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Warhammer

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Ein fürchertlich böser Drache mit ganz viel überflüssigem Zeugs drumherum.

Warhammer ist ein Spiel das sich in Warhammer 40.000 und Warhammer Fantasy aufteilt. Der Name kommt von "War" also in der Vergangenheit und "Hammer" also war es mal der Hammer. Es ist ein sehr langwieriges, unnötiges und verdammt teures Spiel.

[bearbeiten] Das Spiel

Bei dem Spiel muss man erstmal kleine, viel zu teure Plastikmodelle zusammenbauen und bemalen, dabei sollte man aufpassen dass man Kleinteile nicht verschluckt oder einatmet. Dann spielt man mit den Figuren ein sehr interessantes und nervenaufreibendes Strategiespiel in einem Games Workshop, bei dem sich die Spieler gegenseitig anschreien, da das Regelbuch die Regeln nicht klar definiert, sondern man alles in es hineininterpretieren muss. Sonderbar ist auch dass die meisten Spieler eine unnatürlich weiße Haut und Probleme mit den Augen haben. Vielleicht kommt es da her dass sie die Hälfte ihres Lebens in Omas dunkelen Keller verbracht haben und dort bei Kerzenschein ihre Figuren angemalt haben

[bearbeiten] Warhammer Fantasy

In Warhammer Fantasy geht es darum kleine Monsterarmeen aufeinander zu hetzen und sich dann vorzustellen sie würden leben und sich gegenseitig zerfleischen. Dabei gibt es sogar noch Features wie Magie, Raserei.

[bearbeiten] Die Fantasy Völker

[bearbeiten] Bestien des Chaos

Dies ist wie bei fast allen anderen Warhammer-Fantasy-Völkern ein Volk, wo es um grundloses abschlachten jeder Brut geht.Sie bestehen meist aus einer Mischung aus Mensch und Tier oder auch aus einer Mischung von Bestie und Chaos. Der Spieler bekommt das Gefühl er würde ein Haustier besitzen wenn er sich alleine schon das überteuerte Armeebuch kauft. Tiermenschen werden auch sehr oft von kranken Sodomisten gespielt weil sie es voll geil finden wenn sie die kleinen Figürchen wohin schieben können.

[bearbeiten] Bretonia

Die Bretonen sind ein langweiliges Menschenvolk genau wie das Imperium. Dies sollte man auf keinen Fall laut in einer Games Workshop Filiale erwähnen, weil man sonst riskiert ein 10t schweres Regelbuch auf dem Kopf zu bekommen. Bei diesem Volk kann der Spieler genauso gut zu Mcdonalds gehen sich ein Happymeal bestellen und eine gratis Barbie kassieren um damit Warhammer zu spielen. Der Effekt bleibt doch immer gleich.

[bearbeiten] Das Imperium

Ein Menschenvolk. Schon wieder.
Das Imperium ist aber im Gegensatz zu den Bretonen das größte Volk der Welt. Ganz genau, denn eine Imperiumfigur alleine ist schon über 2m groß, ein Bretone dagegen nur lasche 20 cm (insklusive Pferd).
Außerdem neigen sie zu zwanghaftem Germanismus und ständigem militärischem Drill. D. h. sie sind nicht weniger fanatisch und verblendet als der Rest der Warhammer-Welt. Die Zusammenhänge zwischen "deutsch", "militant" und "fanatisch" sind natürlich rein zufällig. Die Hauptstadt des Imperiums heißt Altdorf und liegt im schönen Bayern.

[bearbeiten] Dunkelelfen

Wenn man den Film Peter Pan von Walt Disney gesehen hat, dann kennt man sicher auch Tinkerbell. Ein Dunkelelf ist wie Tinkerbell nur mit einer eher traurigen Kindheit. Ein Dunkelelf wurde ständig Zuhause und in der Schule geschlagen und getreten und hat relativ früh mit Drogen angefangen. Dies alles kombiniert führt natürlich bei jedem Lebewesen zu einer bösen Missgestalt voll Zorn, kurz gesagt einem Dunkelelfen. Und falls eine Dunkelelfin (oder wahlweise eine Elfenschwuchtel) mal zu viel Ecstasy genommen hat, was eigentlich dauernd vorkommt, wird sie automatisch zu einer Hexenkriegerin, die solange rumrennt, um sich schlägt und rumkreischt, bis sie mal ordentlich was von einem Pfleger aufs Dach bekommt.

