Wurstismus

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Der nachfolgende Artikel könnte deine religiösen Gefühle verletzen oder du könntest gar vom Glauben abfallen.
Wenn du in dieser Hinsicht keinen Spaß verstehst, lies bitte hier weiter.

Falls dein fester Glaube unerschütterlich ist, du gar keinen hast oder sowieso schon den Scheiterhaufen vorgeheizt hast, wünschen wir dir viel Vergnügen beim Lesen dieses Artikels.

Gezeichnet, die Hohepriester und Propheten der Stupidedia

Inhaltsverzeichnis

1 Entstehung des Wurstismus
- 1.1 Die sechs Gebote des Wurstismus
2 Die Verbreitung des Wurstismus
3 Adolf Kleinschmidt und die Dem. Rep. Neu-Neu-Caledonien
4 Die anderen Religionen
- 4.1 Judentum, Christentum und Islam
5 Prinzipien des Wurstismus
6 Der unheilige Iyümina

[Bearbeiten] Entstehung des Wurstismus

Der Wurstismus ist die einzige wahre Wahrheit. Er entstand vor vielen tausend Jahren als der Heilige Wurst, als er besoffen im Weltall herumdümpelte mit einem Asteroiden zusammenstieß der daraufhin einen ebenso unwahrscheinlichen und uninteressanten Planeten namens Erde traf und die Hochkultur der Dinosaurier auslöschte. Das tat dem Heiligen Wurst natürlich wahnsinnig Leid woraufhin er die natürliche Evolution manipulierte, um eine unbesiegbare Killerrasse, die dazu bestimmt war, sich die Erde untertan zu machen, erschuf - den Menschen.

Die Menschheit wuchs und so entschied sich der hl. Wurst, eine heilige Schrift und Regeln für das Zusammenleben der Menschen zu verfassen.

[Bearbeiten] Die sechs Gebote des Wurstismus

Tja, die sechs Gebote des Wurstismus lauten wie folgt:

1. Gebot: Alle Menschen sind gleich

2. Gebot: Wer anderer Meinung ist, muss geköpft, mit Benzin und zwölf Jahre altem Scotch übergossen und angezündet werden.

3. Gebot: Dem Papst und dem Jesus ist unbedingter Gehorsam zu leisten.

4. Gebot: Herr H. ist ein Arschloch. (Gemeint ist nich der Führer)

5. Gebot: Gemordet wird nicht! Nur ins Koma geprügelt.

6. Gebot: Wurde vergessen.

7. Gebot: Ehrt die Natur und die Lebewesen.

So hatte der hl. Wurst also ein paar nette Gebote und auch eine ganz dolle heilige Schrift (einzusehen unter [1]) aber er hatte niemanden der sich daran hielt. Also schrieb er diese Gebote auf einen Bierdeckel und überreichte diesen seinem Bruder, dem süßen Senf.

[Bearbeiten] Die Verbreitung des Wurstismus

Der süße Senf jedoch erwies sich für diese Aufgabe allerdings komplett unnütz, da er viel lieber soff als sich um so eine Scheiße zu kümmern, und als er eines Abends komplett besoffen im Rinnstein lag fiel ihm der Bierdeckel in den Gully. Der hl. Wurst war schwer enttäuscht und so wies der heilige Wurst seinen anderen Bruder, den mittelscharfen Senf an, zu beenden was der süße Senf so gnadenlos vergeigt hatte. Der mittelscharfe Senf jedoch war dafür viel zu faul und übertrug diese Aufgabe auf einen Menschen mit Brille und ernannte ihn zum wurstistischen Jesus. Dieser holte aufgrund seiner Inkompetenz noch einen weiteren Menschen als Papst zur Unterstützung, der leider nicht kompetenter war als der Mensch selbst. Wahrscheinlich wissen sie bis heute nicht mal was "inkompetent" eigentlich heißt. Wie auch immer, diese Idiotie führte dazu dass der Wurstismus eine erbärmlich lange Zeit nur von diesen beiden Menschen gekannt wurde.

[Bearbeiten] Adolf Kleinschmidt und die Dem. Rep. Neu-Neu-Caledonien

Doch es gab einen Hoffnungsschimmer in der Dunkelheit. Adolf Kleinschmidt, der frischgewählte Reichskanzler eines Staates namens Demokratische Republik Neu-Neu-Kaledonien adaptierte den einfältigen Glauben an den hl. Wurst und machte ihn 1933 zur Staatsreligion.

[Bearbeiten] Die anderen Religionen

[Bearbeiten] Judentum, Christentum und Islam

Der süße Senf wollte seinen Fehler wieder gut machen, kam betrunken und unsichtbar auf die Erde, wo er scheiße laberte und vom primitiven Volksstamm der Hebräer für Gott gehalten wurde, so entstand das Judentum.

Das Christentum entstand als der Sekretär des hl. Wurst, ein gewisser Jesus Christus auf die Erde kam um dem hl. Wurst ein Käsebrötchen zu besorgen. Blöderweise tat er das bei den Hebräern, die ihn sofort für den Messias hielten (der Ursprung des Christentums, aus dem sich später der Islam entwickelte). Als die Menschen auf die Idee kamen den Sekretär zu Nageln (an einen PFAHL!! was dachten sie denn jetzt schonwieder??) floh er nach Indien wo er den Buddhismus begründete.

Woher der Hinduismus kommt weiß kein Mensch (vielleicht Zeitreisende aus dem Jahr 1969), da das aber auch niemanden interessiert gehen wir hier mal nicht weiter drauf ein.

[Bearbeiten] Prinzipien des Wurstismus

Der Wurstismus begründet sich auf Gleichheit, dem Wunsch Nazis die Fresse zu polieren und freiem Drogenkonsum für alle. Die Gläubigen verpflichen sich, dem hl. Wurst zu opfern. Das funktioniert ganz einfach: Jeder konsumierte Tropfen Alkohol und jeder gerauchte Joint wird ohne Umschweife an den hl. Wurst weitergeleitet, der ihn in sich aufnimmt, was auch der Grund dafür ist, dass der hl. Wurst die meiste Zeit total besoffen und bekifft im Weltall herumschwebt und die Erde vor Asteroiden und Angriffen bösartiger Ausserirdischer Rassen beschützt. (Bilanz 2006: Zylonenschiffe-32, Imperiale Sternenzerstörer- 16, Teletubbies- 42, Stargate-Rassen- over ninethousaaand). Deswegen ist ihm auch egal das die Menschen auf der Erde angefangen haben sich gegenseitig umzubringen. Solange sie weiter ihr Gras kiffen sieht er keinen Interventionsbedarf.

[Bearbeiten] Der unheilige Iyümina

Der unheilige Iyümina ist eine bösartige dämonische Kreatur in Form eines Bleistifts. Vor Jahren trachtete er danach den hl. Wurst so richtig dolle fertig zu machen, wurde jedoch von der Armada der Heiligen Wurstritter aufgehalten. Nach seiner Niederlage nahm er die Form einer hässlichen Kreatur mit ebenso heuchlerischen wie auch homosexuellen neigungen an und wurde wurde Schulleiter einer Schule im Großraum Stuttgart.

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