Spiegelwelten:UM-Spiel 2014 Ostfriesland vs. Eine Horde Brokkoli and Friends (Achtelfinale)
Iggy: Guten Tag, meine Damen und Herren! Ich freue mich, euch beim Achtelfinalspiel von der ostfriesischen Nationallmannschaft, Kickers Nedme, und einer Horde Brokkoli and Friends zu begrüßen!
...
Hey, ist das richtig? "Eine Horde Brokkoli and Friends"?
...
Ja? Und ihr verarscht mich auch nicht?
Stimme aus dem Off: Wir können dich gerne verarschen.
(Lightening ploppt plötzlich wie aus dem Nichts neben Iggy auf.)
Lightening: Woooaaahhh. Was für ein Zaubertrick war das denn!? Ich wollte noch meine Sendung zu Ende sehen! Ich saß gerade noch vor dem Fernseher!
Iggy: Das ist nicht euer Ernst?
Inhaltsverzeichnis
Einlauf
Stimme aus dem Off: Wir haben auch noch einen speziellen Gast für euch dabei. Den Erzähler.
Lightening: Den kenne ich doch!
Erzähler: Ja, wir kennen uns und du stehst gerade auf dem Spielfeld mit einem überdimensionierten Biberkostüm. (Plötzlich steht Lightening in einem überdimensionierten Biberkostüm auf dem Spielfeld.)
Iggy: Krass.
Erzähler: Hast du was gesagt?
Iggy: Äh...nichts, nichts.
Erzähler: Sehr gut. Lasst die Spiele beginnen.
Erste Halbzeit
01. Minute
Iggy: Die ostfriesische Mannschaft läuft ein, aber die Uhr auf der Anzeigentafel läuft schon! Hat man da etwa zu früh gestartet? Immerhin sehe ich die Mannschaft "Brokkoli and Friends" auch noch gar nicht auf dem Spielfeld. Ich habe noch nicht mal irgendwelche Informationen über die letztgenannte Mannschaft!
Erzähler: Das sind einfach nur Zutaten, die auf das Feld geschmissen werden und sich zu einem Gericht zusammenstellen. Und je nach dem, wie gut das Gericht ist, gibt's auch Tore.
Iggy: Das klingt...simpel. Aber was ist dann mit der ostfriesischen Mannschaft? Die hat ja eigentlich keinen richtigen Gegner. Und wenn irgendein Gemüse im Tor steht...na ja...das Gemüse kann die Bälle ja nicht wirklich stoppen.
Erzähler: Das stimmt.
Iggy: Hugo Wildfang versucht auch gerade mal, einfach den Ball zu treten. Okay, was heißt treten? Er versucht es mit einem Gewaltschuss quer über das halbe Feld, aber Lightening in seinem überdimensionierten Biberkostüm wird von dem Ball getroffen, kippt um! Der Ball fliegt weit, weit über das Feld...Lattentor! TOR! Tor für Brokkoli and Friends, die bisher noch gar nicht aufgetaucht sind, nach einem Wahnsinnskopfball von Lightening!
Erzähler: Lightening hat vermutlich das falsche Kostüm. Er sollte lieber auch ein Gemüse sein. Dann ist er halt jetzt eine Tomate. (Lightening ist plötzlich in einem Tomaten-Kostüm.)
Iggy: Sind Tomaten nicht eine Frucht?
Erzähler: Tomaten sind jetzt alle Gemüse. (Alle Tomaten sind plötzlich Gemüse.)
05. Minute
Lightening: Leute? Ich fühle mich in meinem Kostüm unwohl. Abgesehen davon, dass mein Schädel gerade brummt...
Erzähler: Ist mir egal. Ich will mit diesem Fußballspiel den Pulitzerpreis gewinnen.
Iggy: Für das bescheuertste und undurchgeplanteste Spiel aller Zeiten?
Erzähler: Lass mich.
Iggy: Ich sehe gerade, dass eine Brokkoliblume aus der Kabine auf das Spielfeld läuft....OOOOOOHHHHH!!! Böses Foul! Der ostfriesische Verteidiger Raph Ubersko hat die Brokkoliblume angebissen! Das muss doch eine Strafe geben! Wo ist der Schiedsrichter!? ...wer ist überhaupt der Schiedsrichter?
Erzähler: Es ist Frank Rosin. (Frank Rosin taucht plötzlich auf dem Spielfeld auf.) Ein Fernsehkoch. Und der gibt Ubersko erst einmal die gelbe Karte. (Frank Rosin gibt Ubersko die gelbe Karte wegen schlechtem Geschmack, da Brokkoli ungekocht einfach nur scheiße schmeckt.)
