Soilent Grün

Aus Stupidedia

Soilent Grün ist entstanden aus Florian Silbereisens Exkrementen und Uschi Glas' Gesichtscreme.

[bearbeiten] Besetzung

Die Gründerväter waren aus Leichenteilen hergestellte Schlag- und Zupfzombies, die 1866 begraben wurden. Sie hießen:

• Bela B. (Busunternehmen Eleganter Lacktragender Analphabeten, wofür das letzte B steht, soll hier nicht erörtert werden)
• Kai-Uwe Schmidt (aufgrund seines Vornamens wurde er aus der Band gedisst und bekam schon im Jahre 911 Frühhartz IV)
• Hussein Kutlucan (keine Witze über solche Namen)
• Bernd van Huizen (arbeitsloser Arbeitsloser, macht eine Lehre als Frührentner, beschwerte sich immer über die polnischen Billigschwarzfrührentner und flog daher aus der Band)

Andere Mitglieder und Ohneglieder waren:

• Farin Urlaub (Dauergrinser, da er bei einer Kokslinie feinste Partikel der Autogrammkarte von Stefanie Hertel in die Hirnrinde bekam, was ihn heute zu Liedern wie Himmelblau, Grasgrün, Fliegekuh usw. inspiriert)
• Roman Stoiloff (Einwanderer aus Ostmonaco, was ihm auch den Namen Grace Kelly einbrachte, er starb heute bei einem Autounfall)

[bearbeiten] Musik

Die Musik von Soilent Grün war angesiedelt zwischen Schlagerpunk und HipHopMetal, was ihnen schnell den Namen einer Rap Band einbrachte. Die meisten ihrer Tracks wurden auf 35m Platten gedreht und danach von der Post auf doublegebassten Triköleraten geflusht. Einige missverständliche Songs wurden von den Jugendschützern als Gedankengut einer neofaschistische Linksbewegung eingestuft, wie z.B. "Braune Batzen" oder "Adolf H. sitzt neben jedem im Kino". Sie bekamen auch einige Preise, wie den "Tripper-Award" für Bela B. und noch viele andere. Farin U. hält den Weltrekord im Dauergrunzen.

[bearbeiten] Die Auflösung

Aufgrund bandinterner Probleme (Hussein wurde fälschlicherweise von den Amerikanern gefangen genommen und hingerichtet; Farin grinste dauernd, was auf lange Sicht das Bandklima störte, da alle genauso Hai sein wollten wie er; Belas Groupiegeschichten waren so schlimm, dass immer ein oder zwei Mädels an seiner Nille hingen). Dies machte natürlich die Bandbirne weich und so wurden alle Suppengrüner in der Babyklappe von ihren Eltern ausgesetzt, Farin und Bela konnten nach 20 Millisekunden flüchten und bauten ein Imperium für Mediziner auf, mit dem sie die Weltherrschaft an sich reißen wollten. Das ist leider misslungen, da die Achse des Bösen (Zlatko, No Angels, Scooter, Britney Spears) allen Menschen die Gehirne gestohlen hatten. Viele Fans von Soilent Grün haben sich erhängt, weil sie Bela nicht mehr an dem riesigen, tierischen Gemächt von der Größe des Kölner Doms rumfummeln konnten.