Spiegelwelten:Relegationsspiel für die UM 2012 - Franzoséland vs. Schwedien
Iggy: Ich begrüße Sie herzlich zum Relegationsspiel des Franzosélandes gegen die Wikinger aus Schwedien hier im Stadion Le Parking! Ich bin mir sicher, Sie freuen sich genauso wie ich auf dieses...
Harry: Nein.
Iggy: Dürfte ich wenigstens meinen Satz zu Ende spre...
Harry: Nein.
Iggy: Weshalb bist du eigentlich hier?
Harry: Nachdem ver.di den öffentlichen Kommunen 6,3% mehr Lohn abgezwackt hat, sind staatlich angestellte und spontane Gastkommentatoren zu teuer geworden, weil sie alle Gewerkschaftsmitglieder sind.
Iggy: Ich habe eine Gehaltserhöhung bekommen.
Harry: ...
Inhaltsverzeichnis
Vorgeplänkel
Iggy: Es ist interessant, dass das Franzoséland erneut in die Relegation muss. Wir erinnern uns:...
Harry: Nein.
Iggy: Mein Gott, kannst du nicht mal aufhören!? Also, wir erinnern uns: Beim letzten Mal musste das Franzoséland gegen die Ostfriesen spielen und trotz der faulen Tricks der Franzosén schafften es die abwesenden Ostfriesen, sich mit 7:4 für die Universumsmeisterschaft 2010 zu qualifizieren. Doch Gott sei Dank ist Ostfriesland für die Endrunde dieses Mal direkt qualifizie...
Harry: (es knallt) Ccchhhhhrrrrrr..........
Iggy: Harry? Harry!? Okay, Harry ist mit einem Kopf vorne rüber gefallen und ist eingeschlafen. Dann kann er mich ja wenigstens nicht unterbre...
Harry: CccchhhhhhrrrrrrrrrrrrrSCHNARCH!
Iggy: (fällt vor Schreck vom Stuhl) Wenn es wenigstens etwas Konstruktives wäre, was du nun beitragen könntest...nun gut, kommen wir zu den Mannschaften: In der Équipe nationale gibt es für dieses Spiel eine Überraschung: Normalerweise sind hier neun Personen, die für die Mannschaft aus der französischen Bevölkerung per Zufall ausgelost werden. Doch heute sind es nur acht, denn Jacques Pied, der Held des letzten Spiels gegen (welch Überraschung!) Ostfriesland, ist wieder in den Kader berufen worden. Wenn der hier ebenfalls Erfolg hat, sage ich voraus, dass der Kerl ebenfalls neben Thierry Henry und Zinedine Zidane Stammspieler der Mannschaft wird! Oder etwa nicht?
Harry: Cccchhhhrrrr....
Iggy: Ach ja, du schläfst. Und die schwedischen Wikinger kommen in ihrer Stammbesetzung - Auswechselspieler haben sie keine. Damit hätten wir das dann auch abgehakt...kommen wir nun zum Schiedsrichter. ...Moment, das muss ein Fehler sein. Ich dachte, alle Bewohner sind...? (dreht sich um)
Luigi Piper: Richtig. Fast alle Bewohner von Italo-Amerika sind bei einer früheren Explosion ums Leben gekommen. Ich habe jedoch...wie nennt man das freundlich? Ein paar "Geschäfte" im Ausland abgewickelt. Und jetzt bin ich hier. Als Schiedsrichter.
Iggy: Was machen Sie in der Kommentatorenkabine?
Luigi: Ich suche nach einem Platz, wo ich meine Geldsäcke unterbringen kann.
Iggy: Ähm...da im Boden ist eine Falltür.
Luigi: Ah, perfekt. (öffnet die Falltür) Und gerade so groß genug für das Geld, was ich plane, beim heutigen Spiel einzunehmen.
Iggy: Nun ja...öhm...
Luigi: Wenn du mich nun kurz entschuldigst, ich habe ein...Spiel zu pfeifen.
Erste Halbzeit
1. Minute
Iggy: Und der Schiedsrichter Luigi Piper pfeift das Spiel an, obwohl sich einige Franzosén noch beschweren. Scheinbar sind sie nicht damit einverstanden, dass Nicht-Schwedier auf der schwedischen Seite mitspielen. Da Ent Lang, der schwedische Mittelfeldspieler, ist halb Chinese, halb Scoutopianer und... (schaut auf seinen Infozettel) ...halb Schwedier? (schaut verwirrt auf) Welcher Depp hat hier in der fünften Klasse nicht in Mathe aufgepasst!?