07. Minute
Iggy: Lightening taumelt anscheinend orientierungslos übers Feld. Aber eigentlich wären doch jetzt, zusammen mit ihm, zwölf Spieler auf dem Feld und nicht nur elf?
Erzähler: Stimmt. Dann schmeißen wir einfach den Torwart runter. (Frank Rosin läuft zum ostfriesischen Torwart und gibt ihm die rote Karte.)
Iggy: Aber warum der Torwart!?
Erzähler: Lightening ist vielleicht gar nicht Lightening. Vielleicht ist er auch Manuel Neuer. Und vielleicht ist er auch gar kein Feldspieler. Vielleicht ist er auch Torwart. (Lightening steht als Manuel Neuer plötzlich im Tor.)
10. Minute
Iggy: Du wirst aber nicht von Coca Cola gesponsert, oder?
Erzähler: Ich brauche keine Werbeverträge, wenn ich Geld brauche, nehme ich mir einfach etwas. Zum Beispiel ist in deiner Kabine plötzlich ein Ein-Euro-Schein. (Iggy hat plötzlich einen Ein-Euro-Schein in der Hand.)
Iggy: Es gibt keine Ein-Euro-Scheine.
Erzähler: Es gibt Ein-Dollar-Scheine, warum sollte es dann nicht auch Ein-Euro-Scheine geben?
Iggy: Es gibt sie einfach nicht.
Erzähler: Jetzt gibt's sie. Basta.
12. Minute
Iggy: Und da kommt der erste Freund des Brokkoli aufs Spielfeld. Eine Karotte. Und...sie liegt einfach nur im Mittelfeld rum.
Erzähler: Das machen Karotten nunmal.
Iggy: Das ist ein echt blödes Spiel. Die Ostfriesen spielen gegen Gemüse und liegen mit 0:1 zurück.
Erzähler: Du hast Manuel Neuer vergessen.
Iggy: Wieso habe ich Manuel Neuer vergesse...OOOHHH! Tor für Ostfriesland nach einem Solo von Manuel Neuer! Aber der sollte doch eigentlich im Kasten bleiben!
Erzähler: Torwärte sind einfach nicht mehr das, was sie mal waren. Manuel Neuer definiert die Rolle von Torwärten neu.
Iggy: Und damit steht es 1:1!
15. Minute
Iggy: Das nächste Gewächs kommt auf das Spielfeld. Es sind Erbsen. Und der Stürmer Faldo Jannssen rutscht prompt auf den Erbsen aus.
Erzähler: Ein böses Foul.
Iggy: Was? Wieso ein Foul? Die Erbsen lagen da nur rum und Jannssen ist draufgetreten! Der ist einfach weggerollt!
Erzähler: Ein nicht tolerierbares Foul. (Frank Rosin geht zu dem Erbsen und verpasst ihnen die rote Karte.)
Iggy: Eine rote Karte für ERBSEN!? Willst du mich veralbern!?
Erzähler: Ich gebe zu, ich hasse Erbsen.
Iggy: Und in all dem Gewirr hat Manuel Neuer schon wieder ein Tor geschossen.
Erzähler: Der Junge ist super.
18. Minute
Iggy: Das Brokkoli und die Karotte gehen nun zusammen zum Spielfeldrand, um sich zu beraten. Aber die Zeit läuft natürlich weiter und nun könne jeder Ostfriese ein Tor schießen. Es steht absolut niemand auf dem Spielfeld.
Erzähler: Lass mal Flipper.
Flipperbonusrunde
Iggy: Mein Gott, das ganze Spielfeld ist ein einziger Flipperautomat!
Erzähler: Und Manuel Neuer steht unten und muss die Bälle abwehren, bevor sie in das ostfriesische Tor rollen. Er ersetzt also die Flipperhebel. Ziel ist ganz oben das Tor der Brokkoli-Klappspaten, die Ostfriesen sind Bumper.
Iggy: And the show has reached a new low.
Erzähler: Halt die Klappe.
Ball 1
Erzähler: Los geht's.
Iggy: Moment, ist das eine Eisenkugel?
Erzähler: Natürlich. Wie spielen Flipper, da muss man auch eine Eisenkugel nehmen und keinen lahmarschigen Fußball. (Manuel Neuer flippt den Ball zur ostfriesischen Abwehrkette, wo der Ball iene Weile hin und her springt.)
Iggy: Die werden ja jedes Mal von der Eisenkugel getroffen. Das muss doch weh tun.
Erzähler: Das schmerzt auch wie Sau.
Iggy: Aber wenn du Erzähler bist, dann könntest du doch auch erzählen, dass die einfach keine Schmerzen haben.
