Sub:Pokémon-FAQ

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Piep, piep! Satellit!
Der nachstehende Text erweitert den Zusammenhang des Hauptartikels Pokémon.

F: Wie viele Pokémon gibt es?

A: Das ist bisher unbekannt. Täglich sterben geschätzt 8,5 Rassen aus und es kommen 9,3 dazu.

F: Wie kann ich es machen, dass ich im Pokédex stehe?

A: Schick ein Bild von dir an Gamefreaks, dann wirst du mit hoher Wahrscheinlichkeit in das nächste Spiel aufgenommen werden.

F: Warum sehen die neusten Pokémon so komisch aus?

A: Weil hauptsächlich Japaner fotografiert wurden und in Gamefreaks eingeschickt wurden.

F: Wie schaffen die Entwickler es, in einer solch kurzen Zeit so viele Pokémon in ein Spiel einzubauen?

A: Die Entwickler sind Opfer ohne Familie und Freunde, die den ganzen Tag nichts besseres zu tun haben, als arme Japaner für ihre Pokémon-Edition zu fotographieren.

F: Ich kann Pokémon XYZ nicht fangen. Was nun?

A: Halte die Start-Taste gedrückt und drücke dann die A-Taste. Dann wirfst du einen Stein. Zu einer 33,3%igen Wahrscheinlichkeit wird das Pokémon getroffen und wird ohnmächtig. Dann musst du es nur noch fesseln (mit einem Fluchtseil). Passe auf, dass du nicht von Officer Rocky erwischt wirst, da sie dir sonst den Arsch versohlt.

F: Meine Pokémon sind von den Boxen im PC verschwunden. Was kann ich tun?

A: Gar nichts. Registriere dich am Besten in einem Pokémon-Forum wie Pokefans, in dem sich nur pseudointelektuelle Vollpfosten ohne intaktes Leben herumtreiben, und eröffne ein neues Thema, in dem steht, dass all deine Pokémon weg sind. Dann hoffst du fleißig auf höfliche Antworten, aber erhälst einen Hinweis auf die Suchfunktion, mit der du (wer hätte es gedacht) auch nichts findest. Dann fragst du im Chat nach wo selbsternannte '1337 h4XXorz', versuchen dich mit unverständlichem Indernetzkaudawelsch verbal zu verletzen, weil sie sich das im richtigen Leben nicht erlauben können. Danach stürtzt du dich in voller Depression über die fiesen, eingebildeten Gymnasiasten irgendwo herunter (Klippe o.ä). Wenn du im Krankenhaus mit dem Nintendo DS in den Händen aufwachst, sind alle Viecher wieder da. Wenn nicht, hast du eben voll krass gelitten, höhöhö!

F: Mein PC im Pokécenter ist explodiert. Was nun?

A: Auch hier kann man leider nichts machen. Nach 100 Stunden Spielzeit (die ein durchschnittlicher Spieler in weniger als 1 Tag schafft) wird ein neuer PC aufgebaut. Dann kannst du von vorne beginnen.

F: Pokémon XYZ hört nicht auf mich. Was kann ich dagegen tun?

A: Kaufe dir eine MG6 und halte sie deinem Pokémon an den Kopf. Wenn es dir danach noch immer nicht gehorcht, drücke ab. Der einzige Nachteil an diesem Cheat ist, dass du dadurch das Item "MG6" verschwendest. Ansonsten ändert sich nichts.

F: Gibt es auch gesundheitsschädliche Pokémon?

A: Ja die gibt es, besonders gefährlich ist zum Beispiel das Pokémon Blaseken, allein der Name ist schon krank, aber Blaseken hat einen krankhaften Dran zu dreckigen S&M Spielen (Sado-Maso). Führt Blaseken Beispielsweise seine Double-kick Attacke aus, erzeugt es ein Geräusch, das erstaunlich nach einer hart geschwngenen Lederpeitsche klingt.

F: Ich habe kein Geld für Pokébälle, was soll ich tun?

A: Ganz einfach. Fliege in die nächste Großstadt und suche in schmutzigen Gossen nach dem sehr häufig vorkommenden "Pimmelpuff" und schnapp es dir. Es ist zwar etwas dick, kommt aber bei den perversen Japanern auf dem Strich gut an und bringt viel Geld. Suche dir ansonsten ein Pichu (Diese sehen oftmals wie 8-jährige Kinder aus) und gehe damit abends in Deutschland auf die Straße. Auch das wird ordentlich Geld bringen!

F: Wie passen die Pokemon in die viel kleineren Pokebälle?

A: Dir wird sicherlich aufgefallen sein, dass ein Trainer mehrere Pokebälle dabei hat. Das Pokemon wird zerteilt und partikulär in den Pokebällen hinterlegt.

F:Was soll ich tun,wenn ein Pokemon von mir AIDS hat?

A: Gib es am Besten in die Pension,um das AIDS weiterzureichen. Du musst jedoch damit rechnen, später von den Pensionsleitern eine Klage zu bekommen, da diese sich ebenfalls mit HIV infiziert haben.

F:Wie kriegt man das superlegendäre "Lufundrumineaknonition"?

A: Indem du auf Route 201 die Pokeflöte spielst und kurz darauf dann die VM Zerschneider im nächsten Pokemoncenter vor einer Pokemonkrankenschwester einsetzt. Aus der Krankenschwester sollte ein kleiner Alien rausspringen und dich angreifen. Dieses Pokemon kann man allerdings nur mit dem Turbokanonenmeistergigaball fangen, den es nur auf einer Insel gibt, die man nicht erreichen kann. Schlafe mit einem der Entwickler von Pokémon und du bekommst den Ball automatisch 10,5 Mal auf deinem PC.

