Spiegelwelten:Relegationsspiel für die UM 2012 - Al-Andalus vs Florentia
Erdbeersaft vorab
Avicenna: Ein freundliches Eskalanixa an unsere Zuhörer in Florentia, shalom, as-salam alaikum und ¡Hola an unsere Zuhörer uns Zuschauer in Al-Andalus und ein Herzliches Willkommen an alle anderen Zuhörer! Ich begrüße sie auf den Feldern vor Toledo, wo ein spanischer Bauer so freundlich war uns sein Erdbeerfeld uns zur Verfügung zu stellen. Nach dem Abziehen der Planen und dem Ernten und Entwurzeln der Pflanzen konnten wir hier ein provisorisches Fußballfeld einrichten. Die Bewohner des kleinen Dorfes haben extra Bänke und Baumstämme herangeschafft, damit zumindest die politische Elite Sitzplätze hat. Die übrigen Zuschauer, die in diese Einöde gekommen sind, stehen um das Feld herum, um das Feld, auf dem Al-Andalus heute siegen wird!
Linda: Ähm, Leute, ich glaube es nicht! Da sei Dir mal nicht so sicher, Florentia wird beim heutigen Schachturnier seine Überlegenheit demonstrieren!
Avicenna: Ich möchte nur kurz anmerken, dass hier Fußball gespielt werden soll.
Linda: Oh mein Gott, ich verwechsele die Dinge immer. Du musst wissen, immer dieser Wirbel um Schwarzweiß.
Avicenna: In der Tat hat schwarz-weiß in letzter Zeit erheblich gestört. Die Al-Tschak-Konflikte taten ihr übriges. Da wir hier in Al-Andalus aber zu Glück keine Fußbälle besitzen, wird heute zum Spiel ein Ball aus Schafsblase und Schweinedarm verwandt. Das kann ja heiter werden. Aber rede Du nun weiter, man reicht mir gerade Erdbeersaft.
Linda: Nun denn, da es jetzt um Fußball geht, werde ich nun in Fachsprache sprechen, also nicht mehr so wie normal. Ich glaube die florentinische Nationalmannschaft hat ähnlich wenig Motivation für dieses Spiel, wie ich, was bei den 32 °C aber auch verständlich ist. Die staubige Erde des Platzes wird jetzt noch ein letztes Mal von einigen Bauern angefeuchtet, damit die Spieler nicht an dem Dreck ersticken.
Die Mannschaften haben sich ausgiebig auf das Spiel vorbereitet. Florentia hat sich entschieden, dieses Mal darauf zu verzichten Tulpen auf das Spielfeld mitzubringen. Al-Andalus hat sich besonders gut vorbereitet: Ein Mittagsschläfchen, das bis jetzt gerade andauert, soll das Team agil machen. Das scheint mir bei den alten Säcken auch hilfreich.
Avicenna: Ich bitte Dich nicht so über meine Landleute zu sprechen. Ich bezeichne die Florentiner ja auch nicht als Haufen Pralinen fressender Idioten, was sie aber sind.
Linda: Ich bitte Dich die Zwistigkeiten zu vertagen, wir haben hier ein Spiel zu kommentieren!
Avicenna: Zwistigkeiten? Wer hat den angefangen? Oh, was hat mir Allah für eine schreckliche Prüfung auferlegt!
Linda: Hör auf von deinem Ketzergott zu sprechen. Es geht hier um Fußball! Der Herr wird schon beweisen wer sein erwähltes, heiliges Volk ist. Und es wird nicht euer dekadentes Heidenvolk sein!
Avicenna: Dekadent? Wer wälzt sich denn auf den Liegen von Varsallas mit Mätressen und Eseln?
Linda: Esel? Wer rollt denn die Treppen der Alhambra herunter und frisst Weintrauben und Rosinen?
Avicenna: Was ist daran nun verwerflich? Ich möchte anmerken, dass wir vom Thema abschweifen.
Linda: Genau! Ich will nun endlich den Totalen Sieg Florentias über die andalusischen Milchtrinker sehen!
Avicenna: Schweig! Die Mannschaften ziehen jetzt gleich ein.
Erdbeersaft zu Beginn
Linda: Begrüßen wir zunächst den Schiedsrichter: Seine Erzkatholische Hoheit, Kardinal und Großinquisitor Hadrian Floriszo'on Maraboun aus unserer schönen Heimat Florentia!
Avicenna: Wie? Sollte nicht jemand unparteiisches Schiedsrichter sein? Gibt es denn keine anderen Ausländer hier?
