USA (Alt)

Aus Stupidedia

Dieser Artikel behandelt das ehemalige Land USA. Für das aktuelle Land siehe US-Amerika.

USA (sprich "You Ass, Ey"") , Unterbelichtester Staat Amerikas
ehemaliger Nationalstaat in Nordamerika. Einwohner: ca. 3 Mio. Soldaten.

[bearbeiten] Geographie

Befindlich in Ostasien, angrenzend an Osttürkei, Ravensburg und China, anpiegend am chinesischen Meer.

[bearbeiten] Geschichte und Geschichten

Entdeckt um 1500, obwohl es angeblich vorher schon Menschen dort gab, die eigentlich keinen Bock darauf hatten entdeckt zu werden, aber die hat keiner gefragt. Entdecker war ein gewisser Horst Oberhuber, doch da United States of Oberhuber nicht so prall kommt, hatte seine Nichte Erika Ammerlinger die Ehre, das neue Land zu benennen. Da die Ureinwohner Probleme mit ihrem Nachnamen hatten, kürzten sie ihn auf Am ab, da Erika daher von da ab mit Am Erika unterschrieb, und USAE noch beschissener klang, hat man den Stamm ihres Nachnamens und ihren Vornamen zusammengezogen. Dieser Brauch zieht sich noch bis heute (vergl. B.Stechlich, die Steuertricks der Reichen, ISBM 08154711).

Da Erika Ammerlinger entfernte Ähnlichkeit mit Queen Viktoria I hatte, glaubte man diese hätte das Land gefunden und bevor Erika protestieren konnte, hat die UNO die Landmasse bereits den Briten zugeschrieben. So blieb es dann, bis kurz vor 1800, als der Antiimperialist, Kommunist und Terrorist George "da General" Washington zum Freiheitskampf gegen die Besatzer aufrief. Die UNO protestierte und entsandte Blauhelmtruppen, die damals noch in Rot gehalten waren. Frankreich hat wie üblich mit dem Krieg gegen den Terror nix am Hut und schickt statt der Fremdenlegion 'ne riesige Statue, die heute noch im Hafen von New York City steht weil keiner 'nen Plan hatte wie man das Riesenteil weitertransportieren sollte.

Irgendwann verlor die UNO wie üblich die Lust am Kriegspielen und schmiß den Hut drauf. Damit wurde aus George Washington ein Freiheitskämpfer, weil er gewonnen hatte. Dies wird in der Amerikanischen Geschichte als das Jahr 0 angesehen, davor gab es keine Welt weil es kein Amerika gab.

Um die 50 Jahre später entbrannte ein Krieg darüber, ob man Jazz als Musik zulassen sollte oder nicht, und ob Bier Geschmack haben muss. Über das Thema wurde dann 4 Jahre lang Krieg geführt, der allerdings keine Sau interessierte da die zivilisierte Welt ohnehin in Ruhe gelassen wurde. Dies ist der einzige dokumentierte Fall, in dem die USA ihr Geballer im eigenen Land hielt, abgesehen von Kleinscharmützeln privater Kriegsherren, die bis heute anhalten.

Leider gewann die Seite, die Bier ohne Geschmack bevorzugt, entsprechend gibt's in dem Land bis heute nur Alt-Bier.

Anschließend war Ruhe in dem Land für fast ein Jahrhundert, in dem man sich hauptsächlich mit dem Anbau von Mais und Büschen beschäftigte. Die Ureinwohner, ihrerseits selber von intelligenten Maispflanzen im mittleren Westen des Kontinents erschaffen, ernähren sich hauptsächlich von Mais. Verspeist wird jedoch nur Mais, dessen IQ erwießenermaßen unter dem des Verspeisers selbst liegt, was zu einer eklatanten Nahrungsmittelknappheit führte, und dafür sorgte dass der Durchschnittsami für lange Zeit einer Bohnenstange glich. Dies wird heute dadurch ausgeglichen, dass man French Scheiß Fraß in sich hineinstopft. Leider stellten die Ureinwohner lange Zeit ein Problem für die Regierung dar, weshalb ein findiger schottischstämmiger Abgeordneter names Ronald McDonald den Vorschlag im Kongress einbrachte, sich sowohl um das Ureinwohnerproblem, wie um die Verpflegung der Streitkräfte zu kümmern. Das Parlament war begeistert, da immer mehr religiöse Fanatiker bei ihrer Butterfahrt gen Westen ihre sauteuren New Yorker Frisuren nebst Kopfhaut einbüsten. Die maisgeborenen Indianerinuits betrieben nämlich seit geraumer Zeit einen regen Handel mit Pelzhändlern aus dem Morgenland. Diese waren ganz versessen auf die Fifis der Europäer, da sie diese ihren Haremsfrauen als Beinhaarimplantat zur Hochzeit schenken konnten. Als Gegenleistung erhielten die Maisindianer billig nachgemachte Rolexuhren und mehrere Bruttoregistertonnen Falafel, mit welchen sie ihre Tipis isolierten. McDonald begann nun damit, die Ureinwohner in die Schlachthöfe Chicagos umzusiedeln und stellte nach einer weile fest, dass die Verabreichung von Unmengen billigem Schnapps das Fleisch der Indianer zarter und für die Mägen der Soldaten verträglicher machte. Ronald McDonald wurde durch seine Idee reicher als die Polizei erlaubt und begann, seine Lebensmittel im ganzen Land und später in der ganze Welt zu verkaufen. Leider waren die Indiobestände schneller erschöpft als erwartet, weshalb er nun sein Augenmerk auch auf andere unliebsame Bevölkerungsgruppen richtete. Die Chinawochen waren wärend des Eisenbahnbaus ein großer Renner und blieben es bis heute.