Erzähler: Ich bin ein Sadist.
Iggy: ...du Sadist!
Erzähler: Habe ich doch gerade eben gesagt.
Iggy: Hmh. Ja, ich stimme dir zu, als Beleidigung geht das dann nicht so einfach. (Schaut wieder aufs Geschehen.) Der Ball flippert gerade im oberen Mittelfeld umher. Ingo Jannssen bekommt nun den Ball zu fassen und bumpt ihn (ist das überhaupt ein korrektes Verb?) weiter zum Tor von Brokkoli and Friends! Die...weiterhin am Rand stehen. Aber mittlerweile ist auch eine Jalapeño angekommen.
Erzähler: Ich hasse Jalapeño.
Frank Rosin: Jalapeño ist gesund!
Erzähler: Ruhe da unten!
Iggy: Und da ist das nächste Tor für die Ostfriesen! Der Ball ist ganz nach oben gebumpt und hat mit Wucht nicht nur das Tor, sondern auch die Zuschauertribüne dahinter zerschmettert! Welch grausamer Anblick schreiender Menschen!
Erzähler: Yay!
Iggy: Du Sadist!
Erzähler: ...
Iggy: ...ach ja.
Ball 2
Erzähler: Okay, nächster Ball.
Iggy: Manuel Neuer flippt den Ball wieder nach vorne. Aber so, wie ich das sehe, steht er viel zu weit vor dem Tor. Ist das nicht riskant?
Erzähler: Wart's ab.
Iggy: Mein Gott, Neuer wagt sich immer weiter aus dem Tor heraus, der steht viel zu weit vorne! Was ist, wenn einer der Bumper jetzt den Ball aus Versehen nach unten haut?
Erzähler: Das wird nicht passieren.
Iggy: Die Gurke am Rand guckt auch schon total verwundert.
Erzähler: Die Gurke?
Iggy: Der nächste Freund vom Brokkoli.
Erzähler: Vielleicht ist es ja gar keine Gurke. Vielleicht ist es ja eine Cola-Dose. (Aus der Gurke wird plötzlich eine 0,33l-Dose Coca-Cola.) Und vielleicht steht sie ja gar nicht am Rand. Vielleicht steht sie ja direkt vor deinem Schreibtisch. (Vor Iggy taucht plötzlich eine Cola-Dose auf.)
Iggy: Du erwartest doch jetzt nicht ernsthaft, dass ich das trinke?
Erzähler: Doch.
Iggy: (nimmt vorsichtig einen Schluck) Bah, das schmeckt nach Gurke.
Erzähler: Na sowas. (Die Cola-Dose ist wieder am Spielfeldrand und Frank Rosin tickt angesichts des ungesunden Krams völlig aus.)
Iggy: Und Manuel Neuer hat den Ball alleine gerade ins Tor bugsiert! Tor für Ostfriesland! 4:1!
Ball 3
Erzähler: Und da kommt schon der nächste Ball!
Iggy: Manuel Neuer ist doch noch gar nicht zurück im Tor!
Erzähler: Na, so ein Pech. Dann steht's wohl jetzt 4:2. Und die Flipperbonusrunde ist damit beendet.
Iggy: Das war nicht sehr fair.
Erzähler: Ich bin ein Sadist, schon vergessen?
Iggy: Ist das jetzt eine Universalausrede für alles?
Erzähler: Es entschuldigt mein komplettes Verhalten, meinte mein Psychologe.
Iggy: Dein Psychologe scheint nicht so gut zu sein.
Erzähler: Habe ich auch gesagt, seitdem ist er auch nicht so gut.
Normaler Spielverlauf
35. Minute
Erzähler: Dann lass mal so weitermachen wie vor der Flipperbonusrunde. Hat Spaß gemacht.
Iggy: Die Tribüne hinter dem Tor der Brokkoli-Freunde hat gerade Feuer gefangen. Wie kann das Feuer fangen? Da war doch nichts Brennbares!
Erzähler: Ich hatte da ein paar Hooligans hingeschickt.
Iggy: Du hast WAS!?
37. Minute
Iggy: Und wo sind die jetzt?
Erzähler: Keine Ahnung. Aber die haben sich noch nicht organisiert. Die sind in alle Winde zerstreut.
Iggy: Woher willst du das wissen?
Erzähler: Ich weiß es, okay? Du brauchst dir keine Sorgen zu machen. Das sind harmlose Hooligans.
Iggy: Hooligans sind nicht harmlos. Kommen die nicht nur zum Kloppen zu Fußballspielen?
Erzähler: Das gehört zur Kultur!
Iggy: Verkloppen als Kultur?