Linda: Natürlich nicht! Er ist mitgekommen, um ähm öhm... die christliche Minderheit zu unterstützen. Und jetzt ist er Schiedsrichter!
Avicenna: Das sollen wir glauben? Ihr habt den eingeschleußt um auf jeden Fall zu gewinnen!
Linda: Mitnichten. Der Inquisitor ist unparteiisch, nur Gott ist er verpflichtet! Nur Muslime mag er nicht. Und Juden. Und Ketzer. Was man aber natürlich auch nachvollziehen kann und sollte und er hat eine heilige Mission hier zu verrichten?
Avicenna: Muss das denn im Sport geschehen? Ihr habt wohl nicht mehr ganz alle Tulpen am Zaun! Bei eurem Komplott spiele ich nicht mit!
Linda: Eins habe ich bei der beflissenen Lektüre der Fußballregeln gelernt: Wenn der Moderator eines Teams fehlt, gewinnt der Gegner das Spiel?
Avicenna: Woher hast du denn diesen Schmarren? Aus der WILD?
Linda: Anordnung des Kaisers. Und ihr Backsteinpfosten solltet lieber tun, was er sagt!
Avicenna: Wie es auch sei, ich beuge mich euren doofen Regeln. Es geht nur um barbarischen Sport! Nun denn, die Mannschaften laufen ein.
Linda: Wohl eher nur die florentinische! Die Ketzer schlafen noch, liegt wohl am, öh, Kamillentee.
Avicenna: Auch wenn die Vertretung unseres Vaterlandes immer noch nicht zu sehen ist, wird nun die florentinische Nationalhymne gespielt. Ich muss Herrn Windbeutel aber Recht geben. Das ist wirklich langweilig...
Linda: Pah! Das muss so sein. Wenigstens ist Florentia nicht so feige, das Auflaufen bleiben zu lassen.
Avicenna: Es sind ältere Leute, die können nichts dafür.
Linda: Dann macht ihnen Feuer unterm Hintern, dann können sie sich auf den Scheiterhauf... ähm... auf das Scheitern vorbereiten.
Avicenna: Ah, da hinten kommen die ersten von unserem Team, teils mit Rollator teils ohne angeschlichen.
Linda: Der Schiedsrichter ist sichtlich erbost und lässt nun als Strafe für die Zuspätkommer nicht die andalusische Nationalhymne abspielen, sondern ein zweites Mal die unsere!
Linda: Nun haben sich auch die miesen Ketzer aufgestellt. Der Inquisitor pfeift nun das Spiel an. Natürlich darf, dass wurde in einem göttlichen Orakel herausgefunden, Florentia beginnen. Oh, Erdbeersaft! Mhm. Oh es beginnt.
1. Kiste Erdbeersaft
1. Minute
Avicenna: Die Florentiner stürzen nach vorne und passen sich nach und nach die Schweinsblase zu, welche zwar mehr eiert als rollt, aber den Florentinern als Kugel dient. Gelano passt Brause, Brause läuft nach rechts und passt quer zu Leonidas, welcher die erster Reihe der Andalusier durchbricht, ich glaube sie haben den Anpfiff gar nicht mitbekommen. Leonidas dribbelt weiter nach vorne, durchbricht auch die zweite Reihe andalusischer Sportler und läuft zu auf ben Mathitjahu welcher gerade aus den Ketuvim etwas vorträgt. Was trägt er denn vor? Schulammit wende dich, wende dich, damit wir dich betrachten, achso das Hohelied 7. Leonidas schaut sichtlich irritiert, zückt aber eine Frikadelle, um sie ben Mathitjahu anzudrehen. Dein Leib ist wie ein Weizenhügel, von Lilien umstellt, antwortet ben Mathitjahu mehr oder weniger darauf, er scheint wohl weiter zu rezitieren. Das Spiel hakt gerade.
Linda: Kann der mal mit diesen ketzerischen Texten aufhören? Das nervt! Außerdem sind wir hier nicht im Club „Freunde für erotische Literatur“! Aber der Inquisitor sieht das richtig. Er greift in seine Gewandtasche und zückt die violette Karte!
Avicenna: Kann man mich einweihen, was violett bedeutet?
Linda: Natürlich! Das ist die Sportstrafe für so miese Ketzerei, dass der Betroffene nicht einmal mehr die Hölle erwarten kann. Neben bei muss er noch das Spielfeld verlassen und wird geprangt. Das unterlassen wir aberm wir sind schließlich Gäste!.