[bearbeiten] Echsenmenschen

Echsenmenschen sind kleine Wesen bei denen man den Schwanz abreißt und der Schwanz dich danach dafür verprügelt. Echsenmenschen sind deswegen so besonders, weil sie eine Mischung aus Zahnbürste und Fahrradsattel sind. Angeführt werden Echsenmenschen übrigens von überdimensionalen Kröten die den ganzen Tag schlafen und ab und an ein Wort sagen. Skinks sehen wie Gnome aus, die sich in blaugrüne Kondome gezwängt haben (ÄÄÄÄÄHHH).

[bearbeiten] Gruftkönige von Khemri

Wenn man nicht einen Funken Maltalent besitzt sollte man umbedingt die Gruftkönige von Khemri sammeln. Einfach weißes Grundierungsspray für schlappe 15,00€ kaufen und grundieren. Mehr ist nicht zu tun, denn Gruftkönige von Khemri sind einfach nur verweste Skelette, die früher mal lebendig waren, aber dann von Vampiren getötet wurden, aber dann lebendig waren aber tot, aber doch irgendwie lebendig untot. Ein Match mit den Khemris zu gewinnen ist daher relativ einfach, denn wenn einem ein Soldat auf dem Spielfeld verreckt, kann man ihn einfach mit ein bisschen Würfelglück wiederbeleben und falls dieses nicht zum Sieg reicht, kann man einfach behaupten, dass in den Regeln stehen würde, dass man dieses und jenes doch auch aufgrund seiner Sonderregeln dürfe.

[bearbeiten] Hochelfen

Hochelfen sind das Mädchen ähnlichste Volk von allen Völkern. Wenn während des Kampfes zufällig das Pferd ein paar Blutspritzer auf den Sattel bekommt, hat zum Glück der Hochelf immer ein "Zewa-wisch-und-weg" Pack dabei. Hobbys der Hochelfen sind selbstverständlich: Schminken,über Dunkelelfen lästern, zusammen aufs Klo gehen und reiten. Ja, hier werden alle Träume des Spielers war. Wie vorher schon bei den Bretonen erwähnt, könnte man sich für das Geld aber auch 100.000 Barbies holen. Hochelfen spielen außerdem gerne mit ihrer PSP oder WII denn sie sind viel mehr süchtig als alle anderen Völker.

[bearbeiten] Horden des Chaos

Wie der Name schon sagt sind sie total Chaotisch, warum sie auch jeder mag. Einst gehörten sie zum Imperium... moment mal, das ist was ganz anderes. Ahm... (hust, bust), das Chaos ist böse und jeder der es Spielt ist auch böse! Chaoskrieger neigen gerne dazu Dämonen oder Mutiert zu sein, weswegen sie auch so Chaotisch sind. (Versuchen sie mal Bessesen zu sein, zu mutieren und gleichzeitig zu denken, das kann NICHT jeder.)

[bearbeiten] Ogerkönigreiche

Ein weiteres Abschlachter-Volk.
Der Herrscher, Shrek, hat das Volk vor einigen Jahren mit seiner Frau Fiona erschaffen. Eines Tages kam Shrek auf die Idee, dieses Volk zu gründen und zeugte mehrere Kinder mit Fiona. Doch dann wurden Fiona und Shrek von Prinz Charming grausam umgebracht und konnten nicht mehr auf die Kinder aufpassen. Da die Kinder jetzt ohne Eltern waren, konnten sie soviel Counter-Strike spielen, wie sie Lust hatten. Leider waren sie mit ihren Riesenhänden so schlecht beim zocken, dass sie ständig verloren, das machte sie schließlich so aggressiv, dass sie heute noch alles kaputt hauen. lol

[bearbeiten] Orks und Goblins

Ein weiteres hirnloses Volk.
Bei den Orks geht es um töten, töten und nochmal töten und zu guter Letzt um töten und bei den Goblins geht es ums gewinnen, egal um welchen Preis und wenn der Kampf noch so feige wird.
Wenn man sich den Angriff auf den Schädelpass kauft, wird man außerdem eine Menge wertvolle Zeit verlieren, aufgrund des ewigen Anmalens von Goblins. Alternativ bietet sich hierzu ein Plastiksack mit ganz viel Farbe gefüllt an. In diesen füllt man alle seine Figuren und verschließt den Sack. Schließlich wirbelt man den Sack wild in der Luft herum, entnimmt die Figuren und läßt sie trocknen. Wenn man dann noch so gewillt ist, ein wenig kreativität mit einfließen zu lassen wirft man denn Sack 3mal hoch, fängt in einmal, und schon hat man seine Modelle mit ein wenig flair umgebaut.