Erzähler: Oh, schau! Ein Tor für Ostfriesland! 5:2!
Iggy: Was zum...!?
40. Minute
Erzähler: Und schau, jetzt kommt noch ein Brokkoli-Freund.
Iggy: ...wer oder was ist das?
Erzähler: Das ist ein Veganer.
Iggy: Er hat einen Blumentopf mit Erde an seinen Füßen und hüpft. Und er ist nur mit einer Unterhose bekleidet.
Erzähler: Ultra-Veganer.
Iggy: Und er haut Frank Rosin.
Erzähler: In seiner letzten Show hat er Fleisch zubereitet.
Iggy: Auch noch ein militanter Ultra-Veganer?
Erzähler: Militant würde ich nicht sagen. Das würde bedeuten, dass er mit einem Gewehr auftaucht und Rosin erschießen möchte.
Iggy: Er bewirft ihn mit der Karotte und dem Brokkoli.
Erzähler: Ein veganilitanter Ultra-Veganer.
Iggy: Bitte was?
Erzähler: Neologismus.
43. Minute
Erzähler: Frank Rosin hat arge Probleme damit, den Veganer im Blumentopf unter Kontrolle zu kriegen.
Iggy: Und es sieht so aus, als bekäme er Hilfe von Brokkoli and Friends. Zumal jetzt plötzlich auch noch ein riesiger Kürbis aufgetaucht ist.
Erzähler: Der Kürbis ist nicht gefährlich.
Iggy: Warum nicht?
Erzähler: Die ostfriesische Nationalmannschaft hat sich mittlerweile um ihn herum gestellt und ich sehe Messer blitzen. Sieht so aus, als wollen die in den Kürbis eine fiese Fratze schneiden.
Iggy: Halloween ist doch schon längst vorbei.
Erzähler: Scheint denen egal zu sein.
45. Minute
Iggy: Frank Rosin flüchtet in die Kabine. Ich denke mal, damit ist Halbzeit?
Erzähler: ...
Iggy: Ich sagte: Ist damit Halbzeit?
Erzähler: Stör mich nicht, ich genieße die stumme Schreie des Kürbis'.
Iggy: Sadist.
Erzähler: Ich stehe dazu.
Halbzeitpause
Iggy: Wir scheinen nun tatsächlich in die Pause zu gehen. Währenddessen droht die Stimmung auf den Tribünen weiter zu kippen! Immer mehr bestrumpfte Köpfe toben da durch die Menge und beginnen zu pöbeln und zu randalieren!
Erzähler: Flammen, ich sehe Flammen! Ohhhhhhoohooo!
Iggy: Würde das Spiel noch laufen, gäbe es hier bestimmt einen Spielabbruch! Nicht nur auf der einen Tribünenseite kommt es jetzt zu Tumulten, sondern auch auf der Gegengerade! Aber.. das sind doch keine normalen Hooligans, mit ihren Gewändern und Käppis da unten! Erzähler, steckst du da wieder hinter?
Erzähler: Ich? Ich bitte dich, Iggy! Mir reicht es doch schon vollkommen, dass ich den Hooligan-Aufstand da unten organisiert habe. Ich glaube da gibt es jetzt schon erste Verletzte! Und es sind sogar Frauen und Kinder unter den Verletzten, wie geil ist das denn bitte? Ich komm nicht klar. Emotionen müssen raus! Pyrotechnik ist kein Verbrechen!
Iggy: Chrchrhchrhrhchrh, wir h..haben hier gerade.. Übertragungsprobleme wegen einer Signalstörung, den Witterungsbedingungen und ähh... Arbeiten im Gleisbett!
Erzähler: Laber keinen Mist, du Knalltüte, hier ist alles super, guck dir das an! Und die Organisation der Krawalle auf der Gegentribüne habe ich selbstverständlich auch übernommen, hast du etwa vergessen, dass ich ein total kranker Spinner bin?
Der Erzähler schaltet die Außenmikrofone ein.
Erzähler (kichert leicht wahnsinnig): Freuuuuuundeeee. Bleiben Sie alle ruhig, keine Panik, Gewalt kann Spaß machen. Außerdem zwingt einen der moderne Fußball doch zu so einem aktiven Protestverhalten! Die Fankultur darf nicht wegsterben! Und, meine Herren und Rest, aus diesem Grund haben wir heute eine Machtdemonstration vorbereitet, die zeigen soll, was Fangruppierungen und liberal-gemäßigte Hooligans heutzutage alles mit nem Basie und Ziegelsteinen für die gute Stimmung erreichen können! Reißt die Zäune nieder, die Halbzeitpause hat begonnen und mit ihr heißt es heute: Hooligans gegen Salafisten!
