Von geballten Äpfeln und grünen Peperoni: Die Entstehung des Universums!

Aus Stupidedia

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der Autor beim Sinnieren

Mit dem Buchbestseller 2007 "Von geballten Äpfeln und grünen Peperoni: Die Entstehung des Universums!" gelang es Jesus Christoph wieder einmal das Pulitzer-Preis verwöhnte europäische Publikum in seinen Bann zu ziehen. Es handelt von der Entstehung des Universums und sonstigen Schweinkram.
Die unglaublichen Thesen des Autors wurden bisher durch einige staatliche Universitäten bestätigt und auch das Ozeanische Heer hat Interesse an den abstruden Theorien verkündet.
Kurz vor der Veröffentlichung gab der Autor folgendes Statement an die BILD :
„Ich werde mich nicht auf Genesis oder sonstige religionsverschwörerische Hypothesen, Erfindungen, Gebrabbel oder sonst was stützen. Ich werde einzig und allein über Äpfel, Apfelsaft und Peperonis in Bezug auf die Entstehung von Materie berichten.“

[bearbeiten] These über die Entstehung des Universums

Der Autor stellt eine gewagte, aber nicht allzu unlogische These über die Entstehung des Universums auf. Er behauptet dass zuerst Nix da war und sich irgendwann durch massive Äpfel- und Peperoni Einwirkung induktive Materie gebildet hat, welche sich in einer riesigen transatlantischen Explosion veräußert hat und somit ein Gebilde ähnlich einer Pizza Diavolo schuf, welches später zu einer Kugel mutierte und anschliessend von fleissigen Schluchtensausern lackiert wurde.

[bearbeiten] Materie

Als Materie definiert der Autor diesen komischen Stoff, den man anfassen kann, oder auch nicht - siehe Luft. Materie ist wenn nicht nix da ist, also was da ist und wurde zuerst versuchsweise durch Gott eingesetzt. Sie stellt einen klasse Baustoff dar und wird von Profis der Baubranche sogar lieber benutzt als Bauschaum aus der Dose oder Kelloggs-Klebeschleim.

Materie in ihrer Urform

[bearbeiten] Die Materieentstehung

Die Vermutungen des Autors konnten Wissenschaftler der TU Nippon durch ein simples Experiment verifizieren: Sie nähten einem Chinesen den Hintern zu und ernährten ihn drei Tage lang nur von Äpfeln und Apfelsaft sowie Peperonis (mild und scharf).

[bearbeiten] 1. Tag

Schon nach dem ersten Tag verspürte und vor allem roch man erste Ergebnisse des Experiments, denn der Hintern wurde nicht ganz korrekt zugenäht, und aus den Löchern, die die Schnappistanze stanzte, trat Gas aus. Dennoch hielt es die Wissenschaftler nicht davon ab das Experiment weiter zu führen.

[bearbeiten] 2. Tag

Am zweiten Tag verspürte der Chinese bereits starke Bauchschmerzen und sein Magen gab komische Geräusche von sich - es hörte sich schon fast Pygmäisch an!
Die Tonaufzeichnungen sind für jederman kostenlos im Internet anzuhören, sie müssen als Suchbegriff lediglich Hip-Hop eingeben.

[bearbeiten] 3. Tag

Am dritten Tag hielt er es schon fast nicht mehr aus, so unerträglich waren die Schwerzen bereits! Der Chinese hielt jedoch tapfer weiter durch und sagte nur : 中國霸權法國城市 !! Und das meinte er wirklich ernst. Am Abend riss er sich planmäßig den Arsch auf - die darauffolgende Explosion kann man fast nicht beschreiben!

[bearbeiten] Resultat

Das Dach der Universität wurde aufgrund der plötzlichen Gasausdehnung weggesprengt. Der klägliche Rest, welcher noch stehen blieb - es war nicht viel - war voller Kacke oder auch Materie!
Nachdem Proben eingesammelt und akribisch untersucht wurden, war wohl fast nicht unwiderlegbar bewiesen, dass die Materie, der Baustein des uns bekannten Universum, unter extrem starker Apfel- und Peperonieinwirkung entstand und auch in Zukunft entstehen wird!

[bearbeiten] Fazit

Das Meisterwerk "Von geballten Äpfeln und grünen Peperoni: Die Entstehung des Universums!" stellt einen Meilenstein der literarischen Kunst der Neuzeit dar. Es definiert sich in einer spektakulären Wissenschaft an der Grenze moderner Forschung und erzählt in einer packenden Art und Weise die Erlebnisse des Autors, Forschers und Wegweisers Jesus Christoph.
Gott sei Dank hat der Autor das Rennen gegen Frederik von Furz gewonnen, welcher etwas später mit demselben Experiment begann, jedoch an Dickdarmmolokkokken erkrankte und es abbrechen musste! Jesus Christoph ist versierter und systematischer vorgegangen als er, denn von Furz dachte, wenn er sich eine Gurke in den Arsch schiebt, reicht das als Verschluss der Experimentalmischung aus und führt zum Beweis der Entstehungstheorie.