3. Minute
Iggy: Es entbrennt auf dem Feld eine lebhafte Diskussion, ob Da Ent Lang mitspielen darf oder nicht. Des weiteren sind noch der Verteidiger Paul Ben und Mittelfeldspieler Paul Roberts, Scoutopianer und der Verteidiger Kevin Schwartz aus dem Kinderland in der Kritik der französischen Mannschaft...Regie? Könnte ich vielleicht einmal eine Teilnehmerliste für die französische Mannschaft bekommen? Bis auf drei Leute, die da unten auf dem Feld herumgurken, kenne ich keinen einzigen der ausgelosten Spieler!
Stimme aus dem Off: Wir arbeiten daran, Iggy.
Iggy: Ach ja, und wenn der Kerl hier weiterpennt, könnte man den doch eigentlich entfernen, oder?
Harry: Cccchhhrrrr.....
Stimme aus dem Off: Das wäre gegen den Arbeitsvertrag. Dafür hast du die 6,2% Gehaltserhöhung bekommen.
Iggy: Die bekomme ich stufenweise!
Stimme aus dem Off: Ist uns wurscht.
7. Minute
Luigi: (keucht) So, das dürfte geschafft sein.
Iggy: Was machen Sie denn hier?
Luigi: Hier platziere ich doch mein Geld - schon vergessen? Das hat mir gerade dieser komische Lars Larssen, der Trainer der Schwedier gegeben, damit seine komischen Vögel auf dem Feld bleiben dürfen.
Iggy: Habe ich nicht vergessen, aber...Sie leiten da unten doch ein Spiel!
Luigi: Die kommen auch für ein paar Momente ohne mich zurecht.
(Man hört von den Tribünen Torrufe und sieht, wie sich Erik Olofson von den Schwediern das Trikot vom Leib reißt und jubelnd über das Spielfeld rennt)
Iggy: Und damit steht es 1:0 für Schwedien!
Luigi: Nein.
Iggy: Nein?
Luigi: Nein.
Iggy: Warum?
Luigi: Ich habe das Tor nicht gesehen und ich habe auch nicht gepfiffen. Das Tor zählt nicht.
Iggy: ...
Luigi: Es steht immer noch 0:0. Und nun entschuldige mich, ich muss ein Spiel pfeifen.
11. Minute
Iggy: Ich würde ja gerne ein Spiel kommentieren, aber das einzige, was ich sehe, ist eine Menschentraube auf dem Spielfeld und fliegende Geldscheine. Die Franzosén versuchen Luigi anscheinend zu "überreden", seine Entscheidung bzgl. der ausländischen Spieler zu revidieren und die Schwedien möchten ihr Tor unbedingt anerkannt haben. Irgendwie verständlich.
13. Minute
Luigi: (keucht) Machst du mal bitte die Bodenklappe auf, Iggy?
Iggy: Sie schon wieder?
Harry: Ccccchhhhrrrr....
Iggy: Verdammt, wie kommen Sie an so viel Geld?
Luigi: Es ist kein Wunder. Jeder möchte dieses Spiel hier gewinnen, es geht immerhin um die UM-Qualifikation.
Iggy: ...ich höre einen Hubschrauber?
Luigi: Die Franzosén haben mir Geld dafür bezahlt, dass sie einen speziellen Torwart einfliegen dürfen.
Iggy: Aha...DU MEINE GÜTE!
Harry: Cccchhhrrr...hmh? (schaut verschlafen von seinem Pult auf, sieht den Hubschrauber und sein Anhängsel und kippt vor Schock hinten vom Stuhl weg)
Iggy: Finden Sie das etwa fair!?
Luigi: Natürlich. Das Stadion Le Parking hat ja nicht mal richtige Linien. Das Stadion ist quasi unbegrenzt groß.
Iggy: Die Franzosén stellen das Centre Pompidou als Torwart ins Tor!?!
Luigi: (schubst die letzten Geldbündel in die Klappe) Jepp.
Iggy: Aber das füllt ja schon fast das komplette Stadion aus!
Luigi: Ist das mein Problem? (geht aus der Kommentatorenkabine raus)
19. Minute
Iggy: Meine Damen und Herren, ich halte das hier für höchst bedenklich. Mittlerweile erinnert mich das hier an eine Aufrüstung höchster Stufe, das Centre Pompidou steht inmitten des Stadions und es gibt bereits erste Fans, die sich beschweren, dass sie nicht auf das Spielfeld sehen...
Luigi: Iggy! Klappe!
Iggy: Was?
Luigi: Mach die gottverdammte Klappe auf!
Iggy: (steht auf und öffnet die Klappe) Verdammt, was machen Sie denn schon wieder hier?