Iggy: Bitte lass mich aufwachen, bitte! Kneift mich mal einer?
Stimme aus dem Off: Doch es war niemand da, der Iggy hätte kneifen können. Die Szenerie vor seinen Augen war real. Das pure Leben. Den schlechten Traum, aus dem er zu erwachen hoffte, gab es nicht. Iggy war Teil dessen, was in diesem Moment wie eine Beerdigung des schönen Stadionerlebnisses wirkte. Und genauso surreal, wie die Stimmung auf einer Beerdigung, war es auch jetzt, hier in der Moderatorenkabine über den Geschehnissen. Unten auf dem Rasen rannten erste Springerstiefel und Ziegenleder-Sandalen aufeinander zu. Und Iggy Guttapercha weinte.
Hooligans gegen Salafisten
Erzähler: Bam, bam, bam! Dumm rumlabern kann jeder, doch nur wer auch aktiv versucht etwas zu ändern, ist Teil einer Volksdemokratie!
Stimme aus dem Off: Kinder, haltet euch und euren Eltern die Augen zu und verliert nicht den Glauben an die Menschheit und ein friedliches, gemeinsames Miteinander.
Erzähler: Pah, gesellschaftliches Miteinander ist doch auch nur eine Metapher für Verbrechens-Tolerierung bei Einwanderern!
Stimme aus dem Off: Du bist nicht nur ein Sadist, sondern auch noch ein unmenschlicher, verachtenswerter Rassist!
Erzähler: Was willst du tun? Ich bin ein echter Gangster.
Stimme aus dem Off: Warum müssen so viele Menschen immer gleich in Extremen leben? Extrem links- und rechtsradikal, extrem religiös, extrem vegan, extrem abhängig, extrem intolerant..
Iggy: Was wenn das da unten gar nicht Hooligans und Salafisten sind?
Stimme aus dem Off: Sondern Greenpeace-Aktivisten und afrikanische Warlords?
Iggy: Mach es nicht schlimmer!
Stimme aus dem Off: Sondern AfD-Wähler und Drogenhändler?
Iggy: Nein!!
Stimme aus dem Off: Aber was willst du dann?
Iggy: Maoam! Maoam!
Sämtliche Hooligans, Warlords, Aktivisten, Pessimisten, Realisten, Einkaufslisten und Obstkisten verschwinden plötzlich und das Spielfeld überzieht sich langsam selbstständig mit einer leicht klebrigen Maoam-Schicht.
Erzähler: Was soll das denn jetzt? Das verstößt gegen unser Recht auf freie Meinungsäußerung, wie dieser gewaltfreie Protest hier jetzt von euch unterbunden wird!
Iggy: Es sind Menschen gestorben.
Stimme aus dem Off: Zum Glück konnten die unausgebildeten, unterbezahlten und dennoch motivierten Stadion-Ordner die Situation einigermaßen unter Kontrolle halten und ihr hoffentlich die Ironie aus diesem Satz raushören.
Iggy: Das war ironisch gemeint, dass das ironisch gemeint war, oder wie?
Die Tür geht auf und Lightning betritt den Raum.
Iggy: Ich dachte du bist Manuel Neuer?
Lightning: Ich war nie Manuel Neuer! Manuel Neuer war ich und ist jetzt wieder Manuel Neuer! Ich hab nur verschlafen und bin etwas zu spät. Dann habe ich von den Tumulten mitbekommen und jetzt bin ich in meiner staatstragenden Funktion hier, um den Erzähler mitzunehmen und in der Gästekabine in Gewahrsam zu verwahren.
Erzähler: Hähähä, in der Gästekabine sind doch die Horde Brokkoli and Friends, du Tölpel!
Lightning: Ach was, die halten ihre Halbzeitansprache in der Großküche im VIP-Bereich. Wie steht es überhaupt?
Iggy: 5:2 für Ostfriesland.
Erzähler: 4:2.
Iggy: Was? Wieso?!
Erzähler: 5:2 ist ein zu großer Vorsprung, lass es uns noch einmal spannend machen.
Lightning: Checker, checker, yeah, 4:2, wir gewinnen, ich bin geil!