Avicenna: Ben Mathitjahu ergibt sich dem üblen Komplott, scheint aber ziemlich erleichtert, dass er nicht weiterspielen muss. Leonidas läuft weiter und schießt auf das Tor mit Pundhabi darin. Dieser klimpert gerade auf seiner Sitar herum. Leonidas schießt und trifft die Sitar. Die zerspringt, hat aber Al-Andalus vor einem Gegentor bewahrt. Leonidas schießt nochmal und trifft den Turban. Pundhabi bückt sich um ihn aufzulesen. Leonidas schießt und trifft die Latte. Mittlerweile steht Pundhabi wieder und singt irgendwas in einer Fantasiesprache.
Linda: Toor! Endlich hat Leonidas getroffen, da kann selbst die Ketzerei Pundhabis toleriert werden. Ich gönne mir jetzt erst mal Erdbeersaft.
9. Minute
Avicenna: Himmlisch, dieser Erdbeersaft nicht wahr? Doch freuen sich die Florentiner für meinen Geschmack etwas zu viel, die benehmen sich ja schlimmer, als so mancher deutscher Tourist. Es geht weiter und Karim, der andalusische Topathlet, hat den Ball. Er rennt nach vorne, zwängt sich durch die florentinischen Reihen, schießt und Toor!
Linda: Mitnichten! Der Schiedsrichter hat zuvor die violette Karte hochgehalten!
Avicenna: Wieso das denn? Er hat doch gar nichts gemacht oder gesagt!
Linda: Er ist aber Heide.
Avicenna: Nun denn. Florentia hat sich den „Ball“ genommen und marschiert jetzt schön geordnet nach vorne. Gelano spielt Tambourmajor und schießt den Ball hoch und runter.
Linda: Drei Meter vor dem Tor bleibt unsere Grand Armee des Fußballs aber stehen. Gelano geht nach vorne, zu Pundhabi, holt den Williams-Christbirne raus und säuft zusammen mit Pundhabi, ein Gläschen nach dem anderen.
Avicenna: Das geht aber wirklich schnell, eine Tropfen nach dem nächsten verschwindet. Ich schenke uns auch noch etwas Erdbeersaft ein.
Linda: Oh ja. Wenigstens haben sie nicht Ruplack eingeladen, sonst würden wir noch ein halbes Jahr hier sitzen.
Avicenna: In der Tat. Aber auch das hier findet gerade kein Ende.
Linda: Doch! Der Inquisior wedelt mit einer Karte, schmeißt Pundhabi vom Feld, damit sich Gelano auf das wesentlich konzentrieren kann. Er schießt. Toor!
24. Minute
Avicenna: Es geht weiter, der florentinische Torwart hat den Ball und schleudert den Ball wie eine Bombarde nach vorne. Gelano läuft nach vorne, dem Ball hinterher.
Linda: Oh nein, er stolpert. Er ist ein Loch gefallen. Und er ist pitschepatsche nass.
Avicenna: Oh, er ist in das Loch gefallen, in dem ibn Fahd geangelt hat. Dieser scheint er bost, zieht einen alten Fisch aus dem Gewand und knüppelt auf Gelano ein. Dieser scheint verwirrt und weiß nicht wie ihm geschieht.
Linda: Das ist brutal! Das ist gegen die Regeln! Das ist verboten! Mach doch was Schiedsrichter!
Avicenna: Man mag mir dies verzeihen, aber kann es sein, dass dem Schiedsrichter diese Szene gefällt? Ich glaube er grinst.
Linda: Ja, glauben, das könnt ihr Heiden. Wir aber wissen um Gott! Und der Inquisitor beherbergt mit Sicherheit keine unreinen Gedanken! Ah jetzt ist es auch ihm zu viel und er schmeißt ibn Fahd mit einer roten und einer violetten Karte vom Platz. Für diese schlimme Sünde erhält Florentia im übrigen ein Tor geschenkt.
Avicenna: Dieses Spiel ist total abgekartert! Das Ergebnis stand schon zu Beginn fest.
Linda: Aber natürlich, wir haben ja auch den Herrn auf unserer Seite!
Avicenna: Mich wundert es nicht, dass meine Landsleute wenig Lust auf dieses Spiel haben.
Linda: Mich auch nicht, schließlich sind sie nicht von Gottes göttlicher Aura erleuchtet.
Avicenna: Sag Linda, denkst du dir die Scheiße, die du die ganze Zeit erzählst eigentlich selbst aus, oder hat man dir das aufgetragen?
Linda: Wie kommst du mieser Ketzer denn darauf? Gott selbst nimmt sich meiner Zunge an!