Luigi: (schmeißt Geldsäcke in die Klappe) Das Übliche. Bis in ein paar Minuten. (verschwindet ohne ein weiteres Wort)
Iggy: Ich frage mich, wofür er diesmal...HEILIGES KANONENROHR, da fliegt ein Wikingerschiff!! (Ein riesiges Wikingerschiff wird mit mehreren Hubschraubern ins Stadion gehievt und gleich neben dem Centre Pompidou platziert, sodass nun beide Tore hoffnungslos blockiert sind) Da...da steht ein Wikingerschiff im Tor Schwediens!
23. Minute
Iggy: Es sieht so aus, als greifen die Franzosén nun zu brachialen Methoden. Mit elf Mann und ebenso vielen Vorschlaghämmern bearbeiten sie derzeit das Wikingerschiff von allen Seiten.
Luigi: Die Vorschlaghämmer haben sie sich bei mir gekauft.
Iggy: Sie schon wieder? Sollten Sie nicht echt mal da unten...
Luigi: (beißt in einen Apfel) Von hier oben habe ich einen besseren Überblick über das Geschehen...wowowo, Moment mal, das geht aber gar nicht. (zieht eine Pistole und schießt auf das Spielfeld, kurz darauf hört man Isaak Andreasson, den schwedischen Torhüter, vor Schmerz aufheulen)
Iggy: VERDAMMT, Sie haben einen Spieler angeschossen! In die Hand!
Luigi: Er hat mich nicht gefragt, ob er Gegenwehr leisten darf, während die Franzosén ihr Schiff zerstören.
Iggy: ..."gefragt"?
Luigi: Bezahlt.
Iggy: Das klingt schon logischer.
28. Minute
Iggy: Andreasson wird zum Spielfeldrand transportiert, wo ihm erste Hilfe geleistet werden kann.
Luigi: (murmelt etwas Unverständliches und schreibt sich etwas auf seinen Notizblock)
Iggy: Darf ich fragen, was Sie sich da aufschreiben?
Luigi: Steuern für die Erste Hilfe.
Iggy: Es gibt Steuern auf die Erste Hilfe?
Luigi: Ja. Es sei denn, man bezahlt die Steuerbefreiungsgebühr.
Iggy: Steuerbefreiungsgebühr?
Luigi: Ja. An mich.
31. Minute
Luigi: Entschuldige bitte, aber ich werde gerufen.
Iggy: Na, da bin ich jetzt ja mal gespannt...
32. Minute
Luigi: (kommt schnaufend mit Geldsäcken nach oben) So, das wäre auch geschafft.
Iggy: Okay, was wurde diesmal eingekauft?
Luigi: Ein Tor und der vorzeitige Abpfiff der ersten Halbzeit.
Iggy: Ich habe aber gar kein Tor gesehen.
Luigi: Die Macht des Geldes. 1:0 für das Franzoséland. Und ab in die Halbzeit. Ich habe den Hausmeister mich dafür bestechen lassen, dass er diese missgestalteten Dinger wegräumt.
Iggy: Das Centre Pompidou und das Wikingerschiff?
Luigi: Nun ja, die Reste davon. Die Franzosén haben das Schiff ja ordentlich demoliert.
Zweite Halbzeit
46. Minute
Iggy: Der Schiedsrichter Piper kehrt nun nach der etwas verfrühten Halbzeitpause wieder zurück auf's Spielfeld. Sehr schön, wären da nur nicht mehr die Reste vom Centre Pompidou und des riesigen Wikingerschiffes, die der Hausmeister noch nicht rechtzeitig beiseite geräumt hat. Luigi hat stattdessen einen Tisch aufgestellt und will nun anscheinend eine Auktion abhalten...ja, das sieht mir ganz nach einer Auktion aus, Luigi verteilt gerade Schilder an die Mitglieder der Teams, damit diese bei den Versteigerungen mitbieten können...wenn es denn eine Auktion sein soll.
Luigi: (brüllt vom Spielfeld her hoch zur Sprecherkabine) Verdammt, das IST eine Auktion!
Iggy: Wie ich soeben aus zuverlässigen Quellen erfahren habe, findet da unten eine Auktion statt. Wer hätte das gedacht?
49. Minute
Iggy: Und da präsentiert Luigi bereits das erste Produkt, was er zum Verkauf anbietet. Wenn man es denn Produkt nennen kann: Ein Tor. Bei den Wikingern ist die Aufregung plötzlich groß, man hat die Chance, auszugleichen, während die Franzosén immer noch damit beschäftigt sind, sich eine Taktik für die Auktion auszudenken. Ein sehr uneingespieltes Team, aber das ist ja ziemlich logisch, wenn man es erst kurz vorher immer auslost. Und die Schweden bieten...sie bieten 100 Goldmünzen! Holla, die Waldfee, die legen aber ganz schön vor. Kommt nun ein Gegenangebot der Franzosén oder war dies der Ausgleich für Schweden? Luigi hält einen Auktionshammer in der Hand, jederzeit bereit, diesen fallen zu lassen...