[bearbeiten] Skaven

Ein unbemalter Rattenoger.

Skaven (sprich: skeywen) sind ein Volk von mutierten Ratten. Sie sind am besten mit den Teenage Mutant Ninja Turtles zu vergleichen. Jedoch sind die Skaven im Gegensatz zu den Turtles böse. Sie wollen die Warhammerwelt, egal unter welchen Bedingungen erobern. Dabei ist es ihnen vollkommen egal wieviele Überlebende hinterher noch auf dem Feld stehen.
Taktisch brillieren die Skaven durch ihre Masse. Deswegen wenden sich sehr viele Spieler diesem Volke ab, da es einfach zu zeitaufwendig ist diese anzumalen.

[bearbeiten] Zwerge

Zwerge,(rückwärts auch: egrewz) sind so unheimlich klein, dass man sie gar nicht sehen kann. Hinzu kommt, dass sie auch nur 0,1 zoll alle zwei Runden laufen. Die Zwerge sind ausserdem so süchtig nach Gold, dass sie für nur ein Gramm ihren eigenen Bruder den Orks ausliefern würden.

[bearbeiten] Warhammer 40.000

Bei Warhammer 40.000 geht es im Unterschied zu Warhammer Fantasy darum, eine Armee aus der zu weit entfernten Zukunft, welche mit hochmodernsten Kriegsgebammsel ausgerüstet ist und aufeinander zuzustürmen, was wieder nix bringt, bis auf einen Streit bei dem der "Imperator entscheidet". Auch hier muss die Fantasie mitspielen.

[bearbeiten] Space Marines

Die "Super-Soldaten des Imperators" sind Experten im "Ausernandernehmen" und kommen kaum gegen einen Gegner an. Wahrscheinlich sind sie eine Art mutierter Monstermetaller, da ihre Servorüstungen mit jeder Menge Bandaufnähern u.ä. versehen sind. SMs neigen gerne dazu, andauernd "Für den Imperator!" zu schreien und dann ((natürlich) mit Glanz und Gloria) zu sterben, indem sie mit ihren verdächtig schuhkartonähnlichen Panzern in einen zahlenmäßig weit überlegenen Feind reindonnern.

Space Marines verfügen zudem über die Sonderregel, dass vor dem Spiel auf einem W6 gewürfelt wird. Bei einer 1 wird ganz normal gespielt. Sollte das Ergebnis allerdings unwahrscheinlicherweise einmal zwischen 2 und 6 liegen, so haben sie automatisch verloren

[bearbeiten] Chaos Space Marines

Sind das genaue gegenteil zu Space Marines nur, "Chaotischer". Wenn man "Chaos Space Marine" in einen Übersetzer eingibt kommen Wortkreationen wie "Verwirrter Weltraum Marine-Soldat" oder "Verwirr-Raum Marine-Soldat" herraus. Aber warum wurden die Chaos Space Marines böse? Nun, ganz einfach: Einst erschuf/zeugte der Imperator 20 Kinder, diese Kinder sollten ihn eines Tages beerben, doch als der Imperator bemerkte, dass 2 Kinder einfach weg waren, dachte er, die Nanny hatte sie entführt und es war im scheißegal. Später merkte der Imperator das 9 seiner Söhne ihn nicht mehr mochten, vor allem sein "Liebling" Horus. Die anderen Söhne waren eifersüchtig auf Horus, weil er aus ihrer Sicht "Papas arschkriechender Liebling" war. Horus bemerkte irgendwann, das der Imperator ihn nur mochte, weil er soviel Kindergeld vom Imperium bekam. Horus hatte genug. Er schloss einen Pakt mit dunklen Mächten und wollte seinen Vater.... besiegen. Doch Horus verlor (war ja klar, das Böse verliert immer blablabla und sein Vater war sowieso der Imperator und DER gewinnt IMMER!). Die bösen Kinder des Imperators flohen aus Scham in den Warp, weil sie dachten "Papa findet uns da NIE!" Tja falsch gedacht! Ehehehe!

