Spiegelwelten:Sibirska Cup 2011 E-Sport-Marathon
Das electronische E-Sport-Event wird am Montag, dem 08.08.2011 live nach dem Finalspiel aus einer mobilen Game-Arena in Güldstadt übertragen.
Ausrichter des Turniers ist Electronia, welches damit zum ersten Mal in seiner Geschichte ein internationales Gaming-Event abhält.
Bisher eingetragen sind folgende Spieler:
- Norbert Ruplack
Versoffene Folksrepublick Ruplackisch Russland - Peter Wlogga
Müllschieberinsel - Mascarin XVI.
Florentia - Ein Guy Fawkes
Franzoséland - Stefan Raab
Deutschland - Julius Blechheld III.
Electronia - Der Nebel
Saga - Arnold Ntwort
Luxusburg - Tiberius Error, Fehlerteufel
Apark
Einleitung
Hallo! Ich bins wieder, ihr guter alter Florian Silbereisen, und ich melde mich heute, kurz vor dem aufregenden Finalspiel, live aus Güldstadt, wo die Prominenz der Spiegelwelt den Volkssport der jungen Hüpfer ausübt! Juchei!
(Keine Reaktion aus dem Publikum)
Sie wissen schon wo von ich Rede, liebe Leute! Die 14 bis 31- jährigen sind verrückt nach diesem neumodischen Schnickschnack, nach "Nintendo PSWiis" und "XBoxionPortable", nach "W-LAN" und "USB", nach "Cerran" und "Teflon", doch wir lassen uns nicht von dieser Hochtechnologie abschrecken! Nein! Denn heute wird gefeiert! Mit Electronia, einem Land von dem selbst ich, der so weit gereist ist, noch nie etwas gehört hat!
Jawoll!
(Wieder keine Reaktion aus dem Publikum. Ein Rentner hustet.)
Denn heute geht der Sibirska-Cup zu Ende, und was kann schon schöner sein, als ein herzhaftes Turnier unter Freunden. Und wer nicht gewinnt, der muss nicht traurig sein, denn was ist denn ein größerer Lohn, als das herzhafte Lachen der Kinder im Publikum.
(Die Kamera schwenkt auf die Ränge im Saal der mobilen Arena Güldstadt. Die hunderten angereisten Rentner stoßen ein herzhaftes "Ohhhh!" aus)
Ja, liebe Freunde der Volksmusik, heute wird gezockt bis die Schwarte kracht! Aber bitte, gehen sie nicht zu nah an die Stromleitungen ran, sonst krepieren noch ihre Herzschrittmacher, vor lauter Spannung! Das ganze Turnier geht über 5 zünftige Runden, in unzähligen, allesamt wunderbar tollen Disziplinen, in denen sich nur die schelmischsten Rabauken messen wollen! Und ich begrüße auch schon die ersten Teilnehmer! Weit gereist von der Müllschieberinsel, hergerudert in einem Paddelboot, weil unsere Sendergruppe sein Flugticket nicht bezahlen wollte: Petr Wlogga!
(Wlogga schleppt sich, sichtlich erschöpft von der Ruderfahrt, auf die Bühne. Silbereisen weist ihm mit einem überfreudigen Handzeichen den Weg zum Promi-Sofa, welches extra für die Sendung aus einem Second-Hand-Shop für Möbel gekramt wurde. Wlogga scheinen aber die Fettflecken nicht zu stören und fläzt sich gemütlich drauf)
Und nicht zu vergessen, ebenfalls mit einer langen Wegstrecke hinter sich, eine einzigartige Figur. Er ist so klein, dass man sich manchmal fragen muss, ob denn die Pygmäen aus dem Urwald eingelaufen sind. Höhöhö!
(Niemand lacht. Ein Rentner röchelt im Publikum)
Begrüßen sie mit mir: Tiberius Error! Der kleine Fehlerteufel aus App... Apäpä... aus diesem literarischen Dingens!
(Kurze Zeit passiert gar nichts. Das Publikum schaut wie gebannt auf den Saaleingang, und wartet auf den Einmarsch des Fehlerteufels. Florian kratzt sich am Kopf, bemerkt dann aber, dass sich in seinen Moderationskarten ein kleines K-Raum-Portal auftut, aus dem Error springt, welcher ihm sogleich eine klatscht. Silbereisen, welcher keinerlei Schmerzensreaktion zeigt, ruft laut "Na warte du Strolch!", und wirft ihn in Richtung Promi-Couch. Error landet in einer Schüssel voller Haribo-Goldbären.)
Und nun hier, mit einem Gruppenticket der electronischen Luftfrachtunternehmen angereist: Mascarin XVI. und Blechheld III. ...moment... ist dieser Dosenheini überhaupt adelig? Kann mir das mal jemand... Ach, seis drum! Hier sind sie schon!
(Blechheld und Mascarin werden auf Rikshas hereingerollt und auf der Bühne abgeladen. Mascarin klopft sich anscheinend Eselsdreck von seiner Robe. Im Frachtraum war anscheinend auch ein Wanderzirkus zugegen. Darauf deutet zumindest der Clown hin, welcher Blechhelds Riksha zieht.)