Avicenna: Und ich dachte Florentia sei tolerant geworden?
Linda: Toleranz? Was ist das? Das haben eh nur Schwächlinge oder Heiden!
Avicenna: Nun denn. Ich habe das Gefühl, es wird immer staubiger. Man sollte gleich mal das Feld mit Wasser benetzen. Ich trinke aber erst mal Erdbeersaft.
Linda: Ja man sieht ja kaum noch seine Hand vor Augen. Ich glaube aber Gelano hat den Ball. Er trinkt aber gerade, es wird wohl kein Erdbeersaft sein.
Avicenna: Man kann aber auch kaum erkennen was da gerade vor sich geht. Ein buntes Gewirr da unten.
39. Minute
Linda: Der Schiedsrichter hat gerade die Zeit vorgespult und verlauten lassen, dass jetzt die 39. Minute wäre. Währenddessen hat Gott eine Windböe geschickt. Wir können jetzt wieder etwas sehen.
Avicenna: Wie es scheint ist Gelano in das Melonenfeld von al-Qurrun getreten, welcher nun erbost und mit dem Rächen auf ihn einschlägt. Der Schiedsrichter reagiert nicht.
Linda: Der arme Gelano. Aber was sehe ich? Die hören auf, klopfen sich auf die Schulter und al-Qurrun schenkt Gelano Kaffe ein. Das ist die Verführung des Teufels. Aber unser lieber Schiedsrichter sieht es genauso: gelb-rot-violett. Die Farben der Flammen der Hölle.
44. Minute
Avicenna: Mittlerweile scheint auch der erste Spieler verstanden zu haben, was hier gerade abläuft. Zahass läuft zum Schiedsrichter und diskutiert lauthals mit ihm.
Linda: Aber wirklich laut. Zum Glück verstehe ich kein arabisch, ich will nicht wissen, was er ihm an den Kopf wirft.
Avicenna: Er ist doch noch ganz sachlich. Der Schiedsrichter scheint das aber anders zu sehen und hebt die Ketzerkarte hoch. Florentia bekommt ein weiteres Tor geschenkt.
Linda: Al-Andalus hat nun nur noch 5 Spieler. Habe ich es dir doch gesagt, dass wir gewinnen. Du könntest mir jetzt aber einen Gefallen tun. Hier ist doch ein Tonbandgerät oder??
Avicenna: Ja. Der Schiedsrichter pfeift ab.
Erdbeersaftpause
2. Kiste Erdbeersaft
46. Minute
Avicenna: Na toll. Jetzt hast du das andalusische Team um weitere zwei Menschen reduziert, da die beiden jetzt Flitterwochen machen müssen.
Linda: In der Tat. Der Schiedsrichter schwenkt nun die weißen Karten, die eben das bedeuten!
Avicenna: Die verbliebenen 3 Spanischen Soldaten marschieren jetzt zu den Florentinern und bieten an, dass Spiel den Florentinern als gewonnen zu werten und es jetzt abzubrechen. Die richtige Entscheidung, denke ich.
Linda: Pah! Jungs, nehmt diese Heuchlerei bloß nicht an! Macht sie jetzt erst richtig kalt. Macht sie kalt, bis der letzte Ketzer vom Platz verschwunden ist!
Avicenna: Wenn das so ist, dann möchte ich nicht widerprechen. Führen wir das Spiel fort!
Linda: Der Boden ist ein wenig schlammig, wenn ich ehrlich bin. Ich bekomme aber auch diesen Erdbeergeruch nicht mehr aus der Nase.
Avicenna: Lang'aro greift an. Er rennt nach vorne, schießt und rutscht aus.
Linda: Der Ball gleitet aber weiter ins andalusische Tor.
50. Minute
Linda: Der Sieg scheint uns sicher!
Avicenna: Wie du meinst. Uns geht es aber überhaupt nicht ums Siegen. Wir haben üpberhaupt gar keine Lust.
Linda: Was macht denn der Schiedsrichter? Warum geht er den zu Kindro? Und was macht er?
Avicenna: Das dürfte wohl die Ketzerkarte sein!
Linda: Aber warum denn? Dadrüben sind die Ketzer. Heraus mit denen!
Avicenna: Wohl kaum. Es stehen nur noch erzkatholische Katholiken samt Priester auf andalusischer Seite auf dem Platz. Wenn der Inquisitor die herausschmeißt, dürfte er ein Problem mit dem Vatikan bekommen.
Linda: Furchtbar! Da haben wir ihn schon mitgenommen, um zu gewi.. ähm, um ein faires Spiel zu haben und da schmeißt er die falschen raus?
