Stiftung Weibertest

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Wo gehts'n jetzt lang? Dieser Artikel behandelt eine unabhängiges Frauentestlabor, für das Männertestlabor schauen Sie nach Stiftung Männertest!

Das hat dem modernen Mann noch gefehlt! Endlich kompetente Beratung und ausgiebige Tests in Bezug auf die Lebenspartnerin!
Hier wird in allen Bereichen geprüft. Alle Qualitäten werden beurteilt und Unzulänglichkeiten gnadenlos angeprangert.

Aufgabe[Bearbeiten]

Wir kennen das: Endlich hat der Mann es geschafft, aus dem Elternhaus wegzuziehen. Trotz aller Vorteile waren die Alten nicht mehr zu ertragen. Doch wie geht es weiter? Außer Bier braucht er ja auch hin und wieder was festes, warmes in den Bauch. Die Wäsche wäscht und bügelt sich nicht von alleine. Und außerdem baut sich so ein Druck in der Hose auf, der sich manuell nur leidlich herunterregeln lässt.
Ganz klar: wer jetzt noch nicht schwul geworden ist, braucht eine Frau.
Doch so einfach ist das nicht. Nicht nur, dass es ziemlich schwer sein kann, eine solche zu finden und für sich zu gewinnen (viele Männer geben in ihrer Not sogar ein Eheversprechen ab). Nein, das begehrte Weib|chen muss auch noch besagte Bedürfnisse nicht nur befriedigend sondern im höchsten Maße korrekt erfüllen können.
Das festzustellen ist Aufgabe der Stiftung Weibertest. Hier wird die künftige Gespielin auf Herz, Nieren und Fähigkeiten im Haushalt getestet.

Testmethoden im Detail[Bearbeiten]

Fähigkeiten im Haushalt[Bearbeiten]

Das wichtigste zuerst: Ist sie fähig Haus und Hof sauber zu halten? Dazu wird sie in die Sauber-Power-Woche geschickt. Das heißt jeden Tag Großreinemachen in allen erdenklichen Bereichen.

  • Montag: Großküche und Speisesaal
- Sie allein gegen den Schmutz einer Großküche für mindestens 20.000 Personen
- einziges Hilfsmittel ist eine Scheuerbürste
- Zeit: 2 Stunden bis alles blitzt und blinkt
- Anschließend 1 1/2 Stunden für den zugehörigen Speisesaal
- Alles hat klinisch rein zu sein
- Es folgt ein schriftlicher Test über Putzmittel: Alle Marken, alle Inhaltsstoffe
  • Dienstag: Zettelwirtschaft
- Hier werden das Organisationstalent und der Ordnungsfimmel getestet
- Ziel ist es 2t Einkaufsbelege und Rechnungen so zu sortieren und abzuheften, dass eine Steuerrückzahlung von 200.000 EUR eingereicht werden kann.
- Kaffeeflecken, verblasstes Thermopapier und Brandlöcher inklusive
- Maximalbetrag jeder Rechnung 5 EUR
- Bewertet wird außerdem die Knitterfreiheit aller Papierstücke
- Zeit: 5 Stunden
- Anschließend Mündliche Prüfung (entnommen aus dem Staatsexamen für Steuerrecht)
- Auch das Genossenschaftsgelände muss mal wieder auf Vordermann gebracht werden
- Viecher füttern, Kühe melken, das volle Programm
- Ställe ausmisten
- Alles muss bis Mittag erledigt sein.
- Der Nachmittag wird genutzt um die Naturprodukte zu verarbeiten.
- Fleisch- und Milchprodukte werden anschließend auf einem Staatsbankett gereicht; also ist auf Qualität zu achten
  • Donnerstag: Arbeiten wie die Profis
- Nun gehts ans Eingemachte: Wäsche, Haus und Auto säubern
- Zuerst gilt es die gesamte Wäsche einer Fußballmannschaft die bei Regen gespielt hat zu waschen und zu bügeln
- Es folgen 2 Stunden zum Saugen und wischen eines Mehrfamilienhauses.
- Und weil noch Zeit ist werden sämtliche Fahrzeuge der Testabteilung gewaschen
- Ach ja und der Keller muss auch mal wieder entrümpelt werden
- Die dabei wieder gefundenen Fahrräder können auch gleich wiederhergestellt werden
- Und wo wir grad dabei sind, Waldi braucht eine neue Hundehütte, selbstgezimmert versteht sich
- Wenn das auch noch nicht genug ist, der Rasen müsste auch mal wieder gemäht werden
  • Freitag: Aus alt mach neu
- Ja auch in Recycling muss unser Heimchen geübt sein. Die Wiederverwendung von Joghurtbechern wird vorrausgesetzt. Hier wird nur die Toleranz auf Schimmel geprüft
- Richtig los geht es mit den gesammelten Essensresten von 12 Wochen, daraus soll ein prima Restebrot entstehen
- Und schon geht es weiter, aus den Fetzen aus der Kleidersammlung wird ein 1A SonntagsAnzug für Papa genäht, mit dem er sich auch auf Staatsempfang traut
- Aus 200 zerstörten Matchbox-Überresten wird in 20 Minuten der neue Fuhrpark für den Sohnemann erstellt
- Etwas Stroh und 200 Gramm Schmelzplastik genügen, um auch für die kleine Trine einen hochwertigen Barbieersatz zu schaffen.
- Sind alle Schnapsvorräte bis auf 1ml Neigen geschrumpft heißt das Zauberwort Cocktail
  • Samstag: Das verwüstete Kinderzimmer
- Zur Vorbereitung wurde ein Kindergarten ohne Aufsicht eine Woche lang in ein Spielwarengeschäft gesperrt
- Sämtliche Beschriftungen wurden entfernt
- Nun ist es an ihr, das Chaos zu beseitigen und alles wieder geordnet einzuräumen
- Es sind keine Schuhe erlaubt
- Bruch und mutwillige Zerstörung ist zu flicken
- Zeit: 10 Minuten dann wird Essen gemacht
  • Sonntag: Unser Wald soll schöner werden
- 1km² Herbstwald gilt es von allem Laub zu befreien
- Erlaubte Hilfsmittel: eine Pike und ein 10l Eimer
- Zeit 2 Stunden
- Anschließend sind alle Moose zu entfernen
- Hilfsmittel: Pinzette
- Zeit 3 Stunden
- Rest des Tages: Waldwege fegen