52. Minute
Iggy: ...und die Franzosén bieten noch eine Schnecke hinzu. Eine wahre Delikatesse in Frankreich. Aber mal ganz ehrlich, die findet man doch an jeder Straßenecke? Wurscht, 100 Goldmünzen plus Schnecke sind mehr (wert) als nur 100 Goldmünzen und Luigi gibt den Franzosén den Zuschlag. Damit führt das Franzoséland mit 2:0!
54. Minute
Iggy: Hey, Harry, ich würde jetzt ja mal aufwachen. Du heißt zwar Penndorf mit Nachnamen, aber das heißt noch lange nicht, dass du deinem Namen alle Ehre machen musst.
Harry: Ich habe nicht gepennt. Ich habe mich ausgeruht.
Iggy: Indem du hinten vom Stuhl weggekippt bist, ja?
Harry: Natürlich. Das ist bequem.
Iggy: Zurück zum Geschehen: Luigi bietet glatte zwei Tore zum Preis von einem!
Harry: Das sieht mir wir eine Auktion aus.
Iggy: Korrekt.
Harry: Da gibt's keine zwei Sachen zum Preis von einem. Das ist eine Auktion.
Iggy: Die Franzosén bieten ein Baguette.
Harry: ...und die Wikinger?
Iggy: Die lachen sich gerade schlapp.
55. Minute
Iggy: Und die Franzosén bekommen den Zuschlag! 4:0!
Harry: Die Wikinger haben vor Lachen nicht mal mehr ihr Schild zum Mitbieten hochheben können?
Iggy: Korrekt.
Harry: Wäre das nicht im echten Leben, würde ich sagen: Wer immer das geschrieben hat, der Autor hat eine lausige Kreativität.
56. Minute
Iggy: Den Wikingern ist nun das Lachen vergangen und während Luigi den Auktionsstand wieder abbaut - der Hausmeister hat nun endlich alle Sachen vom Platz geräumt -, geht der Kapitän der Mannschaft, Leif Eriksson, zu Luigi hin und flüstert ihm irgendwas ins Ohr.
Harry: Ach komm schon, wie offensichtlich korrupt kann man eigentlich sein? Er lässt sich offen auf dem Spielfeld bestechen?
Iggy: Scheint so, denn seine Augen sind nun keine Pupillen mehr, sondern irgendwie Goldbarren.
Harry: Das hat doch nichts mehr mit Fußball zu tun. Der Schiedsrichter lässt sich kaufen und...ne, komm, das kann nicht sein.
60. Minute
Iggy: Und die Wikinger haben Anstoß. Leif Eriksson geht mit dem Ball auf die französische Abwehr zu, die, nur aus Laien bestehend, versucht, dem Sturm Erikssons standzuhalten.
Harry: Sehe ich das richtig? Eriksson hat eine Axt in der Hand?
Iggy: Nein, du siehst wirklich richtig. Eriksson stürmt mit einer Axt in der Hand und dem Ball an den Füßen übers Spielfeld und hackt die komplette französische Abwehr kurz und klein.
Harry: Bitte was?
Iggy: Öhm...im übertragenen Sinne. Die Franzosén haben noch alle Gliedmaßen bei sich.
Harry: Und ich dachte schon.
63. Minute
Iggy: Mich wundert es aber, dass Luigi nichts gegen die Axtaktion gesagt hat.
Harry: Das wundert dich? Ich rätsel gerade eher darüber, wo er sich momentan befindet.
Luigi: (kommt schnaufend die Treppe hoch) Hier bin ich. (wirft mehrere Säcke mit Goldmünzen in sein Versteck) Und ich habe reiche Beute gemacht. (schaut auf sein Baguette und wirft es danach zu Iggy) Hier, kannst du behalten.
Iggy: Was zum Geier haben die Wikinger vorhin von dir gewollt?
Luigi: (zuckt mit den Schultern) Immunität.
Harry: Wie bitte?
Luigi: Die können keine Karten mehr kriegen.
Harry: Egal, was sie anstellen?
Luigi: Egal, was sie anstellen.
Harry: Das hat doch nichts mehr mit Fußball zu tun.
Luigi: Hat es wohl. Solange ein Fußball im Spiel ist.