Avicenna: Ich dachte Schwule wären für euch Ketzer!
Linda: Natürlich sind sie das!
Avicenna: Das wird wohl der Grund sein, dass man ihn rausgeschmissen hat.
Linda: Pah! Wir gewinnen aber immer noch!
Avicenna: Violett für Lambertino, diesen Xinokritharier!
Linda: Wieso dulden wir Ketzer in unserer Mannschaft.
Avicenna: Nochmal Violett für die Hexerei Milkos.
Linda: Das ist doch an den Haaren vorbei gezogen!
Avicenna: Violett! Ich glaube ich habe eine neue Lieblingsfarbe! Diemal für Nestlo, wegen häretischen Grinsens.
Linda: Der nervt aber wirklich.
Avicenna: Du glaubst es nicht! Violett! Gelano, euer Spitzenspieler, bekommt Violett für Trunkenheit in der Öffentlichkeit!
Linda: Ungeheuerlich! Wir siegen aber dennoch! Was bildet sich der Inquisitor ein?
Avicenna: Schon wieder Violett! Es gibt schon Karten, ohne das man etwas gemacht hat. Wo ist eigentlich der Ball? Auf jeden Fall darf Philana das Feld wegen Transvestitismus verlassen.
Linda: Das ist aber wirklich widerwärtig!
Avicenna: Rate mal!
Linda: genervt Violett!
Avicenna: Faetton ist wegen Prunksucht angeklagt!
Linda. Oh nein! Das Tor ist frei! Oh nein. de huevo y harina schießt und trifft!
60. Minute
Linda: Es ist eine Katastrophe! Was kann den Tag noch schlimmer machen?
Avicenna: Violett! Der Tag wird immer besser! Cualmo ist raus. Missbrauch von Weihrauch soll der Grund sein.
Linda: Das ist das lausigste Spiel, was ich je gesehen habe.
Avicenna: Ich muss dir Recht geben, aber die Verpflegung ist gut! Violett für Brause. Brause sei ein Werk des Teufels. Damit spielt Al-Andalus in Überzahl. Und das wird prompt genutzt. Sanchez macht ein Tor.
Linda: Jetzt soll der Idiot von Schiedsrichter aber mal aufhören. Der ist Parteiisch!
Avicenna: Mitnichten! Der ist nur eurem Gott verpflichtet. Blöderweise ist eure Mannschaft aber Relikt des Xinokritharianismus!
Linda: Ich könnte explodieren!
Avicenna: Halte dich noch zurück. Es gibt nochmal Violett. Lang'aro bekommt es für unpassende Kleidung!
Linda: Man! Wir sind hier nicht im Gottesdienst!
Avicenna: Tor durch Sanchez.
Linda: Wie demütigend!
Avicenna: Tor durch Sanchez!
70. Minute
Avicenna: Zwischenbericht: Florentia, das die ganze Zeit führte, hat nur noch einen Spieler auf dem Felde. Oh, ich muss mich korrigieren, der hat auch gerade Violett bekommen, weil Frikadellen Speise des Teufels sind. Al-Andalus hat jetzt alle Möglichkeiten. Tor durch Sanchez. Tor durch Roja. Tor durch Roja. Tor durch de huevo y harina. Nun führt Al-Andalus. Die Spieler verlassen den Platz aber, da sie nun nicht mehr verlieren können. Ich denke wir sollten uns ihnen anschließen.
Linda: Ja, auch wenn ich diese Demütigung nicht verkrafte.
Erdbeersaft danach
Avicenna: Ich denke wir haben erlebt, was zu erwarten war: Keine Sportlichen Glanzleistungen. Ich denke in Florentia dürften nicht nur Köpfe rollen. Auch dürften die Taufbecken heiß werden vor „Tauferei“. Mir hat der Abend auf jeden Fall Spaß gemacht! Al-Andalus darf nun, auch wenn es gar nicht richtig will, weiter auf die UM hoffen. Wir verabschieden uns! Linda wie hat dir das Spiel eigentlich gefallen?
Linda: Ich kann keinen Erdbeersaft mehr sehen.
| Eנف - andalusisches Amateurteam (Al-Andalus) |
Relegationsspiel | Xinolingue d'aux Florentia (Florentia) | |
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30.03.2012 Toledo (Al-Andalus), Erdbeerfeld. Zuschauer: etwa 500 |
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 1:5 de huevo y harina
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0:1 Leonidas
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| Beste Spieler: Sanchez |
Beste Spieler: Gelano | ||
| Karten:
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Karten:
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