2. Halbzeit
Iggy: Meine Damen und Herren, ich begrüße Sie zurück zur zweiten Halbzeit. Es scheint so, als ob Rosin das Spiel anpfeifen wolle, sobald der klebrige Maoam-Teppich hier entfernt wurde. Das sollte noch 3-4 Minuten dauern, weswegen wir uns nun die Zeit nehmen können, die Geschehnisse Revue passieren zu lassen. Mit einer komfortablen 4:2-Führung und einem überragenden Manuel Neuer ging Ostfriesland in die Pause, woraufhin es zu massiven Tumulten und einem Match "Hooligans gegen Salafisten" kam. Dem Verletztenstand nach, konnte sich keine der beiden Seiten so richtig durchsetzen, ehe ich, Iggy Guttapercha, dem Spuk dann ein Ende bereiten konnte und eine Friedensmauer aus Maoammasse verbal auf das Spielfeld kommunizierte. Diese wird gerade in den letzten Ecken abgeschabt und ich sehe bereits, wie ein Bund Karotten, die Horde Brokkoli und einige Ostfriesen hier das Spielfeld wieder betreten. Die Kickers Nedme sind dabei wieder beinahe vollzählig, ganz im Gegensatz zu der Horde Brokkoli und Friends, was ist da passiert?
Wolff Fuss: Rambazamba, das ist da passiert, hohohoho, zack! Die Erbsen waren die Ersten! Die Ersten, die hier vom Spielfeld geflogen sind! Brutales Blutliegen im Mittelfeld in der Situation und Schiri Rosin zeigt da KLIPP UND KLAR, dass für die Erbsen das heutige Spiel bereits früher beendet ist. Und ganz ehrlich, das ist auch gut so. Rein geschmacklich-packlich-dacklich, sehr praktisch! Iggy, ich bin deine neue Stimme aus dem Off, dein neuer Erzähler, dein neuer Co-Kommentator und Busenfreund! Lass dich drücken, du olle Fratze!
Iggy: Äh, ja.
48. Minute
Iggy: Rosin hat hier zur zweiten Halbzeit eine mobile Küchenzeile an die Seitenlinie mitgebracht und beginnt nun langsam die Karotten anzudünsten. Und das zeigt auch erste Wirkung! Den Ostfriesen, insbesondere Ubersko und Lell, verspringt der Ball nun immer öfter, manch ein Pass versickert auf halben Wege zum Mitspieler, oder wird von wahllos herumliegenden Zwiebeln abgefangen. Doch noch spielt hier nur Ostfriesland, während sich Schiri Rosin scheinbar vom offiziellen Spielgeschehen abgemeldet hat.
52. Minute
Iggy: Tor! Tor! Tor!!! Unfasslich, unglaubbar! Das 5:2 für Ostfriedsland, Trochowski mit dem 5:2!
Wolff Fuss: Wow, ramentatatemta! Wat ein geiles Schüsschen! Das ist Fußball, das ist Leben, das ist Trochowski! Ein junger Gott am Ball, so wie er hier MIR NICHTS DIR NICHTS das Spielgerät unter den Querbalken hämmert!
Iggy: Doch Rosin pfeift das Tor nicht! Oder besser gesagt noch nicht, weil er gerade an der Seitenlinie die Zwiebeln schneidet. Trochowski rennt auf ihn zu und macht seinem Ärger Luft, doch Rosin ignoriert Trochowski weiterhin, da, jetzt fragt er ihn nach einem Taschentuch, doch Trochowski hat keins dabei, historisch dieser Moment! Rosin fragt tatsächlich Trochowski nach einem Taschentuch, welches dieser jedoch scheinbar in der Kabine liegen gelassen hat, ich weiß auch nicht! Kleine Randnotiz: Trochowski nimmt schließlich einfach Rosins Pfeife und gibt sich das Tor selber, wäre das geklärt.
54. Minute
Wolff Fuss: Spielerwechselgedrechsel bei den miesen, fiesen Ostfriesen! Trochowski muss runter und für ihn kommt Irgendo Jalki - der Alki! - auf's Spielfeld. Was ist da passiert, Iggy?
Iggy: Nachwirkung vom Disput mit Rosin an der Seitenlinie. Trochowski hatte sich ins Auge gefasst, nachdem er zuvor die Zwiebeln berührt hatte und das ist wirklich schmerzhaft. Doch wir sollten aufpassen, dass wir hier nicht den nächsten Angriff der Ostfriesen erleben! Flugkopfball von Manuel Neuer! Der Erpel macht das Ding aus 35 Metern! 6:2! Und erstaunlicherweise ganz ohne Gegenwehr von der Horde Brokkoli und Friends!
58. Minute
Iggy: Das Spiel wird zunehmend fahriger, der Ball macht teilweise was er will - ob das daran liegt, dass Rosin mittlerweile schon die Zwiebeln anbrät?