Und nun begrüße ich die beiden Kontrahenten, die sich im Halbfinale gegenüberstanden, Auge um Auge gekämpft haben, nur um bis zum Ende weiterzukommen. Aber nun sind sie hier! Hier bei mir in Güldstadt! Begrüßen sie mit mir, mit einem tosenden Applaus, und all ihrer Emotion: Norbert Ruplack und Stefan Raab!
(Ruplack torkelt, sichtlich betrunken wie eh und je, durch den Stadtioneingang und blickt sich verwirrt um, nimmt einen Schluck aus seiner Wodkaflasche, und pinkelt gegen eine Sicherheitsbegrenzung. Ein Ordner springt angewidert beiseite und winkt zeitgleich Stefan Raab hinein, welcher mit einem feuerwerkbeleuchteten Schlitten einfährt, welcher von zwei zu Einhörnern umoperierten Lippizaner-Hengsten gezogen wird. Hinterher fahren 3 Trikes mit Halbnackten Frauen, begleitet von den lauten Gitarrenklängen von Motörhead, welche aus übergroßen Lautsprecherboxen schallen. Im Publikum blicken sich einige Schabracken verängstigt um)
Um nicht nochmehr Zeit zu verlieren, lasse ich die Spiele beginnen! Was? Noch einer? Wer? Wie heißt der Kerl? Ach egal, begrüßen sie mit mir, Arno Twort!
(Arnold Ntwort kommt aus dem hintersten Zuschauereingang auf die Bühne gerannt und steht nun schweißgebadet vor Silbereisen. Dieser gibt ihm ein viel zu kleines Taschentuch, mit dem sich Ntwort den Schweiß von der Stirn tupft. Als er das Tüchlein auf den Couchtisch sinken lässt, bedeckt er versehentlich Error, welcher sich gerade von den klebrigen Lakritzschnecken befreien konnte, völlig darunter)
Runde 1
Ja, liebe Freunde! Jetzt fackeln wir nicht lange, jetzt lassen wir die Sau raus! Denn jetzt geht es schon los, mit unserem E-Sport-Marathon 2011! Aber jetzt wird erst einmal nicht gelaufen, nein, denn jetzt wird getanzt! Wir spielen die "Tanz-Tanz-Revolution"!
(Einige Zuschauer fühlen sich durch das Wort "Revolution" an ihre Jugend erinnert und werfen gemäß der Tradition des 17.Juli 1953 ein paar Steine auf die Bühne, und werden sofort von Ordnern zusammengeprügelt und aus dem Saal geschafft. Ein Opa brüllt laut: "Ihr kriegt mich nie, ihr Sozialisten-Schweine!"
Ein paar Techniker installieren eine Riesige Leinwand und platzieren davor eine Nintendo Wii, an welche 2 Tanzmatten aus chinesischer Produktion angeschlossen werden. Nach mehreren Fehlversuchen schafft es einer der inkompetenten Wichte, endlich die verschiedenförmigen Stecker in die Richtige Buchsen einzuordnen)
Ich rufe nach vorne zur ersten Runde: Tiberius Error und Norbert Ruplack!
(Error hat sich mittlerweile von dem Taschentusch gelöst und sich daraus ein heldenhaftes Cape gebastelt, welches episch flattert, als er von dem Couchtisch auf die Tanzfläche springt. Ruplack, welcher immer noch in seinem eigenen Harnstoff steht, wird endlich von einem Ordner auf die Bühne geführt, kratzt sich jedoch erneut am Kopf und nimmt wieder einen tiefen Schluck aus der Pulle. Dieses Mal ist es jedoch Sangria. Mag der Geier wissen wo er das her hat.)
Und, um es euch nicht zu einfach zu machen, gibt es keinen Walzer, keinen Foxtrott, und auch keinen flotten Paso Doble, wie er auch heute noch in den Diskos getanzt wird, nein, ihr tanzt zu dem zünftigen Stück von "Skutaaa". Es heißt, "Wie viel kostet der Fisch!"
(Zwei riesige Boxen werden von der Decke gelassen und landen direkt neben der Tanzfläche)
Irgendwelche Nachfragen?
Ruplack: Also, wo bin ich eijentlich hier?
Error: Wenn ich kurz anmerken dürfte, würde ich sie darauf aufmerksam machen, dass die Tanzfläche, die sie mir zur Verfügung gestellt haben, bei weitem meine Kapazi...!"
Nein? Gut, dann kann es ja los gehen!
(Die Musik ertönt. Die gigantischen Bässe bombardieren Error wie ein Nato-Kampfjet einen afghanischen Tanklaster. Mühselig versucht, er mit den auf der Leinwand aufleuchtenden Tanzschritten schritt zu halten, wird jedoch bis er vor Erschöpfung umkippt durchgerüttelt. Ruplack hingegen scheinen die Dröhnungen des Basses ins Gleichgewicht zurückzubringen, und legt einen ordentlichen Tanz hin.)