Streitigkeiten mit Japan und Deutschland um 1940 über das Thema, ob Alt-Bier überhaupt Bier ist und ob man Sake als Ersatz für Klaren heranziehen kann sorgten für das Eintreten der USA in den 2. Weltkrieg. Der Krieg endete überraschend mit einem 2:0 für Amiland, Wettbüros orteten einen Betrug, eine Resolution in der UNO zur Spielwiederholung scheiterte jedoch am Veto der Bananeninseln, da diese ihren gesamten Staatsschatz auf den Rat von Erich von Däniken auf einen Sieg der USA gesetzt hatten und ihr Hauptexportartikel Alt-Bier ist, für das sie begreiflicherweise ihren Hauptabnehmer nicht verlieren wollten, da man mit den paar Typen in Köln nicht weit kommt, so viel können die gar ned saufen!

Anschließend kriegte man sich vierzig Jahre lang mit den Russen in die Haare, um was es ging, weiß heute keiner mehr, aber Lockheed , Boeing und General Electric verdienten gut daran. Letztendlich trugen die Staaten auch hier wieder einen Sieg davon, obwohl die Kalaschnikow nach wie vor für besser als die M4A1 erachtet wird. Die Folge dieses Sieges war, dass heute auch Russland und die DDR nicht mehr vor McDonald's sicher sein können. Dennoch muckt Kuba immer wieder auf, was etwas peinlich ist, da man ja sonst die ganze Welt im Sack hat und sich dann von so einer kleinen Insel verarschen lassen muss. Eine weitere Konsequenz war, dass die USA jetzt keinen mehr haben, der mit ihnen um den Titel der Topnation Risiko spielen will. Daher hat der amtierende CEO der USA jetzt auch einen neuen Feind erfunden, den Terrorismus. Da niemand weiß, wo dieses Land liegt, werden jetzt willkürlich irgendwelche anderen bombardiert, vorzugsweise Länder mit vielversprechenden Ölfeldern.

[bearbeiten] Regierungsform

Die neokonservativen USA werden vom Geld regiert. Damit das nicht so auffällt, stellen die einzelnen Konzerne so etwas ähnliches wie einen Menschen hin, der so tut als ob's er tut (vgl. Orgasmus vortäuschen). Durch den Erfolg von Gemüse als Regierungschef in Deutschland (siehe: Helmut Kohl) wollten auch die USA das Experiment wagen, mangels entsprechender Ausbildung und bedingt durch die im Land grassierende Armut wurde daraus allerdings leider nur ein Busch.

Achtung: Hinter jedem Bush steckt ein Feind. Aus diesem Grund werden zur Zeit alle Büsche an der Grenze zu Mexico von selbsternannten Sheriffs bewacht.

Die in der Verfassung verbriefte Gewaltenteilung bezieht sich auf das das kontrollierende Geld Organ, die rohe Gewalt. Die im Wortlaut aus dem Film Starship Troopers in die Verfassung übernommene Passage lautet: "And force, my friends, is violence. The supreme authority from which all other authority is derived."

[bearbeiten] Ökonomie und Wirtschaft

Der USA ist eines der ärmsten Länder der Welt. Die Ureinwohner haben das Land zurück erobert und die Einwanderer besiegt. Es gibt ca. 89,75268 Städte in dem USA, das entspricht etwa dem doppelten IQ der Bewohner. Es ist nicht zu hundert Prozent bewiesen, doch wird von FÜHRENDEN Historikern behauptet der USA sei in Wirklichkeit die erste Kolonie der Okkupatoren aus NICHTAUSERDIEN. Nun wäre es natürlich eine plausible Erklärung für all dies Gute, das vom USA ausging (während der Zeit der Okkupatoren). Leider nur unvollständige Vorstellung dieser uns unbekannten Art zu leben.

DIE USA HABEN 51 STAATEN (ZITAT VON HERRN HÖRMEIER)!!!

[bearbeiten] Geschichte

• Jahr 1998 v.Chr.: Die Fläche des heutigen Iraks, Türkei, USA, Australien, Robonien, Planet Globi sowie Teile von Dodekahedronianianien wird von China besiedelt unter der Bezeichnung Meerchina durch �?罗风扇堤堰 (Paul van Dyk) im Namen Mao Zedongs besiedelt.
• Jahr 500 v.Chr.: China verlässt die Ebene um sich in Litauen verstärkt einzusetzen. Das Land ist herrenlos.
• 18. September 2006 v.Chr.: Amerika und USA haben die andauernde Verwechslung satt und fusionieren zu US-Amerika.

Alles was hinterher kam, ist unklar und nicht nachvollziehbar.

United States Of Ants

Unterirdische Scheiss Anlage ebefals eine abkürzung für ein Abort unter der Erde