東 (Mao Zedong)
Staatsoberhaupt	Generalsekretär 成龍 Jackie Chan
Premierminister	瓦妮薩美斯 (Vanessa Mae/Vanessa Us Andean)
Nationalfeiertag	30. April
Fläche	76499,8926 km²
Einwohnerzahl	ca. 30.000.000.000 Einwohner
Bevölkerungsdichte	196.078,7 Einwohner pro mm²
Währung	Maoam
Zeitzone	MEZ + 2 bis 4 Stunden
Nationalhymne	嘿车手, 怎么车手, 嘿车手 (Hey Reiter ho Reiter hott)
Kfz-Kennzeichen	SEOC
Internet-TLD	.seoc
Vorwahl	+344323845219234532453221
Hauptexport	Kinder und Babys

China ist der Name eines Asiatischen Riesenstaates, wo die meisten Bewohner gerne Nichtchinesen wären. Dank der traditionellen Herrscherstruktur würde dies aber keiner allzu laut sagen.

Erfindungen

Einst erfanden 2 berühmte Chinesen das Jodeln. Sie saßen auf dem Berg, und einem fiel das Radio hinunter, darauf sagte der andere: Hol du del ladio. Doch die wohl unausgereifteste Erfindung der Chinesen ist die Rakete. Damals (und als Deckname auch noch heutzutage) nannte man es Feuerwerk. Man füllte eine Blechbüchse mit Schwarzpulver, klebte einen Stock daran und zündete das Ganze an. Wenn das Teil dann gen Himmel flog, konnte man es Rakete taufen, doch blieb das Geschoss nach dem Zünden am Boden, nannte man es Dynamitstange (Schwarzpulverstange). Glücklicherweise haben jene Raketen eine eingeschränkte, minimale Reichweite, so dass ausserhalb ihres Landes niemand zu Schaden kommen kann. Außerdem sind Chinesen die Erfinder von Mercedes Benz, BMW, Audi und Volkswagen. Die Deutschen haben daraufhin die edle Technik um 1650 von China geklaut und es als Made in Germany verkauft. Da die Chinesen sich nun als betrogen sehen, kopieren sie massenweise europäische Technologien als Entschädigung, allerdings mit qualitativen Unterschieden.

Geschichte

Entdeckt wurde China 1200 v.Chr. vom berühmten Entdecker Marc O'Polo, welcher später auch eine gleichnamige Bekleidungsfirma gründete. Zudem entwarf er sofort das berühmte Mc Donald's Shirt, das außerdem später als Landeswappen übernommen wurde. Bis heute gilt das Wappen als sehr anziehend für fette Amerikaner, die für China die größten Einnahmequellen darstellen.

Geographie

Die Geographie Chinas kann als vielfälltig bezeichnet werden. Um besser unterscheiden zu können, ist in dieser Betrachtung China in 5 Teile zerteilt. In den kommenden Jahren wird "Tibet" weitere Teile von China übernehmen, da ihr Anführer, der Dalai Lama, sehr kriegswütig ist und China keine nenneswerte Armee gegen ihn aufbringen kann.

Norden

Im Norden gibt es Hauptsächlich Hügel mit einer unnötig grossen Mauer drauf. Wozu diese dient, kann nur vermutet werden; vermutlich wurde sie gebaut, um El Poperzo von China fernzuhalten, was aber kläglich misslang. Lange Zeit wurde vermutet, dass es sich bei den Mauern um natürliche Formationen handeln könnte. Wer könnte schon auf die Idee kommen, Bauwerke zu schaffen, die man aus dem All sehen kann und das zu einer Zeit, als die Vorstellung, höher als die Götter zu fliegen, genauso absurd war, als wenn man gegenüber den heutigen Machthabern von freien Wahlen reden würde.

Westen

Im Westen lagen mal ausgedehnte Wüsten aus schönem feinkörnigen Sand, ideal, sie an Millionen von Kindersandkästen auf der ganzen Welt zu verhökern. Leider gibt es dort nur noch riesige glasige erstarrte Pfützen, die im dunklen leuchten. Nach heutiger Erkenntnis fragen sich manche Politiker in Beijing, ob es nicht besser gewesen wäre, die Atomtests im Staatsgebiet des ehemaligen Tibets durchzuführen. Diese im Südwesten gelegene Gegend besteht nur aus Geröll, 8000 Meter hohen Eis und Felsformationen, Gras mit Schafen drauf und das eine oder andere leere Kloster, sodass Marktwirtschaft noch viel weniger reizvoll ist als der Sand.

Osten

Der Osten würde Land in gemäßigten Zustand zeigen, dass heißt wenn er wirklich existieren würde. Den seine Existenz ist wissenschaftlich nie beweisen worden. Auch wenn einige Sinologen etwas anderes behaupten.

Die Städte die man im Osten, das heißt falls er wirklich existiert, finden kann sind folgende: Hongkong, Kanton, Nanjing, Chongqing, Nidoking(Die weiblichen Bewohner nennen es Nidoqueen), Beijing und einige andere. Jede dieser Städte hat ca. 100 Millionen Einwohner.

