Sommer 2010

Der Sommer 2010 war ursprünglich als heiter und warm geplant, da jedoch Gott sparen musste und war Petrus die Sonnenstunden zu kürzen, da Petrus wusste, dass die Deutschen vor lauter Fußball-WM vergessen würden, dass das Wetter scheiße ist, konnte Petrus dort am ehesten sparen.

Wetterlage

Der Sommer 2010 ist am ehesten als vorverlegter Herbst zu beschreiben, mit Beginn im Juni. Neben gelegentlichem Scheefall war das Wetter im Grunde nicht nasskalt, sondern zum Ersaufen frostig. Die Sonnenstunden beschränkten sich auf einen 4:0 Sieg der deutschen Nationalelf gegen Australien. Das Thermometer kletterte nur selten über die 10°C Marke, dank der praktischen Deutschland-Hüte bei der WM störte das jedoch niemand. Jedoch wird übersehen, dass es im Jahr 2010 tatsächlich 3,4 heiße Tage gab.

Zeitraum
-März/April: Nach einem gewöhnlichen Winter bis Mitte März steigen die Temperaturen so weit an, dass Frost nicht mehr durchgehend, sondern nur von 15h bis 14h herrscht.
-Mai: Von einem Tag auf den anderen schmilzt der gesamte Schnee, was zu verheerenden Überschwemmungen führt, die aber schnell vergessen sind, da für 3 Wochen 40°C Tagsüber die Regel sind.
-Juni: Es regnet, Tageshöchsttemperatur 8°C
-Juli: Es regnet noch mehr, erneut ein Tag mit 45°C, gefolgt vom vorzeitigen Wintereinbruch, die deutsche Seite des Bodensees wird für Panzer befahrbar.
-August: Sämtliche Flüsse, Bäche und Kanäle treten über, die Deutschen verbringen ihre Zeit meist auf dem Dach.
-September: Der letzte schöne Tag bringt es auf 10°C, doch schon bald verliert der Sommer in Deutschland den Kampf gegen den Normalzustand, dem Winter (vergleichbar mit einem Länderspiel zwischen Burkina Faso und Spanien)

Anfang Juni trifft Orkan Horst Berlin, sorgt für Wirbel, Sturm und Krach und vermasselt der schwarz-gelben Regierung gründlich die Laune. Nicht einmal der Versuch, die Wolken mit Hilfe der Vuvuzelas wegzublasen, kann den Sommer 2010 retten. Eine neuerliche Grippeepediemie (Die Rüsseltiergrippe aus Uruquay) legt die Nation flach, riesige Impfstoffkontingente werden bestellt, jedoch verbreitet sich diese mit Hilfe der Vuvuzela, die Krankheitserreger durch kleine Spucketropfen gleichmäsig verteilt, unaufhaltsam.

Typische Wetterlage im Sommer 2010

Umgang der Deutschen mit dem Sommer

Die Deutschen merkten, wie oben erwähnt nicht, dass der Sommer ausgefallen war, denn sie waren vom WM-Sieg so überrascht, dass das Bier knapper wurde als das Öl, das zwar im Meer dekorative Teppiche bildete, sich an der Tanke äußerst rar machte und noch teurer als die Pringelsdosen dort wurde. Im allgemeinen schossen die Selbstmordraten in die Höhe, FDP-Mitglieder und die Regierung verkrafteten das Ende der paradiesischen Zeit für Zahnärzte und Hoteliers einfach nicht. In den Monaten August und Juli wirkte Deutschland nach einer Massenflucht richtung Thailand wie entvölkert, der bekannte Fernsehguru Thomas G. Hornauer empfing sie in Paradise Valley und nahm sie in die Telemdiale Sekte auf. Im Paradise Valley trommelten sie für besseres Wetter.

Ereignisse

• Im belgischen Bürgerkrieg zefleischen sich Flandern und Wallonen
• British Petroleum (BP) geht pleite
• Angela Merkel trifft zum ersten Mal in ihrem Leben eine Entscheidung, den Freitod.
• Guido geht in die Psychatrie, nachdem 11 Gurken zu Ministern der Übergangsregierung ernannt hat.
• Die Elbe rettet Hamburg vor einem Milliardengrab: Die Elbphilharmonie wird von einer Flut weggespült.
• Durch das extreme Hochwasser gewinnt der 1. FC Morsum das DFB-Pokalspiel gegen die Bayern (der Ball wurde in deren Tor gespült).
• Mit "Schland, O Schland" gelingt den Anonymen Alkoholikern ein Sensationshit.
• Der Ölteppich für den Gartenteich wird zum Verkaufsschlager.
• Gauck gewinnt im 907. Wahlgang; vom letzten verbliebenen Abgeordneten, Sigmar Gabriel, zum Bundespräsidenten gewählt. Alle anderen wurden bereits wegen Übermüdung aus dem Saal getragen.
• in Brandenburg tritt die Oder über die Ufer, blöd bloß, dass die wenigen Menschen, die dort einst lebten, das Land bereits verlassen hatten und so kein Schaden entstand.
• unter Vuvuzelagetröte wird die schwarz-gelbe Regierung aus Berlin verjagt.
• In Griechenland brennen, an Stelle von Wäldern, Banken.
• Auf einer zum Moor mutierten Public Viewing-Wiese versinken 7 deutsche Fans im Schlamm.
• Deutschland fliegt ausnahmsweise (Ausnahme die 4.) gegen Spanien aus einem Turnier, daraufhin beschweren sich Fans, dass Fußball langweilig ist.
• Das Tintenfischorakel sorgt dafür, dass WM-Spiele nicht mehr ausgetragen werden. Das Orakel sagt das Ergebniss einfach voraus, da zu spielen sinnlos wäre.
• Kühlakkus beim Sonnenbaden werden der Trend.
• Der schwarze Bevölkerungsanteil in Deutschland verzehnfacht sich nach ausgiebigem sommerlichen Sonnenbaden.
• Zwischen Sachsen und Polen ensteht ein neues Binnenmeer, die Polen wollten den Sachsen nicht mehr beim Sprechen zuhören und zerdepperten absichtlich einen Staudamm.
• Das mediale Sommerloch entwickelt einen deart starken Sog, dass sich Thilo Sarrazin dazu bewegt fühlt, gnadenvoll, den Deutschen ein Thema zu geben, das die Zeitungen, Nachrichten und Talkshows endlich wieder füllt.