Kinder und Kochen[Bearbeiten]

(Nicht Kinder kochen )
Ja auch die kleinen Monster wollen bedient und geschlagen werden. Das ganze Thema Kinderverträglichkeit beginnt aber auch schon beim Austragen.
Also wird intensiv untersucht, inwieweit die Testperson mit der Einschränkung eines Kugelbauches umgehen kann. Dazu werden die vorangegangenen Tests wiederholt; mit der Erschwernis, eines 20 Kilo Kaffeesacks um die Hüften geschnallt. Und natürlich muss, da alles bekannt ist, das Ganze in der Hälfte der Zeit abzulaufen.
Anschließend gilt es eine gesammelte Rasselband im Zaum zu halten. Dazu nehmen wir 5 Jungen und eine Pistolen-Attrappe oder 5 Mädchen und eine Barbiepuppe. Und zuletzt erfolgt der Test mit einer gemischten Gruppe und 20 Meter Klettband.
Fortgesetzt wird der Test mit einer Zaubershow am Herd. Aus Wasser, Milch und Mehl muss die zukünftige Mutter hochwertige Mahlzeiten für die Racker zubereiten. Zu beachten gilt, dass alle Bedürfnisse an Vitaminen, Eisen und Lebertran zu 150 % gedeckt werden. Und auch für Vater muss noch ein Saftiges Steak mit rausspringen. Beaufsichtigt und geprüft wird die Schlacht durch die KSK.

Bettgranate[Bearbeiten]

Die Testabteilung bei der Arbeit

Zu guter Letzt folgt die Beurteilung als gutes Betthäschen. Kein Punkt wird ausgelassen. Bewertet werden

  1. Fantasie
  2. Zungenfertigkeit
  3. Gelenkigkeit
  4. Ausdauer
  5. Anheizpotential
  6. Spontanität

Nicht zu vergessen sei die Bereitschaft an jedem möglichen und unmöglichen Ort Sex zu haben.

Testmethoden:

- Hier testet der Chef noch selber!
- Die einzelnen Tests sind im Fachbuch Kamasutra nachzulesen
- Zusätzlich ist die gesamte Liste der Stellungen abzuarbeiten
- Den Abschluss bildet der Belastungs-Gangbang

Bewertung[Bearbeiten]

Eine einfache Abstufung in den Kategorien sehr schlecht bis sehr gut ist hier natürlich nicht möglich. Stattdessen wurde eine neue Einteilung gewählt.

Negative Bewertungen[Bearbeiten]

Versager in (fast) allen Tests

  • Emanze: Weigert sich Hausarbeiten alleine zu verrichten, ergreift bei härteren Fällen die Herrschaft über die Fernbedienung.
  • Miststück: Hält sich von allen Arbeiten fern, entwendet stattdessen Geldbörse und Kreditkarte um diese der Vernichtung preis zu geben.
  • Mauerblümchen:Muss auf jeden Schmutzfleck einzeln hingewiesen werden, vernachlässigt einfachste Aufgaben und verweigert sich dem Sex.

Neutrale Bewertungen[Bearbeiten]

Durchschnittlich bis Gut auf einem Gebiet; Rest schlecht.

  • Graue Maus: Macht alles (vom Putzen bis zum Sex) was ihr befohlen wird, und das auch gut. Bietet keine eigenen Ideen. Mit einem Roboter wäre man besser dran da der nicht alt wird.
  • Wundermama:Putzt, kocht und tut alles für Mann und Kinder. Verlässt das Haus jedoch nur zum Einkaufen und wird von Tag zu Tag fetter.
  • Das Ekel:Schmeißt einen harten 10 Stunden Job und hält trotzdem den gesamten Haushalt tiptop in Ordnung. Liebt alle 8 Kinder und wird von ihnen geliebt. Würde sofort im Michelin-Atlas für ihre Kochkunst erwähnt. Kann die Liste der Stellungen auswendig und will jede Szene aus einem Porno nachspielen. Ist leider potthässlich!

Positive Bewertungen[Bearbeiten]

Bedenkenlos als Lebensabschnittsgefährtin geeignet (Aber Verfallsdatum beachten)!

  • Sexbombe: Bumst dir dermaßen das Hirn raus, dass alles andere egal ist.
  • Göttergattin:Das Wunder überhaupt! Schmeißt einen harten 10 Stunden Job und hält trotzdem den gesamten Haushalt tiptop in Ordnung. Liebt alle 8 Kinder und wird von ihnen geliebt. Würde sofort im Michelin-Atlas für ihre Kochkunst erwähnt. Kann die Liste der Stellungen auswendig und will jede Szene aus einem Porno nachspielen. Dazu noch das geilste Fahrgestell wo gibt. Leider wurde diese Auszeichnung noch nie vergeben.
  • Nette Nachbarin: Übererfüllt angeblich alle Bedingungen der Göttergattin. Scheint einen langsameren Alterungsprozess zu unterliegen. Zieht jedoch erst später zu und bleibt mehr Wunsch als Realität.


Sieht aus wie eine schweizer Fahne für Farbenblinde
Die Logos zieren meist wirre Buchstabenkombinationen