Iggy: (schaut wieder aufs Spielfeld) Die Wikinger werfen sich den Ball gerade mit der Hand zu und spielen Rugby.
Luigi: Machen sie es mit einem Fußball?
Iggy: Ja.
Luigi: Dann spielen sie Fußball.
68. Minute
Harry: Okay, aber DAS ist garantiert kein Fußball.
Luigi: Hmh?
Harry: Die Kerle überfallen gerade in bester Wikingermanier die komplette französische Mannschaft!
Luigi: Mit was?
Harry: Sie drohen ihnen mit dem Fußball.
Luigi: Dann ist es Fußball.
Harry: ...O_ô?
70. Minute
Iggy: Die französische Mannschaft flieht aus dem Stadion.
Harry: Beim besten Willen, dieses Feld kannst du nie und nimmer Stadion nennen. Das ist ein Parkplatz, was mit Absperrband umzäunt wurde, damit die Zuschauer nicht aufs Spielfeld laufen.
Luigi: Ich gehe mal wieder runter. Die Wikinger verscheuchen mir meine Kunden.
Harry: (zu Luigi) Er nennt die Franzosén "seine Kunden"?
Iggy: Ja. Die haben schon ziemlich viel bei ihm eingekauft. Ihm bröckelt quasi sein Lebensunterhalt weg.
Harry: Verdient hätte er's ja...
72. Minute
Iggy: Luigi rennt nun aufs Spielfeld und versucht, die Wikinger zu beschwichtigen.
Harry: Dafür müsste er erst einmal alle Wikinger beisammen haben. Einige sind ins Publikum gerannt und plündern nun die Zuschauer.
Iggy: Eriksson diskutiert anscheinend gerade angestrengt mit dem Schiedsrichter. Und Luigi dreht völlig zufrieden ab!
Harry: Lass mich raten, die Wikinger haben Luigi versprochen, ihm einen Anteil zukommen zu lassen?
Iggy: Weswegen sollte er denn sonst völlig scheinheilig abdrehen?
74. Minute
Gunnar Petterson: (stürmt die Treppe rauf zur Kommentatorenkabine und ruft runter) Hier sind auch noch zwei!
Harry: Moment mal, Sie gehören nach unten aufs Spielfeld als Verteidiger der schwedischen Mannschaft!
Gunnar: Halt deinen Mund und gib mir dein Geld. (geht einen Schritt vor, als plötzlich der Boden unter ihm zusammenbricht und er in Luigis Versteck mit dem Geld und Gold fällt) Was'n das? Geld? Gold!? Verdammt, ich bin reich!
75. Minute
Gunnar: Heilige Mutter Gottes, ich bin reich!
Luigi: (kommt die Treppe hoch) ...was machst du denn hier?
Gunnar: (dreht sich um und stellt sich schützend vor das Gold) Dasselbe könnte ich Sie fragen.
Luigi: Entferne dich von meinen Sachen.
Gunnar: Da steht nicht Ihr Name drauf.
Luigi: (zückt eine Waffe) Jetzt.
Gunnar: Niemals.
Iggy: Heyheyhey, das können wir doch auch sicherlich so klären, oder?
Gunnar: Nein.
Luigi: Nein. Pass auf, ich gebe dir drei Sekunden.
Gunnar: (schnappt sich so viel Gold, wie er kann) Okay. (rennt raus)
Luigi: Ohne Gold, verdammt! (schießt dem flüchtigen Gunnar hinterher)
77. Minute
Luigi: Mir reicht's. Das Spiel ist vorbei.
Harry: Es gab ein Fußballspiel?
Luigi: Wegen grober Unsportlichkeit disqualifiziere ich Schwedien. Das Spiel bleibt beim 4:0 für das Franzoséland.
Harry: Die spielen schon die ganze Zeit unfair.
Luigi: Ach, halt die Klappe.
78. Minute
Iggy: Das heißt dann wohl das das Franzosèland für die UM qualifiziert ist...das wird den plündernden Wikingern im Stadion -
Harry: (Räuspert)
Iggy: - auf dem Parkplatz (guckt rüber zu Harry, der nickt) eher weniger gefallen. Die Quali ist zumindest für sie abehakt.
Harry: Und wenn sie nicht gestorben sind, dann plündern sie noch heute.
Beamter: Nenene, die haben gerade alle einen Abschiebungsbrief zugestellt bekommen.
| Équipe nationale (Franzoséland) |
UM-Relegationsspiel | Schwedien Vikings (Schwedien) | |
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30.04.2012, Le Parking ( Rakete/ Franzosébund)Zuschauer: vorhanden |
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 1:0 Geld (32.)
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| Beste Spieler: Geld |
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