Mitte

Noch hübsche Täler mit bäuerlicher Gesellschaft und ganz viel Kulturlandschaft, allerdings nur bis alles in verschiedenen Stauseen verschwindet.

Natur

Die blühende Steppe, die als Weideland im Westen dient, enthält eine reichhaltige Vielfalt an Flora und Fauna. Diese bietet ausgestorbenen Tierarten ein Zu hause. Dieses tief gelegene Weideland im Westen wird von mehreren kleinen Flüssen durchzogen. Hier leben kaum Tiere, da alle vier Stunden das im Süden angrenzende Böse Meer über die Ufer tritt um das gesamte Gebiet mit giftigem Klärschlamm (ca. 50 km²) zu bedecken. Eigentlich so ähnlich wie Frankreich. Aber mitten in China gibt es noch eine kleine Gebirgskette. Dort steht der größte Berg Chinas, ein Viertausender namens Horeb wo Moses Jahweh oder Halsweh (Gott) in einem brennenden Busch erschien.
Darüber hinaus, in der Grenzebene zu Litauen lebt auch noch der Wombatz (音乐泥世界).

Politik

Die chinesische Politik ist wie bekannt eine der zensurärmsten und freiesten auf der Welt. Nach der Einführung des, wie die Chinesen ihn nennen, "Masoschismus" wurde eine Völkerbewegung aufgebaut. Maso wollte eine neue Ära der Freiheit und der Demokratie einleiten. Ein schönes China, wo jeder sagen darf, was er will. Kritik und Demonstrationen werden gerne gesehen und akzeptiert. Doch aufgrund dieser "Sonnenscheinpolitik" wurde China immer mehr gehasst und verabscheut. Die "Demokratie" in Europa war nicht mehr die demokratischste. Das wollte die EU unbedingt verhindern. China wollte natürlich nicht unbeliebt werden, daher einigten sie sich auf eine Einigung mit Europa, die wie gefolgt lautet:

"Der Statt China verpflichtet sich nun, ihren Masoschismus abzuschaffen und eine strenge, sozialistische Einparteien-Diktatur aufzubauen. Die EU sollte weiterhin in der Welt der schönste und freieste Ort sein, den es gibt (mit Ausnahme Bulgarien, Polen und das Land der Zigeuner, Rumänien).

Als Gegenzug verpflichtet sich Europa dazu, die billigen Dreckswaren aus chinesischer Produktion zu kaufen, um dem Diktatorenchina einen Wirtschaftsaufschwung zu ermöglich."

Aufgrund der Tatsache, dass das Volk Chinas (das war übrigens die letzte demokratische Abstimmung, und die letzte Abstimmung) zu 156,8 %(offizielle Angaben der chinesischen Regierung) mit "ja" auf diesen Antrag gestimmt hat, nennt sich das Land nun "Volksrepublik China".

Bevölkerung

In China leben viele Menschen. Das hohe Bevölkerungswachstum der Chinesen im 20. Jahrhundert ist vor allem darauf zurück zu führen, dass diese wie verrückt am beischlafen sind. Außerdem sind Chinesen Frühkommmer, was heißt, dass der sexuelle Akt nicht mehr als 20 Sekunden dauert. In Pintan, wo ca. 6.000.000.000 Menschen leben ist Viagra ein Allheilmittel. Die Regierungspartei Kabbala wird tunlichst nichts daran ändern (Warum? Siehe Sex-Tourismus).

Siehe auch: Sex and the City

Bekannte Chinesen

• Hingam Hang: Dieser Bergsteiger wurde zuletzt gesehen, als er versucht hat den Marianengraben zu besteigen.
• Hu Weng Lang Jeng: Aktueller Vorsitzender der chinesischen Gefängnisdirektoren-Gemeinschaft
• Um Lei Tung: Amtierender Verkehrsminister in Peking (seine größte Errungenschafft ist die Erfindung von Stau. Diese Erfindung wird weltweit in allen Städten übernommen)
• Hao Tzu: Weltmeister im Daumenkampf ohne Daumen.
• Bruchlan Tung: Erster chinesischer Pilot.
• Mao Tse Zung: Reisminister, der den 1. Reissackkrieg mit Japan anzettelte.
• Ver Hü Tung: Familienminister
• Do Ping: Erfolgreicher Trainer und Berater diverser (aller) chinesischen Sportmannschaften
• Sho Ping: Besitzer der größten Ladenkette Chinas.
• In Fla Zion: Wirtschaftsminister.
• Koru P. Tion: Polizeichef
• Ha Tschi: Gesundheitsminister
• Jin Ling: Zigarettenmonopolist
• Ma Shi Zoo: Seelenklempner