Wolff Fuss: Oder daran, dass mittlerweile eine Menge weiterer Zutaten auf dem Spielfeld sind! Zum Bleistift, haha, sehe ich einen Haufen ungekochter Spaghetti - Konfetti, Konfetti - da im Strafraum rumliegen und zarte Hähnchenbrust im Mittelkreis, ohne Scheiß! Und auch das Wetter scheint hier jetzt umzuschlagen wie Boxer, denn es nieselt!
Iggy: Ja, es nieselt! Aber es ist kein Regen der das vom Himmel kommt, sondern Salz, Pfeffer und Maggi-Gewürzmischung! Sind wir etwa schon beim Abschmecken?
Wolff Fuss: Jetzt lass mal die Kirche im Dorf, oder wie der Österreicher sagt: Das Dorf im Keller! Das Salz muss nur schon in das Wasser für die Nudeln, du Muttersöhnchen!
Iggy: Ich bin Restaurant-Gänger.
63. Minute
Wolff Fuss: Die Ostfriesen kriegen ja nichts mehr geschissen oder geschossen hier! Ganz ganz schwache Leistung der Ostfriesen in den letzten Minuten - Ford-Ka-Style oder was! Rosin schmeißt die Nudeln ins kochende Wasser, als ob es kein Morgen gäbe und der Ball bewegt sich plötzlich schnell auf das ostfriesische Tor zu! Manuel Neuer ist abgelenkt und der Ball ist drin in den Maschen! Das Tor wird dann wohl den Spaghetti zugeschrieben!
Iggy: Ostfriesland ist schon lull und lall! Hab keine Ahnung, ob ihr das versteht, doch falls wer lächelt, tut mein Herz 'nen Knall.
Wolff Fuss: 6:3! Die Horde Brokkoli holt auf!
67. Minute
Iggy: Und es geht direkt weiter! Rosin hat nun auch Brokkoli in den Kochtopf geschmissen und sorgt dadurch für einen regelrechten Wirbelsturm auf dem Spielfeld, der hier den Ball ein um's andere Mal auf das Tor von Manuel Neuer katapultiert, welcher sich bis jetzt noch gerade so in jeden Ball werfen kann. Und wo ist eigentlich Lightning?
Wolff Fuss: Haha, der Breitling-Lightning sitzt in der ersten Reihe auf der Tribüne direkt vor unserem Sternekoch und erhofft sich, eine der kleinen Probierproben ergattern zu können, die immer an das Publikum verteilt werden!
Iggy: Und so muss er sich mit ansehen, wie hier der Ball in einer schönen Kurve auf das Tor von Neuer zufliegt, Rosin hatte gerade begonnen die Soße für die Spaghetti zuzubereiten, als dieser Ball kam. UND DIESER SCHLÄGT JETZT AUCH EIN! 6:4! Meine Fresse, noch ein Tor! Torschütze scheint diesmal wohl die Soße gewesen zu sein. Noch 23 Minuten! Hier ist alles offen.
Wolff Fuss: Wie Frankreich damals.
Iggy: Du nervst genauso wie schlechte Vergleiche.
69. Minute
Iggy & Wolff Fuss: Hihihihihi. 69. Minute.
71. Minute
Iggy: Rosin beginnt Karotten und Zwiebeln in einer Pfanne zu vermischen und die Soße zu würzen. LATTENKRACHER! Wow. Jetzt geht es hier aber drunter und drüber - wenn auch nur auf einer Seite. Die Ostfriesen sind hier gänzlich abgemeldet und hecheln auf einem quasi leeren Spielfeld dem Ball hinterher. Alle Blicke sind auf die Seitenlinie zu Rosin gerichtet, der sich gerade auf den Weg auf's Spielfeld macht, um das Hähnchen scheinbar zu holen.
Wolff Fuss: Jannssen sieht das und läuft auf Rosin zu, ruppt ihn übel um! Pannen-Jannssen, wenn ihr mich fragt, was für ein Spinner, ratatatat! Und das zieht Konsequenzen nach sich! Rote Karte für Jannssen. Der schleicht nun vom Spielfeld und sieht scheiße aus, so wie meine Frau!
76. Minute
Iggy: Die Zuschauer skandieren hier lauthals "BRAT DAS HÄHNCHEN AN, BRAT DAS HÄHNCHEN AN, BRAT DAS, BRAT DAS HÄHNCHEN AN!" und Rosin scheint zu reagieren, er greift zur Hähnchenbrust! Ein wenig halbfette Margarine in die Pfanne, er lässt diese zerlaufen und mit einer unfassbar schönen Brustbehandlung legt er jetzt die Hähnchenstücken in der Pfanne ab!
Wolff Fuss: Technisch ist das ganz stark, wie Informatiker. Und der Ball fliegt, er fliegt auf das Tor zu! Ich sehe doch schon was das wird, nämlich das 6:5! Dieses Tor hat die Verteidigung als Geschenk verpackt!