[bearbeiten] Eldar

Die Eldar, ein Volk aus magersüchti]en Schwuchteln, ersetzen im Prinzip die Elfen, knutschen aber Kristalle statt Bäume. Ihre Kampfertigkeiten sind Nagellack verspritzen, mit den Hightech-Handtaschen hauen und irgendwelche geheimnisvollen "Psikräfte" (Gaaanz fest an den Sieg glauben). Sie sind ein offenbar abartig altes Volk, welches kräftig am Aussterben (dank den Chaos SMs (danke Chaos))ist und, um gleich noch eins draufzusetzen, wegen jedem Furz einen neuen Krieg anfängt. Natürlich ist das nicht grade Nobelpreisverdächtig, aber wer hat denn behauptet, dieses Spiel hätte was mit Logik zu tun?

[bearbeiten] Imperiale Armee

Die Imps sehen scheiße aus, können nichts und sind (selbst für Warhammer-Verhältnisse) verdammt teuer, da man für eines ihrer gepanzerten Dreiräder gut und gerne 50 € abdrückt. Gespielt werden sie meist von Rentnern, die sich noch mit Freuden an das Dritte Reich und seine Wehrmacht erinnern. Da das Imperium nicht für jeden Soldaten in den Steuertopf greifen kann, kriegen die meisten einfach nur eine gebrauchte Softair oder Taschenlampe und eine Galaxiseroberungsbroschüre, dass muss erstmal reichen. Dafür haben sie aber mehr als reichlich Panzer aus alten DDR-Beständen und vom Star-Wars-Set geklaute Kampfläufer. Und wenn sie mal nicht zum Chaos übergelaufen sind, von Inquisitoren abgeschlachtet wurden weil ein Soldat auf dem Scheißhaus nicht "Gelobt sei der Imperator" gerufen hat oder einfach weggelaufen sind kommt es vielleicht auch mal zum Kampf, der dann auch nicht sehr lange dauert.

[bearbeiten] Orks

Ein lustiges Volk unterentwickelter Hauptschulschläger, die sich durch schrottige Waffen und Fahrzeuge, sowie durch die Fähigkeit auszeichnen, dass sie einfach zu dumm zum Sterben sind. Gespielt meist durch Waldorfschüler und "kreative" Nerds. Erinnert ziemlich an die heutige Population der Hopper (schau, habbich voll große Knarre, macht voll Lärm und so). Versohlen sich den Popo mit dem Motto: Rot ist schnella(Nahkampf), weshalb auch sie das "kämpferischste" Volk sind, sofern man das Schieben von Figuren als so etwas bezeichnen kann

[bearbeiten] Dark Eldar

Wie die Eldar, bloß in böse. In der SM-Szene sehr beliebt. Sie kommen aus einer drogenverschleierten Parallelwelt, die weder hier noch woanders ist, und verbringen ihre Freizeit damit, in ihren fiesen Raumschiffen auf irgendwelchen Provinzplaneten zu landen und alle Leute sinnlos abzumurksen. Die größte Tat dieses Volkes war die Erschaffung des Lustgottes Slaanesh, Indem sie eine abartig riesige Gruppensexorgie feierten. Bravo GW! ihr habt euch punkto Keativität wieder einmal selbst übertroffen.

[bearbeiten] Tau

Diese kleinen Wurzelgnome versuchen ihre beeindruckend hässlichen Gesichter in ihren "Kampfanzügen" (Gips, Wellpappe, Hühnerdraht und Tesafilm) zu verstecken und dabei gleichzeitig ihre bescheidenen Kampffähigkeiten aufzubessern. Außer mit beschissen aussehenden Waffen lustig mit Steinen in der Gegend rumzuballern, können sie eigentlich gar nichts. Gespielt werden sie hauptsächlich von Pyrotechnikern und Leuten, die panische Angst vor der Nahkampfphase haben. Ihre selbstauferlegte Aufgabe ist es, allen Leuten in der Galaxis soviel Frieden, Freude und Eierkuchen wie möglich zu schenken. Dazu killen sie einfach alle, die nicht mitmachen wollen.

