Santana

Aus Stupidedia

Santana, der : Inzüchtiger, degenerierter Gitarre-Dämon und Möchtegern-Junggebliebener

[bearbeiten] Herkunft

Über die Herkunft des Santanas streiten sich die Wissenschaftler. Einige sagen er würde aus irgendeinem spanischsprachigen Territorium kommen, da die dämonischen Fluch-Gesänge, die es ausstoßt, ihnen irgendwie spanisch vorkommen. Andere Forscher glaube, dass Santana aus Bad Salzuflen komme, da er vom Körperumfang und vom Bartwuchs her, eigentlich nur aus Süddeutschland stammen kann. Gemeinhin gehen aber 91 % heutiger Forschungen schlicht davon aus, das Santana einfach direkt aus der Hölle emporgefahren ist.

[bearbeiten] Vorkommen

Glücklicherweise ist bis jetzt nur ein Santana-Fall bekannt geworden. Das heißt aber nicht, das dort draußen nicht nochmehr lauern. Exzorzisten in Nordafrika glaube ihn im Kwik-E-Markt einkaufen gesehen zu haben, während er aber nachweislich ein Altenheim in Duisburg einweihte. Also entweder vermehrt er sich, oder er hat sich geklont oder aber er kann an zwei Orten zugleich sein. Es besteht auf jeden Fall Grund zur Panik. Dies ist eine nationale Sicherheitskrise wie Vogelgrippe, Koalitionsverhandlungen, Bush Besuch oder Kader Loth.

[bearbeiten] Mögliche Taktiken zur endgültigen Beseitigung

Wir wissen aus zuverlässigen Quellen, dass eine frühe Form des Santana bereits in der Vergangenheit aufgetaucht ist. In Gallien. Dort wurde er allerdings noch Dorfbarde genannt, bis er sich zwischenzeitlich den Namen Thomas Anders gab und nun als Santana bekannt ist. Der Dorfbarde konnte durch ständiges Mund-und-Hintern-zukleben nicht endgültig ausgelöscht werden. Er überlebte dieses Märtyrium. Daran sind eindeutig die Franzosen schuld, da Gallier ja Franzmänner sind und die Franzosen sowieso an allem Schuld.

Schrot und andere Kaliber wirken kaum auf den Santana. Selbst mit Panzerfäusten ist es schwer ihm beizukommen. Die USA sind, nachdem sie von der Santana-Krise gehört haben, in folgende (terrorverdächtige) Länder einmarschiert: Iran, Irak, Korea, Taiwan, Legoland, Schlaraffenland, Disney World Paris und Bayern. Die NATO (Noobs at the Oral-office) erwägt den Einsatz von Giftgas und Marschflugkörpern. Sollten das nicht funktionieren, dann kann uns nur noch Jesus Christoph helfen.

[bearbeiten] Warnung

Nehmen sie die Bedrohung durch Santana ernst und nicht auf die leichter Schulter. Wie gesagt, es ist sehr schwer ihn zu verletzen oder ihm zu schaden. Erst recht nachdem er sich bei einem bedauerlichen Unfall an einem Schmelzofen von oben bis unten selbst mit Gold überzog. Nun ist er noch schwerer zu verwunden und hält sich für Elvis. Sollten sie ihm begegnen, bedenken sie folgende Sicherheitstipps:

• Ohren zuhalten.
• Flach auf den Boden legen und sich tot stellen.
• Sollten sie ihm bereits zugehört haben, singen sie laut seine Lieder mit, da er sie sonst frisst.
• Ihn eventuell mit Deo besprühen, da er als Spanier jede Form von Körperhygiene verabscheut.
• Haben sie Atomwaffen im Haus, dann benutzen sie diese.
• Vielleicht funktionieren auch chemische oder biologische Sprengköpfe, die sie in jedem Edeka erwerben können.
• Sollten sie mehr als einen Santana auf einmal sehen, verlassen sie das Land....JETZT.
• Suizid

Dieser Artikel wurde geschrieben mit freundlicher Unterstützung der us-amerikanischen Atomwaffen-Lobby, dem Innenministerium, Schwartau Konfitüre Gmbh und der BMG Media AG.