Wurmimperium

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[bearbeiten] Allgemeines

Das Wurmimperium zählt zu den nicht anerkannten, unabhängigen Staaten dieses überschaubaren Planeten. Das liegt vor allem daran, dass die Einwohner (so eine Überraschung) Würmer sind und es unterirdisch liegt. Die genaue Lage des Wurmimperiums ist unbekannt, da es, wie die meisten Imperien, verdammt groß ist. Die Zahl der dort lebenden Würmer wir von Experten auf 666.986.755.1623.000.000.000.000.000.001,7 geschätzt (",7" beruht auf den vielen Invaliden. (Mehr dazu unter: Kriege)). Offizielle Sprache ist Unterirdisch.

[bearbeiten] Genaueres

Die Hauptstadt des Wurmimperiums ist Pinella. Zumindest war sie das gestern noch (siehe auch hier: Kriege). Pinella ist die drittgrößte Stadt, ihre Lage wird irgendwo im Ruhrgebiet vermutet, denn das Motto der Stadt lautet: "Black is beautiful". Zudem hat Pinella die meiste Kohle. Dadurch ist sie auch eine der wenigen Städte, die im humanen Sinne als "schön" bezeichnet werden kann. Insgesamt gibt es 5 große Völkergruppen unter den Würmern:

• Humianer: Versuchen die Menschen nachzumachen. Dies gelingt ihnen sehr gut: Unter den Humaniern gibt es eine Anzahl von Morden, unendlicher Doofheit, Drogenabhängigen und Intoleranz, die die USA bleich werden lässt.
• Severaner: Konservativ. Das Oberhaupt darf als einziger Wurm trinken, rauchen, fluchen und masturbieren, weil der "Härr", wie sie ihren Gott nennen, das Oberhaupt vor allen Folgen dieser Sünden schützt (Blindheit, AC/DC). Irgendwann hat ein Severaner keinen Bock mehr und bringt das Oberhaupt um, das dann verbrannt wird. Weil dies der einzige Zeitpunkt ist, wo Kokskonsum erlaubt ist, gibt es an diesem Tag immer ein Massenkiffen. Der dabei entstehende weiße Rauch, ist kilometerweit zu sehen.
• Domianer: Denken immer positiv und dass die ganze Welt mindestens genauso positiv ist. Deshalb sind sie auch schon fast ausgestorben (siehe: Angeln).
• Cadyazineitianethen: Wegen ihrem unpraktischem Namen oftmals vernachlässigt. Seit einem Super-GAU in der damaligen Hauptstadt Sunnyville paranoid.
• Yllaphonern: Konnten sich nicht einigen, ob sie "Yllaphoner" oder "Yllaphonen" heissen sollten. Man nahm den Mittelweg. Diese Art ist ungemein cool und hat den ganzen Tag nichts besseres zu tun, als sich fortzupflanzen. Sie entdeckten die Relativitätstheorie Jahre bevor Jesus über's Wasser lief.

[bearbeiten] Kriege

Abgesehen von den Domianern neigen die Würmer dazu, sich gegenseitig auszurotten. Ein Jahr ohne 3 vernünftige Massenschlachten gilt als "falsches Jahr". Meinungsdifferenzen, Rassismus und Machtgier sind weniger die Gründe für die Kriege. Meistens ist es einfach nur die Langeweile. Durch die ganzen militärischen Konflikte ändert sich der Name der Hautstadt durchschnittlich alle 3 Jahre. Kämpfe unter den einzelnen Gruppen kommen ebenfalls immer wieder vor. Wer jetzt behauptet, die Würmer könnten sich nicht angreifen, weil sie gar keine Hände für Waffen hätten, liegt falsch. Diese Art von Wurm ist so gut wie verschwunden (es lebe die Evolution). Die Extremiteten der Würmer sind jedoch so klein, dass sie das menschliche Auge kaum wahrnimmt. Als größter Krieg gilt "Die große Schlacht von Untererde", die sich über Jahrzehnte hinzog und an dessen Ende sich die Anzahl der Würmer gedrittelt hatte.

[bearbeiten] Niandro LeDes

Eine Ikone unter den Würmern. Er stammte aus einer armen Humianer Familie. Schon früh zeigte sich seine Bestimmung, als er den General der feindlichen Truppen in einem der vielen Kriege mit einem Nudelholz auseinander nahm. Der General hatte seine Schwester beleidigt. Niandro kam zur Armee der "UCOHPA (United Confederation Of Humanian Power Army)". Zuerst kämpfte er als Private, widersetzte sich aber mehrmals den Befehlen seines Vorgesetzten. Ihre "Beziehung" endete so:

Niandro: Sir, das ist ein Minenfeld.