Iggy: Mit Schleife drum!
Wolff Fuss: Die Hähnchenbrust mit dem 6:5, die Horde Brokkoli samt Friends ist jetzt ganz nah dran an der Sensation, wie schamlose Gaffer!
Iggy: Das nennt der Abiturient antizipieren!
79. Minute
Iggy: Rosin stellt das Gericht zusammen! Der Brokkoli ist durch und die Nudeln sind gar! HYPE! Ein Ball fliegt auf das Tor von Manuel Neuer zu und landet im 4. Stock, Herrenunterwäsche! Den hat er verzogen! Verzogen wie ein verzogenes Kind!
Wolff Fuss: Und und jetzt trudeln hier die ersten Klagen von EA ein, vollkommen unverständlich wie sächsisch!
Iggy: Und was auch noch eintrudelt - geiles Überleitungs-Highfive! - ist der Ball! Und zwar im Tor der Ostfriesen. Die Horde Brokkoli hat tatsächlich das 6:6 erzielt und das knapp zehn Minuten vor Schluss! Ist das denn zu glauben?
85. Minute
Iggy: Die Spannung ist greifbar hier im Stadion. Wer kommt weiter, wer fliegt raus? Rosin ist mit den letzten Feinheiten seines Gerichts beschäftigt und nach wie vor kommt von den Ostfriesen nicht viel.
Wolff Fuss: Knisterknister, du oller... hier, naja und so! Die Spannung ist so hoch, ich muss aufpassen, dass ich mich nicht einnässe! Und jetzt erstmals wieder nach sagenhaften 27 Minuten ein Ostfriese am Ball und zwar - natürlich - Manuel Neuer. Die Ballbesitzstatistik der zweiten Hälfte liegt hier bei 97 zu 3 Prozent für Rosins Leckerschmecker-Gericht. Das läuft einem ja das Wasser im Mund zusammen! Der Ball geht letztlich allerdings bei Ubersko verloren.
87. Minute
Wolff Fuss: Doch die Ostfriesen, glaubt man's denn, scheinen wieder in das Spiel zurückzufinden. Was ist da los? Mir scheint, dass Rosin da mit Schwierigkeiten zu kämpfen hat. Und tatsächlich, er steht jetzt panisch, ja panisch, vor der Soße. Er wird doch nicht vergessen den Herd ausgeschaltet zu haben, mannometer Peter!
Iggy: Da! Verbrannt! Rosin ist die Soße verbrannt! Das Spiel der Horde Brokkoli and Friends bricht jetzt zusammen! Ostfriesland reagiert ganz verdutzt. Ja, da muss man sich erst mal wieder dran gewöhnen, einen Ball am Fuß zu haben! Aber Fahrrad fahren verlernt man ja auch nie, weswegen es jetzt im Galopp auf das Tor des Gegners zugeht. Ostfriesland am Drücker. Und wehe es kommt jetzt ein Vergleich.
Wolff Fuss: Wie bei außergerichtlichen Einigungen.
89. Minute
Iggy: TOR! TOR! TOR! 7:6! Ostfriesland kann hier das Spiel doch noch für sich entscheiden! Manuel Neuer nach einer Ecke mit dem Seitfallzieher! Manuel Neuer Flugentengott!
Wolff Fuss: Und Ostfriesland feiert! Ganz Ostfriesland? Nein! Lightning prügelt sich derweil mit Frank Rosin, weil dieser die Probierhäppchen versaut hat mit der verbrannten Soße! Da gibt es jetzt nochmal nachträglich die rote Karte, aber anyways, whatever und nevermind! Das Spiel wird überpünktlich abgepfiffen und Ostfriesland zieht in die nächste Runde ein.
Iggy: Wir verabschieden und hiermit und wünschen noch einen schönen Abend!
Wolff Fuss: Ich wünsche Ihnen einen viel schöneren Abend als Iggy!
Iggy: Halt die Fresse.
| Kickers Nedme (Ostfriesland) |
Achtelfinale der UM 2014 | Eine Horde Brokkoli and Friends (Spiegelwelt) | |
|
10.11.2014, in einem unbekannten Land Zuschauer: Die Tribüne ist zerschmettert, lässt sich nicht mehr so leicht zählen |
| |
 1:1 Manuel Neuer (12.)
|
0:1 Lightening (01., ET)
| ||
| Beste Spieler: Manuel Neuer |
|||
Karten: Rudolf Ubersko (05., Anbeißen des Gegners)
|
Karten: Erbsen (15., ließ jemanden ausrutschen)
| ||