Ruplack: Irgendwie jefällt mir das. Höhö... (Nimmt wieder einen Schluck aus ner Flasche)
(Ruplack dreht sich wild, stolpert jedoch plötzlich über Error, welcher immer noch am Boden liegt, und stürzt die Boxenanlage um, welche danach in einem Blitzgewitter durchbrennt. Error rappelt sich auf, blickt verdattert auf die Leinwand, und stöpselt heimlich die Tanzmatten um, während Silbereisen und einige Techniker versuchen, Ruplack aus einem Verstärker zu befreien.)
So, äh... liebe Damen und Herren, das lief schonmal anders als geplant, aber wir wollen mal trotzdem auf die Punkteanzeige gucken. Hmm... der Spieler mit dem Steuergerät 1 hat... 2 Punkte! Juchei!
(Erneut keine Reaktion bei den Rentnern. Man hört den betreffenden Pensionär immer noch röcheln)
Und der Kandidat mit dem Steuergerät 2 hat... 42308 Tanzpunkte! Hollrio! Was für ein Teufelskerl! Und? Wer hat nun gewonnen?
(Error lehnt sich entspannt gegen den Sender von Ruplacks eigentlicher Tanzmatte und tut so, als hätte er das größte Tanztalent im Saal)
Ja, das erklärt einiges! Einem solchen Kerlchen sieht man es glatt an, dass er großen Fußes ist! Damit ist Error eine Runde weiter! Jawoll!
(Stille.)
Runde 2
(2 Putzfrauen säubern die Bühne vom Unrat, während Ruplack von einem Ordner wieder langsam auf die Couch geführt wird.)
Guut... sehen wir jetzt mal weiter, welches das nächste Spiel ist... ahja... Call of Duty! Hier wird geballert, wie jedes Jahr im Schützenverein! Was für eine Gaudi! Und ich begrüße auf der Spielfläche, Stefan Raab und Petr Wlogga! Ihr dürft gleich auf Nazis schießen!
Raab: "Nazis? Ich dachte die sitzen im Zoo und werfen mit Kot auf ehemalige RAF-Heinis! (wartet auf Lacher) Oder sind die doch schon auf der Roten Liste? Gnaha!"
Wlogga: "Moment! Wlogga sein gegen Gewalt! Ich rührn keine Waffe an! Wlogga ist netter Mensch!"
Keine Wiederworte! Ihr bekommt jetzt von mir diese Plastikflinten, und dann feuert ihr einfach in Richtung Leinwand, auf die Russen und Nazis die dort auftauchen!
Raab: "Gibts denn irgendein Ziel, oder spritzt man so viel Blei wie sonst Tiger Woods seinen Saft ins "19. Loch?" (Raab fängt breit an zu grinsen, und wartet wieder auf Lacher. Eine 87jährige Frau springt von ihrem Sitz auf, wirft ihr Rheumakissen auf die Bühne und schreit "Du bist Scheiße!". Einige Rentner klatschen.)
Wlogga: "Gut, Wlogga machen mit, aber Wlogga nicht schießen. Wlogga lieber helfen Putzfrau bei Müll wegschieben!"
(Die Leinwand verdunkelt sich und zeigt einen Spielbildschirm, der die Spieler an die Ostfront versetzt. Dutzende, übermannshohe Russen tauchen zwischen virtuellen Büschen auf der Leinwand auf und wedeln mit ihren Waffen. Einige der älteren rüstigen Rentner springen auf und zücken kampfeswillig Knüppel, Krückstöcker und Luftpistolen. Raab fängt an auf die Leinwand zu schießen, und trifft die ersten Ziele. Wlogga weigert sich weiterhin, auf das eigene Volk zu zielen und dreht dem Schauspiel den Rücken zu.)
Moment! Liebe Leute, bitte setzen sie sich! Es gibt keinen Grund zur Panik! Bewahren sie ihre Conte...!
(Zu spät. Das halbe Publikum stürzt von den Tribünen hinunter, rennt auf die Bühne, in die Reihen der Kameramänner, und erklettert die Lichtanlage, und beginnt,auf alles zu schießen und alles kurz und klein zu hauen. Ein buckelig gehender Opa stürzt auf Silbereisen zu, und haut diesem seinen Urinbeutel um die Ohren, welcher gleichsam seinen Inhalt entleert.)
Bitte, beruhigen sie sich, es ist doch nur ein Computeramusement!
Rentner: "Nochmal lassen wir das Vaterland nicht im Stich!"
(Eine Gruppe Omas benutzt ihre Damenstrümpfe, um ihre dritten Zähne auf die Prominenz zu schleudern, welche panisch aus dem Saal türmt. Tiberius Error flieht jedoch wieder durch Silbereisens Moderationskarten, während Mascarin aufgeschreckt auf den Schultern des Rikshaclowns aus dem Saal reitet.)
Halt, moment! Nicht die Kamera! Das ist ein Live-Spekta... frrrrrz...knack...knister...
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