Commander: Labern Sie nicht rum, LeDes. Die Ignorarmy hat noch nie Minen eingesetzt.

Niandro: Noch ein Grund nicht weiter zu gehen.

Commander: Und was sollen wir ihrer Meinung nach machen?

Niandro: Granate werfen, ducken, überrascht gucken, weil das Feld dann von den Minen zerbombt wird und sagen: "Gut gemacht."

Commander: Sie können mich mal! Ich geh jetzt hier über dieses Feld. Der feige Rest kann mit Ihnen hier bleiben. (Geht auf das Feld zu, alle Anderen gehen mit LeDes in Deckung (Man lernt aus Erfahrungen))

Niandro: Mein Gott, sind sie beschränkt! (wirft Granate richtung Feld um zu zeigen, wer Recht hat)

Mine: Bumm!

Niandro (zur Truppe): Was ist?! Überrascht gucken und so weiter! (zu den Teilen des Commanders:) Steh auf wenn du kein Schalker bist!

Niandro LeDes stieg zu einem unabhängigem Teil der neuen Truppe auf. Allerdings unterstützen ihn einige seiner Kumpel bei Einsätzen. Durch unzählige Erfolge und der Tatsache, dass seine Mannschaft die Einzige war, die die Schlacht um Untererde vollzählig überstand, wurde er schnell zu einer Ikone unter den Würmern. Schon hier zeichnete sich aber sein Hang ab, sein eigenes Leben zu ignorieren (Militär halt). Er konsumierte Drogen und hatte immer wieder psychische Störungen. Dies gipfelte darin, dass er an die Oberfläche kam, vor einen Menschen stellte und rief: "ICH BIN DER KÖNIG DER WELT!" Der Mann namens Peter Lustig hielt Niandro vor die Fernsehkamera. Dadruch erlangte er auch bei vielen jungen Menschen große Sympathie. Ein Jahr später lieferte man Niandro ein, weil er eine Überdosis intus hatte, die ihn dazu brachte schizophren zu werden: Seine eine Hälfte hielt sich für einen Wurm, die andere für einen Vogel. Sprich: Die eine Hälfte fraß die andere auf. Glücklicherweise stand die Wurmhälfte aus der "eigenen Asche" wieder auf und erschlug die Vogelhälfte mit einem Nudelholz (jaja, was man in den ersten Jahren lernt, verlernt man nie...). Nach diesem Vorfall zog sich Niandro LeDes aus der Öffentlichkeit zurück. Aktuelles über ihn ist nicht bekannt. Peter Lustig, der sich kurz mit dem geisteskranken Wurm unterhielt und so seine Geschichte erfuhr, lehnte eine Anfrage von 20th Century Fox ab, das Leben des Kultwurms zu verfilmen. "Würmer haben die gleichen Rechte wie Menschen!" Dadurch wurde auch Lustig zu einem Star unter den Würmern. In Pinella steht eine Marmorstatue von ihm mit jenem Satz.

[bearbeiten] Zukunft

Die Tatsache, dass ein Film mehr über die Würmer informiert hätte, war zu diesem Zeitpukt unwichtig. In Zeiten des Klimawandels wünschen sich aber immer mehr Würmer, man hätte das Angebot angenommen, um so auf die Probleme aufmerksam zu machen. Denn während Knut mit Nacktauftritten (er war jung und brauchte das Geld) im Berliner Zoo dafür sorgte, dass sich die Menschheit mehr um die bedrohten Eisbären kümmern will, bleibt das Wurmimperium weitesgehend ignoriert, obwohl ein Anstieg des Meeresspiegels natürlich fatal für die unterirdischen Städte wäre. Deshalb schickte man mit einem Aufwand von 8 Monaten einen Brief an Bob Geldorf. Der Zeitaufwand kommt daher, dass zuerst Brief, Stift, Papier, Englischbücher, usw. beschafft werden mussten. In dem Brief sprach man sich dafür aus, ein Konzert zu veranstalten, um auf die globale Erwärmung hinzuweisen. Dumm nur, dass bei diesem Konzert extrem viel Kohlenstoffdioxid entstand, weshalb erste Teile des niederländischen Imperiums schon beginnen sich aufzulösen. Ob das Imperium in einigen Jahren noch besteht ist daher ungewiss.