Sho Ping

Sho Ping (*1. April 1947 in Weis Hai, †im schwülen Sommer 2006(?), chin. ~#* 6!^g) ist ein chinesischer Geldsack, dessen Geschäfte gewaltig nach Korruption und Mafia stinken.

Das macht Sho Ping mit Deiner sauer verdienten Kohle

Leben und Hintergründe

Anfängerglück

Sho Ping kommt aus dem Städtchen Weis Hai (bitte nicht mit Shanghai verwechseln!), wo nur fiese Kredithaie wohnen. Sein Vater Puf King war ein bekannter Dealer, der auch mit illegalen Bordellen fette Kohle machte. Von ihm hat auch Silvio Berlusconi abgeguckt.
So war es kein Wunder, dass der junge Sho Ping schnell in derart fiese Geschäfte verwickelt war. Er spezialisierte sich auf einen Trick: Sho Ping pflegte es, Politiker wie Mao Tse Tung viel Geld zu leihen und sie dadurch von sich abhängig zu machen. Deswegen werden in China auch Menschen unterdrückt - das sind nämlich die armen Schweine, die für Sho nicht zu den Menschen zählen und die dann schnell mal aus dem Weg geräumt werden, wenn sie ihre Meinung sagen.
Nach Maos Tod gründete er eine Bank: die Zock & Co. GmbH - wir verspielen Ihr Geld am Sichersten. Trotz dieses blöden Slogans brachte die Bank viel Gewinn ein. Sho Ping weiß nämlich immer genau, wie man bei Monopoly am besten gewinnt. Da die Methoden im echten Leben nicht viel anders sind, macht er es einfach so wie im Spiel.

Politische Aktivitäten

Als Sho Ping genug Geld hatte, kaufte er sich 2003 sein Lieblingsstück - das Amt des chinesischen Finanzministers, das er natürlich bekam. Er begann, mit seltsamen Leuten wie dem Immobilienhai Haus Wek (in Deutschland als Haus-weg bekannt) Geschäfte zu machen. Ab sofort wurden arme Schlucker einfach auf die Straße gesetzt, damit Haus Wek die Buden zu noblen Villen umbauen konnte. Sho Ping bekam für seine Hilfe natürlich einen nette kleinen Lohn von vielen Millionen Dollar.
Er schaffte es als erster Ungläubiger, mit dem Vatikan Geschäfte zu machen - dank seinem alten Mafia-Kollegen Johnny the Fettsack. Ab sofort kaufte der Vatikan diverse Drogen aus China, die er dann zum Anheuern neuer Katholiken einsetzte.
Natürlich waren G.G.G. & Co dankbar für so eine Hilfe und machten Sho Ping zum Diktator von China. Jetzt durften nur noch Leute leben, die weniger als zwei Kinder hatten und reich waren.
Sho Ping hätte aber klar sein müssen, dass er sich damit nicht unbedingt gute Freunde machte. George Bush schickte sein altes Helferlein Osama bin Laden nach China und drohte mit Selbstmordattentaten. Allein bin Ladens Anwesenheit im Laden genügte, und schon war Sho Ping weg vom Fenster. Er ging auf Tauchstation, von wo er bis heute nicht mehr auftauchte. Verschwörungstheorien zufolge lebt er mit Michael Jackson und Elvis auf einer einsamen Insel.

Anmerkungen

• Sho Ping wird vom Vatikan als Schutzpatron der Vatikanbank verehrt und ist damit auf einer Ebene mit Giovanni Gorgonzolo Grassone.
• Sho Ping ist der Grund, warum Staaten wie Griechenland pleite sind und der EU-Rettungsschirm überhaupt notwendig wurde. Kein Wunder, dass unsere Angie ihn nicht besonders mag.
• Sho Ping kann keinen Gangnam Style tanzen.