[bearbeiten] Tyraniden

Sehen aus wie eine Kreuzung aus überfahrener Eidechse und Kakerlaken aus Tschernobyl, bloß größer. Sie sind eigentlich unmöglich zum Sieg zu bringen, da sie normalerweise im ersten Spielzug komplett weggeballert werden. Sie nerven durch die Tatsache, dass man für eine vernünftige Armee etwa 100-200 Figuren bepinseln muss (Die die erste Schussphase eh nicht überleben). Eigentlich werden sie nur von hyperaktiven Siebenjährigen gespielt, die als Begründung "Die sehen voll krass cool aus" angeben. Traurig. Die Tyraniden selbst kommen auch aus einer anderen Galaxis und haben schlicht vor, alle anderen Lebewesen zu verspeisen. Da haben allerdings alle anderen Viecher der Galaxis was degegen, was dafür gesorgt hat, das die meisten Tyraniden auf öffentlichen Plätzen und in Restaurants Hausverbot haben.

[bearbeiten] Necrons

Da auch bei Science-Fiction keine Untoten (oder zumindest etwas, was so ähnlich aussieht) fehlen dürfen, gibt es diese bestenfalls amüsanten Roboterskelette, die es sich zum Ziel gemacht haben, alles Leben in der Galaxis auszulöschen (Amerikanische Republikaner? Gut möglich.). Ihre Waffen sind in etwa kleine Strahlenteile die die Gegner einfach wegmachen. Sie kommen ausnahmsweise mal sogar aus unserer Galaxis und haben einen saumäßigen Hass auf alle Lebewesen, weil sie vor einer Fantastilliarde Milliarden Jahren von einem kleine Haufen Götter (angeblich verstaubte Gruftie-Viecher) kräftig verarscht wurden, was darin resultierte, dass sie die ganzer Zeit in ihren "Gruftkammern" (Billig-Altersheime) herumgammelten, bis sie endlich bemerkten, dass das Versprechen der Götter, sie unsterblich zu machen, wenn sie unendlich lange in ihren Rheumadecken eingewickelt blieben, wohl doch nur ein bösartiger Spaß war.

[bearbeiten] Inquisition

Nazi-Katholiken.

[bearbeiten] Raumflotte Gothic

Ein äußerst raffitückisches Spiel, welches Waynes Dorkshop ermöglicht, noch mehr Geld aus den Warhammer-Nerds zu pressen. Bei diesem System schubst der Spieler keine kleinen Plastiksoldaten über den Tisch, sondern Plastikraumschiffe zu 25€ das Stück, da das ganze im Weltall spielt. Statt der üblichen Kommandos wie "Attakke!", "Feuer!" oder "Aaaargh, wir verlieren, lauf um euer Leben!" befiehlt man hier Dinge wie "Wendemanöver!", "Alle Steuerbordwaffen Ziel anvisieren!" und "Alle zu den Rettungsbooten... was soll das heißen, die waren nicht im Budget?". Die Spieltische stellen hier aus diesem Grund auch keine Wüsten-, Fabrik- oder Rübenackerlandschaften dar, sondern den Weltraum, sodass eine schwarze Holzplatte mit ein paar weißen Punkten genügt. Die Völker wurden aus Warhammer 40.000 übernommen, sodass Waynes Dorkshop nicht mal Ideen brauchte, um das Spiel rauszubringen.

[bearbeiten] Trivia

Dieses "Spiel" ist auf dem Mist der verrückten Engländer gewachsen (Waynes Dorkshop[Dork=Trottel]), die damit angefangen haben kleine Zinnfiguren, herzustellen, damit man Age of Empires auch bei Stromausfall zocken kann.
Durch regelmäßige Preiserhöhungen und Regeländerungen werden die sowieso schon sehr armen Spieler in den Ruin getrieben.
Es ist demnächst sogar online spielbar.
In den Warhammer-Läden sind die Gäste Inventar und befinden sich immer an derselben Stelle.
Das Bastelzubehör gibt es in jedem Baumarkt in einer sehr guten Qualität, aber die Herstellerfirma verlangt von seinen Kunden das extra "erfundene" Zubehör zu nutzen. Hierzu zählen der sehr gut klebende "Sekunden"-kleber für schlappe 5 Euro, sowie zahlreiche Geländestücke, die man genauso gut mit 5 Promille auf einem Kettenkarussel zusammenschustern könnte. Und man würde trotzdem billiger wegkommen (Kirmes und Alkohol = teuer; Warhammerpuppen/-häuser = viel teurer).