Datei:I-pod copied-in-china.jpg

Hier ein original chinesisches I-Phone

• Meg a Ding : Chinesischer Pornostar der bekannt für den größten Penis aller Chinesen ist. 1cm +/- 5mm Länge je nach Lupe (im erregten Zustand).
• Cheng Pimp : Erfolgreichster Popp-Star Chinas. Auf Feiern und Festivals immer mit dabei. (Was alle bis heute beschäftigt, ist die Frage: Wohin verschwinden die Frauen? Immer wenn Cheng eine Feier verlässt, sind die Frauen plötzlich auch weg)
• Idio ten: Chinesische Intelektuellen-Sekte (alle ausgestorben)
• Zen Sur: (aussprache: zensul): Medien-Minisiter
• Pu Ding: Oberster Dessert-Gourmet am Hof des Kaisers.
• Hei Zung: Sonderbeauftragter zur Förderung des Klimawandels
• Schwing de in Ding: chinesischer Pornoregisseur, arbeitet häufig mit Meg a Ding zusammen.
• Ling Ei Futsch: ehemaliges chinesisches Sexsymbol
• Haus is kap ut: nicht unbedingt der beste, aber erster chinesischer Statiker
• Zack Bum: chinesischer Kriegsminister
• Be Ar Bei Tung: erster chinesischer Designer
• Zer Stör Ung: erster chinesischer Atombomben benützer
• Peng Ei Weg: Erfinder des Schwarzpulvers
• Mao Setod: Kammerjäger
• Han Schu: Erfinder des Handschuh
• Ka Tong: Chef der chinesischen Post
• Do Ping: Sportminister
• Geng Jun:erster kleinwuchsiger chinese
• Schwing Dai Ding: Sexminister
• Kan Nich Schwing Hab Kei Ding: Frau des Sexministers
• Lan Fin Gel: Chinesischer Meisterdieb
• Im po Sant: Chinesischer Urologe
• Har im Bo: Friseur des Chinesischen Papstes
• Peni Sab: Größter Konkurrent des chinesischen POrnos
• Gang Bang: Verein für Analverkehr
• Hi Tler: Nazichinese
• Asi Aten: Ureinwohner Chinas
• Hof Nung: Erster chinesischer Pfarrer
• Glei Chung: Erfinder der chinesischen Mathematik
• Bu Chs Tabe: Weiß alle 7000 (oder mehr) chinesischen Schriftzeichen auswendig (ihm sind sie ja auch eingefallen!)
• Back Misch Ung: Erster chinesicher Bäcker
• Hemm Kee Pfeng: Finanzminister
• Ein Sch Tein: Nicht Albert Einstein
• Werb Ung: PR-Minister
• Cock Sa Ker: Berühmter Schwuler(auf der Gay-Parade immer Willkommen)
• A Weng Zweng: Erfinder des chinesichen FKKs

Wirtschaft

1. Menschenhandel. Wer soviele Menschen hat, verkauft gerne. Nur wollte keiner Menschen aus China kaufen. Liegt sicher am Preis. Außer die Litauer, die tauschen Gemüse gegen Schlafmohn. Aber Menschen aus China wollen die auch nicht.
2. Kopieren. Als das Land das als Erfinder des Kopierers gilt, hat China eine gewaltige Marktlücke gefüllt. 2371 Chinesen, die eine meist tödliche Kopie von allem was es gibt, oder noch geben wird, anfertigen, sind billiger als ein Glas Wasser, das man aus dem gelben Meer fischt.
3. Prostitution. Chinesen sind billiger, aber nicht so qualitativ.

Und ehemaliger Exportschlager war die Zeitung (组织皮带) Tsai-tung bevor die Pisse namens BILD-Zeitung erschien.

Währung

Leider haben wir den Namen des chinesischen Geldes vergessen. Kann das mal jemand nachtragen? Na ja, egal, bezahlt wird dann halt in Dollar (Taler, Hongkong-Dollar, Austral-Dollar, US-Dollar) oder Glasperlen. Oder wurde oben nicht Maoam erwähnt? Na ja egal...Es ist sowieso egal, dass das Geld dort Jänn heißt, weil die Spiele jetzt wieder nach Süden geflogen sind... upps, in Jänn zahln ja die Japsen. In China zahlt man mit Yuan bzw. Renminbi (chin. 人民幣 / 人民币, rénmínbì „Volkswährung“) oder seinem Leben (Natürlich Süßsauer mit Pfeffer).

Daten zur Wirtschaft (1995)

• Bruttoinlandsprodukt: 76.446,00 DEM
• Warenexport: 0 Menschen aber dafür 40 Megatonnen Gemüse nach Litauen
• Warenimport: 99.000.000 Tonnen Schlafmohn aus Litauen
• Seit 2005 wird die Lebensdauer von exportierten Lebensmitteln (Insbesondere Babynahrung) nicht mehr mit Mindesthaltbarkeitsdatum, sondern in Halbwertszeit angegeben.

Geschichte

China ist ein Land, das sich mit einer großen Mauer umgeben hat, um die Mongolen davon abzuhalten, Kommunisten zu werden. Der antimongolische Schutzwall war der Vorreiter der Berliner-Mauer, der Israelischen Mauer und des Hadrianswalls. Laut Gerüchten war ein Sack Reis schuld, als die Mauer fiel.

Mehr zu China zwischen 3000 v.Chr. und 1965 n.Chr. siehe Kaiserreich China.

Siehe auch

• Verhaltensknigge China - Für einen Urlaub in China
• Diverses:Abendessen vom Chinesen
• J.Rock - Für die Musik der Schlitzaugen