F:Mein Pokemon ist unglücklich. Was soll ich tun?

A: Bei nicht legendären Pokemon machst du folgendes: Entweder du kaufst dir das Item "Whisky" und gibst es deinem Pokemon. Wenn du kein Geld hast, kippe einfach 2 Hypertränke und einen Eisheiler zusammen und lass es im Inventar ca. 250 Spielstunden liegen. Dann hast du das Item "Methylgesöff". "Methylgesöff" hat die gleiche Wirkung wie "Whisky". Bei den Diktatorenpokemon aus Dollargrün und Ölschwarz musst du folgendes tun: Du kaufst dir ein paar mal das Item "Atombombe". Dann suchst du die VBM (Versteckte Blödelmaschine) "Atomkrieg". Als nächstes gibst du jedem Diktatorpokemon eine Atombombe und führst die Attacke "Atomkrieg" aus. Deine Diktatoren werden glücklich werden. ACHTUNG: Die Warscheinlichkeit, dass dein PC im Pokemoncenter explodiert steigt um 99.95 %.

F:Was ist das für ein pixeliges Ding da?

A:Das ist ein Missingno., und wir würden sagen, dass du dich von deinem Spiel und deiner Konsole verabschieden kannst!

F: Mein Pokeradar geht nicht an, was nun?

A: Schmeiße es zuerst gegen die Wand, haue danach mit einem Hammer drauf. Als nächstes bringe es Professor Eich. Hat dies nachwievor noch immer nicht funktioniert, schicke die Edition an Nintendo. Ist auch dieser Weg nicht erfolgreich gewesen, wechsle die Batterien des Pokeradars aus. Danach wird es wieder problemlos funktionieren.

F: Mein Pickachumon wird einfach nicht zu einem Lulatschmon.

A: Pickamuchon entwickelt sich nicht zu Lulatschmon. Es entwickelt sich auf Level 99 zu Pikachu.

F: Meine Mutter hat mir meinen GameBoy weggenommen, weil ich nun 13 Nächte in Folge nicht geschlafen sondern Pokémon gespielt habe. Was nun?

A: Halte dich hier an den Kodex des Emos. Im Emo-Artikel findest du weitere Anweisungen.

F: Wie kann mein männliches Playkachumon die Attacke Spermaüberschuss bekommen?

A: Ganz einfach, du musst dein Playkachumon nur mit zehn Frauen alleine eine Nacht lang in einem Zimmer lassen.

F: Was, wenn es dann Spermaüberschuss immer noch nicht kann?

A: Versuche es immer wieder und nach ein paar Wochen versuchst du es mit 20 und später mit 30 Frauen

F: Was soll ich tun wenn mein Pokemon schwarz wird?

A: Du solltest die Konsole einstecken.

F: Mein Pokemon ,,Nazios" will sich nicht zu Adolf entwickeln. Was soll ich tun??

A: Gib Nazios das Item ,,Hitlerbart". Falls du das Item nicht besitzt gehe mit der Zeitmaschine ins Jahr 1936. Dort wirst du durch eine große Schlacht von Pokemon gehen. In dem Foyer von Hitler wirst du das Item finden. Außerdem findest du im Foyer auch das Item Hitlerhaar. Dieses Item musst du deinem Adolf geben. Dann entwickelt es sich zum ,,Führer".

F: Mein Pokemon ,,Führer" will die Attacke Hackenkreuzangriff nicht erlernen. Was muss ich jetzt machen?

A: Zuerst musst du wieder ins Jahr 1936 mit der Zeitmaschine fahren. Jetzt musst du dir mindestens 3 Hitleranhänger fangen. Diese kann man leider nur mit dem Hitleranhängersuperfangpokemeistermegaball fangen. Wenn du diese hast musst du die Pokemon ,,Hitleranhänger" im Tatoostudio zu Anhängern machen. Jetzt musst du die Anhänger an Führer anhängen. Nun fragt dich der Tatoomacher, ob Führer den Hacknkreuzangriff erllernen will. Nartürlich musst du zustimmen. Falls du Nein sagst, tötet dich der Tatoomacher und du musst nochmal von vorn anfangen.

F: Ich habe nicht genug Geld um meinem Pupseliomon den Orden der Unübertroffenen Nutzlosigkeit zu kaufen, damit es die nächste Entwicklungsstufe erreichen kann. Was kann ich machen?

A: Ein häufiges Problem! Um dies zu lösen, gehst Du - falls Du den Gegentand MG6 noch nicht hast - zum Waffengeschäft und holst Dir einen solchen PLUS mehrere mehrere Munitions-Magazine. Danach gehst Du zum Damenbekleidungsgeschäft und kaufst das Item "Damenstrumpfhose", welches Du dann mit dem Kopf von Arsch Ketchup benutzt. Zu letzt gehst Du dann zur Bank von Schiddy-City und benutzt das Item "MG6" beim Bankangestallten und wählst "Betrag abheben". - VORSICHT: Dieser Trick funktioniert nur einmal, danach wird Dir Officer Rocky das Hirn wegblasen wollen.

F: Mein Lampi möchte sich nicht zu Schlampi weiterentwickeln, was soll ich nur tun?

A: Wenn man Lampi auf Level 72 1/2 trainiert, seinen Kopf genau 30,12537204-mal gegen die Wand rammt und dann einen Joint raucht ist es möglich, in der Halluzination unter seinem Bett den sagenumwobenen Schlampenstein zu finden, diesen per WLAN-Kabel auf den DS zu übertragen und sein Lampi damit zu Schlampi weiterzuentwickeln.

F: Bei meinen Attacken kommt nur noch "Nichts passiert"!

A: Nimm mal wen anders als Karpador.

Linktipps: Faditiva und 3DPresso